ILUZIA - jurnal de ospiciu

ELEMENTUL 29

2012-01-29T10:19:00.000-08:00

un fel de leităr edit la postu anterior:

Super descoperire pe care o împărtaşesc cu voi:
dacă va prinde cumva rutul in casă si şi nu aveţi la dispoziţie un butic sau o farmacie pt prezervativ (sau va e lene, sau va moare repede etc) puteţi aplica urmatoarea metodă - se ia una bucata teava de cupru ramasa de cand ai schimbat tevile la chiuveta de lungimeme x+2cm, unde x este lungimea penisului si se lipeste de penis cu leocoplast astfel incat la ejaculare maclavisul sa se pleliga pe teava inainte de a ajunge la ou.
Daca nu aveti ţavă puteti incolăci pe carici nişte liţă de cupru d-aia de se folosea să repari siguranta de la stopurile de frana respectiv semnalizare la vechile dacii.

Daca va intrebaţi cum am găsit această metodă de mare efect, ei bine facand cercetari despre noul dispozitiv inserat , ca sa nu ma simt ca un Termineităr fară să stiu de ce. Astfel am aflat ca cupru, este toxic pentru spermatozoizi şi declanşează o reacţie inflamatorie a mucoasei uterine, inhibând astfel implantarea unui ovul fertilizat în uter.
Asadar nu mă aştept la un nobel pt asta dar daca vă reuşeşte accept mulţumiri.

sunt dureri pe care nu mai pouuăt.........

2012-01-26T09:46:00.000-08:00

Azi mi-am pus sterilet şi ca urmare ma doare-n pizda!

PRIMA DATA

2012-01-25T07:59:00.000-08:00

E prima data cand ninge pă anu ăsta. Cloncuzii :
1) desi m-am jurat pă rosu că nu ma mai uit la filme romanești, am vazut lavărboi si mi-am dat sema ca a) strainii din juriul premiilor cinematografice e niște napoiaț din neandertal și b) ala din film are un cur super-mișto.
2) nu știu de ce in toate propozițiile unde apare labă apare si baie. (să muriți voi ca vă place mai mult in faianță decat in plapumă?!)
3) de ce pe canalul porno SUPER ONE noaptea sunt filme de cuplu unu-la-unu si ziua sunt alea kinky?!
4) la canasta nu-mi iese niciodata etalarea de 120.

DIRTY DETAILS

2012-01-18T12:22:00.000-08:00

I WISH YOU COULD BE SO DIRTY!

AT LEAST SOME OF THESE NIGHTS.

FACEBOOK II

2012-01-11T22:41:00.000-08:00

draga mark zuckenberg:

te-aj ruga daca poti sa mai pui niste butonase in plus la saitul fața-carte ca sunt tot felul de utilizatori dubiosi care sunt nemultumiti si in incercarea de a ghici ce se ascunde sub profilul fiecaruia, unii isi dau cu presupusul, altii au schemi sau ghizi. Asadar, ca sa eliminam toate dubiile te rugam sa introduci urmatoarele casute spre bifare:

A. La info la muieri:

□ sunt mai grasa decat par in poze

□ curul din poza e al meu dar am acnee

□ vechimea pozei nu depaseste 5 ani

□ fac sex la prima intalnire

□ fac sex oral/anal/laba/anilingus

□ sug pula dar o fac jalnic

□ sutienul nu e cu push-up

□ ascult manele

La info la masculi:

□ nu am o draperie pe mine , aia e burta mea

□ masina din poze e a lu var'miu

□ masina e a mea dar am sifilis

□ penisul meu e cat un ruj de la avon

□ termin un numar cat te dai tu cu spray

□ am salariul minim pe economie

□ ascult manele

B. La relations:

□ casatorit/a dar ma fut cu oricine

□ casatorit dar fac sex daca sari cu banu

□ am gagic/a dar il/o las daca o faci mai bine

□ sunt singur/a si disperat/a dupa o pizda/pula

□ sunt singur/a dar asa merit ca sunt bocciu/e

□ e complicat (nu reusesc sa i-o trag!)

□ e complicat (l-as lasa dar raman fara bani)

C. La postari:

□ imi/nu-mi place

□ ma doare direct in pula

□ esti un bou/vaca fara umor

□ mars in mortii matii de retard

□ esti mai prosta ca o amiba dar te pot fute o data
CINE MINTE, NU BIFEAZA CORECT SAU NU A INTELES CE TREBUIE BIFAT ARE INTERZIS PE INTERNET 2 ANI -cu executare SI SA-L MANANCE CIUMA SI BUBA NEAGRA.

ATLAS GEOGRAFIC

2012-01-08T03:33:00.000-08:00

Data stelara: 02. ian 2012
data locala: cca cu 25 ani in urma
Localitate: Ghirdoveni DB
Coordonate: 44° 56' Nord, 25° 40' Est
Misiunea: inmormantare

Hipstareala nu este boala care a molipsit marile orase ci o infectie ieftina care s-a raspandit in cele mai obscure unghere ale patriei.

Spre deosebire de hipsterii obisnuiti, de oras, tata popa purta fularasul cu ciucuri in ton cu patrafirul- negru , fara carourile de la burberry. Scuzati calitatea pozei dar din motive evidente n-am putut sa folosesc nikonul.

O alta dovada a caracterului inovator al acestor locuitori este numerotarea caselor "de la un cap la altul" fara discriminare in functie de arterele principale, tinzand astfel catre mai putin celebrul sat american 90210.

Legenda spune ca aceasta numerotare a fost implementata de Intaia barfitoare a satului pentru identificarea "curvei dracului" in funtie de numarul casei ( fiind prea multe Lenutze).

CUM O SUGI FARA S-O UZI

2012-01-05T01:22:00.000-08:00

Anul acesta, fiind criza corporatiile, srl-urile, ltd-urile au uitat de primele de Craciun si s-au rezumat la cadouri constand in produse ale fiermei sau materiale publicitare cu logo personal.

Asadar cateva amice au primit dupa cum urmeaza:

Ana vanzatoare la market-un pui si o sticla de spumos.
Cristina de la asigurari- pix,calendar,breloc si bricheta cu logo
Dan de la Orange- un stick.

Nu am intrebat-o pe Oana de jena ca lucreaza la o banca de sperma.

2012 SI MA DOARE

2012-01-03T09:18:00.000-08:00

la inceputul noului an am aflat :

cum il cheama pa acest nene dupe care salivam eu de mult timp si ca religia nu-i permite sa sa futa pana la nunta ceea ce ma bucura foarte mult penca ca sufeream crezand ca fute cine stie ce pitipoanca dreaq. Nu e vorba de invidie...sunt doar ingrijorata.

am mai aflat ca se insoara Richi martin ceea ma doare in pula penca nu mi-a placut de el niciodata si ma bucur ca au mai iesit doi poponari din peisaj.
si am mai aflat ca a murit Vader ceea ce ma intristeaza fiinca era taasuuu baaaaa!

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

2011-12-27T06:39:00.001-08:00

EPISODUL 3: U. K.

episod (pro)creat de Porcu, ca se pare ca el stie mai bine:

E al dracului de frustrant ca nu poti fuma NICAIERI. Inteleg in restaurante, plm, dar in Pub? In CLUB SA NU AI VOIE SA FUMEZI? Si sa vezi ce misto e in februarie, in fata clubului doar in camasa (pula mea, nu te duci cu suba pe tine la club, nu?) o turma de nebuni cu tigarile in bot si turturi la cur.
Si cel mai tare e alteva: alcool gasesti oriunde, oricand (astia se bat cu noi pe titlul de betivii continentului), poti avea la tine 2 grame de iarba sau alte chestii "light" ca nu te intreaba nimeni nimic, poti sa futi linistit fetita de 16 ani a lu' vecinu, da nu poti sa fumezi in crasma.....ce au astia bey?

BLOODY MERY CHRISTMAS

2011-12-23T09:58:00.000-08:00

este craciunul sarbatoarea in care tre sa fim mai curati? este! este sarbatoare in care tre sa ne luminam sufletele? este! Ei bine atunci in nici un caz nu o sa mai dau casa cu curu-n sus sa fac mai curat decat e in laboratorul de microbiologie, n-am sa-mi imput casa cu miros de carnati prajiti ca doar mananc la mama (clar tre sa facem in familie) si n-am sa ies jumate peste balcon sa spal geamuri ca sa nu-mi iasa caldura din suflet .

Ba mai mult decat atat astazi fac un dus, ma duc in club si beau muulta tequila ca asa si numai asa curatenia, lumina si caldura sarbatorilor de iarna se va pogori in sufletul meu.

PS-carols before 12 AM is prohibited

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

2011-12-20T08:49:00.000-08:00

EP. 2 NORVEGIA

Norvegia e sufletul petrecerii dar si al ascetilor si al abstinentilor ! In supermarketuri se comercializeaza numai bauturi slabe ( bere, cidru), si asta numai intre anumite ore. Celelate bauturi se pot lua din magazine speciale, Vinmonopolet, singura companie careia ii este permis sa comercializeze bauturi cu continut de alcool mai mare de 4,75 %,care magazin, spre deosebire de celelalte are tot program preferential, adicatelearafturile cu spirtoase se inchid la ora 19. Cine prinde bine cine nu la gara!
Sper ca asta nu va face sa credeti ca daca ajungeti mai devreme aveti voie sa luati alcool pe apucate ca romanii tigai la promotie; se cumpara dupa metoda lu ceasca adica pe un fel de cartela. Este recomandat sa va aveti pe bune cu batranelele de pe scara blocului care pe dusul gunoiului si cumparatul unei paini sa va dea cartela pt votca. Asta evident nu se va intampla pt ca batranele sunt foste adolescente care nu au avut acces la alcool si sunt deci frustrate, calice si nefutute.
Limita de varsta in club este de 20 pana la 26 ani varsta pana la care ai timp sa strangi banii necesari unei betii regulamentare avnd in vedere ca o o doza de bere acolo are pretul unei sticle de Absolut la Cora. Dealtfel nici nu prea ai timp sa te imbeti deoarece cam pe la ora 3 se striga darul, se aprinde lumina si lumea pleaca inapoi spre libertate.
„Nu merita sa ai libertate daca aceasta nu inseamna si libertatea de a face greseli”

MUSONII

2011-12-12T09:43:00.000-08:00

Astazi am luat parte (din umbra evident) la intalnirea unor masoni dintr-o inalta loja pulanpizda ceva de genul.

*egzblicatie: potrivit definitiei date de masoni insisi masoneria este o „asociatie de oameni liberi care conlucreaza pentru binele si progresul societatii prin perfectionarea morala si intelectuala a membrilor sai”

Perfectionarea morala a inceput prin urmatorul dialog:

- Dragii mei, cu ocazia acestei agape vreau sa inchin voua si sa va asigur ca voi sunteti inima mea si eu sunt sufletul vostru.

Dupa asta au urmat 4 bancuri cu Radio Erevan la care a ras si Gheorghiu Dej si un noroc dat nu cu paharul ci cu spatele palmei si niste pupaturi ultra ghei cu buzele facute tugui.

- Va rog sa serviti! Loja este in sarbatoare!

- Sa ne traiesti frate!

I mean.........WWWW T FFFFFFFFF ????

sursa pozei: un porc!

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

2011-12-02T05:06:00.000-08:00

Avand in vedere ca n-am emenat nici o oda la dresa tarii mele de ziua dansei si nici n-am de gand s-o fac, in semn de adanca consideratiune o onorez cu o o enciclopedie a chestiilor oligofrene din tarile cilivizate, denumita generic

“ce-are aia si io n-am?! ”.

ASTAZI: EP. 1- FRANTA

In Franta se poarta dusul scotian cu japca. Daca totusi vrei sa faci o spalatura elegant nici cu apa fiarta nici cu rece, spala bine chiuveta, amesteca apa si foloseste metoda “copaitza lu’ strabunica”.

Bine la ei nu e o problema ca o data pe an cand e ziua de spalat nu moare nimeni.

SEX SHOP - new trend

2011-11-11T08:18:00.000-08:00

La mine la ţară informaţiile ajung mai greu, aşa că abia acum am aflat şi eu din Vice că nu mai e maică că pe vremea mea cu fututu. Păi când eram io o tinerica sexy (acum fiind o doamna aflată în plenitudinea unor forme de invidiat), lumea balea la o pizda sau hai două.

Aia care aveau rude în germania ştiau că există puli de cauciuc dar nu căutau să se sodomizeze cu ele. E maică, cum ziceam acum lumea nu se mai umecteaza la o simplă măciucă fie ea naturală sau făcută de Pireli şi nici la mamela lu Pamela sau Lepa Brena.

Acum, maximă erectie e strâns legată de w.o.w şi alte dubioşenii pentru oameni cu coşuri multe şi lipsa de viaţa reală. Cică există o comunitate de fiinţe robosexuata numită furries care conform sursei citate "manifestă interes de natură sexuală pentru creaturi fantastice cu trasaturi antropomorfe cărora le atribuie personalităţi umane." Adică şi anume li se şcoală pula şi/sau lindicu când îl văd pe Xar Carabosul. Acestea sunt premisele care au pus baza unei afaceri prospere numită Bad dragons care vinde puli de dimensiunea şi formă unui braţ de culturist suprasteroidizat si care ejaculeaza o malahie fosforescenta la alegere verde neon sau fucsia. evident există şi în varianta de pizda-catelei-care-păzeşte-purgatoriul, care e vinete şi invanata ca toba de-o făcea mamaie de crăciun.Respectivele exemplare se vând însoţite de pliantul care prezintă personajul purtător pentru o acurateţe maximă a trăsăturilor fizice şi psihice ale personajului.

Aplombul acestei afaceri m-a făcut invidioasă şi cu riscul de a nu fi originală voi inainta companiei W. Disney un draft de contract întru cedarea drepturilor de a folosi imaginea personajelor lor ataşată unor impresionante falsuri şi pizde uriaşe.

Totodată caut asociat cu spaţiu ultracentral pt un Disney-sex-shop.

Că să vă conving de seriozitatea intenţiilor mele iată şi primele idei:

*ciocul lui Woody-pentru o deflorare rapidă şi fără dureri.

* pizda Mamei Zmeilor-pentru iubitorii de MILF!

* anusul calului lui Făt-frumos- fierbinte că focul pe care îl bagă pe gura şi-l scoate pe cur!

* penisul lui Tom şi/sau Jerry- la alegere cu aromă de laptic sau scweitzer.

Bonus: la orice produs achiziţionat primiţi cadou sperma verde-spanac de la Popeye cu adaos de fier pentru zilele delicate ale lunii.

XAR CARABOSUL

MIKEY VANOSUL SI HOT LIPS MINNIE :

CUGETAREA ZILEI

2011-10-30T11:43:00.000-07:00

Eu dupa moarte vreau sa fiu arsa. Ca sa ma obisnuiesc cu ideea am inceput sa ma ard din timpul vietii. Arsu e misto. Sa ma arza focu de va mintz!

MUFC 2

2011-10-20T11:40:00.000-07:00

Am fost la meci la Mall. La Național Mall a fo frumos. O tanti m-a pipăit îndelung pe/între și sub țâțe. La Mall aveau sucuri, floaricele și hot dog. Erau mulți strajeri si erau si multe pitipoance adica nu ma simteam stinghera. Nenea care anunța schimbările se chinuia în engleză corectă dar fără accent. La Mall a fo frig dar n-am uitat că sunt la mall căci era plin de moldoveni .

Ce a fost nasol e că m-am emoționat, ceea ce nu-mi stă în fire. Când am plecat de acasă am plecat fredonând frenetic GLORY GLORY MAN UNITED, dar penca galleria lu Otelu a cântat frumos și a strigat si mai frumos Romaniaaaaaaaa până la primul gol eram aproape moldoveancă.

SĂ-MI FII RUSINI !

smells like teen spirit

2011-10-10T05:07:00.000-07:00

Mirosuri de care mi-e dor, după care alerg, care mă incită, care mă înspăimântă , care mă excită, de care mi-e teamă, mirosuri de care mă ascund sau le ascund dar care îmi vor rămâne în memoria olfactiva o viaţă .

_*Mirosul din curtea fabricii de pâine Berceni unde mergeam cu gaşca acum 25 de ani la furat de biscuiţi. Acum acolo e Vel-Pitar care face tot pâine dar mirosul ăla, ceva între pâine şi budinca nu a mai apărut.

