GHID PRACTIC DE SUPRAVIETUIRE IN UKEISTAN

EP. 1  RECYCLIG

             Reciclarea presupune existenta in fiecare apartament de 16 mp, a cate 5-11 recipiente de colectat selectiv: a)hartie b)celofan c)resturi menajere d)plastic e)trinitrobenzoatdesodiu si f)bielete de citroen din 2006.

               Asta n-ar fi o problema daca recipientele n-ar fi de marimea unor galetuse de plaja pt copii de 2-4 ani sau daca masina primariei ar veni sa le ridice saptamanal. Ei bine, fiecare dintre ele are o zi anume de colectare lunara, ca doar ce treaba are omul in general vreo 6 dimineti decat sa duca in fata portii tomberonul care trebuie, in pozitia care trebuie si la ora care trebuie.

           In cazul in care intentionezi sa chemi niste prieteni pentru vreo zi de nastere, ultima gresala este sa-i tratezi cu pizza congelata si cu doua navete de bere sau 11 sticle cu vin. Niciodata, dar niciodata, the council nu-ti va ridica enorma cantitatre de 24 de sticle de sticla si 10 cartoane de pizza. Asta e portia pentru o luna intreaga, asadar ai grja sa ai menghina in casa,  cumperi berea la cutie iar de mancare sa pregatesti o ciorba lunga. Nu, nu de aia din plic deoarece plicul de ciorba la plic se colecteaza diferit de plicul de delikat sau cel de cafea.

            In caz ca nu stiati, balenele albastre, ursii koala si opimul de malaesya se pot salva ca specii numai si numai prin selectarea cutiilor de iaurt/margarina/branza philadelphia/ulei de cocos si orice alt maclavais cu grasime 80% - numai spalate anterior si clatite bine sa nu ramana axion printre rizurile cutiei!! Staniolul de la capac se indeparteaza cu grija si se arunca separat in containerul special cu resturi de foaie te tabla zincata, plasa de buzau si varfuri de obuz.

               Mucurile de tigara merg aruncate pe trotuar in orice zi a saptamanii intre orele 16 si 24.

Tips: in cazul in care folositi prezervative, aceste se recicleaza in urmatorul stil: se goleste continutul intr-un pahar, se spala bine cauciucul pe ambele fete pana scartaie la atigere si se arunca in recipientul pentru przervative, roti de iarna de spate si guma orbit fara arome sau maxim cu aroma de capsuni. Apoi, continutul paharului se separa, se lasa la decantat si se analizeaza atent pana iti dai seama de potentialul IQ al potentialului copil. Cei cu IQ scazut se pot arunca in Tamisa iar cei cu IQ ridicat se ingroapa la radacina unui patrunjel  in speranta ca cineva va da astfel nastere unui englez destept.

                Ascultati-ma pe mine, in foarte scurt timp, manualaul de colectare selectiva a deseurilor va intrece in pagini enciclopedia britanica si va sta la baza examenului pentru obtinerea cetateniei sau a doctoratului britanic.

Facebook Bonne Maniere

Facebook are si el o "Directia 5" a lui . Citam din statut:

- Este de cacat sa postezi pe Fb tot ce mananci sau ce gatesti. Indiferent ca este fasole cu ciolan sau lobster&caviar. Prezentatul mancarii pe Fb este un gest de grandomanie, de umilire a copiilor somalezi, de sfidare a nutritionistilor, a anorexicilor,a obezilor, a lui Laslau ,a chefilor, a celor intoleranti la gluten si proteina laptelui de vaca, a virusului helicobacter pylori si a veganilor din intreaga lume, o aroganta greu de digerat.

