TRIATHLON

Mircea Badea a facut  triathlon cu prietenii lui.

Io l-am facut singura ce coiu meu!

MEDICINA ROManeasca

am un scenariu cu privire la campania de mai sus dar nu ma pot abtine inainte sa intreb: "da de ce astepti sa te faci mare si nu incepi d-acuma?"
Scenariu:
Doctorul Lacatus Maradona, cunoscut intre colegi ca Dr. Tips, intra in sala de operatie unde urma sa opereze inceheietura mainii unui pacient ce suferea crize de cleptomanie de cate ori se urca in autobuzul 102. In urma sa era anestezistul zis Parvu, nume cu care se alesese din adolescenta cand fusese perversul de pe targul ocna.
- Ia zi fratimiu l-ai adormit pe om? parca ieri nu mai erau ansetezice.
- Se poate sefu, pai i-am aplicat o perversa cu boxu ca pe timpuri, acu viseaza mașini straine.
- A lasat si el ceva?
- A lasat bulangiu de o ciunga da l-am mai ajutat si eu cu ceasul de mana in timp ce dormea, sa nu-l incomodeze la operatie.
- Bine si-asa,  hai ca-l dau in sange imediat.
...........
- Soro ia baga la sefu aici un 50 de dezinfectant d-ala da firma,  sa-mi un șiș de 10 si schimba-n caru meu canalul la monitorul ala cu tendoane ca e emisiune cu Medelin.

PROSOPU'

De ceva luni m-am reintors la sala. Spre deosebire de alte multe lucruri pe care nu le inteleg acolo, acum iar ma gandesc la ceva ce nu-n-teleg....si-asta zau ca ma intriga, de ce-n italea-n pizza nu se pune mamaliga. Revenind;
Toata lumea are prosop, ca e obligatoriu dar toti martalogii il au uni, cu margini brodate . La o atenta observatie care a durat cca 12 sec/ cap de taran mi-am dat sama ca n-are nimeni notiunea de față sau spate motiv pentru care prosopu' acu e pe piele de scaun acu e pe piele de bou/vaca, ceea ce il face absolut lipsit de rol in sensul igienic dar un bun tranzistor de transpiratie si boli de piele.

* model de prosop regulamentar 


Dar nu despre asta vroiam sa zic, ci vroiam sa amintesc de o expresie de cand eram eu fata mare (da aceste vremuri au existat) care zicea "asta te fute cu prosopu" si avea intelesul ca respectivul era excesiv dotat pe lungime asa incat trebuia sa lege la baza cariciului un prosop pe post de opritor.
Intrebarea 1(irelevanta) - care plm e rolul real al unui prosop pe care-l pui pe toate partile?
Intrebarea 2 - expresia aia are vreo baza reala, adica ar putea sa imi arate cineva practic cum se face ca nu inteleg exact?!

to the end

Azi cica e sfarsitul lumii.. daca e sa se intample ceva ar fi bine sa se intample acum ca aseara am beut tequila si ma doare capul de mor. deci am fost in club, am baut, am facut sex asa ca nu nemaiavand altceva in program astept prapadul. mi-as dori sa stiu exact daca vine pe sistemul lui Noe ca sa ma pregatesc cu costumul de baie ala nou tendy luat din strainatate sau pe sistemul antichristul cum am vazut eu intr-un film ca sa imi iau peruca rosie cu cornite. daca ar fi pe alese eu as vrea sa coboare pe pamant o nava cu extraterestrii arieni cu pula de negru care sa ma ademeneasca cu saorma si o sticla de absolut apoi sa ma ucida prin epuizare sexuala. am io un feeling ca nu se va intampla asa si deci o sa trebuiasca sa ma ocup singura de epuizarea mea.

In alta ordine de idei luna asta achit integral creditul la banca si ar fi pacat sa mor asa fara datorii.

PS- daca vreun extraterestru din cei aratati mai sus imi citeste blogul poate sa vina sa inceapa exterminarea. daca nu sper ca macar vecinul de la 3 sa il citeasca si sa urce sa imi faca placute ultimele 4 ore din viata. Sau 5.

