devotament

Imi doresc sa nu mai existe nici un penis erect in lume deoarece cand beau sunt tentata sa ma gandesc la sex si astfel simt ca nu ma pot dedica consumului de alcool in maniera pe care o merita!

MENDELEEV

doi uameni de afacere isi faceau reciproc fid-bec in masina 335:
" bah, la ciordeala cupru e ca lirili stirline. Lirili stirlini ie dantre cei mai valorosi bani din lume asa e si cupru intre metalele feroase si neferoase"

SPECII II

In laboratorul de mare precizie pe care l-am amenajat in subsolul blocului unde locuiesc (in berceni adica) eu si asistentul meu sexxxy facem descoperiri de o valoare colosala catre inestimabila. Dintre ele:
MAJORITATEA SPECIILOR SE SIMT PERSECUTATE PENTRU CA ASA ESTE SI ASA MERITA !!
Iata cateva dintre ele:
prostii - nu sunt persecutati in realitate ci e doar o impresie venita la pachet cu IQ ul subdezvoltat si e bine sa ramana asa ca sa aiba si ei un motiv de freamat interior si un tel in viata. Se stie ca mama prostilor e mereu gravida deci viteza cu care se inmultesc este ingrijoratoare dar din pacate sunt inca protejati de lege.
tiganii - pentru ca sunt o subspecie semi-aeroba semi-jegoroba care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu bunurile acestuia. Se reproduce neigienic si necontrolat dand nastere la o multitudine de pui vii care produc efecte devastatoare pentru patriminiul omului.
ungurii - in principiu pentru ca sunt niste prosti care prefera sa se planga de discriminare intr-un loc strain decat sa mearga la originile lor adica fie in ungaria fie in pizda lu mama lor. Se inmultesc deasemenea prin pui vii care sufera malformatii psihice inca de la nastere, in sensul ca invata romana in primii 10 ani si o uita in urmatorii 2. Se hranesc cu palinca, kurtos colac vise de autonomie.
poponarii - pentru ca ei nu vor sa fie tratati egal cu restul, adica sa poata merge la o terasa de mana sa bea o cafea ci intr-un mod superior si anume sa mearga la o terasa imbracati in pene de strutz fucsya si verde neon, cu ciorapi plasa si ruj ieftin si sa-si ia limba in gura ostentativ in timp ce isi fac aer cu evantaie chinezesti din obor. Nu se inmultesc prin pui ci prin parnaie sau teribilism. Se hranesc cu publicitate de orice fel, cu bataie si cu seva umana hiperproteica.
politistii - pentru ca lumea are falsa impresie ca sunt prosti si spagari doar din simplu motiv ca au un IQ de 214 / sectie si iau cate o mita din cand in cand. Se hranesc cu procese verbale agramate, bunuri confiscate si foloase necuvenite. In unele tari si cu gogosi. Se inmultesc aproape ca oamenii mai putin in aceasta perioada din cauza contraceptivului "boc".

nu exista esecuri! doar experiente!

TOATE DRUMURILE MERG LA ROMA. LA MORENI NICIUNUL!
Periodic ma duc la Moreni, adica la fix si numai 100 km departare. Am acolo ceva prieteni si cateva rude dpdv al dreptului civil dar si dpdv al datului stramosesc. Deobicei ma duc cu autoturismul propriu. Foarte rar acest lucru nu e posibil si atunci apelez la "microbuze". Acest drum imi este pur si simplu mai imposibil decat ascensiunea catre vagauna lui Dalai Lama.
Cazul 1. - acu 17 ani :
Plecare dimineata catre Gara N, frecat maciuca prin Romana la pietre, pierdut microbuz. Luat tren catre Floresti, gresit tren, coborat la sugestia unui feroviar la o localitate de langa Gaesti "ca de acolo pleaca spre Moreni multi uameni care lucreaza la fabrica aia de frigidere". Uameni pula, ramas noaptea in loc. Ionesti si campat la postul de Politie. Militianul ma trimite cu fie-sa si un var la discoteca satului ca daca tot stam degeaba acolo. La disco, lumea n-a apreciat geaca mea de motor accesorizata cu lantul din parcare si nici machiajul tip elis cupar. Eu ofensata, eu zmardoaica, eu luat mare capac pe ceafa, varu la militian luat bataie. ajuns a doa zi in Moreni- matusimea-bataie, ajuns peste doo zile Bucale- mama- bataie.
Caz 2. -acu 15 ani: majorat verisoara-baut muuuulta visinata! Ma urca varu in microbuz in stare de keo, plateste el la sofer, eu adorm. La bucale ma scoala soferul sa cobor eu mahmura credeam ca vrea banii de bilet, ii dau si adorm. Omu' s-o fi mirat dar de banii primiti m-a dus.....logic inapoi. Matusi-mea mare palma la cap, ajuns seara acasa mama-bataie.
Caz 3.- acu 10-12 ani:
Plecat cu o prietena la o tiganca din satul vecin sa-i dea aia in bobi. Acolo coada ca la meca, m-am plictisit, m-am revoltat, am anuntat-o ca ma duc la statie la microbuz si plec singura la bucale. Microbuz-pula ca era stricat si ma duc "la ocazie" ca doar toata lumea face asta acolo din stramosi. Gasit cel mai borat tigan, urcat in dacia 1100, uitat pe borna si vad ca mai e putin pana la Pitesti, tipat tare si amenintat, ala oprit in camp, luat portofel din mana, lasat acolo. (da , eram socata si nu m-am uitat la numar). Ajyns acasa la 12 nopatea cu alta ocazie si fara bani nici de metrou-tata anuntat politia-tata-bataie.
Caz 4. acu 7 ani:
Ma duc la Moreni la ziua unui amic, pentru o seara. Baut toti banii de intoarcere, ramas peste noapte la un fost prieten. A doa zi iau bani vara-miu sa plec dar baut iar banii ramas peste noapte la acelasi fost prieten -facut sex. A 3a zi la fel, apoi intors la Bucale cu tot cu fost prieten-mutat cu el cu chirie-peste cateva luni m-am trezit o duamna maritata. (mai bine ramaneam la stadiul cu bataia).
Caz 5. Ieri: plec direct de la o nunta sa ma duc la Moreni la motocros si sa fac mare advencear cu foc de tabara si gratar. Ora 07.00. Claaar....pierdut microbuz, ma hotarasc sa ma duc in Gaesti la nasha, unde era in vizita si consortul meu si sa mergem cu bolidul personal mai departe. In drum, vad un microbuz de Targoviste-iau o decizie buna si rapida in conditii de stres (conform cv ului) ca e bine si aproape si asa- fac semn ma urc in el. Microbuzul era cu 3 nivele sub transportul sub-urban din Pakistan- umplut de 12.000 specii de bacterii. Coborat terifiata in loc. Ulmi-sunat sotz 8.30- primit tona carne in frigider-luat-retur Gaesti-bagaje-iar carne frigider si costat ajunsul pe deal cat inchiriatul unei masini.
DA STIU! SUNT PROASTA!