* Mirosul de piele din sifonierul mamei în care avea aranjati la linie o multitudine de pantofi Guban cu geantă plic asortată la fiecare. Ea este de vină pentru fetishul meu de azi şi pentru că am transformat baia de serviciu in dressing pentru cele câteva (80) de perechi.

* Mirosul de levantica uscată din dulapul cu lenjerie al bunică-mii.

* Mirosul de la morga spitalului 9. Când jucam "faţa " în curtea spitalului ăla era locul în care nu mă găseau (şi nici nu mă căutau) nici măcar cei mai mari dintre participanţi.

* Mirosul de frunze ude, amestecat cu fum şi chitară de pe dealurile din Moreni.

* Mirosul paginilor proaspăt tipărite.

* Mirosul acru pe piele moartă care îmi rămânea în fiecare vară când mai scoteam câte un ghips.

* Channel Egoist şi Armani Mania.

PS- am reusit primul post fără pulanpiză.

D' AIA !

2011-09-02T12:41:00.000-07:00

Toate frustrările şi ipotentele maturităţii au la baza o traumă din copilărie. Asta o chiar şi un brancardier de la spitalul 9.

Iată dovada: azi în parcul tineretului o fetiţă cu ochii verzi şi bucle aramii îsi privea cu poftă inghetata Maxi Boom. Din spate s-a năpustit că un vultur prădator o grasă care părea a fi măsa:

"Erika să fim înţelese, doar dai încet cu limba de jur împrejur, dacă te prind că înghiţi n-o mai vezi niciodată".

Deci băieţi...d-aia cele mai multe nu.

PARADOXUL MEU EROTIC

2011-08-18T10:45:00.000-07:00

Il stiti pe nenea ala de la Descopery care ne invata sa supravietuim intre ghetari, in burta unui crocodil, in penisul unei balene sau in desert? ......nenea ala care de-a lungul emisiunilor a mancat toate taratoarele posibile (cu multe sau fara picioare), toate animalele cu plamani sau cu branhii cu tot cu matze, cateva zeci de mortaciuni si a baut urina si apa "filtrata" prin ciorap?
Ei bine, pe nenea ala il gasesc atat de incredibil de sexy incat i-as face o felatie fara nici un protest insa nu l-as saruta nici dupa 1 litru de Absolut.

soc si groaza

2011-07-29T08:52:00.000-07:00

(sau "asta e manevra !")
azi dimineata am observat erectia de dimineata si m-am gandit sa vad cam cat dureaza ea asa in forma maxima. Soc si groaza:am plecat din casa dupa 48 de minute si inca mai era !!!
Concluzii:
1) this is not fair !
2) this is not fuckin fair !
3) nu stiu ce are in subconstient dimineata dar trebuie sa-l fac sa aiba si seara la fel!

fortza media !

2011-07-26T06:19:00.000-07:00

Este de necrezut ce pot face unii oamnei pentru putina publiciate. Am auzit ca o gasca de pletosi drogati si nespalati din care am retinut numele catorva ilustri anonimi ca Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Kobain, afland de iminenta moarte a starului Amy W. s-au sinucis la aceeasi varsta si cam in acelasi mod.

Din fericire posteritatea nu le va ierta tentativa de a intina moartea fenomenalei si celebrei Amy cu maimutareala asta de tip emo.

RESPECT TERRANOVA

2011-07-22T05:23:00.000-07:00

primul si cel mai reusit pictorial sexy al meu din luna iulie 81 cand a devenit

Campioana RSR !

RESPECT

ETRNA TERRANOVA !

"castelul" lui kafka

2011-07-14T13:18:00.001-07:00

Biserica era veche de tot, într-un mic sat în care nu locuia aproape nici un suflet şi doar ea trona singură şi abătuta ca o sperietoare în lanul de grâu. Mai erau ce-i drept câteva cruci cioplite, de piatră, arhaice, pe care nu se mai distingea nici un epitaf şi care căzuseră într-o râna obosite de decenii de singurătate. Mai încolo în curtea părăsită ne-am aşezat pe prispă. Era îngustă şi mirosea a mucegai. Nu plănuim nimic pentru momentul ăla căci trebuia să fie doar o incursiune în amintirile noastre în locurile unde ne-am cunoscut, unde ne-am certat şi unde ne-am iubit prima dată. Te-am muşcat de buze că să te pedepsesc pentru zilele când m-ai certat şi ai uitat să mă împaci după. Ştiam oricum că avea să se întâmple ceva căci de câte ori am rămas atât de singuri am pierdut controlul. Nici o piedică nu a fost mai mare decât pasiunea şi nici o conştiinţa mai puternică decât instinctul.

Jos, frunzele erau umede puţin dar încă foşneau când m-am aşezat.

- Nu mai sta pe jos, o să racesti.

- Eşti grav de nesuferit când faci pe responsabilul.

Era un păcat că îmi mângâiai sânii atât de aproape de biserica? Până la urmă nu era chiar o biserica adevărată cât timp era părăsită şi neslujita. Ce-ţi spun ţie toate astea, tu nu crezi în Dumnezeu, tu crezi doar în tine.

Am făcut sex pe o uluca. În picioare, ţinându-mă de lemnul putrezit care mi se sfărâma între degete. Prima dată repede şi intens a două oară mai lent dar si mai intens.

- Spune-mi ceva, orice!

Încercam sa-mi abat gândul şi privirea de la geamul bisericuţei ce se zarea în imediata apropiere. Parcă aşteptam ca în orice moment de acolo sa-si facă aparitia un deget arătător divin care să mă mustre. Sau nişte trăznete sau poate chiar pe Sfântul Ilie care să ne plezneasca cu biciul. Era întuneric dar luna bătea anume deasupra micului ochi ca un far ce lumina calea comorii de pe insulă.

Undeva şi mai încolo era o camera scundă în care stăteau paznicii fostului cimitir. Nici ei n-ar mai fi locuit acolo dar oamenii plecaseră şi uitaseră să-i anunţe. Oricum aparţineau atât de mult locului încât nici nu s-au sinchisit să caute un alt habitat. Ăla mai mic şi cocoşat era Funie, poreclit aşa pentru că în tinereţe fusese clopotarul satului până când afecţiunea gravă a coloanei îl lăsase fără muncă. Celălalt, lungan şi osos ca un schelet era Parastas pe care localnicii nu-l văzuseră altfel decât stând în poarta cimitirului şi molfaind coliva primită de la pomeni. Când nimeni nu avea vreo doua saptamani nici un mort de pomenit slăbea câte patru-cinci kilograme stând beat în clopotniţa lui Funie. Acum trăiau cu ouă şi carne de la nişte dobitoace domestice rătăcite prin părţile alea şi pe care le adăposteau iarna la ei în coşmelie şi cu ţuică de zarzare făcuta de ei cu o instalaţie improvizată din cazanul de botez.

Parastas ştia că suntem acolo. Pe mine nu mă ţinea minte niciodată dar tu erai domnul cu maşină străină care îi aduceai vin bun tigări lungi cu filtru alb şi îi dădeai bani. Acum stătea cuminte lângă cămăruţa lor cu sticla ce tocmai o primise şi mormaia ceva înţeles doar de el.

Mă uităm din când în când la el căutând o scuză să mă opresc înainte de a comite păcatul până la final.

Şi-apoi a venit şocul; la geamul mat de praf al bisericii, spre care mă uitam cu teamă a apărut chipul. Era aşa cum e în zugrăvit în icoane sau pe pereţii lăcaşelor sfinte doar că mult mai încruntat. Se uită la mine dintr-o poziţie ciudată de parcă mă privea de sus dar si de jos concomitant cu ochii ridicaţi pe fruntea mică ridata încadrată de plete carunte şi parcă se oglindea pe ambele feţe ale geamului murdar. Un sfânt nu poate privi de jos, sigur ăsta era chair satana care jubila la păcatul nostru. Mi-a îngheţat sângele şi mâinile mi s-au încleştat că la puii morţi. N-am mai mişcat nici un milimetru ci doar globii oculari mi se roteau haotic de la mâinile tale care mă strîngeau de sâni la figura din geam care îmi părea acum şi mai concentrată şi mai dojenitoare. Parcă arunca flăcări din priviri şi mă ameninţa cu pumnul strâns lângă gura strămbată dispreţuitor . Am strâns ochii, dinţii şi dealtfel toate orificiile mi s-au încleştat într-o mişcare pregătitoare de retragere, că o ţestoasă care urmează să între în carapace. Mi-era frică însă să mişc vreun deget şi creierul îmi era prea golit că să poată transmite informaţia necesităţii echiparii în ţinuta iniţială şi decentă. Nu am putut procesa nici o altă informaţie, cel puţin nu sub privirea acuzatoare din geamlâc, despre care nu ştiu de ce dar eram convinsă că este tocmai Sfântul Nicolae. Nu ştiu să fi fost minute sau nanosecunde de când ţi-am strigat numele, apoi mi s-a uscat gura şi am simţit că iau foc de la tălpi, prin uter şi până la bolta platină.

M-am dezmeticit când tu mă sărutai şi mă strîngeai de mâna.

- Cât eşti de nebună! Mi-era dor de tine!

M-am privit. Aveam tocurile afundate în noroi, privirea unui animal hăituit şi unghiile pline de negreala racaita de pe uluca umedă mucegaita.

A fost bine! Ţi-am întors sărutul lung şi mi-am ridicat jeansii. Chipul Sfântului Nicolae se depărta legănat estompându-se din gemulet, dar nu-mi mai păsa.

Parastas balmaji jumate beat cu vocea răguşită:

- Funieee fire-ai al dreacu de păgân, după ce că te caci lângă biserica te mai şi schimonosesti ca muierile la facere !

dintr-o mie de femei n-au nici una ochii taaaai

2011-07-06T02:39:00.000-07:00

Brain-storming în redacţie la FHM:

- Ba coi până dimineaţa tre să scoatem catalogul ăla cu cele mai mijto 100 de pizde din lume.

- Ba o sugi că eu am rezervare la Hanul Drumeţului, cânta Guţa pă sistem! Mie oricum îmi place cel mai mult da Simona senzuala.

- Marş mă, primele 3 locuri sunt plătite de mult, de unde crezi că ai tu invitaţie la bambu şi la concert la Ina!

- Bine bagă şi tu poze cu câteva bunaciuni,cu Byoance cu Shakira şi să mergem.

- Am pus-o pă Andreea Bănică că e mai sexoasa dacat alea două, merge şi o actriţă internaţională cum ar fi Lili Sandu şi gata cu artiştii. Mai bag cu Dana Savuica să fie şi milfe şi pe Ambramburica că am văzut că se poartă ascuţitorile astea cu profil de tenie. Şi din alea grasuţe pe Crudu că Oana Lis ar fi prea de tot.

- Ha ha zic băieţii că astea schiloade paraie în ciocan da asta mică e şi blondă şi se zice că-s baloase. Chiar aşa, pune-o si pe ţiganca aia de Hei Bery sau cum îi zice, să nu zică ăştia că suntem rasisti; da aşa pă ultimul loc.

- Aha, corect! Merge şi Columbeanca că face vânzare şi în rest după locu' 35 în colo bag de umplutură nişte poze mă vechi cu basite d-astea de afară gen Angelina şi Eva Longoria şi gata catalogu.

- Bine cois, bravo! Hai că îl prindem şi pe Guţa; da eşti sigur mă că astea e cele mai pizdoase piese din lume ?

- Clar cois, n-ai văzut că sunt mereu în can can!

- Eşti şmecher cohones, hai că deja simt muzica...i-auzi: " sunt o mie de femeeei şi eu n-am futut nici treeei..pa-ram regheton!

devotament

2011-06-30T04:22:00.000-07:00

Imi doresc sa nu mai existe nici un penis erect in lume deoarece cand beau sunt tentata sa ma gandesc la sex si astfel simt ca nu ma pot dedica consumului de alcool in maniera pe care o merita!

MENDELEEV

2011-06-25T03:54:00.000-07:00

doi uameni de afacere isi faceau reciproc fid-bec in masina 335:
" bah, la ciordeala cupru e ca lirili stirline. Lirili stirlini ie dantre cei mai valorosi bani din lume asa e si cupru intre metalele feroase si neferoase"

SPECII II

2011-06-19T09:03:00.000-07:00

In laboratorul de mare precizie pe care l-am amenajat in subsolul blocului unde locuiesc (in berceni adica) eu si asistentul meu sexxxy facem descoperiri de o valoare colosala catre inestimabila. Dintre ele:
MAJORITATEA SPECIILOR SE SIMT PERSECUTATE PENTRU CA ASA ESTE SI ASA MERITA !!
Iata cateva dintre ele:
prostii - nu sunt persecutati in realitate ci e doar o impresie venita la pachet cu IQ ul subdezvoltat si e bine sa ramana asa ca sa aiba si ei un motiv de freamat interior si un tel in viata. Se stie ca mama prostilor e mereu gravida deci viteza cu care se inmultesc este ingrijoratoare dar din pacate sunt inca protejati de lege.
tiganii - pentru ca sunt o subspecie semi-aeroba semi-jegoroba care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu bunurile acestuia. Se reproduce neigienic si necontrolat dand nastere la o multitudine de pui vii care produc efecte devastatoare pentru patriminiul omului.
ungurii - in principiu pentru ca sunt niste prosti care prefera sa se planga de discriminare intr-un loc strain decat sa mearga la originile lor adica fie in ungaria fie in pizda lu mama lor. Se inmultesc deasemenea prin pui vii care sufera malformatii psihice inca de la nastere, in sensul ca invata romana in primii 10 ani si o uita in urmatorii 2. Se hranesc cu palinca, kurtos colac vise de autonomie.
poponarii - pentru ca ei nu vor sa fie tratati egal cu restul, adica sa poata merge la o terasa de mana sa bea o cafea ci intr-un mod superior si anume sa mearga la o terasa imbracati in pene de strutz fucsya si verde neon, cu ciorapi plasa si ruj ieftin si sa-si ia limba in gura ostentativ in timp ce isi fac aer cu evantaie chinezesti din obor. Nu se inmultesc prin pui ci prin parnaie sau teribilism. Se hranesc cu publicitate de orice fel, cu bataie si cu seva umana hiperproteica.
politistii - pentru ca lumea are falsa impresie ca sunt prosti si spagari doar din simplu motiv ca au un IQ de 214 / sectie si iau cate o mita din cand in cand. Se hranesc cu procese verbale agramate, bunuri confiscate si foloase necuvenite. In unele tari si cu gogosi. Se inmultesc aproape ca oamenii mai putin in aceasta perioada din cauza contraceptivului "boc".

nu exista esecuri! doar experiente!

