POVESTE DE CARTIER

Am iesit din casa cu mana in nari, am tras voma regulamentara cand am trecut pe langa ghena, am intrat in lift ajutandu-ma de toate membrele ca sa tin usile rupte inchise si am ajuns in final in scara blocului. Acolo era matza lui P. care se pisha langa calorifer, i-am dat un sut i-am deschis usa blocului sa iesim impreuna. Am bagat o eschiva evitand mucul aprins al boului de la 5, am bagat alta eschiva evitand iminenta administratoarei (a dreaq iar vrea bani), am bagat o directa lui Coco care se caca in drumul meu, am fugit de restul 21 de caini si am ajund la piata. La coltul care vesnic miroase a pisat erau stransi baetii combinatori, { “ sar’na ce faci vecina? asa dadimineata la piata singurica?’’ “ da ma baieti..voi la cafea? manca-mi-ati-pula-de-paraziti buna dimineata si voua} si am intrat in alimentara unde pute a cal mort. Si nu de curand. Am luat o apa si un kil de portocale de la taraba lui nea nicu care ( “ de-te in mortii tei mai incolo sandule cu marfa ta ca-mi cade bananili”) este foarte serviabil. La intoarcere am gasit pe geamul scarii o foaie a4 scrisa de mana; unde printre cele 3 flegme am citit: “ azi 26 .11 intre orele 2 si 8 ie oprita apa calda si intre 4 si 6 gazile” . L-am ignorat, am chemat liftul pe ritmuri de “mi-e prieten si mi-e frate buzunarul de la spate” cu gandul ca fara apa si gaze nu pot decat sa dorm. Celalat bou de la 5 a venit intuitiv in inatmpinarea dorintei mele si dat drumul la un GSR 14,4 V-Li profesionala.

Daca va incearca vreun gand de parere de rau pentru mine si stilul meu de viata in acest cartier, muie! Sunt mandra de el si nu l-as parasi nici in cazul unui atac atomic de proportii, oricum e cel mai minunat, primitor si tru dintre toate. Open-mind as putea spune. Si bine pt. cei care nu cred nici acum…sugeti cariciu ba; noi cu balamucu’ alaturi , am aprins joi cea mai mare instalatie electrica de Craciun din lume, alcatuita din 449.658 de becuri si instalata in interiorul mall-ului Sun Plaza. La eveniment s-a aflat si o reprezentanta a Guiness Book of Records, care a validat recordul ce fusese initial de 150.000. Va mai e foame si dupa asta?? Mai simtiti frigul? Somajul va atinge? Ai dreaq de taranoi insensibili ce sunteti !!

PS - pt Balonu: stiu ca nu citesti blogul si ca ai uitat nicul ca sa-l poti cauta dar in caz ca-l citeste cineva care te cunoaste, cineva te rog spune-I din partea mea “fuck off bah! Ti-am zis eu ca e cel mai cartier ciumeg!”

mens sana in corpore sano

M-am intors la sala. Vartos. Adica in fiecare zi cate 2 h.

Partea buna: am revenit la formele care m-au consacrat

Partea proasta: se opreste des curentul(si banda cu el)

Partea buna: eu deschid doo geamuri

Partea proasta: sunt si mai multi cocalari

Partea buna: le ascund cuiul de la greutati

Partea proasta: sunt si mai multe grase

Partea buna: eu sunt cea mai slaba din sala

Partea proasta: au aparut si femei ''ceafa-lata type"

Partea buna: ..ok..nu stiu sigur daca sunt femei!

Partea proasta: vine tot clanul sportivilor

Partea buna: macar ii cunosc

Partea proasta: antrenorul se crede lorentzo lamas

Partea buna: de fapt arata ca banel

Partea proasta: au aparut si ghei

Partea buna: sportivii i-au batut

Partea proasta: toti au MP3 cu matze in urechi

Partea buna: eu le calc mereu pe fire

Partea proasta: cocalarii au lac rozaliu la pedichiura

Partea buna: cu cine or face banking?

Partea proasta: se asculta vibe fm

Partea buna: nu exista o parte buna aici.

Bang bang

I shot you down, bang bang

You hit the ground , bang bang

That awful sound, bang bang

I used to shoot you down

DESFARUL SIMTURILOR

Te-am privit implorator si fara sa spun nimic ai inteles ca o vreau atunci mai mult decat orice; o cereau buzele mele tremurande si privirea infranta in fata dorintei. Nu ai putut rezista, a trebuit sa mi-o dai chiar din mana ta.

