Quaestio prohibentur

Nu ma intreba daca te iubesc. Niciodata. Pentru ca nu as putea sa te mint , pentru ca nu m-ai putea iubi la fel si pentru ca iubirea mea e atat de efemera incat n-ai apuca s-o vezi niciodata. Si totusi...

Daca te-as iubi ca un animal, nu as fi niciodata un delfin gratios care ti-ar saruta obrazul intr-un salt din apa, ci te-as iubi ca un tigru bengalez ti-as sfasia carnea pana la os apoi ti-as linge ranile pana te-ai vindeca sa te pot devora din nou.

Daca te-as iubi ca intr-un film, acela nu ar fi " love story" cu dragoste curata si calda ca un ocean ci ar fi "ciuleandra" ca sa te pot omori daca vei fi al altcuiva. Si nu as pleda in fata curtii pentru o nebunie temporara ci as dormi cu oasele tale in noptiera sau poate chiar as face din cenusa ta o minge pentru golf.

Daca te-as iubi ca o masina nu as trece prin tine silentios si grav ca un Cadillac ci ca un Lamboghini Gallardo galben: rapid furtunos si lasand urme adanci in autostrada vietii tale.

Daca te-as iubi ca un cantec, acela nu ar fii un love song al anilor 70 ci ar suna ca "I want to hurt u just to hear u screeming my name". Live!

Daca te-as iubi ca o floare niciodata nu as fi un trandafir, un crin sau o frezie. As fi agava albastra mexicana, aparent salbatica si nefolositoare dar care se transforma in cea mai buna tequila.

Daca te-as iubi ca intr-o carte, aceea nu ar fi romantica "Invitatie la vals" acolo unde se traieste si se moare pentru un vis, ci ar fi ca intr-un scenariu de Kafka pentru ca sa nu sti niciodata daca te-am iubit sau te-am urat, daca pe tine sau pe altul sau daca nu cumva totul a fost doar in mintea ta.

Daca te-as iubi ca un drog, n-as fii frenezica si halucinogena iarba, nu te-as lasa sa visezi iepuri roz pe pereti verzi. as fii LSD ; old fashion si letal.

Daca te-as iubi ca un alcool..........dar asta sti deja as fii absinth!

Am sa-ti spun daca te iubesc numai atunci cand vei avea centura de siguranta, casca de protectie, genunchere, vesta antiglont, costum ignifug si vei fii la atat de batran incat sa nu-ti mai pese.

POSESIA IN REM

Pentru existenţa posesiei sunt necesare două elemente: unul material – corpus şi altul psihologic – animus. Elementul psihologic, animus, (numit aleator C.C. ) constă în intenţia sau voinţa posesorului de-a exercita stăpânirea.Elementul material, corpus, (numit aleator A. A.) constă în totalitatea faptelor materiale de stăpânire sau folosire.

Cand a aparut C.C. am crezut ca se va risipi ca o umbra, ca nu va face fata presiunii valului devastator pe care il descatusasem dupa atata timp. Era subtire ca o panza din borangic cu o structura fragila ambalata intr-un fals ambalaj de titan. A.A , a aprut imediat dupa el ca un corolar necesar mie, dar si ca un stavilar pentru iminenta ruptura a lui animus pe care o prevedeam. Posesiunea se dobândeşte sau se pierde prin întrunirea sau pierderea celor două elemente: corpus şi animus.

Dobândirea posesiunii are loc prin întrunirea cumulativă a celor două elemente. Numai ca A.A. a ratat misiunea usoara de a exercita elementul material ; desi venise din spate cu un cv impresionant si cu un feed-back de invidiat a dovedit ca el insusi este un detentor (destul de) precar . Animusul s-a adaptat insa surprinzator de rapid si impecabil la dorinta mea de posesie reusind să (ma) patrunda prezent direct şi nemijlocit în persoana posesorului.

Totul s-a terminat asa cum era normal de craciun: binele a invins raul , animusul meu a reusit sa devina cel mai bun corpus-corpus pe care l-am avut vreodata , posesia mea este desavarsita si o declar opozabila celor(lalti) doi terti interesati .

SE POARTA TRANDAFIRII

Zilele trecute avand ceva mai mult timp am citit cateva bloguri pe care imi propusesem mai demult sa arunc un ochi, fermecata fiind de aciditatea unor domnisoare.

Constatari :

a avut loc o castrare masiva adica si anume am adunat un cosulet de coaie abandonate. Candva respectivele domnisoare aruncau in toate directiile tunete si fulgere (a se citi comentarii) pe diverse bloguri incercand din rasputeri sa arate cum sunt ele emancipate, cum au invatat ele sa spuna „vreau sa te fut” atunci cand vor sa se futa si cum nu mai prefera gesturile romantice ci egalitatea intre sexe. La cateva chiar le-a reusit ca doar d-aia m-am apucat eu sa fac lectura, ca pareau credibile in incercarea lor de a convinge ca nu le deranjeaza sa stea in frig decat sa ia pe umeri sacoul vreunui pularau doar asa ca sa nu aiba fraierul ocazia sa faca pe durul. Si nu le mai deranja nici sa duca gunoiul noaptea, nici sa ragaie dupa 10 beri, nici sa faca sex cu necunoscuti ba chiar sa se scarpine la coaie daca asta le facea mai egale cu masculii decat sunt masculii cu ele. Toate bune si frumoase numai ca s-a intamplat urmatorul fenomen: s-a umplut de pizde cu cuaie peste tot, a devenit banal si nu mai aveau domnite sensibile la care sa epateze cu falusul. Acum, ce au zis ele „barbatii isi masoara pulilii, noi ce sa ne facem ca toate avem pula mare si oole de otel......sa facem altceva” . Varianta oficiala este ca brusc o masa de femei bionice s-a gandit sa se redea feminitatii.