2011-06-13T07:22:00.000-07:00

TOATE DRUMURILE MERG LA ROMA. LA MORENI NICIUNUL!
Periodic ma duc la Moreni, adica la fix si numai 100 km departare. Am acolo ceva prieteni si cateva rude dpdv al dreptului civil dar si dpdv al datului stramosesc. Deobicei ma duc cu autoturismul propriu. Foarte rar acest lucru nu e posibil si atunci apelez la "microbuze". Acest drum imi este pur si simplu mai imposibil decat ascensiunea catre vagauna lui Dalai Lama.
Cazul 1. - acu 17 ani :
Plecare dimineata catre Gara N, frecat maciuca prin Romana la pietre, pierdut microbuz. Luat tren catre Floresti, gresit tren, coborat la sugestia unui feroviar la o localitate de langa Gaesti "ca de acolo pleaca spre Moreni multi uameni care lucreaza la fabrica aia de frigidere". Uameni pula, ramas noaptea in loc. Ionesti si campat la postul de Politie. Militianul ma trimite cu fie-sa si un var la discoteca satului ca daca tot stam degeaba acolo. La disco, lumea n-a apreciat geaca mea de motor accesorizata cu lantul din parcare si nici machiajul tip elis cupar. Eu ofensata, eu zmardoaica, eu luat mare capac pe ceafa, varu la militian luat bataie. ajuns a doa zi in Moreni- matusimea-bataie, ajuns peste doo zile Bucale- mama- bataie.
Caz 2. -acu 15 ani: majorat verisoara-baut muuuulta visinata! Ma urca varu in microbuz in stare de keo, plateste el la sofer, eu adorm. La bucale ma scoala soferul sa cobor eu mahmura credeam ca vrea banii de bilet, ii dau si adorm. Omu' s-o fi mirat dar de banii primiti m-a dus.....logic inapoi. Matusi-mea mare palma la cap, ajuns seara acasa mama-bataie.
Caz 3.- acu 10-12 ani:
Plecat cu o prietena la o tiganca din satul vecin sa-i dea aia in bobi. Acolo coada ca la meca, m-am plictisit, m-am revoltat, am anuntat-o ca ma duc la statie la microbuz si plec singura la bucale. Microbuz-pula ca era stricat si ma duc "la ocazie" ca doar toata lumea face asta acolo din stramosi. Gasit cel mai borat tigan, urcat in dacia 1100, uitat pe borna si vad ca mai e putin pana la Pitesti, tipat tare si amenintat, ala oprit in camp, luat portofel din mana, lasat acolo. (da , eram socata si nu m-am uitat la numar). Ajyns acasa la 12 nopatea cu alta ocazie si fara bani nici de metrou-tata anuntat politia-tata-bataie.
Caz 4. acu 7 ani:
Ma duc la Moreni la ziua unui amic, pentru o seara. Baut toti banii de intoarcere, ramas peste noapte la un fost prieten. A doa zi iau bani vara-miu sa plec dar baut iar banii ramas peste noapte la acelasi fost prieten -facut sex. A 3a zi la fel, apoi intors la Bucale cu tot cu fost prieten-mutat cu el cu chirie-peste cateva luni m-am trezit o duamna maritata. (mai bine ramaneam la stadiul cu bataia).
Caz 5. Ieri: plec direct de la o nunta sa ma duc la Moreni la motocros si sa fac mare advencear cu foc de tabara si gratar. Ora 07.00. Claaar....pierdut microbuz, ma hotarasc sa ma duc in Gaesti la nasha, unde era in vizita si consortul meu si sa mergem cu bolidul personal mai departe. In drum, vad un microbuz de Targoviste-iau o decizie buna si rapida in conditii de stres (conform cv ului) ca e bine si aproape si asa- fac semn ma urc in el. Microbuzul era cu 3 nivele sub transportul sub-urban din Pakistan- umplut de 12.000 specii de bacterii. Coborat terifiata in loc. Ulmi-sunat sotz 8.30- primit tona carne in frigider-luat-retur Gaesti-bagaje-iar carne frigider si costat ajunsul pe deal cat inchiriatul unei masini.
DA STIU! SUNT PROASTA!

rafinament stilistic

2011-06-07T14:34:00.000-07:00

Din invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie spicuim aleator parerea lui nicolae gutza esprimata la teveu despre fiul sau mihai: "Are un discernământ muzical de excepţie. Aude imediat o muzica bună şi una proastă "

Top Gun Naval Drinkin' School

2011-05-31T05:27:00.000-07:00

- Eu nu accept compromisuri, mi-a spus trăgându-mi din faţă paharul că un gest suprem de autoritate masculină. M-am gândit să-i replic modoveneste că toate ca toate până la beutură dar am ales varianta suspin de pitzi sensibilă.

- Du-mă acasă!

Animalul din el s-a deşteptat aşa dimineaţa cum era şi simţindu-se stăpân pe testosteronul sau şi pe neajutorarea mea ambala motorul.

- Hai gata! te duc pan’ la metrou ! Mai mult e periculos, mi-a zis fără să clipească ţinând cască pe piciorul şi cotul pe cască.

Apoi... numai o ţărancă proastă care n-a văzut Top Gun nu s-ar fi umectat la faza asta. Avea chiar şi ochii de smarald ai lui Tom, ba chiar cerculetul roşu dinprejurul irisului făcut de la băutură, îi făcea mai frumoşi. Freza era regulamentara cu breton ridicat cu gel, zâmbet larg de model colgate şi determinare masculină de gladiator.

Începuseră să îmi vajaie urechile "teic mai breeet aueleeeii ". Singurul lucru care îl trăda din ipostază de star fake era privirea belalie îndreptată către linia zenytului şi izul demidiscret de vin de buturuga. Detalii..

- Mi-e frică, asta e o bestie pe două roţi, te rog nu te juca cu dependenta mea de adrenalina.

- Ce atâtea fitze baby, nu e decât un scuter tunat cu un motoraş de blender,unul de uscator de par, o curea de drujba şi un cip rămas dintr-o cutie de pe vremea lu ceaşca iar eu călaresc ca un toreador.

Am încălicat bestia. " Uaaacin in slou mousăn….teic mai breeet aueeei !!"

La metrou am descărcat mai mandra decat Negru-Voda in descărcatul Tarii Romanesti. El s-a pierdut în praful bulevardului Dudeşti-Macarale iar eu coborand la metrou am halit doo merdenele şi-un forneti cu gândul la Tom.

to the end

2011-05-21T04:31:00.000-07:00

Azi cica e sfarsitul lumii.. daca e sa se intample ceva ar fi bine sa se intample acum ca aseara am beut tequila si ma doare capul de mor. deci am fost in club, am baut, am facut sex asa ca nu nemaiavand altceva in program astept prapadul. mi-as dori sa stiu exact daca vine pe sistemul lui Noe ca sa ma pregatesc cu costumul de baie ala nou tendy luat din strainatate sau pe sistemul antichristul cum am vazut eu intr-un film ca sa imi iau peruca rosie cu cornite. daca ar fi pe alese eu as vrea sa coboare pe pamant o nava cu extraterestrii arieni cu pula de negru care sa ma ademeneasca cu saorma si o sticla de absolut apoi sa ma ucida prin epuizare sexuala. am io un feeling ca nu se va intampla asa si deci o sa trebuiasca sa ma ocup singura de epuizarea mea.

In alta ordine de idei luna asta achit integral creditul la banca si ar fi pacat sa mor asa fara datorii.

PS- daca vreun extraterestru din cei aratati mai sus imi citeste blogul poate sa vina sa inceapa exterminarea. daca nu sper ca macar vecinul de la 3 sa il citeasca si sa urce sa imi faca placute ultimele 4 ore din viata. Sau 5.

PS2- daca nu vine totusi armagedonul vecinul sa urce totusi sa facem o simulare ca nu se stie cand imi prinde bine

TE FAC UN BANKING?

2011-05-12T03:17:00.000-07:00

Daca as avea nevoie de un credit pentru nevoi foarte personale crezi ca ai oferta care sa imi acopere necesitatile? deci? Te bagi diseara la un banking?

PS-Ai observat ca fruntea, obrazul, buca si sanul meu au forma palmei tale?

AMENDAMENT FISCAL

2011-04-26T09:06:00.000-07:00

Este cunoscut ca orice SC are obligativitatea de a afisa la loc vizibil anumite documente cum ar fi CUI, orar, textul cu bonul fiscal etc. Mi se pare de maxim bun simt promulgarea Legii xx/2011 cu urmatorul continut:
art.1(1): vanzatorul se obliga sa ofere spre cumparare clientului sau numai produsul/le solicitat de acesta.
art.2 (2): textul din art. 1 trebuie afisat la loc vizibil, lizibil si cel putin 3 limbi de circulatie.
art.3 :Este interzisa abordarea potentialului client fara ca aesta sa-si exprime in mod vadit intentia de a deveni cumparator (pe genul: da intrati numai putin ca privitul nu va costa nimic).
art4: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionarea altui produs decat cel comandat (pe genul: nu avem trelinguri dar va pot arata un colant negru cu auriu model unicat)
art.5: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare altui produs prin expunerea insistenta a calitatilor reale sau nu ale celuilalt (pe genul: nu avem bustiere XL dar va dau un sutien marimea zero, cu push up din bumbac 100%).
art.6: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare unui produs aberant de diferit ca fiind similar (pe genul: nu avem caciuli Nike dar luati aceasta soseta XXL aceeasi firma pe care o puteti largi, ii faceti un nod in varf si o indesati cu succes pe cap in loc de fes).
art.7(1): Este interzisa manaifestarea in fata clientului a oricarei opinii privitoare la moda sau gusturi (pe genul: nu avem nici un volum de Balzac dar va recomand ultimul eseu al lui Plesu care e de exceptie).
art.7 (2): Exceptie de la al.1 fac lucratorii comerciali care prezinta atestat/calificare in domeniul in care au opinat.
art.8: Este interzisa denigrarea calitatilor unui produs solicitat de client sub pretextul sustinerii economiei nationale (pe genul: nu timen Jack ca am auzit ca produce cancer la duoden dar va dau un coneac de-al nostru romanesc, Cava d'Oro 100% natural, bio, facut in Voluntari).
art.9: Este interzisa contrazicerea clientului cu privire la dotarile personale in scopul ascunderii unor lipsuri in stoc (pe genul: nu avem fuste 38 dar va vad slabuta cred ca purtati 36 de fapt sigur va vine si 34 ca are lycra).
art.10: EXCEPTIE DE LA TOATE ARTICOLELE ANTERIOARE FAC MAGAZINELE DE TIP SEX-SHOP UNDE ORICE SUGESTIE, OPINIE SAU INFORMATIE ESTE BINEVENITA!

R.I.P. ADY!

2011-04-21T22:40:00.000-07:00

Aseara am fost la vara-mea. Sotul ei a murit. Just like that! Atac cerebral. Zece minute si gata. Apoi moarte cerebrala apoi telefon din spital "buna seara doamna va rog ne lasati sa luam ficatul si corneea sotului... Da multumim, Dumnezeu va va binecuvanta, veniti sa semnati actele."

Nu am fost niciodata prezenta la moartea unei persoane de varsta mea, cu atat mai putin din familia mea, cu atat mai putin acasa la decedat imediat dupa deces. Sa va spun cum este: o garsoniera intima a unui cuplu boem, cu tablouri abstracte pe pereti, cu un caine nedumerit, scrumiera pe masa pentru ca au plecat acum doaua zile cu salvarea si de atunci nimeni nu a mai intrat. Pe masa sunt ochelarii lui, in ceas si doua CD cu Led Zeppelin. O gramajoara de obiecte dragi si intime pe care ea i-o va pune in sicriu maine inainte de ingropaciune asa cum cere tarditia.

Intri si realizezi ca de azi EL nu va mai veni. NICIODATA ! Socul nu e moartea lui ci viata ta de dupa. Intri in casa si gasesti pachetul lui Marlboro rosu din care nu obisnuiai sa impurumuti pe motiv ca te ustura gatul de la ele. Acum aprinzi una si constati ca e savuroasa.

Daca nu ati inteles exact tabloul iata cateva intrebari din cauza carora nu voi dormi multe nopti:

- cand face prima oara ordine si ii va lua ciorapii (care erau langa pat), se va enerva si ii arunca la cos sau va sta langa ei dorindu-si sa apara acolo in fiecare zi fara sa o deranjeze.

- va arunca parfumul lui de pe etajera baii (da era inca acolo l-am mirosit si eu putin in capac) sau isi va parfuma perna cu el incercand sa caute explicatii de ce tocmai ei.

- si gelul de dus "for the man who doesn't have to ask twice", cana lui de cafea cu "seful", tricoul cu Canibal Corpse pe care il tinea din liceu, ultimul numar de Playboy cumparat, mobilul cu poza ta pe dispaly ,chilotii cu dracusori in pozitii de sex etc,……….ce mortii ei de viata faci cu lucrurile astea? Cum faci sa nu mai ai nevoie de ele? Cum vei mai spune de acum incolo "Christos a inviat" intr-o zi ca asta? si daca poate cineva sa-mi spuna cum cacat arata momentul ala in care te duci in agenda telefonului si stergi "Iubi"(sau gen) pentru ca stii ca numarul ala nu te va mai suna niciodata sa-ti spuna ca te iubeste si ca ramane cu baietii la o bere??!!

PARIU PE UN JB ?

2011-04-19T12:13:00.000-07:00

Postul este scris la cererea speciala a lui ****** care vrea sa fac top 10 barbati cu care am facut sex, cine se afla si cine nu in el si de ce . Ceea ce vreau eu sa-i spun lui este ca nu pot face un top 10 deoarece eu am avut doar doi barbati: primul si al doilea. Daca totusi, ipotetic vorbind ar mai exista si alt/i barbat/i ar fi vesnic al doilea deoarece intotdeauna ultimul este un porcu’ dreacu care nu merita pus la socoteala. Totusi ca sa-i satisfac in parte curiozitatea, iata top 10 partide de sex care s-au remarcat in viata mea prin faptul ca le voi tine minte si cand voi fi o babaciune basita ma voi masturba cu gandul la ele:

10. aia in care am sunat-o pe Cristina si am vorbit de Anca pana am terminat apoi l-a sunat el pe Victor si au vorbit de computere pana a terminat el.

9. aia de la Zanoaga unde faceam toti (3 cupluri) acelasi lucru in cele trei paturi de sus si la fiecare miscare se loveau barele de fier de la capul patului. Catre sfarsitul partidei cand am reusit sa ne coordonam toti miscarea sa se auda un singur clink a terminat Cata si a stricat ritmul.

8. aia din metrou unde erau 45° C si 10 calatori pe mp si care s-a remarcat prin faptul ca nu a avut finalizare deoarece la Unirea au coborat prea multi in devenea dubios.

7. aia din masina, pe camp in Popesti Leordeni sub privirile blajine ale unui cal care vedea viata printr-un geam de Dacie. Din exterior.

6. aia din parcul Tineretului cand ne-a plouat ca pe caini, era grav de frig, era noroi, treceau gardieni din 2 in 2 minute si am tinut in mana sticla pe toata durata actiunii.

5. aia din Grecia facuta intre niste crengi de maslin. Nu-ti imaginezi cate milioane de tepi au si ce senzatii poti sa obtii pântre 10000 de albine, intre ghimpi si tot la 45°C.

4. aia in care a fost si Ea.

3. aia din garla cand am facut-o tavaliti in apa (apa avea 10 cm) cu hainele pe noi dupa care am stat o ora goi de vorba sa se usuce hainele.

2. aia de pe stabilopozi, ca nu-ti imaginezi cat sunt de alunecosi si ce putere iti trebuie in brand sa te tii cu un picior pe fiecare, cambrat si sa mai dai si din cur. Spiderman era un neantrenat pe langa mine!

1. aia de ieri!

Provocare/pariu: recunosti vreun personaj? Daca ghicesti iti fac topul pe care l-ai cerut daca nu, dai o sticla d JB. Deal?

MANCHESTER UNITED

2011-04-18T08:20:00.000-07:00

Pentru toti fanii care ma iubeste:
va rog sa ma ajutati si pe mine ca suntem 7 frati acasa dar numai eu vreu sa merg la meci la Manchester. Puteti sa imi donati cate 10 lire pt drum si bilet sau macar un vot AICI!
Promit recunostinta vesnica si nu numai!

A6 326 PS (322 hp/240 kW) (S6 + făcută de quattro GmbH).

2011-04-06T07:16:00.000-07:00

In ziua in care ai plecat tu era inca noapte. Imediat dupa asta s-a facut foarte repede zi si mi-am dat seama ca asta e un semn rau la fel ca o pisica neagra. Nu m-am dat nici un pas inapoi fiindca nu sunt superstitioasa si fiindca era pacat dupa cat de departe ajunsesem.
In ziua in care ai plecat tu era foarte frig dar noi nu l-am simtit caci am facut sex langa bloc intre un A6 argintiu si bara de covoare. A6le nu ne-a prea ajutat caci era alunecos, ud si alarmat la exterior spre deosebire de tine care erai la fel dar alarmat in interior.
In ziua in care ai plecat tu toate lucrurile au mers prost: soarele a stat in nori, lauzelor le-a secat laptele, copiii nu s-au dat pe tobogane, n-au iesit trifoi cu 4 foi, femeilor li s-au lasat sanii, barbatii n-au avut erectii, paduchii lati s-au ingustat, tiganii nu au furat nimic, manelistii au cantat fara bani-la placere, vodafone a dat mai multe minute decat cosmote, SUA ne-a dat afara din NATO si dinamo a luat campionatul.
Ziua in care ai plecat tu a fost tragica pentru intreaga omenire.
Mi-a fost atat de frica sa traiesc ziua asta si eram atat de obosita de sexul de pe bara de covoare incat am dormit toata ziua cand ai plecat tu!