Cand am primit-o am inchis ochii, am vrut sa imi folosesc toate simturile pe rand , sa nu alterez nici una ditre senzatii. Am prins-o cu ambele maini, delicat, cu pretuire, intai cu stanga apoi cu dreapta si am strans-o usor. Era mare, firbinte, usor alunecoasa si promitea sa-mi indestuleza toate poftele nesabuite. Am mirosit-o o clipa si ambii lobi olfactivi mi s-au inundat de nirvana aromelor. Am atins-o intai cu limba, usor in varf, apoi de jur imprejur in cercuri concentrice catre epicentru. Papilele gustative s-au deschis ca niste cupe de crini carnivori , fiecare chemoreceptor vibra tactil, termic și gustativ in alerta de grad zero . Limba a intrat in prehensiune pregatindu-se de diglutie la nivelul faringelui. Am incercat s-o cuprind toata in gura dar n-am reusit; era uriasa si imi trebuia o strategie s-o devorez.

Un extaz al tuturor simturilor m-a cuprins incepand cu senzatia din stomac, care simtind ca se apropie o cascada proteica a inceput sa secrete rezerve de suc gastric. Creierul s-a inundat de endorfine si serotonina, am strans pleoapele si am muscat usor. Primul firicel de fluid cald mi-a invadat caviatea bucala ca un nectar, ca o ambrozie, ca o iertare dupa spovedanie. Am strans-o apoi din nou in mana indesand-o cu nesat in gura pana cand uvula a emis necontrolat niste sunte in limba elfica. Schimbul de fluide incepuse si desavarsea desfraul tuturor simturilor.Nu puteam comprima cantitatea de lichid in stare vascoasa, care sub efectul temperaturii se dilata pana la refuz.

Mi-am lins degetele lipicioase, pline de mistica licoare alba, am inghitit si mai apoi mi-am lins buzele fara graba. Te-am sarutat mai sincer ca niciodata, cu iubire si recunostinta:

-Thanks baby was the best shaorma I ever eat!

Attero Dominatus

Aseara am fost la concert . De obicei nu dau atentie trupelor din deschidere de care nu am auzit deloc dar ieri m-am gandit ca ar putea fii un inceput. Le-am prins oricum doar pe ultimele 3:

asadar:

STEELWING

a fost super, cu un heavy metal curat si ordonat cum nu se mai face de prin 90-92. Daca se promoveaza bine la generatia care a indragit genul asta au sanese mari sa ajunga departe. (Un plus: poate merge si la generatia mai tanara caci chitaristul Alex Vega e un fel de nou Sebastian Bach, poate chiar mai pretty-face)

ALESTORM -apai am inteles ca am imbatranit si ca scotienii sunt patrioti si mandri, da sa-mi bag pula daca eu am inteles ceva din irish / scotish metalul lor. Da, am vazut pe net ca se autointituleaza “pirat metal”- WTF!!!!!!!!! Da' va spun eu ca sunt cunoscatoare si stiu bine (vana pulii din cur vine) ca astia mai aveau sub scena o trupa de cimpoisti scotieni care cantau peste ei....sau sub ei sau plm. Transpus la noi ar fii fost un fel de Taraful din Clejani feat. Dimmu Borgir. (Un minus: solistul se chinuia acolo sa zica ceva cu madar-facar dar fizicul si freza creata il lasa sa se vada pe Screech captiv in corpul lui)

SABATON

Aici viorile au tacut! Impecabil. Sunet, ritm, aparitie, show!

Plus: Joakim Brodén e foarte cool, primul suedez pe care-l vad si nu doar ca nu arata a mort dar este chiar futabil . Singurul moment care a intinat showul a fost ala in care a donat sticla proprie de apa catre fani care au plimbat-o s balit-o din gura in gura pana in fund la taxatoare (gest nerezonabil cu atat mai mult cu cat stufful s-a ingrijit sa ne dea tuturor celor din fata, apa pentru hidratare). Pe mine ma misca treaba asta cu fanul adevarat dar pana la injectii cu moldamin .

I Just Call.....

Dear CC:

Daca telefonul tau nu a sunat deloc toata noaptea, sa stii ca eu am fost, incercand sa dau neaparat de tine. Ceea ce vroiam sa-ti spun era foarte important tocmai de aceea reconsider ca este mai bine sa nu stii ca altfel va trebui sa te omor. Data viitoare promit sa dau doar bip fara sonor sau sa trimit pormbei.

PS- acum sunt foarte ocupata dar maine cum ajung la birou te sun!

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI

CAP. I

GETA-I SOR'MEA BAH!