rafinament stilistic

Din invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie spicuim aleator parerea lui nicolae gutza esprimata la teveu despre fiul sau mihai: "Are un discernământ muzical de excepţie. Aude imediat o muzica bună şi una proastă "

Top Gun Naval Drinkin' School

- Eu nu accept compromisuri, mi-a spus trăgându-mi din faţă paharul că un gest suprem de autoritate masculină. M-am gândit să-i replic modoveneste că toate ca toate până la beutură dar am ales varianta suspin de pitzi sensibilă.

- Du-mă acasă!

Animalul din el s-a deşteptat aşa dimineaţa cum era şi simţindu-se stăpân pe testosteronul sau şi pe neajutorarea mea ambala motorul.

- Hai gata! te duc pan’ la metrou ! Mai mult e periculos, mi-a zis fără să clipească ţinând cască pe piciorul şi cotul pe cască.

Apoi... numai o ţărancă proastă care n-a văzut Top Gun nu s-ar fi umectat la faza asta. Avea chiar şi ochii de smarald ai lui Tom, ba chiar cerculetul roşu dinprejurul irisului făcut de la băutură, îi făcea mai frumoşi. Freza era regulamentara cu breton ridicat cu gel, zâmbet larg de model colgate şi determinare masculină de gladiator.

Începuseră să îmi vajaie urechile "teic mai breeet aueleeeii ". Singurul lucru care îl trăda din ipostază de star fake era privirea belalie îndreptată către linia zenytului şi izul demidiscret de vin de buturuga. Detalii..

- Mi-e frică, asta e o bestie pe două roţi, te rog nu te juca cu dependenta mea de adrenalina.

- Ce atâtea fitze baby, nu e decât un scuter tunat cu un motoraş de blender,unul de uscator de par, o curea de drujba şi un cip rămas dintr-o cutie de pe vremea lu ceaşca iar eu călaresc ca un toreador.

Am încălicat bestia. " Uaaacin in slou mousăn….teic mai breeet aueeei !!"

La metrou am descărcat mai mandra decat Negru-Voda in descărcatul Tarii Romanesti. El s-a pierdut în praful bulevardului Dudeşti-Macarale iar eu coborand la metrou am halit doo merdenele şi-un forneti cu gândul la Tom.

to the end

Azi cica e sfarsitul lumii.. daca e sa se intample ceva ar fi bine sa se intample acum ca aseara am beut tequila si ma doare capul de mor. deci am fost in club, am baut, am facut sex asa ca nu nemaiavand altceva in program astept prapadul. mi-as dori sa stiu exact daca vine pe sistemul lui Noe ca sa ma pregatesc cu costumul de baie ala nou tendy luat din strainatate sau pe sistemul antichristul cum am vazut eu intr-un film ca sa imi iau peruca rosie cu cornite. daca ar fi pe alese eu as vrea sa coboare pe pamant o nava cu extraterestrii arieni cu pula de negru care sa ma ademeneasca cu saorma si o sticla de absolut apoi sa ma ucida prin epuizare sexuala. am io un feeling ca nu se va intampla asa si deci o sa trebuiasca sa ma ocup singura de epuizarea mea.

In alta ordine de idei luna asta achit integral creditul la banca si ar fi pacat sa mor asa fara datorii.

PS- daca vreun extraterestru din cei aratati mai sus imi citeste blogul poate sa vina sa inceapa exterminarea. daca nu sper ca macar vecinul de la 3 sa il citeasca si sa urce sa imi faca placute ultimele 4 ore din viata. Sau 5.

PS2- daca nu vine totusi armagedonul vecinul sa urce totusi sa facem o simulare ca nu se stie cand imi prinde bine

TE FAC UN BANKING?

Daca as avea nevoie de un credit pentru nevoi foarte personale crezi ca ai oferta care sa imi acopere necesitatile? deci? Te bagi diseara la un banking?


PS-Ai observat ca fruntea, obrazul, buca si sanul meu au forma palmei tale?