LAMURIRE

2011-04-06T06:17:00.000-07:00

TIC s. n. 1. mișcare convulsivă și repetată din contractarea involuntară a unor mușchi
Oral = verbal
Acolada mare in dreapta peste cele doua afirmatii, Rezulta, Concluzie:
Io daca sug cariciul cu miscari convulsive si fac asta des si pe unde ma apuca, nu este pentru ca imi place ........e un tic verbal!

REVELATIA

2011-04-03T10:41:00.000-07:00

Si cum ma chinuiam eu sa extermin metrul ala de tequila vad trecand pe sub ochii mei un animalut ciudat. Era un mascul de cca 1.60 m cu zambet tamp chitit sa agate. Artileria cu care plecase la atac consta intr-o camasa de blugi tip Turcia 94 care ii ajungea la spate putin deasupra genunchilor si o freza spalacita tip Brandon din BH90210. Nu era un freaky d-ala care sta ascuns in carapace ci un specimen nereusit pentru care penibilul era un mod de viata cu care se impacase. Ce e cu adevarat halucinant este faptul ca omul nu pierdea nici o secunda si facea cu ochiul, cu buzele si cu tot ce putea misca, tuturor tipelor care treceau pe langa el. Nici rasul meu navalnic nici semnele de lehamite nici aratatul cu degetul nu l-au descurajat nici o clipa. Se invartea pe o portiune de 5 mp langa absolut fiecare detinatoare de pizda, dansand langa ea sau facandu-i semne si daca aceasta nu se arata interesata pleca la urmatoarea in secunda unu si relua ritualul cu un aplomb nestirbit.

Si atunci am avut revelatia : vreau sa ma fut cu un barbat ca ala!!!!!!!!!

Toate noptile lui de singurate, toate bluesurile la care a fost refuzat, toate intalnirile la care fetele nu au venit si toate mistourile colegilor pe tema insuccesului la femei, toate astea se vor strange ca un manunchi intru implinirea acelui futut. Stiu ca primul numar va fi mai rapid ca un ghepard in savana, dar apoi ma va fute cu frustrarea sutelor de refuzuri si pentru toate labele facute de el in numele femeilor carora le ajungea pana sub barbie si care au privit peste el. Deci da, vreau sa ma fut cu un barbat sfrijit, pitic, putin cretinel si care se imbraca sleampat care o sa ma futa 1h/numar pentru ca se va gandi cu razbunare la toate serile cand sprijinea peretele la petrecerile la care prietenii lui pipaiau gagicile pe buci. O sa ma futa pentru vecina careia i-a instalat windowsul, pentru amica care si-a plans la el toti cordacii, pentru colega care il trimitea sa cumpere cola si tigari si pentru mine cea din club care a ras de el cand s-a uitat in decolteu. O sa stea numai deasupra ca sa aiba controlul si ochii lui o sa strige violent "te-am futut faaa!".

So, guys....anyone?

FUKUSHIMA

2011-03-31T05:10:00.000-07:00

Norul radioactiv made in Japan, care a survolat ieri pe deasupra Romaniei m-a afectat si pe mine ca pe toata lumea. Efectele nu sunt chiar devastatoare dar ma gandesc ca e totusi mai bine sa va pun la curent cu transformarile de care sufar pe durata determinata. Asadar:
- ii anunt pe cei (putini) carora am sa ler dau ceva bani ca radioactivitatea mi-a creat o depresie pe care returnatul banilor ar accentua-o si deci ii rog sa mai astepte o perioada.
- pe cei care au sa imi dea bani ii anunt ca norul de la Fukushima mi-a produs stare de nervozitate si deci nu e cazul sa ma agit si mai tare asa ca ii astept maine dimineata cu banii.
- pe colegii de munca ii atentionez ca depresia dobandita in urma radiatiilor mi-a afectat grav ritmul si calitatea muncii motiv pentru care e momentul sa preia o parte generoasa din indatoririle mele pana imi revin.
- pe mama o anunt ca saptamana asta trebuie sa stea cu nepotul caci eu nu voi veni sa imi indeplinesc atributiunile pana la efectuarea analizelor, de teama de a nu radia copilul.
- nu in ultimul rand il anunt pe distinsul meu sot ca expunerea de ieri la radiatiile Fukushima mi-a alterat in mod iremediabil simtul de orientare in timp si spatiu in special pe durata noptii si il rog pe cale de consecinta sa nu se impacienteze daca in urmatoarele cateva nopti nu voi gasi drumul catre domiciliul conjugal pana la lasarea zorilor.
Va multumesc anticipat pentru intelegere si va rog sa ramanem uniti in fata vitregiilor sortii.

monalisa

2011-03-28T01:43:00.000-07:00

Monalisa.Nu, nu aia de vinde la Paine in Lehliu, aia celebra a lui Leo, are in opinia mea o fata de inarziata si un suras care pe mine personal ma duce cu gandul la celebra sintagma japoneza "razi ca broasca la bariera". Simtul estetic si cunostintele mele in materie de arta va obliga sa fiti de acord cu mine dar nu despre asta vreu sa zic acum.

Ce vroiam eu si avea legatura cu Mona, este ca daca exista un pictor cu adevarat jmecher mi-as dori sa surprinda zambetul de compromis al femeii romance. Este vorba de acel zambet pe care il afiseaza femeile indobitocite care se afla intr-o situatie penibila cu târtanul de langa ele si carora le pasa foarte mult de ce ar putea crede lumea din jur dar nu atat de mult incat sa uite ultima bataie incasata. Si mai explicit, este vorba de momentul cand prostul o/se face de cacao in public iar ei ii e frica sa il apostrofeze sau sa-i dea o geanta in cap si in acelasi timp se simte obligata sa se scuze celorlalti. Atunci apare zambetul ala pe care nici o mie de cuvinte nu-l pot explica; ingaduitor, umil, mincinos zambet care cauta intelegere, da explicatii si cere opinii in acelasi timp.

De exemplu, ca cica asa se explica cel mai bine lucrurile cu exemple reale:

Situatia 1: la o petrecere cu nasii si finii si doi vecini boul se imbata muci si bate vorbeste numai el, tare si prost. Ea, in loc de "mai taci dreacu de betiv de cacat ce esti " baga zambetul de bovina + "a iesit tarziu ca a fost schimbul 3 si cum e obosit si are si un paharel in plus... "

Situatia 2 : e in magazin si el ii spune cu glas foarte tare ca rochia pe care o vrea e prea scumpa si oricum ce-i trebuie ei la cratita rochie cu paiete. Ea,in loc de "meri in pula de taran obosit care umbli cu pantofi la trening ca nu pentru tine ma gatesc eu" baga vanzatoarei zambet de bovina + "de cand si-a luat masina numai acolo baga bani, da lasa ca vin eu saptamana viitoare " .

Situatie 3 : la o masa cu colegi/e de munca el spune exaltat ce buci bombate si tâte mari are Nuti de la xerox. Ea, in loc de "mai da-te in gatu matii de ipotent ca moare aia langa tine cand o vedea cum iti put picioarele" baga zambet de bovina + " asa te dai tu de mare cuceritor de tot acasa la mine vii".

Provocare pt artisti:eu cred ca nici o mie de leonarzi nu pot sa reproduce zambetul ala cretinoid cu toate ca mii de femei il afiseaza zilnic.

Provocare pt zambacioase : ori fute-i una in muian ghiolbanului sa se gandeasca data viitoare de doua ori inainte sa slobozeasca vorbe, ori daca nu te tin coaiele taci si asuma-ti conditia de dobitoaca domestica cazi zambetul ala de oaie nefututa nu-ti poate aduce decat maxim mila. Ceea ce si meriti !

indreptar juridic

2011-03-24T09:07:00.000-07:00

Bigamia (art. 303 Cod Penal) = incheierea unei noi casatorii de catre o persoana casatorita.

BIGÁM, -Ă, bigami, -e, adj., s. m. și f. (Persoană) care are două soții, respectiv doi soțiursa: DEX '98:
POLIGÁM, -Ă, (1) poligami, s. m.1. S. m. Bărbat care are concomitent două sau mai multe soții. 2. – Din fr. polygame.
Din aceste trei definitii tragem urmatoarea concluzie:

Termenul de polgamie se refera strict la o pluralitate de neveste si deci muierile pot fii pedepsite numai daca au doi soti si nu mai multi deoarece termenul de poligamie are conotatii strict masculine. Legiuitorul nu a mentionat acest aspect intuind corect instinctul de conservare feminin de a nu se gasi in pericolul a-si micsora considerabil averea in cazul unui complot intre porcii dreacu care ar putea divorta succesiv (si nu concomitent ). Bine mai este vorba si de instinctul de nu se obliga la a calca mai multe camasi decat e cazul dar nu despre asta vorbim acum.

Pe cale de consecinta si avand in vedere noul cod penal care e pe vine, vin in sprijinul legiutorului cu observatia facuta anterior dar si cu urmatoarele sugestii si completari:

(1) infractiunea sa existe si intr-o forma calificata si anume cand bigamia se realizeaza prin mijloace mincinoase de seductie, din care enumaram cateva fara ca lista sa fie exhaustiva: venit la intalnire cu bmw unui prieten, prestat sex satisfacator sub influenta stimulentelor tip viagra, postat pe facebook poze manarite in photoshop, ale individului insotit de vedete.

(2) Poligamia sa reprezinte de asemena varianta calificata si sa se pedepsasca ca atare conform principiului de drept roman “maior stultitia maiore supplicio “

(3) Inducerea in eroare cu privire la aspectul "nu mai am nici o treaba cu nevasta-mea, stam impreuna doar pt ala micu, nu am mai facut sex cu ea de 1652 zile" constituie circumstanta atenuanta pt invinuit in semn de compensatie morala pt ca a scapat alt barbat de retardata pe care a luat o de (a doua) nevasta.

(4) sa se pedepseasca si actele pregatitoare si tentativa, constand in cumparearea inelului sau, dupa caz promisiunea ca divorteaza de prima peste vreo luna intr-un tribunal din Alabama. Pedeapsa sa fie amenda de minim valoarea verghetei sau valoarea banilor pierduti in cazul divortului ipotetic.

Domnu Predoiu...s-a notat ????

logica REAL ista

2011-03-22T06:40:00.000-07:00

Eu cu finu preferat la shoping de 3 sticle de coneac la megamarketul Real. In fata noastra un cetatean cumparator si el constata ca nu are bani suficienti pentru tooooate cele 5 produse de pe banda. Panica totala. Omul alege mai intai berea ceea ce mi se pare normal, apoi dupa cateva clipe de gandire lasa punga de legume congelate si ia baxul de hartie igienica.

Finul si asa nedus la biserica nici la propriu nici la figurat, iritat de situatia ca stam cu coneacul pe banda, cu bala in gura si cu ficatul zvarcolindu-se in sevraj ii striga aluia cu toti decibelii din dotare :

- Lasa ma in pula mea si hartia ca daca n-ai luat mancarea nici n-ai ce sa te caci !

CSI BERCENI

2011-03-17T13:53:00.000-07:00

Am gasit pe jos un card. Pe el scria gsjdsufhavssfdkjlcmzx, si avea steagul germaniei. Am incercat sa traduc dar Gugal translate mi-a dat o flegma si a sugerat " incercati traducerea dintr-o limba deja existenta". Deschid feisbucu sa caut individa numita pe card si intre timp in minte imi faceam spiciul despre cat de util e facebucu si despre cum am ajutat eu cu el un om si despre cat de rai sunt niste bloggeri care zic da rau da facebuc. Ba da nimic! Ba fata asta parca nu exista. Am incercat pe Noi2, pe imobiliare, pe haicinci, pe Redtube...nimic! O fii batrana sau ciunga, imi zic.

Am fost tentata sa renunt dar in speranta ca daca fac o fapta buna castig la loto, sun o prietena.

- Fata, zice aia, stai trankilo ca nu e card cu bani e pt asigurari de sanatate.

- Bine, zic sa caut posesoarea ca o avea nevie, avand in vedere ca l-am gasit la intrarea marelui spital cunoscut si sub numele de "9"

De aici incepe tragedia greaca. Nenea de la camera de zgarda nu are nici un internat cu numele ei, la fel si la neuro, la fel si ortopedie....plm ma gandesc da nu prea mult si purced cu el la politie ca aia sigur au baza de date unde o gasec ca asa am vazut eu in CSI ca aia gasesc imediat pe oricine.

- Buna ziua, am gasit un card vreau sa-l predau

- La relatii cu publicu

- Buna ziua, sunt publicu si vreau relatii despre o persoana numita B.E.C.

Zic si de card.

- Mergem inauntru sa imi dati o declaratie

-Stiti ca ma cam grabesc nu pot sa-l las aici, il lipiti pe geam si poate il recupereaza

- Nu se poate, va legitimati si imi dati declaratie in ce conditii l-ati gasit

- Stiti e totul ok, nu e cu bani e pt sanatate, poate fata e la spital, va rog....

- Da stiu, ca d-asta are si fratii mei din Italia , zice Poirot (pauza 20 min pana s-a gasit o coala A4)

..subsemnata, gasit card, cautat,lasat la organ, mentionez ca nu stiu cine l-a perdut...plm

- Poate cautati persoana ca sa nu plateasca femeia asigurari o caruta de bani, faceti un efort, mai incerc eu, daca nu il las la poarta spitalului.

- Nu se poate, daca v-ati prezentat tre sa-l predati, ati si semnat

- Bine sa-ti trag la muie, fie..buna ziua

- Stati asea, ca nu plecati, trebe si proces verbal ca mi l-ati lasat

...subsemnata, lasat card de provenienta alemana, culoare galben/verde pe numele..plm

Gata acu pot sa plec ? ca am pierdut si jumate din Romanii au talente si inceputul de la Narcisa strubulatica. Si va rog inca o data, daca tot am facut un efort impreuna cautati persoana ca este posibil sa aiba nevoie urgenta de el, ganditi-va e postul Pastelui, vine sfarsitul lumii etc

- Aaaa..nu cred ca va putem ajuta cu asta doamna, nu avem unde sa cautam , noi nu avem baze de date cu cetatenii (10 X emticonul ala caruia ii ies ochii din orbite) eu l;-am retinut asa ca nu cumva sa provina dintr-o infractiune!

ANUNT ANGAJARE

2011-03-16T00:43:00.000-07:00

Caut asiatent/a personal pentru o misiune de mare risc si importanta majora.

Descrierea jobului:

Traim intr o lume nesigura in care violenta in familie merge in si din toate sensurile si a atins cote alarmante. Nu mai poti avea incredere sa urci in lift cu un vecin ca nu se stie niciodata in ce fel l-a marcat hannibal si nu mai poti pleca la munte cu un coleg de frica sa nu se razbune pe tine ca l-a imbolnavit vreo proasta de SIDA. In atare conditii cand imi petrec noaptea prin hoteluri dubioase cu amantul trebuie sa stie minim o persoana unde si cu cine sunt.

Conditii: Persoana trebuie sa fie de incredere maxima, foarte discreta si disponibila la telefon 24/7 .

Remuneratie: pe baza de voluntariat!

Astept provincia.

FACEBOOK DEZNODAMANT FERICIT

2011-03-08T23:21:00.000-08:00

Io demult am avut un gagic cu care am concubinat in pacat vreo 3 ani. Da stiu pare incredebil si imperdonabildar nu m-am casatorit da fata mare. Dupa ce noi n-am mai fost gajici , in prima faza ne-am urat, apoi am ramas "doi oameni maturi care isi vad de viata lor"-(asa am vazut eu in presa mondena ca tre sa ramai cu fostul) apoi am pierdut legatura ca asa e in tenis. Ideea e ca acum, dupa 7 ani, a ajuns in lista mea de facebook , nu stiu cum (probabail dupa metoda request- add).

Morala: depasind conditia noastra de muritori de rand , depasind toate barierele sociale di depasind vointa nostra libera dar neexprimata, facebook a concluzionat ca

WE ARE NOW FRIENDS! zii sa mori tu!