PS2- daca nu vine totusi armagedonul vecinul sa urce totusi sa facem o simulare ca nu se stie cand imi prinde bine

CSI BERCENI

Am gasit pe jos un card. Pe el scria gsjdsufhavssfdkjlcmzx, si avea steagul germaniei. Am incercat sa traduc dar Gugal translate mi-a dat o flegma si a sugerat " incercati traducerea dintr-o limba deja existenta". Deschid feisbucu sa caut individa numita pe card si intre timp in minte imi faceam spiciul despre cat de util e facebucu si despre cum am ajutat eu cu el un om si despre cat de rai sunt niste bloggeri care zic da rau da facebuc. Ba da nimic! Ba fata asta parca nu exista. Am incercat pe Noi2, pe imobiliare, pe haicinci, pe Redtube...nimic! O fii batrana sau ciunga, imi zic.

Am fost tentata sa renunt dar in speranta ca daca fac o fapta buna castig la loto, sun o prietena.

- Fata, zice aia, stai trankilo ca nu e card cu bani e pt asigurari de sanatate.

- Bine, zic sa caut posesoarea ca o avea nevie, avand in vedere ca l-am gasit la intrarea marelui spital cunoscut si sub numele de "9"

De aici incepe tragedia greaca. Nenea de la camera de zgarda nu are nici un internat cu numele ei, la fel si la neuro, la fel si ortopedie....plm ma gandesc da nu prea mult si purced cu el la politie ca aia sigur au baza de date unde o gasec ca asa am vazut eu in CSI ca aia gasesc imediat pe oricine.

- Buna ziua, am gasit un card vreau sa-l predau

- La relatii cu publicu

- Buna ziua, sunt publicu si vreau relatii despre o persoana numita B.E.C.

Zic si de card.

- Mergem inauntru sa imi dati o declaratie

-Stiti ca ma cam grabesc nu pot sa-l las aici, il lipiti pe geam si poate il recupereaza

- Nu se poate, va legitimati si imi dati declaratie in ce conditii l-ati gasit

- Stiti e totul ok, nu e cu bani e pt sanatate, poate fata e la spital, va rog....

- Da stiu, ca d-asta are si fratii mei din Italia , zice Poirot (pauza 20 min pana s-a gasit o coala A4)

..subsemnata, gasit card, cautat,lasat la organ, mentionez ca nu stiu cine l-a perdut...plm

- Poate cautati persoana ca sa nu plateasca femeia asigurari o caruta de bani, faceti un efort, mai incerc eu, daca nu il las la poarta spitalului.

- Nu se poate, daca v-ati prezentat tre sa-l predati, ati si semnat

- Bine sa-ti trag la muie, fie..buna ziua

- Stati asea, ca nu plecati, trebe si proces verbal ca mi l-ati lasat

...subsemnata, lasat card de provenienta alemana, culoare galben/verde pe numele..plm

Gata acu pot sa plec ? ca am pierdut si jumate din Romanii au talente si inceputul de la Narcisa strubulatica. Si va rog inca o data, daca tot am facut un efort impreuna cautati persoana ca este posibil sa aiba nevoie urgenta de el, ganditi-va e postul Pastelui, vine sfarsitul lumii etc

- Aaaa..nu cred ca va putem ajuta cu asta doamna, nu avem unde sa cautam , noi nu avem baze de date cu cetatenii (10 X emticonul ala caruia ii ies ochii din orbite) eu l;-am retinut asa ca nu cumva sa provina dintr-o infractiune!

POVESTE DE CARTIER

Am iesit din casa cu mana in nari, am tras voma regulamentara cand am trecut pe langa ghena, am intrat in lift ajutandu-ma de toate membrele ca sa tin usile rupte inchise si am ajuns in final in scara blocului. Acolo era matza lui P. care se pisha langa calorifer, i-am dat un sut i-am deschis usa blocului sa iesim impreuna. Am bagat o eschiva evitand mucul aprins al boului de la 5, am bagat alta eschiva evitand iminenta administratoarei (a dreaq iar vrea bani), am bagat o directa lui Coco care se caca in drumul meu, am fugit de restul 21 de caini si am ajund la piata. La coltul care vesnic miroase a pisat erau stransi baetii combinatori, { “ sar’na ce faci vecina? asa dadimineata la piata singurica?’’ “ da ma baieti..voi la cafea? manca-mi-ati-pula-de-paraziti buna dimineata si voua} si am intrat in alimentara unde pute a cal mort. Si nu de curand. Am luat o apa si un kil de portocale de la taraba lui nea nicu care ( “ de-te in mortii tei mai incolo sandule cu marfa ta ca-mi cade bananili”) este foarte serviabil. La intoarcere am gasit pe geamul scarii o foaie a4 scrisa de mana; unde printre cele 3 flegme am citit: “ azi 26 .11 intre orele 2 si 8 ie oprita apa calda si intre 4 si 6 gazile” . L-am ignorat, am chemat liftul pe ritmuri de “mi-e prieten si mi-e frate buzunarul de la spate” cu gandul ca fara apa si gaze nu pot decat sa dorm. Celalat bou de la 5 a venit intuitiv in inatmpinarea dorintei mele si dat drumul la un GSR 14,4 V-Li profesionala.