AMENDAMENT FISCAL

Este cunoscut ca orice SC are obligativitatea de a afisa la loc vizibil anumite documente cum ar fi CUI, orar, textul cu bonul fiscal etc. Mi se pare de maxim bun simt promulgarea Legii xx/2011 cu urmatorul continut:
art.1(1): vanzatorul se obliga sa ofere spre cumparare clientului sau numai produsul/le solicitat de acesta.
art.2 (2): textul din art. 1 trebuie afisat la loc vizibil, lizibil si cel putin 3 limbi de circulatie.
art.3 :Este interzisa abordarea potentialului client fara ca aesta sa-si exprime in mod vadit intentia de a deveni cumparator (pe genul: da intrati numai putin ca privitul nu va costa nimic).
art4: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionarea altui produs decat cel comandat (pe genul: nu avem trelinguri dar va pot arata un colant negru cu auriu model unicat)
art.5: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare altui produs prin expunerea insistenta a calitatilor reale sau nu ale celuilalt (pe genul: nu avem bustiere XL dar va dau un sutien marimea zero, cu push up din bumbac 100%).
art.6: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare unui produs aberant de diferit ca fiind similar (pe genul: nu avem caciuli Nike dar luati aceasta soseta XXL aceeasi firma pe care o puteti largi, ii faceti un nod in varf si o indesati cu succes pe cap in loc de fes).
art.7(1): Este interzisa manaifestarea in fata clientului a oricarei opinii privitoare la moda sau gusturi (pe genul: nu avem nici un volum de Balzac dar va recomand ultimul eseu al lui Plesu care e de exceptie).
art.7 (2): Exceptie de la al.1 fac lucratorii comerciali care prezinta atestat/calificare in domeniul in care au opinat.
art.8: Este interzisa denigrarea calitatilor unui produs solicitat de client sub pretextul sustinerii economiei nationale (pe genul: nu timen Jack ca am auzit ca produce cancer la duoden dar va dau un coneac de-al nostru romanesc, Cava d'Oro 100% natural, bio, facut in Voluntari).
art.9: Este interzisa contrazicerea clientului cu privire la dotarile personale in scopul ascunderii unor lipsuri in stoc (pe genul: nu avem fuste 38 dar va vad slabuta cred ca purtati 36 de fapt sigur va vine si 34 ca are lycra).
art.10: EXCEPTIE DE LA TOATE ARTICOLELE ANTERIOARE FAC MAGAZINELE DE TIP SEX-SHOP UNDE ORICE SUGESTIE, OPINIE SAU INFORMATIE ESTE BINEVENITA!

R.I.P. ADY!

Aseara am fost la vara-mea. Sotul ei a murit. Just like that! Atac cerebral. Zece minute si gata. Apoi moarte cerebrala apoi telefon din spital "buna seara doamna va rog ne lasati sa luam ficatul si corneea sotului... Da multumim, Dumnezeu va va binecuvanta, veniti sa semnati actele."

Nu am fost niciodata prezenta la moartea unei persoane de varsta mea, cu atat mai putin din familia mea, cu atat mai putin acasa la decedat imediat dupa deces. Sa va spun cum este: o garsoniera intima a unui cuplu boem, cu tablouri abstracte pe pereti, cu un caine nedumerit, scrumiera pe masa pentru ca au plecat acum doaua zile cu salvarea si de atunci nimeni nu a mai intrat. Pe masa sunt ochelarii lui, in ceas si doua CD cu Led Zeppelin. O gramajoara de obiecte dragi si intime pe care ea i-o va pune in sicriu maine inainte de ingropaciune asa cum cere tarditia.

Intri si realizezi ca de azi EL nu va mai veni. NICIODATA ! Socul nu e moartea lui ci viata ta de dupa. Intri in casa si gasesti pachetul lui Marlboro rosu din care nu obisnuiai sa impurumuti pe motiv ca te ustura gatul de la ele. Acum aprinzi una si constati ca e savuroasa.

Daca nu ati inteles exact tabloul iata cateva intrebari din cauza carora nu voi dormi multe nopti:

- cand face prima oara ordine si ii va lua ciorapii (care erau langa pat), se va enerva si ii arunca la cos sau va sta langa ei dorindu-si sa apara acolo in fiecare zi fara sa o deranjeze.

- va arunca parfumul lui de pe etajera baii (da era inca acolo l-am mirosit si eu putin in capac) sau isi va parfuma perna cu el incercand sa caute explicatii de ce tocmai ei.

- si gelul de dus "for the man who doesn't have to ask twice", cana lui de cafea cu "seful", tricoul cu Canibal Corpse pe care il tinea din liceu, ultimul numar de Playboy cumparat, mobilul cu poza ta pe dispaly ,chilotii cu dracusori in pozitii de sex etc,……….ce mortii ei de viata faci cu lucrurile astea? Cum faci sa nu mai ai nevoie de ele? Cum vei mai spune de acum incolo "Christos a inviat" intr-o zi ca asta? si daca poate cineva sa-mi spuna cum cacat arata momentul ala in care te duci in agenda telefonului si stergi "Iubi"(sau gen) pentru ca stii ca numarul ala nu te va mai suna niciodata sa-ti spuna ca te iubeste si ca ramane cu baietii la o bere??!!

PARIU PE UN JB ?

Postul este scris la cererea speciala a lui ****** care vrea sa fac top 10 barbati cu care am facut sex, cine se afla si cine nu in el si de ce . Ceea ce vreau eu sa-i spun lui este ca nu pot face un top 10 deoarece eu am avut doar doi barbati: primul si al doilea. Daca totusi, ipotetic vorbind ar mai exista si alt/i barbat/i ar fi vesnic al doilea deoarece intotdeauna ultimul este un porcu’ dreacu care nu merita pus la socoteala. Totusi ca sa-i satisfac in parte curiozitatea, iata top 10 partide de sex care s-au remarcat in viata mea prin faptul ca le voi tine minte si cand voi fi o babaciune basita ma voi masturba cu gandul la ele:

10. aia in care am sunat-o pe Cristina si am vorbit de Anca pana am terminat apoi l-a sunat el pe Victor si au vorbit de computere pana a terminat el.

9. aia de la Zanoaga unde faceam toti (3 cupluri) acelasi lucru in cele trei paturi de sus si la fiecare miscare se loveau barele de fier de la capul patului. Catre sfarsitul partidei cand am reusit sa ne coordonam toti miscarea sa se auda un singur clink a terminat Cata si a stricat ritmul.

8. aia din metrou unde erau 45° C si 10 calatori pe mp si care s-a remarcat prin faptul ca nu a avut finalizare deoarece la Unirea au coborat prea multi in devenea dubios.

7. aia din masina, pe camp in Popesti Leordeni sub privirile blajine ale unui cal care vedea viata printr-un geam de Dacie. Din exterior.