LOGICA

2011-03-05T00:50:00.000-08:00

Plecam de la ideea de baza ca in club se bea. Si cand se bea exista sanse mari (de vreo 112 %) sa te imbeti. Eu cand ma imbat mai uit. Sau imi mai aduc aminte, una din ele nu imi dau seama daca partea lipsa din caseta e mai mare sau cealalta. Nu stiu pe ce criterii face creierasul selectia momentelor cand le trimite la risaical bin dar sunt convinsa ca stie el ce face ca doar d-aia investesc bani in Absolut. Cateodata, (tot cam in 112% din cazuri) in astfel de momente mai fac si sex. Asta e partea buna. Partea rea e ca nu imi aduc aminte mereu desi am inteles ca sunt mai activa ca deobicei.
De aici fac urmatoarea deductie: cred ca am personalitate multipla. de fapt sunt convinsa.
Exemplu : cand ajung la bancul de lucru sunt Scufita rosie, apoi ma duc la dus si ma intorc bunicuta, mai fac un dus si sunt vanatorul si tot asa.
Deductie subsidiara: ma fut-ma spal inseamna ca e vorba de dragoste curata.
Tratament: disfunctia nu se trateaza asa ca de acum aleg tema si imi propun sa fac sex pentru toate personajele, asa by default ! Daca nu e deranjul prea mare mai poti baga un numar si pentru lup , da numa daca se poate!
Asta cu scufita mi s-a intamplat data trecuta.
Tema urmatoare: Batalia de la Calugareni !

INVITATIE

2011-03-02T07:04:00.001-08:00

Ce poti face la o iesire in club de 1/8 martie “ca fetele”:

- Poti sa te imbeti ca porcul, pardon vaca si sa nu te duca nimeni acasa

- Poti sa te prefaci ca preferi sa fii cu prietenele tale intr-o zi speciala in loc sa faci un sex sanatos cu un mascul neprietenos

- Poti sa te duci in clubul care nu-ti place ca asa a votat majoritatea

- Poti sa te uiti cu invidie la alea care nu se dau de gospodine emancipate si au venit cu masculii

- Poti sa nu poti sa agati nimic ca sigur una din ele te va parî de oftica

- Poti sa te freci mega penibil de una in chip de dans lasciv sa vada porcii dreacu ca nu avem nevoie de ei ca ne simtem bine

- Poti sa nu poti sa te iei de cretina care te-a calcat de 15 ori pt ca ea e cu un pularau care o va apara

- Poti sa iti platesti sigura consumatia ca emencipata ce esti !

Deci? Fetele care va bagati?

IN MY WAY

2011-02-18T05:18:00.001-08:00

Iubitul si amantul sunt doua stari distincte si incompatibile, ca doua ape repezi care pot hrani un catun sau cotropi un oras dupa cat de cuminti stau in matca lor.

Amantul este corpus, cel care stapaneste, iubitul este animus cel care dispune. Stapanirea naste despoti iar despotii nasc revolte pe care nu oricine le poate controla astfel incat e bine sa ai constiinta rolului pe care ti-l asumi. Deopotriva cei ce dispun sunt supusi pacatului risipirii, al decaderii al pierderii capacitatii corectei evaluari.

Amantul este cel care intra in cusca leului cu biciul in mana fiind prin hazard stapanul sau victima, iubitul sta cuminte langa gratii pana cand fiara ii va linge mana intinsa. E drept ca biciul iti da prerogativele puterii dar nu uita ca leul nu va musca niciodata mana careia i s-a supus de bunavoie.

Amantul –dresor poate pretinde tot fara insa o garantie a puterii lui, iubitul este doar un acceptant retras caruia i te supui din reflex, cu gratitudine. Puterea unui amant este pana acolo unde seductia lui atinge instinctul meu de conservare pe cand puterea unui iubit este dincolo de sine caci el e ca un zeu care primind ofranda mea este responsabil de indeplinirea rugilor ce i le inchin.

Dominarea unei femei e un afrodisiac puternic si alunecos care te poate reduce din erou in dependent.

Amantul este ca un Caesar vanitos care poate dispune de trupul meu printr-un semn la fel cum poate dispune de viata unui gladiator.Iubitul este insa ca un paşa caruia i-l ofer prin dans si a carui acceptare imi este un favor.

Diferenta este data de volumul de aer pe care-l pot respire in preajma ta.

Poti fi amantul meu si ma voi darui tie cu pasiune atunci cand mi-o vei cere, cu aceeasi pasiune ca si celorlati ce vor urma candva, sau ma poti lasa sa te iubesc in felul meu ramanadu-mi astfel unic.

TANGA

2011-02-14T00:32:00.000-08:00

Ana are mere

Gina are pere

Eu am jartele! si chiloti tanga!

cu care ma dusei..pai ma dusei si eu intr-o noapte la un bar de noapte. Si stateam eu asa cocotata pe scaunul barului si anume dupa modelul de mai sus (dar aratand mult mai bine , evident) in speranta ca sunt sexy sau macar ca stau cuminte si ma imbat si s-a intamplat a doua varianta. Si cum ziceam, stand eu cuminte vad cu coada ochilui apropiindu-se de mine cu pasi de gazela ranita o fiinta stearsa, cel mai probabil de sex feminin, aflata la un moment de rascruce in viata ei adica nestiind inca daca vrea sa arate ca ca un baietel fara oo sau ca o pizda fara tate. Ipochimena, a facut gratios cei 3 pasi care o desparetau de mine zambindu-mi complice de parca o futusem aseara si cu o privire de detectiv Tipi Tip care a descoperit becul care face intuneric si imi va impartasi si mie secrtetul, si imi zice :

" auzi ...nu te supara dar vreu sa iti spun ca ti se vad chilotii la spate" !

Dupa ce mi-a trecut contractia muschilor si criza de spasmofilie pe sistem nervos, mi-au facut sinapsa cei doi neuroni ai mei si au gandit sa-i spun:

a) stiu dar daca nu ii purtam deloc mi-ar fi intrat blugii in pizda!

b) si ce nu sunt asortati?

c) e un bar de nudisti si sunt singura cu chiloti?

d) stai linistita nu intentionez sa-l fut pe prietenul tau care se holbeaza la ei

e) apleaca-te putin si iti arat si partea din fata!

f) da ma, mama nu era acasa cand am plecat si imi fac de cap!

g) pff..asa patesc cand ma imbrac pe intuneric

h) da-te-n pula mea de vaca proasta!

Dar cum sunt o doamna prin excelenta i-am spus doar multumesc si am mangaiat-o cu prinirea blajina cu care mangaie Andreea Marin copii din Africa

DIAGRAMA OFERTEI TALE

2011-02-02T11:36:00.000-08:00

UNDE:

* capacitatea de a genera situatii incitante

* aspect

* compatibilitate la distractii (unde mergi, cat stai, ce bei, cat loc imi lasi)

* open mind

* sex (unde, cum, cat)

AMINTIRILE MA RASCOLESC

2011-01-18T00:41:00.000-08:00

Acum 13 ani, fiind eu in costinesti cu o pretina, mi-a venit o singura idée care era si fixa: sa ma pozez cum sar eu de pe epava. Cum evident nu aveam aparate cu zumuri spectaculoase, am procedat la infasarea aparatului chinezesc cu film in 10 pungi + 1 rola scoci , am legat pe pe varful capului pe modelul "oala izaurei" si am pornit inot mintenas pe epava.

Acolo ca prin minune, gasesc un tip pe care il stiam fiindca lalaisem de cateva ori cu el prin club A niste cantecele, ca niste roacheri adevarati ce eram, ideea e ca l-am învestit pe loc cu titlul de fotograf si am pornit shootingu’. Si da-i si sari si pozeaza si sari si pozeaza; dar filmu cum nu era netarmurit, a trebuit sa ma multumesc cu o poza d-aia tip titanic ca aparatul meu n-a inteles pornirea mea artistica in moușan.

Acu la final, mi-am dat seama ca nu mai pot inota cu scula pe cap ca nu mai aveam pungi, asa ca respectivul fiind un gentalmen desavarsit a purces in a duce o barca.

Nici chiar acum dupa atatia amar de ani nu mi-as putea explica ce motoras de agatat femei s-a declansat in capsorul lui, ca vreau sa va spui ca intr-o secunda vaslea in pielea goala privindu-ma ca zeul neptun. Si acum el vaslea si eu gandeam: „ daca ma uit prea ostentativ in zare zice ca sunt mironosita, daca belesc ochii la maciuca zice ca sunt obsedata...zic sa ~~ma impiedic~~ gasesc o privire vaga asa gen Bette Davis” . si cum incercam eu sa ridic asa privirea mea studiata si s-o fixez undeva la linia mediana a trupului lui........jaaaap cea mai mare voma posibila in barca pe langa barca si pe barca. Sa mor io daca nu-i spusem cu lacrimi in ochi ca am foarte mare rau de mare dar atat de mult si-a dorit el sa faca exchibitii ca nu m-a crezut! Va rog nu ma intrebati daca mancasem hamsii cu usturoi sau daca alizeul imprastia mirosul ca raspunsul e da, da!

Ceea ce vroiam sa va spun este ca ieri m-am intalnit cu el intr-un autobuz, ne-am zambit amabil si cred ca am depasit momentul pentru ca nici eu n-am avut pornirea de a ma uita la mataranga, nici el de a se feri din raza mea.

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI III

2011-01-14T03:51:00.000-08:00

E adevarat ca suntem intr-o era a vitezei si a libertatii prost intelese, ceea ce se reflecta si asupra apucaturilor nostre secsuale, dar asta nu este o scuza sa fiti imbecili. Pentru unii din voi care in liceu aveau inca pe fata o accee tip –carne de mici si nu futeati nimic, s-a deschis acum un fel de pamant al fagaduintei unde daca ati reusit sa futeti vreo colega, vreo vecina gospodina sau vreo prietena maritata credeti ca brusc v-ati transformat in gigolo.

Asadar, pt cei trecuti de 25 ani,neretardati si/sau eventual aflati si intr-o relatie de orice natura, ca sa nu persistati in iluzia imbecila ca va iubeste femeile iata urmatorul indrumar:

- Ti-am dat add pe orice retea sau instrument /retea de socializare? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Dintr-o conjunctura mai mult sau mai putin serioasa ti-am lasat nr de telefon? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am dat in club din cur langa tine pe melodii cretinele ca Push It ? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Suntem amici si ne permitem glume lagate de sex sau de cum o sa imi pui tu mana pe tatze? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- M-am /te-ai imbatat la o petrecere si din spirit civic m-ai condus acasa cu taxiul sa masina proprie? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Mi-ai facut un compliment decent sau nu , de natura sexuala si eu am zambit complice? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat in prezenta ta ca iubitul meu actual e tantalau? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat ca sunt stapana pe sexaualitatea mea si ca nu am prejudecati in a face sex cu cineva care imi place? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

Concluzie: oricui ii place flirtul, joaca, atentia, complimentele si existent unui back-up, mai ales femeilor. Asa ca nu de mai legade indicii dubioase riscand sa te faci de cacat; cand una va vrea sa se futa cu tine o sa intelegi asta foarte clar sau probabil vei fii déjà in pizda.

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

2011-01-12T03:13:00.000-08:00

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca ~~locul unde te futi~~ statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea ~~pulii~~ unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a ~~dezaxatei~~ scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!

BALADA LU KAOS MOON

2011-01-09T03:59:00.000-08:00

Am compus o balada . E mai proasta decat aia pt adelin dar mai buna decat aia pt ilie dumitrescu. Este balada pt Kaos Moon, elucubrata in semn de maxima recunoastere pentru ca:

mi-a inveselit minim 365 de zile dimineti (chiar alea cand eram mahmura si ma durea capul) cu niste posturi deosebite ; pentru ca are umor si talent ; pentru ca imi plac barbatii marlani cu suflet de artist ; pentru ca stie multe despre eternul femenin si nu se teme sa recunoasca ; pentru ca nu stiu daca face bine cunilingus dar macar se straduieste si nu in ultimul rand pentru ca mi-a promis ca ma fute si acum nu imi mai raspunde la mail. Blogul lui in toata splendoarea il puteti gasi AICI si vi-l recomand cu frenezie si tupeu.

Te-am gasit in blogosfera

Te dadeai de gigolo

Din intreaga emisfera

Cel mai cul gagic mijto.

Si ne-ai aburit cumetre

Cateva sute de zile

Cu succesul tau la fete,

Cu jimmy si Nea Vasile,

Post de post, noapte de noapte

Mai cu Nely , mai cu Cora

De ne-ai pervertit pe toate

Sa ne-o dam in fund cu cola.

Si satui de-atata laba

Am intrat cu toti in vrie

Ca ne-am atarnat degraba

Leagane-n in sufragerie.

Si mi-ai dat multa speranta

Ca ne futem foarte fain,

Si-acu spui cu nonsalanta

Ca nu poti sa stai onlain.

Dar eu te doresc prea mult

Asa ca o sa te caut

Si apoi o sa te fut

Chiar daca esti pe stept aut!

PS-orice asemanare intre cuprinsul baladei si personajele lui kaos este strict neintamplatoare.

TE SIMTI VIZAT ?

2011-01-05T07:58:00.000-08:00

DA EXISTA !

Sunt convinsa ca s-au scris sute de posturi despre mesaje imbecile primite de craciun/paste etc,genul de mesaje interminabile, fara sens si personalitate; motiv pentru care o sa poposesc doar o clipa asupra acestui aspect sa aduc o lamurire celor din fauna “ionel-craciunel”:

De craciun nu are cum sa fie pace si liniste in sufletul meu pt ca am la dispozitie 2 zile in care sa fac o tona de mancare, sa fac faianta sa luceasca, sa sun toate matusile sa nu creada ca le-am uitat,sa fac bradul, sa cumpar cadouri, sa merg la serbare, sa ma epilez, .…si astea pt ca asa e datul. Pe langa, mai tb sa fac si alte activitati ,motiv pt care nu are unde plm sa mai incapa cuvantul pace si liniste cu atat mai putin. Cu aceasat ocazie va promit tuturor celor care imi dau mesaje standard ca voi fii alaturi de voi la nunta sau la inmormantarea voastra dandu-va “like” pe fb, iar daca ajungeti intr-o situatie cum ar fi in spital promit sa pun chenar negru la status!

Dar nu asta era idea. Ideea era daca exista ceva mai de cacat, mai profund doveditor de ailenare mintala decat bla-blaul de craciun. Da exista! Este vorba de mailurile alea cu poze cu Isus terminate in “daca nu tm acest mail la 1852 prieteni vei avea 15 ani de ghinion”. Asa o cretinatate monumentala nu se poate explica in cuvinte, cel putin nu intr-ale mele. Ba mai mult decat atat o alta serie de retarzi au inceput sa faca mailuri cu mesaje hinduse, cu cantece de dragoste, cu femei in pula goala, cu orice numai sa trimiti inapoi ca sa nu ai ghinion. Pe cale de consecinta, tuturor nepreocupatilor care au trimis mesajele mai departe si acum se simt norocosi dedic din ficati urmatoarul mesaj:

....parul si gandurile

2011-01-03T07:48:00.000-08:00

Anul care a trecut a fost bogat. Chiar foarte bogat. Un fel de review al mai multor ani si mai multor incercari. Anul trecut a avut de toate. As putea spune ca am cam tot ce imi doresc, dar anul trecut am pierdut aproape tot; am plans linistit, am ingropat discret, am luptat cu multi demoni pana am castigat din nou tot ce aveam. Apoi am cautat mai mult si totul a devenit atat de plin incat mi-a scapat de sub control. N-am sa mai cer nimic noului an decat sa-mi lase doar un pic din tot ce-a fost, din zbucium, din soare, din nopti, din lacrimi , din asteptari, din regrete si din dragoste. Atat de putin cat sa supravietuiesc. Pentru ca pot sa ma intorc la frumos, la greu dar nu si la banal si pentru ca nu e nimic mai dezolant decat sa cazi de sus.

Quaestio prohibentur

2010-12-29T00:43:00.001-08:00

Nu ma intreba daca te iubesc. Niciodata. Pentru ca nu as putea sa te mint , pentru ca nu m-ai putea iubi la fel si pentru ca iubirea mea e atat de efemera incat n-ai apuca s-o vezi niciodata. Si totusi...

Daca te-as iubi ca un animal, nu as fi niciodata un delfin gratios care ti-ar saruta obrazul intr-un salt din apa, ci te-as iubi ca un tigru bengalez ti-as sfasia carnea pana la os apoi ti-as linge ranile pana te-ai vindeca sa te pot devora din nou.