Hai sa moara mata!

De fapt au constatat ca e greu sa cari dupa tine un camion de coaie crescande si furibunde ca sa tine rangul, la fel cum e destul de greu sa faci pipi din picioare cand ai pula cat nasturele de palton, asa ca.......harsht ! au sectionat pula!

Dupa modelul.

“ Apare dansa in pridvor

Tarandu-si pula pe covor

Si coaiele in carucior

Si flocii stransi pe un mosor

Si-si taie pula! Din cotor! “

Pentru cei care inca nu au inteles, stimatele amazoane s-au culcat cu anaconda inte craci si sub apasarea gandului ca sunt deja prea multe amazoane fara san, s-au trezit domnite cu evantai si umbreluta de soare. Si da-i si baga material de refeminizare pe modelul „ suntem egali dar nu ne futem fara flori, lumanari si vizita la mata!”. Ca de, cand nu mai esti singura Zoe barbata din blogosfera si nu mai poti sa razi de cate o inima sensibila care plange scriptic pe unde poate, e mai greu sa te afirmi. Ca lumea barbatilor e grea si e mai greu de razbatut acolo cu pula sculata decat cu o pizda frumos epilata. Ca e mai bine sa fii o blonda ferita in trafic decat sa te scuipe barbateste vreun meltean. Si au mai vazut ca e mai usor de suportat „pisi daca iti dau eu 100 de pupici mici si dulci pot sa plec la o bere cu baietii” decat „ treci repede sa-mi faci o muie ca la 8.30 incepe meciul si nu vreau sa fiu stresat” , cum asa gandeste un barbat in mod normal si daca s-ar adresa unui alt barbat i-ar spune intocmai. Cam asa a inceput sfarsitul cruciadei pentru egalitatea intre sexe, chiar daca se mai zbarleste una sau alta pe la cate un post tendinta e de revenire la trandafiri si bon jovi.

Duamnelor, felicitari!

recunosc fapta si ma gandesc la alta

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In My Secret Life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

MUIE- GUIDE FOR DUMMIES

Acest post este elucubrat la cerea publicului (adica pt Dna. M) si are strict scop stiintific , pentru ca eu niciodata nu as putea gandi si exprima din oficiu atat de trivial.

Asadar, intru informarea dansei astazi vom vorbi despre muie. Exista mai multe tipuri clasificate in functie de modul de executie dar ne vom ocupa numai de cele mai deosebite si anume:

“ HANDS FREE ” - dupa cum ii spune si numele se executa fara ajutorul mainilor personale folosindu-te doar de elementele cavitatii bucale mai putin dintii. Se recomanda executarea cu cel putin 6 ore inainte sau dupa masa pentru a nu provoca regurgitarea. Deasemenea se recomanda o pozitie care sa perimta esofagului intindere maxima, de preferat pe verticala (cine a facut vreo endoscopie stie! ). Pe fundal tre sa ai Boleroul lui Ravel.

“ MUIA CU DOP ” – se executa cu sau fara maini numai ca pe intreaga durata a exercitiului nu se produce nici o demufare totala sau partiala (mai pe intelesul tuturor se face dupa principiul “fa mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur”). Se executa fara fundal sonor pentru ca e obligatoriu ca la final sa se auda sunetul specific al dopului scos de sampanie.

“ ORAL MIX ” – este varianta de muie facuta prin introducerea penisului impreuna cu alte ingrediente. Daca ai avut grija de dantura si aceasta nu are carente, cel mai indicat este adaosul de 2 cuburi de gheata pe care trebuie sa le invarti cu limba de jur imprejur. Daca te dor dintii de la gheata merge si inghetata sau topping de capsuni. Se face la alegere pe fundal de Kenny G sau Sabaton.

“ LABA IN GURA ” – asta este o pseudo muie facuta de o anumita categorie care nu vrea sa para inhibata dar nu vrea nici sa suga pula. Se face preponderent cu mainile (una sau amadoua) si se deosebeste de o laba clasica prin simplul fapt ca se executa langa gura, pe buze sau cu o vaga atingere a limbii. Recomandarea este ca daca ai mai mult de 1 an de viata sexuala la activ si inca mai faci asa, impusca-te sau apuca-te se futut in cur ca la muie esti praf. Se face pe fundal de manele ca lucrurile de cacat merg impreuna.

In incheiere as vrea sa adaug si muia de tip “ ORALE SANS ḊELAI ” patentata de mine impreuna cu un amic acum cateva zile.Va scutesc de detaliile sordide despre cum am ajuns la asta si de ce se numeste asa, deoarece este oricum o varietate pentru cei cu un rafinamet sexual pronuntat adica se intelege la maturitate deplina. Ca vinul.