6. aia din parcul Tineretului cand ne-a plouat ca pe caini, era grav de frig, era noroi, treceau gardieni din 2 in 2 minute si am tinut in mana sticla pe toata durata actiunii.

5. aia din Grecia facuta intre niste crengi de maslin. Nu-ti imaginezi cate milioane de tepi au si ce senzatii poti sa obtii pântre 10000 de albine, intre ghimpi si tot la 45°C.

4. aia in care a fost si Ea.

3. aia din garla cand am facut-o tavaliti in apa (apa avea 10 cm) cu hainele pe noi dupa care am stat o ora goi de vorba sa se usuce hainele.

2. aia de pe stabilopozi, ca nu-ti imaginezi cat sunt de alunecosi si ce putere iti trebuie in brand sa te tii cu un picior pe fiecare, cambrat si sa mai dai si din cur. Spiderman era un neantrenat pe langa mine!

1. aia de ieri!

Provocare/pariu: recunosti vreun personaj? Daca ghicesti iti fac topul pe care l-ai cerut daca nu, dai o sticla d JB. Deal?

MANCHESTER UNITED

Pentru toti fanii care ma iubeste:
va rog sa ma ajutati si pe mine ca suntem 7 frati acasa dar numai eu vreu sa merg la meci la Manchester. Puteti sa imi donati cate 10 lire pt drum si bilet sau macar un vot AICI!
Promit recunostinta vesnica si nu numai!

A6 326 PS (322 hp/240 kW) (S6 + făcută de quattro GmbH).

In ziua in care ai plecat tu era inca noapte. Imediat dupa asta s-a facut foarte repede zi si mi-am dat seama ca asta e un semn rau la fel ca o pisica neagra. Nu m-am dat nici un pas inapoi fiindca nu sunt superstitioasa si fiindca era pacat dupa cat de departe ajunsesem.
In ziua in care ai plecat tu era foarte frig dar noi nu l-am simtit caci am facut sex langa bloc intre un A6 argintiu si bara de covoare. A6le nu ne-a prea ajutat caci era alunecos, ud si alarmat la exterior spre deosebire de tine care erai la fel dar alarmat in interior.
In ziua in care ai plecat tu toate lucrurile au mers prost: soarele a stat in nori, lauzelor le-a secat laptele, copiii nu s-au dat pe tobogane, n-au iesit trifoi cu 4 foi, femeilor li s-au lasat sanii, barbatii n-au avut erectii, paduchii lati s-au ingustat, tiganii nu au furat nimic, manelistii au cantat fara bani-la placere, vodafone a dat mai multe minute decat cosmote, SUA ne-a dat afara din NATO si dinamo a luat campionatul.
Ziua in care ai plecat tu a fost tragica pentru intreaga omenire.
Mi-a fost atat de frica sa traiesc ziua asta si eram atat de obosita de sexul de pe bara de covoare incat am dormit toata ziua cand ai plecat tu!

LAMURIRE

TIC s. n. 1. mișcare convulsivă și repetată din contractarea involuntară a unor mușchi
Oral = verbal
Acolada mare in dreapta peste cele doua afirmatii, Rezulta, Concluzie:
Io daca sug cariciul cu miscari convulsive si fac asta des si pe unde ma apuca, nu este pentru ca imi place ........e un tic verbal!

REVELATIA

Si cum ma chinuiam eu sa extermin metrul ala de tequila vad trecand pe sub ochii mei un animalut ciudat. Era un mascul de cca 1.60 m cu zambet tamp chitit sa agate. Artileria cu care plecase la atac consta intr-o camasa de blugi tip Turcia 94 care ii ajungea la spate putin deasupra genunchilor si o freza spalacita tip Brandon din BH90210. Nu era un freaky d-ala care sta ascuns in carapace ci un specimen nereusit pentru care penibilul era un mod de viata cu care se impacase. Ce e cu adevarat halucinant este faptul ca omul nu pierdea nici o secunda si facea cu ochiul, cu buzele si cu tot ce putea misca, tuturor tipelor care treceau pe langa el. Nici rasul meu navalnic nici semnele de lehamite nici aratatul cu degetul nu l-au descurajat nici o clipa. Se invartea pe o portiune de 5 mp langa absolut fiecare detinatoare de pizda, dansand langa ea sau facandu-i semne si daca aceasta nu se arata interesata pleca la urmatoarea in secunda unu si relua ritualul cu un aplomb nestirbit.

Si atunci am avut revelatia : vreau sa ma fut cu un barbat ca ala!!!!!!!!!

Toate noptile lui de singurate, toate bluesurile la care a fost refuzat, toate intalnirile la care fetele nu au venit si toate mistourile colegilor pe tema insuccesului la femei, toate astea se vor strange ca un manunchi intru implinirea acelui futut. Stiu ca primul numar va fi mai rapid ca un ghepard in savana, dar apoi ma va fute cu frustrarea sutelor de refuzuri si pentru toate labele facute de el in numele femeilor carora le ajungea pana sub barbie si care au privit peste el. Deci da, vreau sa ma fut cu un barbat sfrijit, pitic, putin cretinel si care se imbraca sleampat care o sa ma futa 1h/numar pentru ca se va gandi cu razbunare la toate serile cand sprijinea peretele la petrecerile la care prietenii lui pipaiau gagicile pe buci. O sa ma futa pentru vecina careia i-a instalat windowsul, pentru amica care si-a plans la el toti cordacii, pentru colega care il trimitea sa cumpere cola si tigari si pentru mine cea din club care a ras de el cand s-a uitat in decolteu. O sa stea numai deasupra ca sa aiba controlul si ochii lui o sa strige violent "te-am futut faaa!".

So, guys....anyone?