Daca te-as iubi ca intr-un film, acela nu ar fi " love story" cu dragoste curata si calda ca un ocean ci ar fi "ciuleandra" ca sa te pot omori daca vei fi al altcuiva. Si nu as pleda in fata curtii pentru o nebunie temporara ci as dormi cu oasele tale in noptiera sau poate chiar as face din cenusa ta o minge pentru golf.

Daca te-as iubi ca o masina nu as trece prin tine silentios si grav ca un Cadillac ci ca un Lamboghini Gallardo galben: rapid furtunos si lasand urme adanci in autostrada vietii tale.

Daca te-as iubi ca un cantec, acela nu ar fii un love song al anilor 70 ci ar suna ca "I want to hurt u just to hear u screeming my name". Live!

Daca te-as iubi ca o floare niciodata nu as fi un trandafir, un crin sau o frezie. As fi agava albastra mexicana, aparent salbatica si nefolositoare dar care se transforma in cea mai buna tequila.

Daca te-as iubi ca intr-o carte, aceea nu ar fi romantica "Invitatie la vals" acolo unde se traieste si se moare pentru un vis, ci ar fi ca intr-un scenariu de Kafka pentru ca sa nu sti niciodata daca te-am iubit sau te-am urat, daca pe tine sau pe altul sau daca nu cumva totul a fost doar in mintea ta.

Daca te-as iubi ca un drog, n-as fii frenezica si halucinogena iarba, nu te-as lasa sa visezi iepuri roz pe pereti verzi. as fii LSD ; old fashion si letal.

Daca te-as iubi ca un alcool..........dar asta sti deja as fii absinth!

Am sa-ti spun daca te iubesc numai atunci cand vei avea centura de siguranta, casca de protectie, genunchere, vesta antiglont, costum ignifug si vei fii la atat de batran incat sa nu-ti mai pese.

POSESIA IN REM

2010-12-25T08:07:00.000-08:00

Pentru existenţa posesiei sunt necesare două elemente: unul material – corpus şi altul psihologic – animus. Elementul psihologic, animus, (numit aleator C.C. ) constă în intenţia sau voinţa posesorului de-a exercita stăpânirea.Elementul material, corpus, (numit aleator A. A.) constă în totalitatea faptelor materiale de stăpânire sau folosire.

Cand a aparut C.C. am crezut ca se va risipi ca o umbra, ca nu va face fata presiunii valului devastator pe care il descatusasem dupa atata timp. Era subtire ca o panza din borangic cu o structura fragila ambalata intr-un fals ambalaj de titan. A.A , a aprut imediat dupa el ca un corolar necesar mie, dar si ca un stavilar pentru iminenta ruptura a lui animus pe care o prevedeam. Posesiunea se dobândeşte sau se pierde prin întrunirea sau pierderea celor două elemente: corpus şi animus.

Dobândirea posesiunii are loc prin întrunirea cumulativă a celor două elemente. Numai ca A.A. a ratat misiunea usoara de a exercita elementul material ; desi venise din spate cu un cv impresionant si cu un feed-back de invidiat a dovedit ca el insusi este un detentor (destul de) precar . Animusul s-a adaptat insa surprinzator de rapid si impecabil la dorinta mea de posesie reusind să (ma) patrunda prezent direct şi nemijlocit în persoana posesorului.

Totul s-a terminat asa cum era normal de craciun: binele a invins raul , animusul meu a reusit sa devina cel mai bun corpus-corpus pe care l-am avut vreodata , posesia mea este desavarsita si o declar opozabila celor(lalti) doi terti interesati .

SE POARTA TRANDAFIRII

2010-12-13T10:00:00.000-08:00

Zilele trecute avand ceva mai mult timp am citit cateva bloguri pe care imi propusesem mai demult sa arunc un ochi, fermecata fiind de aciditatea unor domnisoare.

Constatari :

a avut loc o castrare masiva adica si anume am adunat un cosulet de coaie abandonate. Candva respectivele domnisoare aruncau in toate directiile tunete si fulgere (a se citi comentarii) pe diverse bloguri incercand din rasputeri sa arate cum sunt ele emancipate, cum au invatat ele sa spuna „vreau sa te fut” atunci cand vor sa se futa si cum nu mai prefera gesturile romantice ci egalitatea intre sexe. La cateva chiar le-a reusit ca doar d-aia m-am apucat eu sa fac lectura, ca pareau credibile in incercarea lor de a convinge ca nu le deranjeaza sa stea in frig decat sa ia pe umeri sacoul vreunui pularau doar asa ca sa nu aiba fraierul ocazia sa faca pe durul. Si nu le mai deranja nici sa duca gunoiul noaptea, nici sa ragaie dupa 10 beri, nici sa faca sex cu necunoscuti ba chiar sa se scarpine la coaie daca asta le facea mai egale cu masculii decat sunt masculii cu ele. Toate bune si frumoase numai ca s-a intamplat urmatorul fenomen: s-a umplut de pizde cu cuaie peste tot, a devenit banal si nu mai aveau domnite sensibile la care sa epateze cu falusul. Acum, ce au zis ele „barbatii isi masoara pulilii, noi ce sa ne facem ca toate avem pula mare si oole de otel......sa facem altceva” . Varianta oficiala este ca brusc o masa de femei bionice s-a gandit sa se redea feminitatii.

Hai sa moara mata!

De fapt au constatat ca e greu sa cari dupa tine un camion de coaie crescande si furibunde ca sa tine rangul, la fel cum e destul de greu sa faci pipi din picioare cand ai pula cat nasturele de palton, asa ca.......harsht ! au sectionat pula!

Dupa modelul.

“ Apare dansa in pridvor

Tarandu-si pula pe covor

Si coaiele in carucior

Si flocii stransi pe un mosor

Si-si taie pula! Din cotor! “

Pentru cei care inca nu au inteles, stimatele amazoane s-au culcat cu anaconda inte craci si sub apasarea gandului ca sunt deja prea multe amazoane fara san, s-au trezit domnite cu evantai si umbreluta de soare. Si da-i si baga material de refeminizare pe modelul „ suntem egali dar nu ne futem fara flori, lumanari si vizita la mata!”. Ca de, cand nu mai esti singura Zoe barbata din blogosfera si nu mai poti sa razi de cate o inima sensibila care plange scriptic pe unde poate, e mai greu sa te afirmi. Ca lumea barbatilor e grea si e mai greu de razbatut acolo cu pula sculata decat cu o pizda frumos epilata. Ca e mai bine sa fii o blonda ferita in trafic decat sa te scuipe barbateste vreun meltean. Si au mai vazut ca e mai usor de suportat „pisi daca iti dau eu 100 de pupici mici si dulci pot sa plec la o bere cu baietii” decat „ treci repede sa-mi faci o muie ca la 8.30 incepe meciul si nu vreau sa fiu stresat” , cum asa gandeste un barbat in mod normal si daca s-ar adresa unui alt barbat i-ar spune intocmai. Cam asa a inceput sfarsitul cruciadei pentru egalitatea intre sexe, chiar daca se mai zbarleste una sau alta pe la cate un post tendinta e de revenire la trandafiri si bon jovi.

Duamnelor, felicitari!

recunosc fapta si ma gandesc la alta

2010-12-07T12:05:00.000-08:00

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In My Secret Life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

MUIE- GUIDE FOR DUMMIES

2010-12-02T05:13:00.000-08:00

Acest post este elucubrat la cerea publicului (adica pt Dna. M) si are strict scop stiintific , pentru ca eu niciodata nu as putea gandi si exprima din oficiu atat de trivial.

Asadar, intru informarea dansei astazi vom vorbi despre muie. Exista mai multe tipuri clasificate in functie de modul de executie dar ne vom ocupa numai de cele mai deosebite si anume:

“ HANDS FREE ” - dupa cum ii spune si numele se executa fara ajutorul mainilor personale folosindu-te doar de elementele cavitatii bucale mai putin dintii. Se recomanda executarea cu cel putin 6 ore inainte sau dupa masa pentru a nu provoca regurgitarea. Deasemenea se recomanda o pozitie care sa perimta esofagului intindere maxima, de preferat pe verticala (cine a facut vreo endoscopie stie! ). Pe fundal tre sa ai Boleroul lui Ravel.

“ MUIA CU DOP ” – se executa cu sau fara maini numai ca pe intreaga durata a exercitiului nu se produce nici o demufare totala sau partiala (mai pe intelesul tuturor se face dupa principiul “fa mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur”). Se executa fara fundal sonor pentru ca e obligatoriu ca la final sa se auda sunetul specific al dopului scos de sampanie.

“ ORAL MIX ” – este varianta de muie facuta prin introducerea penisului impreuna cu alte ingrediente. Daca ai avut grija de dantura si aceasta nu are carente, cel mai indicat este adaosul de 2 cuburi de gheata pe care trebuie sa le invarti cu limba de jur imprejur. Daca te dor dintii de la gheata merge si inghetata sau topping de capsuni. Se face la alegere pe fundal de Kenny G sau Sabaton.

“ LABA IN GURA ” – asta este o pseudo muie facuta de o anumita categorie care nu vrea sa para inhibata dar nu vrea nici sa suga pula. Se face preponderent cu mainile (una sau amadoua) si se deosebeste de o laba clasica prin simplul fapt ca se executa langa gura, pe buze sau cu o vaga atingere a limbii. Recomandarea este ca daca ai mai mult de 1 an de viata sexuala la activ si inca mai faci asa, impusca-te sau apuca-te se futut in cur ca la muie esti praf. Se face pe fundal de manele ca lucrurile de cacat merg impreuna.

In incheiere as vrea sa adaug si muia de tip “ ORALE SANS ḊELAI ” patentata de mine impreuna cu un amic acum cateva zile.Va scutesc de detaliile sordide despre cum am ajuns la asta si de ce se numeste asa, deoarece este oricum o varietate pentru cei cu un rafinamet sexual pronuntat adica se intelege la maturitate deplina. Ca vinul.

POVESTE DE CARTIER

2010-11-28T06:46:00.000-08:00

Am iesit din casa cu mana in nari, am tras voma regulamentara cand am trecut pe langa ghena, am intrat in lift ajutandu-ma de toate membrele ca sa tin usile rupte inchise si am ajuns in final in scara blocului. Acolo era matza lui P. care se pisha langa calorifer, ~~i-am dat un sut~~ i-am deschis usa blocului sa iesim impreuna. Am bagat o eschiva evitand mucul aprins al boului de la 5, am bagat alta eschiva evitand iminenta administratoarei (a dreaq iar vrea bani), am bagat o directa lui Coco care se caca in drumul meu, am fugit de restul 21 de caini si am ajund la piata. La coltul care vesnic miroase a pisat erau stransi baetii combinatori, { “ sar’na ce faci vecina? asa dadimineata la piata singurica?’’ “ da ma baieti..voi la cafea? ~~manca-mi-ati-pula-de-paraziti~~ buna dimineata si voua} si am intrat in alimentara unde pute a cal mort. Si nu de curand. Am luat o apa si un kil de portocale de la taraba lui nea nicu care ( “ de-te in mortii tei mai incolo sandule cu marfa ta ca-mi cade bananili”) este foarte serviabil. La intoarcere am gasit pe geamul scarii o foaie a4 scrisa de mana; unde printre cele 3 flegme am citit: “ azi 26 .11 intre orele 2 si 8 ie oprita apa calda si intre 4 si 6 gazile” . L-am ignorat, am chemat liftul pe ritmuri de “mi-e prieten si mi-e frate buzunarul de la spate” cu gandul ca fara apa si gaze nu pot decat sa dorm. Celalat bou de la 5 a venit intuitiv in inatmpinarea dorintei mele si dat drumul la un GSR 14,4 V-Li profesionala.

Daca va incearca vreun gand de parere de rau pentru mine si stilul meu de viata in acest cartier, muie! Sunt mandra de el si nu l-as parasi nici in cazul unui atac atomic de proportii, oricum e cel mai minunat, primitor si tru dintre toate. Open-mind as putea spune. Si bine pt. cei care nu cred nici acum…sugeti cariciu ba; noi cu balamucu’ alaturi , am aprins joi cea mai mare instalatie electrica de Craciun din lume, alcatuita din 449.658 de becuri si instalata in interiorul mall-ului Sun Plaza. La eveniment s-a aflat si o reprezentanta a Guiness Book of Records, care a validat recordul ce fusese initial de 150.000. Va mai e foame si dupa asta?? Mai simtiti frigul? Somajul va atinge? Ai dreaq de taranoi insensibili ce sunteti !!

PS - pt Balonu: stiu ca nu citesti blogul si ca ai uitat nicul ca sa-l poti cauta dar in caz ca-l citeste cineva care te cunoaste, cineva te rog spune-I din partea mea “fuck off bah! Ti-am zis eu ca e cel mai cartier ciumeg!”

mens sana in corpore sano

2010-11-25T16:03:00.000-08:00

M-am intors la sala. Vartos. Adica in fiecare zi cate 2 h.

Partea buna: am revenit la formele care m-au consacrat

Partea proasta: se opreste des curentul(si banda cu el)

Partea buna: eu deschid doo geamuri

Partea proasta: sunt si mai multi cocalari

Partea buna: le ascund cuiul de la greutati

Partea proasta: sunt si mai multe grase

Partea buna: eu sunt cea mai slaba din sala

Partea proasta: au aparut si femei ''ceafa-lata type"

Partea buna: ..ok..nu stiu sigur daca sunt femei!

Partea proasta: vine tot clanul sportivilor

Partea buna: macar ii cunosc

Partea proasta: antrenorul se crede lorentzo lamas

Partea buna: de fapt arata ca banel

Partea proasta: au aparut si ghei

Partea buna: sportivii i-au batut

Partea proasta: toti au MP3 cu matze in urechi

Partea buna: eu le calc mereu pe fire

Partea proasta: cocalarii au lac rozaliu la pedichiura

Partea buna: cu cine or face banking?

Partea proasta: se asculta vibe fm

Partea buna: nu exista o parte buna aici.

Bang bang

I shot you down, bang bang

You hit the ground , bang bang

That awful sound, bang bang

I used to shoot you down

DESFARUL SIMTURILOR

2010-11-21T08:47:00.000-08:00

Te-am privit implorator si fara sa spun nimic ai inteles ca o vreau atunci mai mult decat orice; o cereau buzele mele tremurande si privirea infranta in fata dorintei. Nu ai putut rezista, a trebuit sa mi-o dai chiar din mana ta.

Cand am primit-o am inchis ochii, am vrut sa imi folosesc toate simturile pe rand , sa nu alterez nici una ditre senzatii. Am prins-o cu ambele maini, delicat, cu pretuire, intai cu stanga apoi cu dreapta si am strans-o usor. Era mare, firbinte, usor alunecoasa si promitea sa-mi indestuleza toate poftele nesabuite. Am mirosit-o o clipa si ambii lobi olfactivi mi s-au inundat de nirvana aromelor. Am atins-o intai cu limba, usor in varf, apoi de jur imprejur in cercuri concentrice catre epicentru. Papilele gustative s-au deschis ca niste cupe de crini carnivori , fiecare chemoreceptor vibra tactil, termic și gustativ in alerta de grad zero . Limba a intrat in prehensiune pregatindu-se de diglutie la nivelul faringelui. Am incercat s-o cuprind toata in gura dar n-am reusit; era uriasa si imi trebuia o strategie s-o devorez.

Un extaz al tuturor simturilor m-a cuprins incepand cu senzatia din stomac, care simtind ca se apropie o cascada proteica a inceput sa secrete rezerve de suc gastric. Creierul s-a inundat de endorfine si serotonina, am strans pleoapele si am muscat usor. Primul firicel de fluid cald mi-a invadat caviatea bucala ca un nectar, ca o ambrozie, ca o iertare dupa spovedanie. Am strans-o apoi din nou in mana indesand-o cu nesat in gura pana cand uvula a emis necontrolat niste sunte in limba elfica. Schimbul de fluide incepuse si desavarsea desfraul tuturor simturilor.Nu puteam comprima cantitatea de lichid in stare vascoasa, care sub efectul temperaturii se dilata pana la refuz.

Mi-am lins degetele lipicioase, pline de mistica licoare alba, am inghitit si mai apoi mi-am lins buzele fara graba. Te-am sarutat mai sincer ca niciodata, cu iubire si recunostinta:

-Thanks baby was the best shaorma I ever eat!