Desigur ca nu am o sora si cu atat mai putin nu ma pot insinua in mintea infantila a unui barbat, dar subiectul mi-a fost dintr-o coincidenta foarte prezent in ultima vreme. Pe scurt, problema se pune cam asa:

a nu se fute sora cuiva!

E o problema in mintea inghesuita a masculilor ca sor’ sa nu tb sa faca sex cu vreun prieten de-al lui. De la Gigi schiopu si pana la Brad Pitt toti barbatii care il cunosc pe frasu sunt prohibiti de la asta. Nu are importanta ca sor’sa are 83 de kg, paru slinos si dintii cariati, si numai si numai un prieten si-ar asuma riscul sa fecundeze monstrul. Nu are importanta nici daca inaintea lui au mai fost 115 barbati, el nu trebuie sa fie al 116 lea. Nici nu ma gandesc sa incerc sa fac lumina in mintea unora dar daca totusi ajunge intamplator pe aici, ma ofer sa dezvalui un secret: un amic care ti-a futut sora in mod sigur nu a facu-o sa rada de tine, nici nu te va vedea mai prost decat esti in realitate, nu va evita sa bea cu tine, nici sa mearga la fotbal si nici sa-ti imprumute masina cand ai nevoie. Lumea nu se va opri in loc, oamneii nu te vor privi ca pe prostul satului, ba chiar afla ca absolut nimanui nu-I va pasa de asta a doua zi. Si nici chiar coaiele tale nu vor fii mai mici. Deci coaie, priveste simplist problema (cum faceti voi deobicei), sor’ta nu s-a basit in timp ce era cu prietenul tau la o cafea- caz in care e cazul sa inchiriezi o garsoniera in alt cartier. Doar a facut sex si cel mai probabil acum sunt amandoi fericiti.

Pentru imbecilii care nu au surori si aplica aceeasi gandire cu gagicile lor, iata va luminez: daca prietena ta s-a futut cu 25 de pularai din cartiere diferite, care nu au auzit unul de altul, nu este cu nimic mai speciala decat alta care s-a futat cu 3 dar care intamplator sau nu, se cunosc intre ei si eventual se cunosc si cu tine. Nu-ti imagina ca o sa iasa la bere si o sa dezbata tunsoarea ei de la mij si nici nu se vor gandi ca o pupi tu dupa a facut sex oral cu ei- decat daca sunt la fel de imbecili ca si tine, situatie in care e cazul sa nu mai futeti nici unul ca n-are rost sa suprapopulati lumea cu progenituri de cretini.

CASTRAVETELE E DE VINA

Am primit cea mai crunta dovada a faptului ca sunt batrana , banala si viata mea e bogata ca a unei amibe: mama, deci mama, adica mama mea, m-a sunat sa-i dau reteta mea de muraturi! Inchei. Sunt sfasiata de durere. Nu stiu ce sa fac sa imi reconfirm tineretea asa ca m-am gandit la cateva variante simple:

1) o sa-mi reneg mama pt jignirea adusa

2) nu mai recunosc in veci ca stiu vreo reteta (exceptie afrodisiacele)

3) imi fac curaj sa i-o trag vecinului meu de la 3, la care tanjesc de vreo 2 ani, adica de cand avea el 20.

........sau...renunt la primele doua si ma razbun cu el pentru fiecare castaravete pe care l-am pus anul asta!

SCRISOAREA A III a

Scrisoarea a III-a din trilogia posturilor fanteziste:

Saptamana trecuta am suferit un accident rutier. M-a lovit masina timpului. In urma impactului am fost aruncata in timp si spatiu la varsta de 20 de ani, unde am stationat in soc netraumatic pentru o perioada (frumoasa) de timp.

Nu stiu cine m-a adus inapoi si ii sunt cu atat mai putin recunoascatoare. Lovitura a fost frontala, pe teren gasindu-se doar vagi urme de frana: ale mele!

Tragicul accident a avut loc pe fondul consumului excesiv de alcool coroborat cu neadaptarea la situatia reala.

Pe durata anchetei ambii participant la trafic au dovedit comportamnet deviant dar nedisimulat. Starea lor este stabilizata insa mai necesita anumite ingrijiri speciale pe care si le vor acorda reciproc , in perioada imediat urmatoare , in contul daunelor produse.

PS: bai Aristide bai, imi doream sa imi acorzi mai mult credit chiar si cand traversez prin locuri nepermise; in primul rand pt ca asa fac prietenii vechi si buni si apoi pentru ca istoricul meu a dovedit ca desi mai particip si haotic la trafic NU FAC VICTIME COLATERALE!