FUKUSHIMA

Norul radioactiv made in Japan, care a survolat ieri pe deasupra Romaniei m-a afectat si pe mine ca pe toata lumea. Efectele nu sunt chiar devastatoare dar ma gandesc ca e totusi mai bine sa va pun la curent cu transformarile de care sufar pe durata determinata. Asadar:
- ii anunt pe cei (putini) carora am sa ler dau ceva bani ca radioactivitatea mi-a creat o depresie pe care returnatul banilor ar accentua-o si deci ii rog sa mai astepte o perioada.
- pe cei care au sa imi dea bani ii anunt ca norul de la Fukushima mi-a produs stare de nervozitate si deci nu e cazul sa ma agit si mai tare asa ca ii astept maine dimineata cu banii.
- pe colegii de munca ii atentionez ca depresia dobandita in urma radiatiilor mi-a afectat grav ritmul si calitatea muncii motiv pentru care e momentul sa preia o parte generoasa din indatoririle mele pana imi revin.
- pe mama o anunt ca saptamana asta trebuie sa stea cu nepotul caci eu nu voi veni sa imi indeplinesc atributiunile pana la efectuarea analizelor, de teama de a nu radia copilul.
- nu in ultimul rand il anunt pe distinsul meu sot ca expunerea de ieri la radiatiile Fukushima mi-a alterat in mod iremediabil simtul de orientare in timp si spatiu in special pe durata noptii si il rog pe cale de consecinta sa nu se impacienteze daca in urmatoarele cateva nopti nu voi gasi drumul catre domiciliul conjugal pana la lasarea zorilor.
Va multumesc anticipat pentru intelegere si va rog sa ramanem uniti in fata vitregiilor sortii.

monalisa

Monalisa.Nu, nu aia de vinde la Paine in Lehliu, aia celebra a lui Leo, are in opinia mea o fata de inarziata si un suras care pe mine personal ma duce cu gandul la celebra sintagma japoneza "razi ca broasca la bariera". Simtul estetic si cunostintele mele in materie de arta va obliga sa fiti de acord cu mine dar nu despre asta vreu sa zic acum.

Ce vroiam eu si avea legatura cu Mona, este ca daca exista un pictor cu adevarat jmecher mi-as dori sa surprinda zambetul de compromis al femeii romance. Este vorba de acel zambet pe care il afiseaza femeile indobitocite care se afla intr-o situatie penibila cu târtanul de langa ele si carora le pasa foarte mult de ce ar putea crede lumea din jur dar nu atat de mult incat sa uite ultima bataie incasata. Si mai explicit, este vorba de momentul cand prostul o/se face de cacao in public iar ei ii e frica sa il apostrofeze sau sa-i dea o geanta in cap si in acelasi timp se simte obligata sa se scuze celorlalti. Atunci apare zambetul ala pe care nici o mie de cuvinte nu-l pot explica; ingaduitor, umil, mincinos zambet care cauta intelegere, da explicatii si cere opinii in acelasi timp.

De exemplu, ca cica asa se explica cel mai bine lucrurile cu exemple reale:

Situatia 1: la o petrecere cu nasii si finii si doi vecini boul se imbata muci si bate vorbeste numai el, tare si prost. Ea, in loc de "mai taci dreacu de betiv de cacat ce esti " baga zambetul de bovina + "a iesit tarziu ca a fost schimbul 3 si cum e obosit si are si un paharel in plus... "

Situatia 2 : e in magazin si el ii spune cu glas foarte tare ca rochia pe care o vrea e prea scumpa si oricum ce-i trebuie ei la cratita rochie cu paiete. Ea,in loc de "meri in pula de taran obosit care umbli cu pantofi la trening ca nu pentru tine ma gatesc eu" baga vanzatoarei zambet de bovina + "de cand si-a luat masina numai acolo baga bani, da lasa ca vin eu saptamana viitoare " .

Situatie 3 : la o masa cu colegi/e de munca el spune exaltat ce buci bombate si tâte mari are Nuti de la xerox. Ea, in loc de "mai da-te in gatu matii de ipotent ca moare aia langa tine cand o vedea cum iti put picioarele" baga zambet de bovina + " asa te dai tu de mare cuceritor de tot acasa la mine vii".

Provocare pt artisti:eu cred ca nici o mie de leonarzi nu pot sa reproduce zambetul ala cretinoid cu toate ca mii de femei il afiseaza zilnic.

Provocare pt zambacioase : ori fute-i una in muian ghiolbanului sa se gandeasca data viitoare de doua ori inainte sa slobozeasca vorbe, ori daca nu te tin coaiele taci si asuma-ti conditia de dobitoaca domestica cazi zambetul ala de oaie nefututa nu-ti poate aduce decat maxim mila. Ceea ce si meriti !

indreptar juridic

Bigamia (art. 303 Cod Penal) = incheierea unei noi casatorii de catre o persoana casatorita.

BIGÁM, -Ă, bigami, -e, adj., s. m. și f. (Persoană) care are două soții, respectiv doi soțiursa: DEX '98:
POLIGÁM, -Ă, (1) poligami, s. m.1. S. m. Bărbat care are concomitent două sau mai multe soții. 2. – Din fr. polygame.
Din aceste trei definitii tragem urmatoarea concluzie:

Termenul de polgamie se refera strict la o pluralitate de neveste si deci muierile pot fii pedepsite numai daca au doi soti si nu mai multi deoarece termenul de poligamie are conotatii strict masculine. Legiuitorul nu a mentionat acest aspect intuind corect instinctul de conservare feminin de a nu se gasi in pericolul a-si micsora considerabil averea in cazul unui complot intre porcii dreacu care ar putea divorta succesiv (si nu concomitent ). Bine mai este vorba si de instinctul de nu se obliga la a calca mai multe camasi decat e cazul dar nu despre asta vorbim acum.

Pe cale de consecinta si avand in vedere noul cod penal care e pe vine, vin in sprijinul legiutorului cu observatia facuta anterior dar si cu urmatoarele sugestii si completari:

(1) infractiunea sa existe si intr-o forma calificata si anume cand bigamia se realizeaza prin mijloace mincinoase de seductie, din care enumaram cateva fara ca lista sa fie exhaustiva: venit la intalnire cu bmw unui prieten, prestat sex satisfacator sub influenta stimulentelor tip viagra, postat pe facebook poze manarite in photoshop, ale individului insotit de vedete.