- Este de porc sa postezi poze cu copilul tau pe Fb doar pentru simplu fapt ca tie iti e drag. Nu conteaza ca e peretele tau si ca ai in lista doar pe ma-sa, nasa-sa si bunica din Togo. Nu conteaza nici daca pruncul este pe cachita sau citeste Enciclopedia Britanica. A-ti prezenta odorul pe Fb este o umilire adresata direct celor care nu pot face copii, celor care nu vor sa faca, celor care nu au cu cine sa faca, celor carora nu le plac copiii, a copiilor care nu au avut fb cand erau bebelusi, a bunicilor care au murit in razboi inainte de a-si vedea nepotii, a celor carora le-au murit sau imbolnavit, o instigare a pedofililor, o flegma aruncata in fata comunitatii gay. Practic orice poza cu copil e o crima impotriva umanitatii.

- Este de prost gust sa postezi locurile unde iti petreci vacanta. Orice poza cu un obiectiv turistic reconoscibil al unei tari este o sfidare la adresa tarii respective, la adresa tuturor celor care se uita pe Travel Channel si stiu si ei, in cacat, ca ala e ceasul din Londra, o sfidare la adresa oricarui profesor de geografie, o umilire a oamenilor care merg pe Valea prahovei, Moeciu, Costinesti, Sighisoara, o ura fata de musulmanii din Iran , Irak si Afganistan si oriunde nu calatoreste nimeni, un afront fata de oamenii cu credite la banca, a celor care au bebelusi, a copiilor saraci din Africa. Practic orice poza din Zakintos echivaleaza in plan online cu  subminarea  economiei nationale in plan penal.

- Este inacceptabil sa postezi pe Fb melodiile pe care le asculti. Ca si cum eu nu stiu sa piratez si singura de pe torente muzica pe care vreau sa o ascult, fara recomandarea unui profan ca tine. Orice recomandare muzicala pe Fb contravine legii, statutului Filarmonicii din Viena, UPFR, drepturilor de autor, a lui Dan Bursuc, a lui Dan Bitman, a cetatenilor africani care canta la Kalimba, a rockerilor, a manelistilor si a ascultatorilor de muzica buna, ba chiar si a lui Morar & Buzdu care nu mai au ce fura ei insisi. Practic orice recomandare muzicala este o promovare a muzicii de slaba factura care va duce tineretul de rapa.

- Este grobian sa postezi pe Fb citate. Suntem o specie evoluata, toti gandim si toti putem elabora ganduri filozofice fara sa fie nevoie sa-l rasucim in mormant pe Eliade si pe Coelho (da, poate ca n-a murit dar o sa moara). Orice citat aruncat pe peretele Fb este practic un slogan impotriva detinatorilor de diploma de bac, a adeptilor lui arsenie boca, a politicienilor, a celor care au citit numai Sven Hasel, a scriitorilor care au publicat in revista locala a satului, a politiei, si a lui Buzdu&Morar carora practic le furi painea de pe masa.

- Este total lipsit de bon-ton sa-ti etalezi iubirea pe Fb. Orice act de afectiune postat pe perete este de natura sa perturbe activitatea Sectei lui Onan, casatoritelor/divortatelor/parasitelor/inselatelor/virginelor/ abuzatelor/frigidelor, celor care nu fac sex oral , sa raneasca sentimentele gay lor, sa strice educatia sexuala a copiilor si noptile celor 11.000 de detinuti care au cont activ de Fb, sa creasca numarul infarctelor in randul bunicilor, al migrenelor femeilor independente si egale cu barbatii lor. Practic orice schimb de fluide prezentat pe Fb este de natura sa puna in pericol perpetuarea speciei umane. 

-tot in categoria "gusturi indoielnice" intra si postarile referitoare la: poptamas, raduconstantinescu, manele, isus vine/Allah/ Budda,  Chalie Hebdo, negrese, tigani, unguri, steaua/dinamo/rapid, mandru ca sunt roman, asta inseamna sa fii mafiot, ce-am facut sefu.