Daca va incearca vreun gand de parere de rau pentru mine si stilul meu de viata in acest cartier, muie! Sunt mandra de el si nu l-as parasi nici in cazul unui atac atomic de proportii, oricum e cel mai minunat, primitor si tru dintre toate. Open-mind as putea spune. Si bine pt. cei care nu cred nici acum…sugeti cariciu ba; noi cu balamucu’ alaturi , am aprins joi cea mai mare instalatie electrica de Craciun din lume, alcatuita din 449.658 de becuri si instalata in interiorul mall-ului Sun Plaza. La eveniment s-a aflat si o reprezentanta a Guiness Book of Records, care a validat recordul ce fusese initial de 150.000. Va mai e foame si dupa asta?? Mai simtiti frigul? Somajul va atinge? Ai dreaq de taranoi insensibili ce sunteti !!

PS - pt Balonu: stiu ca nu citesti blogul si ca ai uitat nicul ca sa-l poti cauta dar in caz ca-l citeste cineva care te cunoaste, cineva te rog spune-I din partea mea “fuck off bah! Ti-am zis eu ca e cel mai cartier ciumeg!”

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI

CAP. I

GETA-I SOR'MEA BAH!

Desigur ca nu am o sora si cu atat mai putin nu ma pot insinua in mintea infantila a unui barbat, dar subiectul mi-a fost dintr-o coincidenta foarte prezent in ultima vreme. Pe scurt, problema se pune cam asa:

a nu se fute sora cuiva!

E o problema in mintea inghesuita a masculilor ca sor’ sa nu tb sa faca sex cu vreun prieten de-al lui. De la Gigi schiopu si pana la Brad Pitt toti barbatii care il cunosc pe frasu sunt prohibiti de la asta. Nu are importanta ca sor’sa are 83 de kg, paru slinos si dintii cariati, si numai si numai un prieten si-ar asuma riscul sa fecundeze monstrul. Nu are importanta nici daca inaintea lui au mai fost 115 barbati, el nu trebuie sa fie al 116 lea. Nici nu ma gandesc sa incerc sa fac lumina in mintea unora dar daca totusi ajunge intamplator pe aici, ma ofer sa dezvalui un secret: un amic care ti-a futut sora in mod sigur nu a facu-o sa rada de tine, nici nu te va vedea mai prost decat esti in realitate, nu va evita sa bea cu tine, nici sa mearga la fotbal si nici sa-ti imprumute masina cand ai nevoie. Lumea nu se va opri in loc, oamneii nu te vor privi ca pe prostul satului, ba chiar afla ca absolut nimanui nu-I va pasa de asta a doua zi. Si nici chiar coaiele tale nu vor fii mai mici. Deci coaie, priveste simplist problema (cum faceti voi deobicei), sor’ta nu s-a basit in timp ce era cu prietenul tau la o cafea- caz in care e cazul sa inchiriezi o garsoniera in alt cartier. Doar a facut sex si cel mai probabil acum sunt amandoi fericiti.