(2) Poligamia sa reprezinte de asemena varianta calificata si sa se pedepsasca ca atare conform principiului de drept roman “maior stultitia maiore supplicio “

(3) Inducerea in eroare cu privire la aspectul "nu mai am nici o treaba cu nevasta-mea, stam impreuna doar pt ala micu, nu am mai facut sex cu ea de 1652 zile" constituie circumstanta atenuanta pt invinuit in semn de compensatie morala pt ca a scapat alt barbat de retardata pe care a luat o de (a doua) nevasta.

(4) sa se pedepseasca si actele pregatitoare si tentativa, constand in cumparearea inelului sau, dupa caz promisiunea ca divorteaza de prima peste vreo luna intr-un tribunal din Alabama. Pedeapsa sa fie amenda de minim valoarea verghetei sau valoarea banilor pierduti in cazul divortului ipotetic.

Domnu Predoiu...s-a notat ????

logica REAL ista

Eu cu finu preferat la shoping de 3 sticle de coneac la megamarketul Real. In fata noastra un cetatean cumparator si el constata ca nu are bani suficienti pentru tooooate cele 5 produse de pe banda. Panica totala. Omul alege mai intai berea ceea ce mi se pare normal, apoi dupa cateva clipe de gandire lasa punga de legume congelate si ia baxul de hartie igienica.

Finul si asa nedus la biserica nici la propriu nici la figurat, iritat de situatia ca stam cu coneacul pe banda, cu bala in gura si cu ficatul zvarcolindu-se in sevraj ii striga aluia cu toti decibelii din dotare :

- Lasa ma in pula mea si hartia ca daca n-ai luat mancarea nici n-ai ce sa te caci !

CSI BERCENI

Am gasit pe jos un card. Pe el scria gsjdsufhavssfdkjlcmzx, si avea steagul germaniei. Am incercat sa traduc dar Gugal translate mi-a dat o flegma si a sugerat " incercati traducerea dintr-o limba deja existenta". Deschid feisbucu sa caut individa numita pe card si intre timp in minte imi faceam spiciul despre cat de util e facebucu si despre cum am ajutat eu cu el un om si despre cat de rai sunt niste bloggeri care zic da rau da facebuc. Ba da nimic! Ba fata asta parca nu exista. Am incercat pe Noi2, pe imobiliare, pe haicinci, pe Redtube...nimic! O fii batrana sau ciunga, imi zic.

Am fost tentata sa renunt dar in speranta ca daca fac o fapta buna castig la loto, sun o prietena.

- Fata, zice aia, stai trankilo ca nu e card cu bani e pt asigurari de sanatate.

- Bine, zic sa caut posesoarea ca o avea nevie, avand in vedere ca l-am gasit la intrarea marelui spital cunoscut si sub numele de "9"

De aici incepe tragedia greaca. Nenea de la camera de zgarda nu are nici un internat cu numele ei, la fel si la neuro, la fel si ortopedie....plm ma gandesc da nu prea mult si purced cu el la politie ca aia sigur au baza de date unde o gasec ca asa am vazut eu in CSI ca aia gasesc imediat pe oricine.

- Buna ziua, am gasit un card vreau sa-l predau

- La relatii cu publicu

- Buna ziua, sunt publicu si vreau relatii despre o persoana numita B.E.C.

Zic si de card.

- Mergem inauntru sa imi dati o declaratie

-Stiti ca ma cam grabesc nu pot sa-l las aici, il lipiti pe geam si poate il recupereaza

- Nu se poate, va legitimati si imi dati declaratie in ce conditii l-ati gasit

- Stiti e totul ok, nu e cu bani e pt sanatate, poate fata e la spital, va rog....

- Da stiu, ca d-asta are si fratii mei din Italia , zice Poirot (pauza 20 min pana s-a gasit o coala A4)

..subsemnata, gasit card, cautat,lasat la organ, mentionez ca nu stiu cine l-a perdut...plm

- Poate cautati persoana ca sa nu plateasca femeia asigurari o caruta de bani, faceti un efort, mai incerc eu, daca nu il las la poarta spitalului.

- Nu se poate, daca v-ati prezentat tre sa-l predati, ati si semnat

- Bine sa-ti trag la muie, fie..buna ziua

- Stati asea, ca nu plecati, trebe si proces verbal ca mi l-ati lasat

...subsemnata, lasat card de provenienta alemana, culoare galben/verde pe numele..plm

Gata acu pot sa plec ? ca am pierdut si jumate din Romanii au talente si inceputul de la Narcisa strubulatica. Si va rog inca o data, daca tot am facut un efort impreuna cautati persoana ca este posibil sa aiba nevoie urgenta de el, ganditi-va e postul Pastelui, vine sfarsitul lumii etc

- Aaaa..nu cred ca va putem ajuta cu asta doamna, nu avem unde sa cautam , noi nu avem baze de date cu cetatenii (10 X emticonul ala caruia ii ies ochii din orbite) eu l;-am retinut asa ca nu cumva sa provina dintr-o infractiune!

ANUNT ANGAJARE

Caut asiatent/a personal pentru o misiune de mare risc si importanta majora.

Descrierea jobului:

Traim intr o lume nesigura in care violenta in familie merge in si din toate sensurile si a atins cote alarmante. Nu mai poti avea incredere sa urci in lift cu un vecin ca nu se stie niciodata in ce fel l-a marcat hannibal si nu mai poti pleca la munte cu un coleg de frica sa nu se razbune pe tine ca l-a imbolnavit vreo proasta de SIDA. In atare conditii cand imi petrec noaptea prin hoteluri dubioase cu amantul trebuie sa stie minim o persoana unde si cu cine sunt.

Conditii: Persoana trebuie sa fie de incredere maxima, foarte discreta si disponibila la telefon 24/7 .

Remuneratie: pe baza de voluntariat!

Astept provincia.