PRIVILEGIUL DE A FI DEOSEBIT

Da stiu, am sechele dar vreau sa ma asigur ca ati inteles. In caz ca nu ati inteles de aici.
Liberului arbitru implica  libertatea omului de a alege între posibilitățile care i se oferă. Răul și eroarea devin astfel rezultatele alegerilor lui greșite . Marele merit al unor oameni care uzeaza de liberul arbitru in viata de zi cu zi nu este acela ca sunt iesit din comun de sinceri sau lipsiti de ipocrizie ci acela ca ISI ASUMA ideea. 
Deci cum sa va explic eu voua? Cand te trezesti dimineata si iti dai seama ca o voce in capul tau ti-a spus ca esti Ioana d'Arc sau Zelea Codreanu e cazul sa te lasi de prafuri sau sa te pregatesti sa mori ca ei.  Comportamentul avangardist, ideile futuriste, luptele sub deviza "singur impotriva tuturor" nu s-au soldat niciodata cu glorie decat eventual postuma. In timpul vietii toti marii inovatori de noi religii, sentimente, pozitii sexuale sau stiluri de arta au fost arsi pe rug, crucificati, supusi oprobriului public sau chiar fututi in cur la propriu. Unii au devenit eroi, altii zei si altii Naomi. Asta e riscul meseriei de pionier.
Mai  exact, daca doresti sa fii rebelul familiei, scarii de bloc, firmei, planetei intregi trebuie sa te pregatesti psihic pentru asta. Nu vrei sa te mariti? crezi ca ai dreptul sa te futi oricand  si oricine vrei pentru propria placere? vrei sa-ti dai salariul pe prafuri sau pe vodculita? Ei bine am o veste proasta: va trebui sa iti asumi acest statut ! Si cand zic sa iti asumi asta insemna ca nu ai voie faci bale la gura cand esti tratat altfel decat semenii tai cu apucaturi mai comune. Nu poti sa vii la parastasul matusii Aglaia in minijup de latex si sa te astepti ca lumea sa te vada drept nepoata cea inzestrata cu calitati de trend-setter! O sa fii "curva aia de fie-sa lu Niculaie care uite cum a venit" si singurul lucru demn ar fi sa taci si sa treci mai departe. Nu, nu sa te iei la scuipat cu babele pe coliva. Si nici sa scrii a doua zi posturi interminabile pe Fb despre cum esti tu neinteleasa in sinceritatea, libertatea si unicitatea ta si in care sa injuri juma de neam si pe toti cei care ar putea teoretic fi de acord cu neamul tau.  Sa iti asumi ! Sa stii ca esti altfel decat marea majoritate si sa primesti asta cu indulgenta omului care se stie detinatorul unui adevar pe care altii il vor vedea mai tarziu. Altfel nu esti decat o toapa care vrea atentie.

In caz ca Inca te consideri Galilei sau Coco Chanel? iata cateva apelative pe care lumea ti le 

artibuie mai mult sau mai putin direct :

- bulangiul ala care poarta tanga
- tarfa aia care- si arata tatele la birou 
- betivul ala ordinar
- nebuna de la 2 care vorbeste cu cainii
- nebuna de la 7 care se duce cu pisica la Mall
- Baba de la parter care uraste copiii
- Maniacul ala care critica toate proiectele
- Drogatul ala cu 14 piercinguri pe limba
- Nefututa de Nuti care se ia de toate colegele
- Retardata de Aneta care-a dat casa la adventisti.
Te-ai suparat? Pai nu ai ales tu sa fii un spirit liber? 
nu ai vrut tu sa sfidezi societatea si regulile ei tampite? 
Ori te inconjori usori si subtil numai de catre oameni ca tine
 si incercati sa traiti intr-o comunitate unde sa nu 
aveti nevoie de participarea maselor ori accepta 
sa mori demn pe frontul avangardismului ca toti eroii. 

VERNISAJ

Acest articol mi-a fost inspirat (a se citi mi-a cauzat spume turbulente la vederea pozelor) de fotografiile si textul postate pe Fb de catre Petronela. 