Attero Dominatus

2010-11-18T07:57:00.001-08:00

Aseara am fost la concert . De obicei nu dau atentie trupelor din deschidere de care nu am auzit deloc dar ieri m-am gandit ca ar putea fii un inceput. Le-am prins oricum doar pe ultimele 3:

asadar:

STEELWING

a fost super, cu un heavy metal curat si ordonat cum nu se mai face de prin 90-92. Daca se promoveaza bine la generatia care a indragit genul asta au sanese mari sa ajunga departe. (Un plus: poate merge si la generatia mai tanara caci chitaristul Alex Vega e un fel de nou Sebastian Bach, poate chiar mai pretty-face)

ALESTORM -apai am inteles ca am imbatranit si ca scotienii sunt patrioti si mandri, da sa-mi bag pula daca eu am inteles ceva din irish / scotish metalul lor. Da, am vazut pe net ca se autointituleaza “pirat metal”- WTF!!!!!!!!! Da' va spun eu ca sunt cunoscatoare si stiu bine (vana pulii din cur vine) ca astia mai aveau sub scena o trupa de cimpoisti scotieni care cantau peste ei....sau sub ei sau plm. Transpus la noi ar fii fost un fel de Taraful din Clejani feat. Dimmu Borgir. (Un minus: solistul se chinuia acolo sa zica ceva cu madar-facar dar fizicul si freza creata il lasa sa se vada pe Screech captiv in corpul lui)

SABATON

Aici viorile au tacut! Impecabil. Sunet, ritm, aparitie, show!

Plus: Joakim Brodén e foarte cool, primul suedez pe care-l vad si nu doar ca nu arata a mort dar este chiar futabil . Singurul moment care a intinat showul a fost ala in care a donat sticla proprie de apa catre fani care au plimbat-o s balit-o din gura in gura pana in fund la taxatoare (gest nerezonabil cu atat mai mult cu cat stufful s-a ingrijit sa ne dea tuturor celor din fata, apa pentru hidratare). Pe mine ma misca treaba asta cu fanul adevarat dar pana la injectii cu moldamin .

I Just Call.....

2010-11-17T06:36:00.000-08:00

Dear CC:

Daca telefonul tau nu a sunat deloc toata noaptea, sa stii ca eu am fost, incercand sa dau neaparat de tine. Ceea ce vroiam sa-ti spun era foarte important tocmai de aceea reconsider ca este mai bine sa nu stii ca altfel va trebui sa te omor. Data viitoare promit sa dau doar bip fara sonor sau sa trimit pormbei.

PS- acum sunt foarte ocupata dar maine cum ajung la birou te sun!

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI

2010-11-13T03:42:00.000-08:00

CAP. I

GETA-I SOR'MEA BAH!

Desigur ca nu am o sora si cu atat mai putin nu ma pot insinua in mintea infantila a unui barbat, dar subiectul mi-a fost dintr-o coincidenta foarte prezent in ultima vreme. Pe scurt, problema se pune cam asa:

a nu se fute sora cuiva!

E o problema in mintea inghesuita a masculilor ca sor’ sa nu tb sa faca sex cu vreun prieten de-al lui. De la Gigi schiopu si pana la Brad Pitt toti barbatii care il cunosc pe frasu sunt prohibiti de la asta. Nu are importanta ca sor’sa are 83 de kg, paru slinos si dintii cariati, si numai si numai un prieten si-ar asuma riscul sa fecundeze monstrul. Nu are importanta nici daca inaintea lui au mai fost 115 barbati, el nu trebuie sa fie al 116 lea. Nici nu ma gandesc sa incerc sa fac lumina in mintea unora dar daca totusi ajunge intamplator pe aici, ma ofer sa dezvalui un secret: un amic care ti-a futut sora in mod sigur nu a facu-o sa rada de tine, nici nu te va vedea mai prost decat esti in realitate, nu va evita sa bea cu tine, nici sa mearga la fotbal si nici sa-ti imprumute masina cand ai nevoie. Lumea nu se va opri in loc, oamneii nu te vor privi ca pe prostul satului, ba chiar afla ca absolut nimanui nu-I va pasa de asta a doua zi. Si nici chiar coaiele tale nu vor fii mai mici. Deci coaie, priveste simplist problema (cum faceti voi deobicei), sor’ta nu s-a basit in timp ce era cu prietenul tau la o cafea- caz in care e cazul sa inchiriezi o garsoniera in alt cartier. Doar a facut sex si cel mai probabil acum sunt amandoi fericiti.

Pentru imbecilii care nu au surori si aplica aceeasi gandire cu gagicile lor, iata va luminez: daca prietena ta s-a futut cu 25 de pularai din cartiere diferite, care nu au auzit unul de altul, nu este cu nimic mai speciala decat alta care s-a futat cu 3 dar care intamplator sau nu, se cunosc intre ei si eventual se cunosc si cu tine. Nu-ti imagina ca o sa iasa la bere si o sa dezbata tunsoarea ei de la mij si nici nu se vor gandi ca o pupi tu dupa a facut sex oral cu ei- decat daca sunt la fel de imbecili ca si tine, situatie in care e cazul sa nu mai futeti nici unul ca n-are rost sa suprapopulati lumea cu progenituri de cretini.

CASTRAVETELE E DE VINA

2010-11-09T05:28:00.000-08:00

Am primit cea mai crunta dovada a faptului ca sunt batrana , banala si viata mea e bogata ca a unei amibe: mama, deci mama, adica mama mea, m-a sunat sa-i dau reteta mea de muraturi! Inchei. Sunt sfasiata de durere. Nu stiu ce sa fac sa imi reconfirm tineretea asa ca m-am gandit la cateva variante simple:

1) o sa-mi reneg mama pt jignirea adusa

2) nu mai recunosc in veci ca stiu vreo reteta (exceptie afrodisiacele)

3) imi fac curaj sa i-o trag vecinului meu de la 3, la care tanjesc de vreo 2 ani, adica de cand avea el 20.

........sau...renunt la primele doua si ma razbun cu el pentru fiecare castaravete pe care l-am pus anul asta!

SCRISOAREA A III a

2010-11-01T00:13:00.000-07:00

Scrisoarea a III-a din trilogia posturilor fanteziste:

Saptamana trecuta am suferit un accident rutier. M-a lovit masina timpului. In urma impactului am fost aruncata in timp si spatiu la varsta de 20 de ani, unde am stationat in soc netraumatic pentru o perioada (frumoasa) de timp.

Nu stiu cine m-a adus inapoi si ii sunt cu atat mai putin recunoascatoare. Lovitura a fost frontala, pe teren gasindu-se doar vagi urme de frana: ale mele!

Tragicul accident a avut loc pe fondul consumului excesiv de alcool coroborat cu neadaptarea la situatia reala.

Pe durata anchetei ambii participant la trafic au dovedit comportamnet deviant dar nedisimulat. Starea lor este stabilizata insa mai necesita anumite ingrijiri speciale pe care si le vor acorda reciproc , in perioada imediat urmatoare , in contul daunelor produse.

PS: bai Aristide bai, imi doream sa imi acorzi mai mult credit chiar si cand traversez prin locuri nepermise; in primul rand pt ca asa fac prietenii vechi si buni si apoi pentru ca istoricul meu a dovedit ca desi mai particip si haotic la trafic NU FAC VICTIME COLATERALE!

MUFC

2010-10-25T11:12:00.000-07:00

El imi spunea ca nu trebuie sa te mai vad niciodata, ea imi spunea ca trebuie sa facem dragoste macar odata. Am crezut-o, m-am uract in primul tren catre tine, fara bilet si fara asteptari .Eram singura, mi-era un frig de moarte si frica de viata. Am luat cu mine tot vinul care mai era si l-am baut plangand. Nu stiu daca vinul a fost sarat sau eu plangeam demi sec. Lacrimile imi erau de origine controlata si imi curgeau la maturitate deplina.

A aparut naşul undeva intre rastimpurile mele de plans si tot ce mai stiu este ca in Halta Chitila eram la al doilea viol. Era gras si slinos, se misca ca un urs si grohaia ca un porc la ignat in timp ce isi indesa fruntea mica unsuroasa intre tatele mele. Insemnele CFR ului mi-au intrat pe sub mamelon cu sapca cu tot dar eu am fost tare! Nu i-am aratat nici o clipa ca sufar , pana la ultima contra in pozitia cainii beti am baut vinul si am cantat. Nu cant bine dar cant tare asa ca personalul 835 a rasunat salbatic ba chiar a deraiat la un moment dat dar s-a repus pe sine in ritmul muzicii si al şoldurilor mele:

GLORY GLORY MAN UNITED

AS THE REDS GO MARCHING ON !! ON !!! ON !!!!!!!!

Cand m-ai sarutat tu ai sters toata murdaria din mine. Din gara am plecat direct in undergraundul care m-a consacrat. Am stiut ca acolo vei fii al meu mai mult ca oriunde. Grota aia este pentru mine uterul matern, alma mater, aorta si clitorisul toate la un loc. M-am asezat e boxa de acum 15 ani si ma minteam ca te-as putea iubi dar tu ai stiut tot timpul ca vreau doar sa te fut si sa ma iubesti tu. Ne-am sarutat nevrotic pana cand buzele ni s-au spart si-am sangerat abundent. Mi-am luat o tequila si nu stiu daca sangele si saliva ta au gust de agava albastra sau tequila avea A2 pozitiv.

DJ ul mi-a lasat muzica mea si imi spunea telepatic ca ai sa mori de muscaturile mele la fel ca ceilati 208 barbati din al caror pancreas am mancat pe boxa aia. Acolo a curs mai mult sange decat in Normandia dar pe al tau l-am baut cu Red Absinth si nu mai stiu daca saliva ta avea gust de tujon sau alt halucinogen.

Totul a fost numai in mintea mea si a ta; eu, tu, naşul, cele 2 milioane de saruturi ale nostre si boxa pe care m-ai posedat. Tot ce mi-a ramas in urma ta este tujonul, sangele tau, parfumul tau al carui nume vreau sa-l uit si insigna din basca naşului.

Acum trebuie sa ne despartim si asta ma doare mai mult decat violul din personalul 835 dar vreau sa stii ca te-am iubit mai mut decat pe toti barbatii de pe boxa mea!

NEXT TIME

2010-10-15T05:35:00.000-07:00

<< In general evit tentatia, doar daca nu pot sa-i rezist>>

Aseara ai gresit. Vroiam sa stiu sigur ca ai remarcat efortul meu desi era evident ca nu aveai cum sa-mi arati. Am plecat cu tine si prietenii tai m-au intrebat voalat" esti prietena lui?". " numai joia". Au ras, precautia a trecut, am discutat de familie , de copii, (eu)am baut doar apa. Am crezut ca am ratat momentul, ca au fost prea repede unul dupa altul si inca nu ne-am refacut in cochilia constiintei, ca inca te preocupa gandul ca mi-ai aratat prea mult ca vrei sa ma futi, ca inca balansezi intre a-mi arata ca esti macho si a-mi arata ca esti erect. Nu intelegeam daca ma privesti ca si cum "daca astia nu ar fii aici, in 10 secunde tot ce as mai lasa pe tine e machiajul" sau ca si cum "nu ma grabesc sa fac nimic, poate chiar am si uitat". Egoul meu a avut un moment de colaps, poate chiar a lesinat pentru o secunda inainte de a chema taxiul. M-ai strans de mana (idiotule tu stii cat costa telefonul ala !) si m-ai privit cu " saruta-ma pana maine" dar nu mi-ai zis nimic. Atunci a fost big-bangul, Hirosima, 11 wtc, mi-a cazut telefonul, paharul, glicemia,calciul, tensiunea si libidoul. Am strans tare pumnul pana palma mi-a transpirat dar bobul zabava de incertitudine mi-a alunecat printre degete. Shit! simt ca am ratat si urmatorul teamfuting!

l'école des bonnes manières

2010-10-07T00:49:00.001-07:00

Intamplarea mondena cu Iri-crocodilul-columbeanu care a fost dat in primire presei de doua fufe pe motiv de atitudine nepotrivita,m-a revoltat maxim. Cica respectabilul domn ar fi luat-o in mana la propriu si figurat de la duduile in cauza pe motiv ca desi erau curve de meserie le-a tratat ca atare insinuand ca au venit la el pentru p*(lipsa text). Rusineeeeeee! Mi-ar fi placut sa bag faza aia cu tineretul din ziua de azi…da’ nu cazul la Iri.

In concluzie, ma sacrific pentru generatiile ce urmeaza,

pentru ca alti gentalmeni sa nu mai cada in plasa grobianului,

pentru o mai buna intelegere si respect a meseriei de curva…..

“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste,

pentru cauza partidului, tot inainte!..........,aaaa :

GHIDUL BUNELOR MANERE PE MATASARI

intri spui saru’mana la fata, ce dragutza sunteti azi si nu sari sa intrebi de prêt ca e vulgar. Oferi o tigara si daca nu apare din prima pestele le intrebi “cu cine faci bancking?” .

Dupa ce ai aflat tariful,te-ai prezentat si ai ales domnita, urmeaza partea cea mai sensibila si anume alegerea tacamului.

Daca vrei normal e mai simplu ca doar o bagi in masina si intelege singura ce si cum. Daca insa ai alte preferinte ai grija nu intreba ca ghelbanu “fa o iei si in cur?’’ ca doar nu suntem oamenii pesterilor; te inclini politicos si zici “ va rog doamna sa intelegeti ca numai focul din privirea dvs ma face sa ma ascund in spate”. La fel si pentru oral numai ca zici “ numai fragezimea buzelor tale o intrece pe cea a trupului”. Daca vrei tot tacamul o privesti pe sub sprancene si te adresezi cu “va rog doamna sa ma insotiti intr-o croaziera pe taramul placerii- ALL INCLUSIVE! ”.
Nu uita neaparat sa folosesti prezervativul fara insa sa insinuezi taraneste ca ti-e frica de gonoree si sifilis. Ti-l strecori discret in palma si ii soptesti gingas “ caldura trpului tau ma face sa ma tem de o apropiere mai intima” (Tips: nu lasa proasta sa il puna ca e posibil sa-l sparga cu unghiile sau dintii).

In timpul actului sa nu dea dracu sa scoti onomatopee si alte sunte de incurajare gen ai fa mai repede ca nu suntem pe giulesti !
Cand termini mai stai putin cu ea, fumati o tigara, o tii in brate, ii faci un compliment-chair doua ca nu te costa in plus, o informezi ca numai o fatalitate iminenta te indeamna sa parasesti caldura trupului ei, o asiguri devotamentul si discretia ta totala si pleci lasand in urma ta doar parfum si amintire! (tips: nu uita sa lasi banii la peste daca nu cumva esti pregatit sa incerci tacamul complet pe pilea ta).

CE DUMNEZEU NU NE MAI CIVILZAM SI NOI ?!?!!

* episodul urmator si pentru domnisoare

“CUM SA FACI SECS CU TOTI FARA SA PARI CURVA ”

HAI CU MINE

2010-08-31T00:06:00.000-07:00

FARMEC

2010-08-11T22:00:00.001-07:00

Daca v-ati gandit macar o clipa sa:
- va tineti de munca pentru a castiga ceva bani,
- sa cereti sfatul unui medic inainte de a va trata dupa reteta vecinei
- sa fiti atente la boul cu care va maritati ca sa nu aveti o casnicie de cosmar
……….ei bine sunteti de cacao!
Nu asta este solutia! OTV a gasit si promovat solutia :
<< pentru cei necajiti, pentru cei bolnavi, pentru cei cu ganduri de sinucidere, pentru ceicare sunt victimele unui blestem sau a unui farmec, pentru cei cu cununiile legate; vineri, 13 august la orele 11, 15 si 17 la catedrala credintei are loc SLUJBA DE MANTUIRE SI SPARGEREA FARMECELEOR >>

SF urile E CA MANELE

2010-08-04T06:35:00.000-07:00

SF urile sunt manele de lung metraj:

personajele principale sunt ireale:

* fetele sunt mereu printesele cele mai frumoase dupe strada de nu mai poate tacsu sau barbacsu da mandrie ca le are, si tot cartieru sau chiar planeta tanjeste dupa piranda lui aia bengoasa

* eroul are musculatura perfect definita, e campion la atletism, are un master in "stiinte oculte si martieni" si poate sa omoare cu un laser de buzunar 10 jupiterieni cu capul mare dintr-o lovitura.

personajele principale sunt paradoxale :

* desi piranda e castigatoare a 10 titluri de miss piranda, e fata mare sau se fute doar cu ala de lalaie melodia // desi barbatul e curvarul gastii si a futut toate dansatoarele de la million dollars el o iubeste dooar pe nevasta lui si nu ar da-o pe nimic in lume

* desi eroul e musculos, sangeros, bataios, superinteligent si a vazut in viata lui mai mult sange decat un tampon always, are mereu un suflet sensibil si: fie lasa alienul sa moara singur cavalereste fara sa-i zdobeasca capul cu levierul, fie se indragosteste de o pizda si lasa martienii sa fuga cu cescuta zburatoare pe spirala timpului ca sa faca el sex cu proasta.