Pentru imbecilii care nu au surori si aplica aceeasi gandire cu gagicile lor, iata va luminez: daca prietena ta s-a futut cu 25 de pularai din cartiere diferite, care nu au auzit unul de altul, nu este cu nimic mai speciala decat alta care s-a futat cu 3 dar care intamplator sau nu, se cunosc intre ei si eventual se cunosc si cu tine. Nu-ti imagina ca o sa iasa la bere si o sa dezbata tunsoarea ei de la mij si nici nu se vor gandi ca o pupi tu dupa a facut sex oral cu ei- decat daca sunt la fel de imbecili ca si tine, situatie in care e cazul sa nu mai futeti nici unul ca n-are rost sa suprapopulati lumea cu progenituri de cretini.

l'école des bonnes manières

Intamplarea mondena cu Iri-crocodilul-columbeanu care a fost dat in primire presei de doua fufe pe motiv de atitudine nepotrivita,m-a revoltat maxim. Cica respectabilul domn ar fi luat-o in mana la propriu si figurat de la duduile in cauza pe motiv ca desi erau curve de meserie le-a tratat ca atare insinuand ca au venit la el pentru p*(lipsa text). Rusineeeeeee! Mi-ar fi placut sa bag faza aia cu tineretul din ziua de azi…da’ nu cazul la Iri.

In concluzie, ma sacrific pentru generatiile ce urmeaza,

pentru ca alti gentalmeni sa nu mai cada in plasa grobianului,

pentru o mai buna intelegere si respect a meseriei de curva…..

“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste,

pentru cauza partidului, tot inainte!..........,aaaa :

GHIDUL BUNELOR MANERE PE MATASARI

• intri spui saru’mana la fata, ce dragutza sunteti azi si nu sari sa intrebi de prêt ca e vulgar. Oferi o tigara si daca nu apare din prima pestele le intrebi “cu cine faci bancking?” .

Dupa ce ai aflat tariful,te-ai prezentat si ai ales domnita, urmeaza partea cea mai sensibila si anume alegerea tacamului.

• Daca vrei normal e mai simplu ca doar o bagi in masina si intelege singura ce si cum. Daca insa ai alte preferinte ai grija nu intreba ca ghelbanu “fa o iei si in cur?’’ ca doar nu suntem oamenii pesterilor; te inclini politicos si zici “ va rog doamna sa intelegeti ca numai focul din privirea dvs ma face sa ma ascund in spate”. La fel si pentru oral numai ca zici “ numai fragezimea buzelor tale o intrece pe cea a trupului”. Daca vrei tot tacamul o privesti pe sub sprancene si te adresezi cu “va rog doamna sa ma insotiti intr-o croaziera pe taramul placerii- ALL INCLUSIVE! ”.
• Nu uita neaparat sa folosesti prezervativul fara insa sa insinuezi taraneste ca ti-e frica de gonoree si sifilis. Ti-l strecori discret in palma si ii soptesti gingas “ caldura trpului tau ma face sa ma tem de o apropiere mai intima” (Tips: nu lasa proasta sa il puna ca e posibil sa-l sparga cu unghiile sau dintii).

In timpul actului sa nu dea dracu sa scoti onomatopee si alte sunte de incurajare gen ai fa mai repede ca nu suntem pe giulesti !
Cand termini mai stai putin cu ea, fumati o tigara, o tii in brate, ii faci un compliment-chair doua ca nu te costa in plus, o informezi ca numai o fatalitate iminenta te indeamna sa parasesti caldura trupului ei, o asiguri devotamentul si discretia ta totala si pleci lasand in urma ta doar parfum si amintire! (tips: nu uita sa lasi banii la peste daca nu cumva esti pregatit sa incerci tacamul complet pe pilea ta).

CE DUMNEZEU NU NE MAI CIVILZAM SI NOI ?!?!!

* episodul urmator si pentru domnisoare

“CUM SA FACI SECS CU TOTI FARA SA PARI CURVA ”

ODA PENTRU TECUCI

Stiu ca s-a mancat mult cacat pe tema asta, ca au fost multi impotriva si multi pro, ca nu voi revolutiona pe nici unul din cei 10 oameni care citesc ce scriu eu, dar nu mai pot sa ma abtin (avand invedere ca aseara am dat intamplator , din nou, peste o noua poeta provinciala cu suflet pur pe care vrea sa il intoarca pamantului); Citez din declaratia de dragoste catre orasul Tecuci sau whatever in detrimental capitalei “Ma duc sa cresc mare si verde si sa imi pun insecte in par si radacini la picioare.
Ramai cu ciorile tale care te umplu de coji de seminte, de flegme verzi si de cacatii cainilor lor. Nu te mai iubesc. Am vazut ce ascunzi.”