Asta este opera . Asea.
 Acum vreau sa incep prin a-mi declina din start competenta de critic de orice fel de arta dintre cele 7 sau altele inca necunoscute pamantenilor ca asta din imaginea de mai sus, deoarece am alt subiect de dezbatut: INVIDIA. 
Recunosc, sunt invidioasa de ma cac pe mine pe astfel de artisti  fie ca sunt scriitori, actori, pictori sau sugatori de carici. Pe ultima o retrag ca aia chiar sunt artisti.
Deci da, mi se imbrehane in stomac si ultima guma turbo mancata in copilarie cand ma uit cum traiesc unii oameni din arta asta si eu stau ca o proasta cu ochii in carti in hartii si in monitor sa patrund adevarurile nepatrunse ale drepatatii pe o suma (aproape) de rahat. Bai deci ma zvarcolesc in spasme ori de cate ori Radu Fuckin' Constantinescu e invitat intr-un club sau la o lansare unde bea o apa plata gratis cand eu dau 3 lei pe bere la buticul de la bloc. 
Nu sunt ironica, sunt convulsiv-ofticata. Bai, vreau sa fiu si eu invitata la club pentru niste texte pe care Captain Obvious le tine in sertarul lui secret cu amintiri din gradinita. 
Bai poate ca oamenii astia nu traiesc efectiv si doar din asta dar macar faptul ca cineva ii asigura o zi de cazare in Brasov lu tanti asta care cara rafia pe liza de la Hornbach mi se pare sufocant de umilitor pentru mine. 
Am impresia ca sta sub ochii mei  dand din gene ca pisica aristocrata si zice " ce sa-i faci draga nu toate am fost nascute pentru arta, nu toate avem ghemuit in fiere un pui de sensibilitate cu pene roz" .
Bai vreau si eu  sa fiu cineva ! bai dar cum sa va spun nu asa scriind ca nebuna sute si mii de foi ca Balzac, rescriind si iar imbatandu-ma si scriind ca sclava. 
Bai vreau sa scriu carti pentru posteritate cu usurinta cu care Toni Populameanuamcititniciodata spune ca e mai bine sa fie mai bine dacat sa fie mai rau. 
Bai cititorii mei vreau si eu la televizor, chiar si pentru 100 E sa dau note de -143.23 la hainele oamenilor pe baza de fiind artist paduri cutreieram si campuri bateam. 
Bai de ce stau eu aici si tip oral si in scris la toti idiotii si imi mananc ochii in monitorul oficial 10 h /zi ca sa-mi permit un concediu cu cortul in Vama? De PROASTA bai! Bai daca eram dastepta eram artista futu-i pula ma-sii de destin implacabil.
GALERIE DE ARTA ( sursa Google images) :

masterpish de 43 milioane Euro

 FILM

DANS 

  HAIR-STYLING( * pus in loc de muzica pt ca nu m-am indurat sa dau link la gutza)

 LITERATURA

 MODA

PICTURA

ARHITENGURA












later edit ca am uitat de unde pornisem:
Va invit la vernisajul "Eco-metalo-teluric" organizat de mamaie in fundul curtii. Vernisajul este mega trendy-kinky deoarece este organizat post-mortem.Intrare absolut libera.

