marți, 18 ianuarie 2011

AMINTIRILE MA RASCOLESC

Acum 13 ani, fiind eu in costinesti cu o pretina, mi-a venit o singura idée care era si fixa: sa ma pozez cum sar eu de pe epava. Cum evident nu aveam aparate cu zumuri spectaculoase, am procedat la infasarea aparatului chinezesc cu film in 10 pungi + 1 rola scoci , am legat pe pe varful capului pe modelul "oala izaurei" si am pornit inot mintenas pe epava.

Acolo ca prin minune, gasesc un tip pe care il stiam fiindca lalaisem de cateva ori cu el prin club A niste cantecele, ca niste roacheri adevarati ce eram, ideea e ca l-am învestit pe loc cu titlul de fotograf si am pornit shootingu’. Si da-i si sari si pozeaza si sari si pozeaza; dar filmu cum nu era netarmurit, a trebuit sa ma multumesc cu o poza d-aia tip titanic ca aparatul meu n-a inteles pornirea mea artistica in moușan.

Acu la final, mi-am dat seama ca nu mai pot inota cu scula pe cap ca nu mai aveam pungi, asa ca respectivul fiind un gentalmen desavarsit a purces in a duce o barca.

Nici chiar acum dupa atatia amar de ani nu mi-as putea explica ce motoras de agatat femei s-a declansat in capsorul lui, ca vreau sa va spui ca intr-o secunda vaslea in pielea goala privindu-ma ca zeul neptun. Si acum el vaslea si eu gandeam: „ daca ma uit prea ostentativ in zare zice ca sunt mironosita, daca belesc ochii la maciuca zice ca sunt obsedata...zic sa ma impiedic gasesc o privire vaga asa gen Bette Davis” . si cum incercam eu sa ridic asa privirea mea studiata si s-o fixez undeva la linia mediana a trupului lui........jaaaap cea mai mare voma posibila in barca pe langa barca si pe barca. Sa mor io daca nu-i spusem cu lacrimi in ochi ca am foarte mare rau de mare dar atat de mult si-a dorit el sa faca exchibitii ca nu m-a crezut! Va rog nu ma intrebati daca mancasem hamsii cu usturoi sau daca alizeul imprastia mirosul ca raspunsul e da, da!

Ceea ce vroiam sa va spun este ca ieri m-am intalnit cu el intr-un autobuz, ne-am zambit amabil si cred ca am depasit momentul pentru ca nici eu n-am avut pornirea de a ma uita la mataranga, nici el de a se feri din raza mea.

vineri, 14 ianuarie 2011

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI III

E adevarat ca suntem intr-o era a vitezei si a libertatii prost intelese, ceea ce se reflecta si asupra apucaturilor nostre secsuale, dar asta nu este o scuza sa fiti imbecili. Pentru unii din voi care in liceu aveau inca pe fata o accee tip –carne de mici si nu futeati nimic, s-a deschis acum un fel de pamant al fagaduintei unde daca ati reusit sa futeti vreo colega, vreo vecina gospodina sau vreo prietena maritata credeti ca brusc v-ati transformat in gigolo.

Asadar, pt cei trecuti de 25 ani,neretardati si/sau eventual aflati si intr-o relatie de orice natura, ca sa nu persistati in iluzia imbecila ca va iubeste femeile iata urmatorul indrumar:

- Ti-am dat add pe orice retea sau instrument /retea de socializare? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Dintr-o conjunctura mai mult sau mai putin serioasa ti-am lasat nr de telefon? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am dat in club din cur langa tine pe melodii cretinele ca Push It ? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Suntem amici si ne permitem glume lagate de sex sau de cum o sa imi pui tu mana pe tatze? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- M-am /te-ai imbatat la o petrecere si din spirit civic m-ai condus acasa cu taxiul sa masina proprie? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Mi-ai facut un compliment decent sau nu , de natura sexuala si eu am zambit complice? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat in prezenta ta ca iubitul meu actual e tantalau? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat ca sunt stapana pe sexaualitatea mea si ca nu am prejudecati in a face sex cu cineva care imi place? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

Concluzie: oricui ii place flirtul, joaca, atentia, complimentele si existent unui back-up, mai ales femeilor. Asa ca nu de mai legade indicii dubioase riscand sa te faci de cacat; cand una va vrea sa se futa cu tine o sa intelegi asta foarte clar sau probabil vei fii déjà in pizda.

miercuri, 12 ianuarie 2011

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca locul unde te futi statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea pulii unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a dezaxatei scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!