Mai intai trebuie sa fac o remarca direct “artistei’’, cu scuzele de rigoare pentru limbaj, dar de…….atatia ani de Berceni isi spun cuvantul: pai bine fa vaco, mancami-ai pula toata ce samanta matii cand ai completat rubrica din profil ai scris Bucuresti Romania si nu ti-ai trecut in barza matii Mizil sau Poplaca sau ce pamantu matii scrie la tine in CI. Nu dadea bine ???

Asea…..acum ca m-am racorit sa fac un profil ipotetic al unei blogarite ipotetice dintr-un oras ipotetic care are aceeasi parere despre Bucale. Sa presupunem ca viata ei s-ar fi desfasurat cam in acelaesi linii dar nu aici ci in minunatul ei oras natal (mai putin cazul ipotetic cand ea e ipotetic din Canada)

PORTRET BASIC:

* are o situatie peste medie adica masa e la vreun birou iar tasu a facut scoala de maistrii,

* locuieste decent adica are 2 camere cu apa calda fara program si centrala cu gaze

* tasu e primul din tot arborele familiei care a reusit sa isi ia o Dacia Nova pe persoana fizica

* are inclinatii artistice de mica, citeste filozofie, se imbraca vintage, e eco si crede in iubire

SCURT ISTORIC:

- face scoala primara la Scoala nr. 2 din cele 2 ale orasului

- face Liceul nr. 2 Tecuci ca era singurul unde aveau clasa de uman si deh…ii trebuia in cariera de viitoare lingvista

- se ducea la discoteca sambata ca in restul zilelor nu se tin decat ceaiuri sau se duc cocalarii

- se ducea la film odata la 3 luni cand se dadea un film destept la care se duceau ‘’must” toate dajteptele – “trilogia unui suflet pierdut” sau “ Barajul vietii pe culmea deznadejdii”-sau gen ; in restul timpului se dau numai filme cu cichicean si sandokan. (cine crede ca aberez il invit sa caute pe goagal ce ruleaza la un cinematograf in Tecuci si si va fii surprins)

- la intrarea in liceu, avea doua variante de a se impreuna cu un mascul important. Unul este fiul prefectului cu un bmw ursulet tunat cu flacari si ascultator de manele(si el si bmwul). Artista fiind, alege varianta 2 adica singurul posesor de geaca de motor si plete din liceu care citeste Cioran, nu merge la disco face filozofie la bautura si o introduce in absolut.

- Se duce cu iuby la concert la Bambi si 3SE ca sunt singurii care vin in oras. Cateodata, de zilele orasului ,vine chiar si Holograf in dechiderea carora canta trupa lui Iuby numita “rotten corpse”

- Intr-a Xa se duce dreq relatia ca isi da si ala seama ca in sufletul ei tanjeste la ursuletzul gonind pe Calea Victoriei. Oricare al doilea sau 3-100 viitor prieten nu va fii decat “ala care e cu fosta lu’ Z” iar despre ea la biroul de secretare de la Consiliul Popular unde lucreaza masa se va vorbi ca “ a luat-o cam devreme cu baietii asta a lu’ Aurica draga, pacat ca avea numa 10 la scoala”

- Si gata! End of story ! ori se marita si-si deschide un boutique la poarta cu barbasu, ori incepe cautarea de gazde ca sa faca o scoala in Bucale sau ceva apropiat in speranta ca Microsoft o sa-si dea seama ca e mai bine sa angajeze fete seriaose de la tzara care se tin de treaba si au invatat carte, nu fufe de Bucuresti care stau pe banii lu’ papa si se angajeaza cu curu.

Dupa ce o mica parte dintre ele reusesc sa realizeze macar jumatate din visul asta (pe carca masii care si-a rupt cocoasa trmitandu-i zacusca si carnati de casa la camin); dupa ce a rupt magazinele Zara in doua, dupa ce a intrat prima oara intr-un hotel de 4* si intr-un bar unde barmanul nu a futut-o pe sor-sa , dupa ce a fost si ea in vacanta la bulgari cu gagicul bucurestean pa banii lu tasu aluia, incepe sa isi dea seama ca vrea sa umble cu gargauni (pardon greieri) in par.

Parerea mea: mars la cacat! Muieeeeeeee ipocritilor care nu va dati seama de realitate de cum va dati jos din rata care v-a adus la Obor , plm ori ziceti bodaproste ca ne-am inghesuit cu voi in metrou fara sa va aruncam in ochi zilnic legea junglei si teoria celor care pot inflori si intre flegme si intre maci, ori luati irta inapoi berzele mamicilor voastre! da pe loc!