Personajele principale sunt fals prezentate:

* desi e mega cunoscuta ca jumatatile din lumea rroma sunt in realitate niste tiganci grase cu colaci la burta, cu parul slinos, cu toarte uriase de aur la urechi si cu seminte in geanta Gucci, ele sunt prezentate ca “printesa”, “viata mea” si ” zana zanelor”. Sa nu mai amintesc de muierile pe care le pun pe coperta cd urilor. Sa fie clar: prototipul de “zana zanelor si a manelelor'' e marilena nitu si nu Carmen Electra !

* desi toti batausii din istorie de la Neanderthal pana azi arata ca un melc de gradina injectat cu 20 l. de collagen si cu muian un pic mai deformat decat Tolea+ Morosanu, ni se prezinta in film ca fiind lui Keanu Reeves . Sa fie clar, ala care salveaza planeta de cordobibacsi cu ceafa roz trebuie sa arate ca Marlin Manson cu trupul lui predator!

Povestea are final din care se poate naste partea a doua:

* tiganul burtos e insurat, fute o dansatoare dar isi iubeste nevasta, iar pana la sfarsit nu aflam daca ramane cu grasa de acasa sau cu parasuta siliconata.

* mereu ramane un ou de godzila care nu se stie daca mai incubeaza sau un anelid de martian despre care nu stie daca mai poate evolua sau nu…just in case!

Povestea este un fake oridinar:

In realitate manelistii se adreseaza consoartelor cu “ pai na-i fost fa la mol si ieri? Da-te-n mortzii tei”. Pai cand vreodata o sa auzi tu gibonul zicand “ dragostea mea, imi astern viata la picioarele tale “ asa cum se aude in piesa??? Pai exact atunci cand o sa vina pitici verzi cu ochii mari sa-l atace pe Obama si Will Smith o sa-l salveze!

Alte asemanari pe care nu le mai detaliez deoarece sunt evidente:

Ambele sunt imposibil de inteles

Ambele sunt incoerente

Ambele sunt in cantitati uriase pe piata

Ca sa agreezi genul trebuie sa sa fii “insider”

Acum va las ca simt ca o energie disconcentrica dintr-un universe parallel vrea sa imi afecteze aura si sa imi mute centrul senzorial de greutate in gaura curului.

ALBA CA ZAPADA

2010-06-25T15:09:00.000-07:00

Recitesc in scop educativ povesti. Nu stiu de ce dar constat ca mi s-au schimbat oleaca viziunile. Ori maturizarea mi-a pervertit mintea (si trupul dar asta e alta poveste) ori unii autori au fost mereu niste dezaxati dar inocenta nu m-a lasat sa vad asta. Sunt sigura ca teoria mea este corecta caci altfel cine vreodata ar putea imagina o poveste innecata in atata promiscuitate.

Asadar:

Era odata un cuplu care, ca orice cioara, isi vedea puiul cel mai cu motz. Las liber cititorului sa vada cat de frumoasa poate fii o spelba cu parul negru. Boon, doamna moare rapid probabil la un spital imputit din cauza unei cezariene nefericite si a unui doctor mult prea atasat de morfina.

Tacsu, (probabil un burotos chelios si manelist dar posesor de vila si Q7) se insoara de urgenta cu prima pitipoanca care i-a aratat tatele in toaleta la bamboo.

Pitipoanca-vitrega, vazandu-se cu reale sanse sa mosteneasca averea se gandeste ca n-ar fii rau deloc daca ar elimina concurenta definitiv, mai ales ca déjà era bortoasa cu plodul fostului cordaci. Zis si facut, cum in pagini aurii nu se poate gasi numarul unui rachet ia unul de pe net si ii cere sa omoare odrasla mostenitoare. Din nefericire, killerul angajat era doar un student ochelarist la ASE care dadea tepe pe net ca sa faca si el un ban de curve, asa ca misiunea esueaza si abandoneaza “marfa” in padure.

A k Z gaseste pe acolo cuibul unor poponari subdimensionati care sunt dispusi sa o cazeze pe mancare si menaj complet. Pitipoanca afla si se travesteste in vanzatoare ambulanta de parfumuri Gucci “ originiale furate de fratimi-u de la Barcealona” si astfel reuseste sa ii pulverizeze lui A k Z spray paralizant si sa-i bage pe gat o bucata de mar la sanchi sa nu bata la ochi . Nu mai apuca sa ascunda trupul caci unul din poponari a venit mai devreme acasa sa fac o laba. Gasca de lache se gandesc ca trupul ei ar fii de efect impopotonat si prezentat la parada ghei cu mesajul “moarte femeilor” asa ca o criogeneaza partial si o depoziteaza la liziera.

Tocmai atunci trece pe acolo un gagiu cul zis si Gogu necrofilu’ care desi o vede in cosciug si cu paloare vinetie nu se sfieste sa-I bage limba pe gat. Cum Gogu este de meserie brancardier la morga, in timp ce o linge in vine ideea stalucita ca ar putea incerca si manevra Heimlich care functioneaza. Ea se simte datoare pe viata se marita cu el, se muta la el in Ferentari si renunta la averea lui tacsu.

PS- nunta a avut loc intr-o comunitate restransa de ghei , necrofili si personae suferinde de nanism hipofizar. Noapte buna copii !

ODA PENTRU TECUCI

2010-05-20T22:34:00.000-07:00

Stiu ca s-a mancat mult cacat pe tema asta, ca au fost multi impotriva si multi pro, ca nu voi revolutiona pe nici unul din cei 10 oameni care citesc ce scriu eu, dar nu mai pot sa ma abtin (avand invedere ca aseara am dat intamplator , din nou, peste o noua poeta provinciala cu suflet pur pe care vrea sa il intoarca pamantului); Citez din declaratia de dragoste catre orasul Tecuci sau whatever in detrimental capitalei “Ma duc sa cresc mare si verde si sa imi pun insecte in par si radacini la picioare.
Ramai cu ciorile tale care te umplu de coji de seminte, de flegme verzi si de cacatii cainilor lor. Nu te mai iubesc. Am vazut ce ascunzi.”

Mai intai trebuie sa fac o remarca direct “artistei’’, cu scuzele de rigoare pentru limbaj, dar de…….atatia ani de Berceni isi spun cuvantul: pai bine fa vaco, mancami-ai pula toata ce samanta matii cand ai completat rubrica din profil ai scris Bucuresti Romania si nu ti-ai trecut in barza matii Mizil sau Poplaca sau ce pamantu matii scrie la tine in CI. Nu dadea bine ???

Asea…..acum ca m-am racorit sa fac un profil ipotetic al unei blogarite ipotetice dintr-un oras ipotetic care are aceeasi parere despre Bucale. Sa presupunem ca viata ei s-ar fi desfasurat cam in acelaesi linii dar nu aici ci in minunatul ei oras natal (mai putin cazul ipotetic cand ea e ipotetic din Canada)

PORTRET BASIC:

* are o situatie peste medie adica masa e la vreun birou iar tasu a facut scoala de maistrii,

* locuieste decent adica are 2 camere cu apa calda fara program si centrala cu gaze

* tasu e primul din tot arborele familiei care a reusit sa isi ia o Dacia Nova pe persoana fizica

* are inclinatii artistice de mica, citeste filozofie, se imbraca vintage, e eco si crede in iubire

SCURT ISTORIC:

- face scoala primara la Scoala nr. 2 din cele 2 ale orasului

- face Liceul nr. 2 Tecuci ca era singurul unde aveau clasa de uman si deh…ii trebuia in cariera de viitoare lingvista

- se ducea la discoteca sambata ca in restul zilelor nu se tin decat ceaiuri sau se duc cocalarii

- se ducea la film odata la 3 luni cand se dadea un film destept la care se duceau ‘’must” toate dajteptele – “trilogia unui suflet pierdut” sau “ Barajul vietii pe culmea deznadejdii”-sau gen ; in restul timpului se dau numai filme cu cichicean si sandokan. (cine crede ca aberez il invit sa caute pe goagal ce ruleaza la un cinematograf in Tecuci si si va fii surprins)

- la intrarea in liceu, avea doua variante de a se impreuna cu un mascul important. Unul este fiul prefectului cu un bmw ursulet tunat cu flacari si ascultator de manele(si el si bmwul). Artista fiind, alege varianta 2 adica singurul posesor de geaca de motor si plete din liceu care citeste Cioran, nu merge la disco face filozofie la bautura si o introduce in absolut.

- Se duce cu iuby la concert la Bambi si 3SE ca sunt singurii care vin in oras. Cateodata, de zilele orasului ,vine chiar si Holograf in dechiderea carora canta trupa lui Iuby numita “rotten corpse”

- Intr-a Xa se duce dreq relatia ca isi da si ala seama ca in sufletul ei tanjeste la ursuletzul gonind pe Calea Victoriei. Oricare al doilea sau 3-100 viitor prieten nu va fii decat “ala care e cu fosta lu’ Z” iar despre ea la biroul de secretare de la Consiliul Popular unde lucreaza masa se va vorbi ca “ a luat-o cam devreme cu baietii asta a lu’ Aurica draga, pacat ca avea numa 10 la scoala”

- Si gata! End of story ! ori se marita si-si deschide un boutique la poarta cu barbasu, ori incepe cautarea de gazde ca sa faca o scoala in Bucale sau ceva apropiat in speranta ca Microsoft o sa-si dea seama ca e mai bine sa angajeze fete seriaose de la tzara care se tin de treaba si au invatat carte, nu fufe de Bucuresti care stau pe banii lu’ papa si se angajeaza cu curu.

Dupa ce o mica parte dintre ele reusesc sa realizeze macar jumatate din visul asta (pe carca masii care si-a rupt cocoasa trmitandu-i zacusca si carnati de casa la camin); dupa ce a rupt magazinele Zara in doua, dupa ce a intrat prima oara intr-un hotel de 4* si intr-un bar unde barmanul nu a futut-o pe sor-sa , dupa ce a fost si ea in vacanta la bulgari cu gagicul bucurestean pa banii lu tasu aluia, incepe sa isi dea seama ca vrea sa umble cu gargauni (pardon greieri) in par.

Parerea mea: mars la cacat! Muieeeeeeee ipocritilor care nu va dati seama de realitate de cum va dati jos din rata care v-a adus la Obor , plm ori ziceti bodaproste ca ne-am inghesuit cu voi in metrou fara sa va aruncam in ochi zilnic legea junglei si teoria celor care pot inflori si intre flegme si intre maci, ori luati irta inapoi berzele mamicilor voastre! da pe loc!

PS- scuzele mele prezentate in cea mai serioasa forma celor din provincie si cu atat mai mult celor din vreun oras mai sus mentionat (alegerea a fost aleatoare) nu am nici o prejudecata de ordin geografic ci numai una de ordin moral.

PROTO TIPUL

2010-05-20T07:31:00.000-07:00

L-am vazut.

La masa de langa mine; m-am gandit cum as putea face o poza pentru studiul “prototipului” la discutia anuala dintre fete, care se tine obligatoriu la betie. Era cu o muiere care i-a castigat primul punct pentru ca nu era pitzi. Si ce daca nu e politicos, m-am holbat atenta la detalii, in fond era pentru o cauza. Stiintifica. Inalt, brunet, parul in coada, ochi verzi adanci si parsivi, masiv cu inceput de burta.( Minus). Acoperita de tricou cu Slayer, (plus) , 33-35 nebarbierit dar cu dantura perfecta (iar plus). Detalii. Unghii curate dar mult prea bombate (profil de persoana predispusa la agresiuni fizice si comportament dezaxat) puse pe maini puternice cu par negru.

Scan complet.

Vorba reclamei “sensibil dar si puternic”.

Mare, cu inceput de barba, dar nu ca un tirist; tricou labartat dar curat; maini puternice, neepilate dar ras la subrat; maxilar proeminent dar nu ostura Neanderthal; tatuaje dar nu cu sirene; voce puternica dar fara accent de cacat; bagabont self-educated; tupeist dar nu marlan; masiv dar nu malac. a …si sa nu uit: alb!

GENUL NEGLIJE-GLIJE!

Ne-am intersectat o clipa in care s-a scarpinat la coae. Era sa zic Minus dar mi-a zis un saru’mana de la care asi fi putut juisa. N-am facut-o caci ma gandeam cum trebuie sa-l abordez . Totul s-a terminat romantic si misterios ca in filme – pe mine m-a trecut pisarea si el s-a carat intre timp.

PITICII

2010-04-29T11:26:00.000-07:00

Toata lumea are cate o pasarica. Cine nu are pasarica are pitici. Eu, ca o fiinta preeminenta ce ma regasesc, am si pasarica si pitici. Cine vrea sa stie despre pasarica imi poate trimite mail pe privat caci acum vorbesc doar despre pitici.

Boon, deci eu am doi pitici, evident care nu se vad deoarece stau bine ascunsi in spatiul de sub partea osoasa a craniului. Cateodata ma doare capul ceea ce inseamna pe de o parte ca am, si pe de alta parte ca spatiul de acolo este prea mic si pentru pitici si pentru creier si deci ma gandesc (?!) serios sa fac o lobotomie. Inca nu stiu daca piticii mei sunt in encefalul meu dintotdeauna dezvoltandu-se treptat de la stadiul de amiba (amiba zic de pitici nu de encefal) sau au aparut brusc invadand spatiul cutiei craniene. Cert este ca ei sunt doi si asta mie nu imi place deloc.In primul rand pentru ca mi-e frica sa nu se inmulteasca necontrolat si in al doilea ca deseori pun pariuri intre ei si nu are cine taia si nici cine arbitra. Asta credeti-ma, este foarte deranjant deoarece ei pun des pariuri, de fapt sunt sine qua non in contradictie dar uniti impotriva mea, ceea ce imi creeaza grave sincope si dificultati in exprimarea ideilor si asa putine si fixe. Penrtru a intelege mai bine conflictul interior al autorului am reprodus in desenul de mai sus (multumesc, mi s-a masi spus ca am talent) autoportretul autopiticilor asa cum il vad eu cu ochiu mintii (care nu e maro).

Dupa cum se vede si in imaginea alaturata, el este mic,plapand, negricios, timid si altruist. Aia de langa el este grasa, mereu spumata,plina de pistrui si evident este pitica rea. Spre deosebire de ceilalti scriitori pe care ii are tara noastra, in operele mele, binele nu invinge raul deoarece grasa aia pistruiata reuseste mereu sa-l upercuteze p-ala mic. Cel mic,imi insufla o atitudine pacifista, ma indruma sa fiu responsabila, sa tin viciile sub control si sa nu arunc hartii pe jos. Da eu nu reusesc, ca fi'nca vaca aia grasa (oare piticii imaginari au si ei Mec ul lor?) ma face sa gandesc ca daca nu mai fumez este cazul sa beau m mult (o fii treaba aia cu suma viciilor) sa nu imi placa la munca, sa ma cert cu toti ca asa merita prostii dreaq! In rarele cazuri cand ala mic baga o eschiva sau reuseste macar sa dea o flegma in ochi grasei, aia se enerveaza, bate din pcior in mod obsesiv iar asta ma face sa fac o migrena ingrozitoare tratabila doar cu o sticla de Absolut.

Am impartasit aceste randuri, ca sa inteleaga lumea de ce periodic,cam de 3 ori pe zi mai fac asa escale irationale si o mai iau pe miriste.

PS- nume nu le-am dat ca sa nu le exacerbez personalitatea.