FACEBOOK DEZNODAMANT FERICIT

Io demult am avut un gagic cu care am concubinat in pacat vreo 3 ani. Da stiu pare incredebil si imperdonabildar nu m-am casatorit da fata mare. Dupa ce noi n-am mai fost gajici , in prima faza ne-am urat, apoi am ramas "doi oameni maturi care isi vad de viata lor"-(asa am vazut eu in presa mondena ca tre sa ramai cu fostul) apoi am pierdut legatura ca asa e in tenis. Ideea e ca acum, dupa 7 ani, a ajuns in lista mea de facebook , nu stiu cum (probabail dupa metoda request- add).

Morala: depasind conditia noastra de muritori de rand , depasind toate barierele sociale di depasind vointa nostra libera dar neexprimata, facebook a concluzionat ca

WE ARE NOW FRIENDS! zii sa mori tu!

LOGICA

Plecam de la ideea de baza ca in club se bea. Si cand se bea exista sanse mari (de vreo 112 %) sa te imbeti. Eu cand ma imbat mai uit. Sau imi mai aduc aminte, una din ele nu imi dau seama daca partea lipsa din caseta e mai mare sau cealalta. Nu stiu pe ce criterii face creierasul selectia momentelor cand le trimite la risaical bin dar sunt convinsa ca stie el ce face ca doar d-aia investesc bani in Absolut. Cateodata, (tot cam in 112% din cazuri) in astfel de momente mai fac si sex. Asta e partea buna. Partea rea e ca nu imi aduc aminte mereu desi am inteles ca sunt mai activa ca deobicei.
De aici fac urmatoarea deductie: cred ca am personalitate multipla. de fapt sunt convinsa.
Exemplu : cand ajung la bancul de lucru sunt Scufita rosie, apoi ma duc la dus si ma intorc bunicuta, mai fac un dus si sunt vanatorul si tot asa.
Deductie subsidiara: ma fut-ma spal inseamna ca e vorba de dragoste curata.
Tratament: disfunctia nu se trateaza asa ca de acum aleg tema si imi propun sa fac sex pentru toate personajele, asa by default ! Daca nu e deranjul prea mare mai poti baga un numar si pentru lup , da numa daca se poate!
Asta cu scufita mi s-a intamplat data trecuta.
Tema urmatoare: Batalia de la Calugareni !

INVITATIE

Ce poti face la o iesire in club de 1/8 martie “ca fetele”:

- Poti sa te imbeti ca porcul, pardon vaca si sa nu te duca nimeni acasa

- Poti sa te prefaci ca preferi sa fii cu prietenele tale intr-o zi speciala in loc sa faci un sex sanatos cu un mascul neprietenos

- Poti sa te duci in clubul care nu-ti place ca asa a votat majoritatea

- Poti sa te uiti cu invidie la alea care nu se dau de gospodine emancipate si au venit cu masculii

- Poti sa nu poti sa agati nimic ca sigur una din ele te va parî de oftica

- Poti sa te freci mega penibil de una in chip de dans lasciv sa vada porcii dreacu ca nu avem nevoie de ei ca ne simtem bine

- Poti sa nu poti sa te iei de cretina care te-a calcat de 15 ori pt ca ea e cu un pularau care o va apara

- Poti sa iti platesti sigura consumatia ca emencipata ce esti !

Deci? Fetele care va bagati?

IN MY WAY

Iubitul si amantul sunt doua stari distincte si incompatibile, ca doua ape repezi care pot hrani un catun sau cotropi un oras dupa cat de cuminti stau in matca lor.

Amantul este corpus, cel care stapaneste, iubitul este animus cel care dispune. Stapanirea naste despoti iar despotii nasc revolte pe care nu oricine le poate controla astfel incat e bine sa ai constiinta rolului pe care ti-l asumi. Deopotriva cei ce dispun sunt supusi pacatului risipirii, al decaderii al pierderii capacitatii corectei evaluari.

Amantul este cel care intra in cusca leului cu biciul in mana fiind prin hazard stapanul sau victima, iubitul sta cuminte langa gratii pana cand fiara ii va linge mana intinsa. E drept ca biciul iti da prerogativele puterii dar nu uita ca leul nu va musca niciodata mana careia i s-a supus de bunavoie.

Amantul –dresor poate pretinde tot fara insa o garantie a puterii lui, iubitul este doar un acceptant retras caruia i te supui din reflex, cu gratitudine. Puterea unui amant este pana acolo unde seductia lui atinge instinctul meu de conservare pe cand puterea unui iubit este dincolo de sine caci el e ca un zeu care primind ofranda mea este responsabil de indeplinirea rugilor ce i le inchin.

Dominarea unei femei e un afrodisiac puternic si alunecos care te poate reduce din erou in dependent.

Amantul este ca un Caesar vanitos care poate dispune de trupul meu printr-un semn la fel cum poate dispune de viata unui gladiator.Iubitul este insa ca un paşa caruia i-l ofer prin dans si a carui acceptare imi este un favor.

Diferenta este data de volumul de aer pe care-l pot respire in preajma ta.

Poti fi amantul meu si ma voi darui tie cu pasiune atunci cand mi-o vei cere, cu aceeasi pasiune ca si celorlati ce vor urma candva, sau ma poti lasa sa te iubesc in felul meu ramanadu-mi astfel unic.

TANGA

Ana are mere

Gina are pere

Eu am jartele! si chiloti tanga!

cu care ma dusei..pai ma dusei si eu intr-o noapte la un bar de noapte. Si stateam eu asa cocotata pe scaunul barului si anume dupa modelul de mai sus (dar aratand mult mai bine , evident) in speranta ca sunt sexy sau macar ca stau cuminte si ma imbat si s-a intamplat a doua varianta. Si cum ziceam, stand eu cuminte vad cu coada ochilui apropiindu-se de mine cu pasi de gazela ranita o fiinta stearsa, cel mai probabil de sex feminin, aflata la un moment de rascruce in viata ei adica nestiind inca daca vrea sa arate ca ca un baietel fara oo sau ca o pizda fara tate. Ipochimena, a facut gratios cei 3 pasi care o desparetau de mine zambindu-mi complice de parca o futusem aseara si cu o privire de detectiv Tipi Tip care a descoperit becul care face intuneric si imi va impartasi si mie secrtetul, si imi zice :

" auzi ...nu te supara dar vreu sa iti spun ca ti se vad chilotii la spate" !