PS- scuzele mele prezentate in cea mai serioasa forma celor din provincie si cu atat mai mult celor din vreun oras mai sus mentionat (alegerea a fost aleatoare) nu am nici o prejudecata de ordin geografic ci numai una de ordin moral.

OANA + IONUT =LOVE

In timp ce ma dadeam eu cu barca pe net intr-o incercare disperata de a ma preface ocupata, gasesc acest minunat site despre magnificul oras Bucale, in care mai multi cititori/povestitori fac risipa de talent. Cum printre multele mele talente se afla si scel scriitoricesc, zic sa imi dau si eu cu parerea acolo. Cand colo.....DISCRIMINAREEEEEEEE !!!!!!! cica ar fi deosebit de dragut din partea mea sa raman beletristico-abstinenta ca e un proiect pt tineret adica pana in 30 de ani. Tin insa mentionez ca desi arat de maxim 25 am fost civilizata si m-am abtinut, ceea ce nu ma impiedica sa aberez elegant pe pagina proprie ca d-aia o am si e moca. Va recomand sa cititi si celelate povestiri pentru a intelege mai bine trairile autorului.

asadar, varianta mea :

oana proaspata boboaca!

Venea de la cea mai prost vazuta scoala din cartier si pe deasupra era si deflorata de ceva vreme. Singura sansa de a se reabilita social la nivel de liceu sa iasa cu jmecherul liceului.bla..bla…….despre cum o convinge ala sa faca un oral in wc scolii cu promisiunea ca de maine se va afisa numai cu ea in pauze si da cu flit la restu’ da pitipoance. Oana iese in pauza uda si plina de sperante langa zidul unde fumeaza baietii de-a 12a si realizeza ca Ionut si restul gastii o priveau hohotind de ras de la un geam facandu-i semnul ala discret ‘’ mumu faaaa’’. E clar ca maine toate fufele vor sti de aventura in genunchi..Ce sa faca sa nu pice de caca…..trink…..o diversiune, o dovada a trimfului feminitatii ei asupra viciului……...ia o bucata de piatra si scrie “oana am venit, am stat o ora, te pup , Ionut”. La un mom dat a vrut sa scrie si ‘’te iubesc- (ciudat cum nimeni nu a obs aceasta tentativa) dar si-a dat seama ca toate fetele stiu ca Ionut iubeste numai in gura si a renuntat .

Ma plec in fata iubirii sub orice forma a ei!

POST CUM VREA MUSCHII MEI

• Odata cu varsta capeti diverse apucaturi si iti insusesti anumite damblale care se numesc elegant tabieturi . Ca atare, ca sa fiu si eu in randul lumii, m-am gandit ca trebuie sa imi gasesc o activitate extrafamiliala ca asa ii sta bine unei femei emancipate de 30 de ani. Deci m-am dus la sala. Pentru a evita penibilul o sa trec peste pasajul in care incerc sa ma conving cum ca la vara voi face pipi pe Kurnikova si o sa ma multumesc a face o sectiune transversal in noul anturaj:
  A. MUSCHIULOSII
  
• Vin numai in grupulete de minim 3 pentru ca intotdeauna trebuie 2 care sa tina/urce/coboare/suplimenteze/ discurile de greutati de pe barele cu care al treilea impinge de la piept.
• Astia vin la sala de cand se stiu copii , sunt toti fosti sau viitori bodyguarzi si tunsi gen army. Vin in trelinguri de fas FUBU comanda speciala XXXXL si cu multe accesorii ;manusi, burtiere, curele, genuchiere, prosoape si tuburi de alifie chinezeasca .
• Odata cu ciclul de 3 X 3 X 100kg terminat incepe momentul de dat sfaturi intre ei cu privire la prafuri de facut brandu mare (ca evident toti sunt experti). In timpul sfaturilor ca de la antrenor la antrenor se strecoara inevitabil si cateva paranteze despre X5, M5, ML, Q7 si evident XXX.
  1) Timp alocat la sala: 1.5h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 4 buc per ceafa lata
  3) Consumul de Gatorate: 1litru
  4) Scopul lor: socializeaza, afla ce se misca pe piata auto a cartierului si pune muschi mari pe ceafa ,brate si umeri in speranta ca distrage atentia de la burtihan.
  