duminică, 9 ianuarie 2011

BALADA LU KAOS MOON

Am compus o balada . E mai proasta decat aia pt adelin dar mai buna decat aia pt ilie dumitrescu. Este balada pt Kaos Moon, elucubrata in semn de maxima recunoastere pentru ca:

mi-a inveselit minim 365 de zile dimineti (chiar alea cand eram mahmura si ma durea capul) cu niste posturi deosebite ; pentru ca are umor si talent ; pentru ca imi plac barbatii marlani cu suflet de artist ; pentru ca stie multe despre eternul femenin si nu se teme sa recunoasca ; pentru ca nu stiu daca face bine cunilingus dar macar se straduieste si nu in ultimul rand pentru ca mi-a promis ca ma fute si acum nu imi mai raspunde la mail. Blogul lui in toata splendoarea il puteti gasi AICI si vi-l recomand cu frenezie si tupeu.

Te-am gasit in blogosfera

Te dadeai de gigolo

Din intreaga emisfera

Cel mai cul gagic mijto.

Si ne-ai aburit cumetre

Cateva sute de zile

Cu succesul tau la fete,

Cu jimmy si Nea Vasile,

Post de post, noapte de noapte

Mai cu Nely , mai cu Cora

De ne-ai pervertit pe toate

Sa ne-o dam in fund cu cola.

Si satui de-atata laba

Am intrat cu toti in vrie

Ca ne-am atarnat degraba

Leagane-n in sufragerie.

Si mi-ai dat multa speranta

Ca ne futem foarte fain,

Si-acu spui cu nonsalanta

Ca nu poti sa stai onlain.

Dar eu te doresc prea mult

Asa ca o sa te caut

Si apoi o sa te fut

Chiar daca esti pe stept aut!


PS-orice asemanare intre cuprinsul baladei si personajele lui kaos este strict neintamplatoare.

miercuri, 5 ianuarie 2011

TE SIMTI VIZAT ?

DA EXISTA !

Sunt convinsa ca s-au scris sute de posturi despre mesaje imbecile primite de craciun/paste etc,genul de mesaje interminabile, fara sens si personalitate; motiv pentru care o sa poposesc doar o clipa asupra acestui aspect sa aduc o lamurire celor din fauna “ionel-craciunel”:

De craciun nu are cum sa fie pace si liniste in sufletul meu pt ca am la dispozitie 2 zile in care sa fac o tona de mancare, sa fac faianta sa luceasca, sa sun toate matusile sa nu creada ca le-am uitat,sa fac bradul, sa cumpar cadouri, sa merg la serbare, sa ma epilez, .…si astea pt ca asa e datul. Pe langa, mai tb sa fac si alte activitati ,motiv pt care nu are unde plm sa mai incapa cuvantul pace si liniste cu atat mai putin. Cu aceasat ocazie va promit tuturor celor care imi dau mesaje standard ca voi fii alaturi de voi la nunta sau la inmormantarea voastra dandu-va “like” pe fb, iar daca ajungeti intr-o situatie cum ar fi in spital promit sa pun chenar negru la status!

Dar nu asta era idea. Ideea era daca exista ceva mai de cacat, mai profund doveditor de ailenare mintala decat bla-blaul de craciun. Da exista! Este vorba de mailurile alea cu poze cu Isus terminate in “daca nu tm acest mail la 1852 prieteni vei avea 15 ani de ghinion”. Asa o cretinatate monumentala nu se poate explica in cuvinte, cel putin nu intr-ale mele. Ba mai mult decat atat o alta serie de retarzi au inceput sa faca mailuri cu mesaje hinduse, cu cantece de dragoste, cu femei in pula goala, cu orice numai sa trimiti inapoi ca sa nu ai ghinion. Pe cale de consecinta, tuturor nepreocupatilor care au trimis mesajele mai departe si acum se simt norocosi dedic din ficati urmatoarul mesaj:


luni, 3 ianuarie 2011

....parul si gandurile

Anul care a trecut a fost bogat. Chiar foarte bogat. Un fel de review al mai multor ani si mai multor incercari. Anul trecut a avut de toate. As putea spune ca am cam tot ce imi doresc, dar anul trecut am pierdut aproape tot; am plans linistit, am ingropat discret, am luptat cu multi demoni pana am castigat din nou tot ce aveam. Apoi am cautat mai mult si totul a devenit atat de plin incat mi-a scapat de sub control. N-am sa mai cer nimic noului an decat sa-mi lase doar un pic din tot ce-a fost, din zbucium, din soare, din nopti, din lacrimi , din asteptari, din regrete si din dragoste. Atat de putin cat sa supravietuiesc. Pentru ca pot sa ma intorc la frumos, la greu dar nu si la banal si pentru ca nu e nimic mai dezolant decat sa cazi de sus.