Dupa ce mi-a trecut contractia muschilor si criza de spasmofilie pe sistem nervos, mi-au facut sinapsa cei doi neuroni ai mei si au gandit sa-i spun:

a) stiu dar daca nu ii purtam deloc mi-ar fi intrat blugii in pizda!

b) si ce nu sunt asortati?

c) e un bar de nudisti si sunt singura cu chiloti?

d) stai linistita nu intentionez sa-l fut pe prietenul tau care se holbeaza la ei

e) apleaca-te putin si iti arat si partea din fata!

f) da ma, mama nu era acasa cand am plecat si imi fac de cap!

g) pff..asa patesc cand ma imbrac pe intuneric

h) da-te-n pula mea de vaca proasta!

Dar cum sunt o doamna prin excelenta i-am spus doar multumesc si am mangaiat-o cu prinirea blajina cu care mangaie Andreea Marin copii din Africa

DIAGRAMA OFERTEI TALE

UNDE:

* capacitatea de a genera situatii incitante

* aspect

* compatibilitate la distractii (unde mergi, cat stai, ce bei, cat loc imi lasi)

* open mind

* sex (unde, cum, cat)

AMINTIRILE MA RASCOLESC

Acum 13 ani, fiind eu in costinesti cu o pretina, mi-a venit o singura idée care era si fixa: sa ma pozez cum sar eu de pe epava. Cum evident nu aveam aparate cu zumuri spectaculoase, am procedat la infasarea aparatului chinezesc cu film in 10 pungi + 1 rola scoci , am legat pe pe varful capului pe modelul "oala izaurei" si am pornit inot mintenas pe epava.

Acolo ca prin minune, gasesc un tip pe care il stiam fiindca lalaisem de cateva ori cu el prin club A niste cantecele, ca niste roacheri adevarati ce eram, ideea e ca l-am învestit pe loc cu titlul de fotograf si am pornit shootingu’. Si da-i si sari si pozeaza si sari si pozeaza; dar filmu cum nu era netarmurit, a trebuit sa ma multumesc cu o poza d-aia tip titanic ca aparatul meu n-a inteles pornirea mea artistica in moușan.

Acu la final, mi-am dat seama ca nu mai pot inota cu scula pe cap ca nu mai aveam pungi, asa ca respectivul fiind un gentalmen desavarsit a purces in a duce o barca.

Nici chiar acum dupa atatia amar de ani nu mi-as putea explica ce motoras de agatat femei s-a declansat in capsorul lui, ca vreau sa va spui ca intr-o secunda vaslea in pielea goala privindu-ma ca zeul neptun. Si acum el vaslea si eu gandeam: „ daca ma uit prea ostentativ in zare zice ca sunt mironosita, daca belesc ochii la maciuca zice ca sunt obsedata...zic sa ma impiedic gasesc o privire vaga asa gen Bette Davis” . si cum incercam eu sa ridic asa privirea mea studiata si s-o fixez undeva la linia mediana a trupului lui........jaaaap cea mai mare voma posibila in barca pe langa barca si pe barca. Sa mor io daca nu-i spusem cu lacrimi in ochi ca am foarte mare rau de mare dar atat de mult si-a dorit el sa faca exchibitii ca nu m-a crezut! Va rog nu ma intrebati daca mancasem hamsii cu usturoi sau daca alizeul imprastia mirosul ca raspunsul e da, da!

Ceea ce vroiam sa va spun este ca ieri m-am intalnit cu el intr-un autobuz, ne-am zambit amabil si cred ca am depasit momentul pentru ca nici eu n-am avut pornirea de a ma uita la mataranga, nici el de a se feri din raza mea.

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI III

E adevarat ca suntem intr-o era a vitezei si a libertatii prost intelese, ceea ce se reflecta si asupra apucaturilor nostre secsuale, dar asta nu este o scuza sa fiti imbecili. Pentru unii din voi care in liceu aveau inca pe fata o accee tip –carne de mici si nu futeati nimic, s-a deschis acum un fel de pamant al fagaduintei unde daca ati reusit sa futeti vreo colega, vreo vecina gospodina sau vreo prietena maritata credeti ca brusc v-ati transformat in gigolo.

Asadar, pt cei trecuti de 25 ani,neretardati si/sau eventual aflati si intr-o relatie de orice natura, ca sa nu persistati in iluzia imbecila ca va iubeste femeile iata urmatorul indrumar:

- Ti-am dat add pe orice retea sau instrument /retea de socializare? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Dintr-o conjunctura mai mult sau mai putin serioasa ti-am lasat nr de telefon? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am dat in club din cur langa tine pe melodii cretinele ca Push It ? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Suntem amici si ne permitem glume lagate de sex sau de cum o sa imi pui tu mana pe tatze? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- M-am /te-ai imbatat la o petrecere si din spirit civic m-ai condus acasa cu taxiul sa masina proprie? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Mi-ai facut un compliment decent sau nu , de natura sexuala si eu am zambit complice? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat in prezenta ta ca iubitul meu actual e tantalau? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat ca sunt stapana pe sexaualitatea mea si ca nu am prejudecati in a face sex cu cineva care imi place? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

Concluzie: oricui ii place flirtul, joaca, atentia, complimentele si existent unui back-up, mai ales femeilor. Asa ca nu de mai legade indicii dubioase riscand sa te faci de cacat; cand una va vrea sa se futa cu tine o sa intelegi asta foarte clar sau probabil vei fii déjà in pizda.

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca locul unde te futi statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea pulii unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a dezaxatei scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!