  B. MUSCHIULOSII TRENDY
  
• Vin obligatoriu la ora de varf, imbracati in jeans cu strasuri si tricou mulat Gucci+ lantz +ochelari aceeasi marca + breloc Mertzan. Se schimba in vestiar mereu cu alt trening nou imaculat Naiki sau Lotto.
• La executarea atenta a exercitiilor au grija sa puna un prosop imens( cu margine aurie Versace )inainte de a se aseza pe aparate pentru a evita orice contact dintre pielea animalului care a fost belit pentru a tapita aparatul si pielea animalului in cauza. Fac sport doar de intretinere asa ca deobicei sunt baieti subtirei, fara muschi dar si fara burta, cu o freza ireprosabila si cu lac pe unghii.
• Nu vorbesc cu baietii despre X-uri pt ca ei déjà le-au avut pe toate. Daca inca nu l-ai reperat , mergi usor prin sala si unde nu se mai simte ozonul din cauza de Aqua de Gio…ala e!
  
  1) Timp alocat la sala: 1.h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 2
  3) Consumul de Gatorate: 1litru
  4) Scopul lor: Isi pot etala atat hainele de clab cat si pe cele sport in acelasi timp si isi mentin tonusul pentru wichend can spera sa babardeasca o bagaboanta din Fratelli.
  
  C. PITZIPOANCELE
  
• Ele sunt oricum omniprezente in viata noastra asa ca evident si aici. Au maxim 20 ani sunt anorexice si sunt bronzate excesiv la solar .
• Vin in pantaloni mulati si cizme cu toc de 20 cm, sutien push-up si tencuita pe fata in 3 straturi suprapuse.
• Sport fac in niste sutiene mai mari pe care le numesc bustiere , in boxeri pe care ii numesc pantaloni scurti si in Conversi cu paiete aurii.
• Nu lasa niciodata kilul de bijouxuri in vestiar pentru ca nu o incomodeaza deoarece face exercitii doar pe bicicleta la viteza minima si in tot timpul vorbeste le telefonul accesorizat cu lantzuc cu cap de iepure Playboy.
  
  1) Timp alocat la sala: 3h (oricum nu are ce face pana la programarea de la Perfect Nails)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero
  3) Consumul de Gatorate: zero- doar apa plata
  4) Scopul lor: ocupare timpului liber si muschiulosul trendy
  
  D. GRASELE
  Se impart in 2 subcagorii
  GRASELE PESTE 40 ANI:
  
• Sunt din mama in fiica ocupantele unor birouri unde nu stiu nici ele cu ce se ocupa dar in mod cert stiu ca sunt intelectuale . Vin direct de la serviciu cu o geanta de umar tip postas si cu o sacosa de Selgros plina cu diverse, se dau cu spray Rexona si au parul roscat facut permanent. Treningul este lalai marca ABIBAS .
• Au in cap sa scape de toate kilogramele acumulate in ultimii 15 ani dar nu cer ajutor pentru execitii asa ca dispera bicicletele pe nivel de executie ‘’very difficult’’ si sfarsesc prin a pleca la fel de late in gaoaza cum au venit dar cu gambe mai mari si mai dizgratioase.
  1) Timp alocat la sala: 30 min (ca ele au si familie si au de gatit si de primenit barbatul)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero , daca nu are gust de tochitura…degeaba
  3) Consumul de Gatorate: zero- ce e ala?????
  4) Scopul lor: au citit ele in revista Femeia ca trebuie sa te intretii daca vrei sa nu te lase barbatu.
  GRASELE SUB 25 ANI:
  
• Sunt alea care au fost toata viata in depresii pe care le-au tratat cu ciocolata si cola.
• Acum s-au hotarat ca anul asta sa nu faca revelionul singure si sa nu mai rada colegele de la Fac. Limbi Straine de ele ca au lilieci in pestera.
• Vin mereu separate dar intotdeauna fac front comun.
• Se imbraca ca si precedentele dar au ceva mai multe cosuri pe fata si parul mult mai slinos si mai dezordonat.
  
  1) Timp alocat la sala: 40 min (o iau usor ca au auzit ca pot face caderi de calciu de la efort)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero (daca nu sunt facute la Mec sigur sunt nasoale)
  3) Consumul de Gatorate: zero-apa plata…se stie!
  4) Scopul: Sa scada sub greutatea mamei lor si poate ca unul din muschiulosi va intuit potentialul ei si o va baga in seama.
  
  E. AMATORII
  
• Ii vezi rar, cam de 4-5 ori pe luna, se remarca prin faptul ca remarca tot ce vad si sunt si ei de 2 categorii:
  MASCULII:
  
• Roiesc in jurul muschiulosilor cu ceafa lata incercand sa le fure din trucuri si sa puna multa masa in timp record.
• Nu stiu sa foloseasca aparatele dar nici nu intreba pentru ca nu tb sa se vada ca sunt chiar atat de amatori: rezultatul: scapa mereu manerele aparatelor de tras fiindca nu stiu sa schimbe suta de kile cu care au tras anterior muschiulosii.
• Nu poarta sport-ware anume ci au o amestecatura de firme iar cand si cand mai arunca un tricou sclipicios doar asa sa nu creada aia trendy ca doar ei au.
• Principala caracteristica: le dispare elanul intre 1 si 3 luni cand constata ca e mai frumoasa viata cu mici si bere.
  1) Timp alocat la sala: 1,5 h (nu stiu cat dureaza un antrenament dar pleaca odata cu baietii mari)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 4 (caci aspira la un viitor ceafa lata)
  3) Consumul de Gatorate: 1l (din acelasi motiv ca mai sus)
  4) Scopul: evident sa ajunga cefe late sau macar sa futa pitzi.
  
  MUIERI:
  
• Se plimba indelung studiind toate aparatele, cel putin 1-2 sapatamani timp in care isi trag intr-un colt o saltea si fac niste scalambaituri pe care le-au vazut ele pe o caseta video cu Pilates. Dupa ce prind un pic ideea cum merg fiarele se plimba de la unul la altul cate 5 minute ca niste muste betive, fara vreun rost si mai ales fara rezultate.
• Principala caracteristica: le dispare elanul intre 3 si 6 luni cand constata ca oricum arata mai bine ca majoritatea colegelor (grase)de la munca si deci isi mai pot permite cate o shaorma.
  1) Timp alocat la sala: 1 h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 2 (fac media dintre 4 si 0 ca nu stiu insa daca vor sa devina sportive sau pitipoance)
  3) Consumul de Gatorate: 1l (alternative cu apa plata sa vada diferenta)
  4) Scopul lor: se gandesc ca ‘’e cazul sa aiba grija de corpul lor” sa se ambitioneze cand le vede pe anorexice si sa se amuze cand le vede pe grase…si daca mai pica si ceva pe langa…
  
  
  Si ca sa va scutesc de curiozitati umoristice cu privire la ce plm caut eu acolo si unde ma incadrez imi fac autocritica:
  F. EU
  
  
• Vin imbracata ca grasele pt ca nu am mai avut un treling mistoc de cand eram in liceu iar siiingurii mei adidasi mi i-a luat al meu cu japca exasperat ca fac piata in treling si bobanci.
• Ma dau cu spary Malitia ca muschiulosii pt ca ma innebunesc dupa el iar parul nu se vede daca e aranjat sau nu ca il tin intr-un motz ca Woody.
• Sport fac in mod profesionist dar:
  · socializez cu muschiulosii pentru ca ii stiu pe baieti din cartier si e mereu bine sa te ai pa bune cu ei.
  · Ma bag si cu grasele batrane in sema si le arat cum se da drumul la bicicleta ca nu se stie cand am nevoie de o pila sa imi schimb locu' de munca
  · Ignor muschii de firma
  · Le derutez pe pitzi pt ca imi las la misto prosopul pe bicicleta si ele se foiesc ca stupidele crezand ca e ocupata .(ps- am prosoape mici cu michimaus de cand era fiimiu bebelus)
  
  Principala caracteristica: ma apuca in fiecare an in primavara idea ca vreau la vara sa fac ravagii pe plaja mai ceva ca in Baywatch dar imi dispare elanul intre 3-6 luni cand imi dau seama
• ca viata fara shaorma e pustiu.
  
  1) Timp alocat la sala: 2 h (din care 1,40 sport si de restu socializare)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero (bleeeaaaah !!!)
  3) Consumul de Gatorate: zero (e prea dulce si eu am baut vodka aseara)
  4) Scopul meu: INCA NU M-AM ELUCIDAT