SUNT MANDRU CA

O ingrozitoare epidemie de inteligenta a invadat in ultimul timp internetul. Se manifesta prin descoperirea masiva de chichite lingvistice de catre oameni care se vor originali cu orice pret. Si pentru ca e desuet sa mai fii nazistul gramaticii, jde blogari sau utililizatori de postari pe net si-au zis ca e cazul sa inventeze nazistul semanticii. Ultima moda in materie: "SUNT MANDRU DE". Incerc sa fac exceptie de faptul ca brusc, dar brusc zeci de oameni si-au dat seama ca "mandria reprezinta o chestie care tine de realizarile personale". Nu am timpul necesar sa vad al cui articol a fost primul sau printre primele in acest sens dar pot sa constat ca minim 10 blogari din aia cu vizualizari multe au facut aceasta descoperire in decurs de o saptamana. Bai oameni, cuvantul asta se folosea asa anapoda cam de cand s-au inventat sloganele politice, adica cam de cand ii dadeau lui Kogalniceanu flocii iar voi v-ati dat brusc seama, asa in gasca ca dexul spune ca "Sentiment al demnității și onoarei proprii ". Ei bine nu aveti dreptate si o sa va spun cat pot eu de fara dex de ce. 
1) pentru ca acelasi dex pe care il invocati ori de cate ori se gaseste cineva sa va contrazica si la care dati repede cu linkul spune si ca "Sentiment de mulțumire, de satisfacție, de plăcere, de bucurie; ceea ce produce mulțumire, satisfacție, plăcere, bucurie"-fara sa specifice ca sursa trebuie sa fie prostul care o simte.
2) pentru ca in contextul de actualitate Halep lumea il foloseste in sens figurat pentru a desmna un sentiment de aderare la sentimentul ei, al celei care este indreptatita sa-l simta, al Simonei in speta noastra.La fel cum folosim si "retardat" , "sinistru" si bou fara a ne referi la persoane cu dezabilitati care ne sperie si animale. 
3) pentru ca " ma aflu in acelasi spatiu geografic" cu un castigator este mai mult decat sa nu ma aflu. Pentru ca nu am nici un merit ca sunt roman sau alta natie si totusi cand se canta imnul si steagul nostru se ridica cel mai sus mi se ridica si mie un sentiment care se poate numi si mandrie. Sau si altfel dca vreti voi astia nazistii semanticii.
4) pentru ca tenis sau politica si nu fotbal.- ca daca e vorba de Halep nu poate fi mandrie si nici nu-i multumim ca ce pula noastra avem noi in comun cu ea; dar daca nu se califica nationala de fotbal putem sa le luam mamele la pula ca avem dreptul ca doar platim bilet la meci si ei joaca pentru noi ca ursul tiganesc.
5) pentru ca atunci  cand calatorim in lume si auzim roman= hot, violator, alba-neagra, maidanezi sarim de 5 m in sus ca nu ne identificam cu ei, ca noi suntem ok, ca ne discrimineaza Franta si Italia dar nu am auzit nici un protest la < Romania= Nadia, Brncusi, bravo>, nici unul nu a sarit sa spuna "va rog ma scuzati dar nu vreau sa fiu identificat cu ei, eu sunt doar un Costel care care fura curent, traieste din alocatia copilului sin-am nici o realizare personala si nu vreau sa fiu privit cu indulgenta pentru conationalitatea mea cu Eliade"
Si nu in ultimul rand pentru ca da, ce pula mea daca e castige cineva orice si acel cineva sa intampla sa fie roman ma bucur un pic mai mult decat daca e ungur congolez.
 Asta e unul dintre putinele lucruri pe care ar trebui sa le copiem de la americani

HAINEKEN + OLANDA = LOVE

Eu sunt nationalisa de fel si orice incercare de ma convinge ca locuiesc intr-o tara de cacat cu oameni de cacat care nu fac nimic decat fura si mananca cacat a esuat. Pana azi. Azi am inteles ce inseamna sa vezi cu macar un centimetru mai departe de capul penisului. Hai ca e poate , nu e asa departe! 
Olanda s-a gandit sa iasa din anonimatul unei vanzatoare de lalele si sa lanseze  prostitutia care se face cu plan de afaceri bine pus la punct si depus la primarie, sa accepte alaturi de consumul de droguri, casatoriile intre persoane de acelasi sex si eutanasia . Asta nu inseamna ca sunt si incurajate, dar atata timp cat ele nu pot fi eradicate, olandezii prefera sa le tolereze. 

Boon, acum ca au rezolvat cu toate astea si au aratat ca se poate si ca functioneaza sunt din nou pionieri: Alcoolicii sunt plătiţi în bere pentru a face curat pe străzile din Amsterdam, în cadrul unui proiect finanţat de guvernul olandez. pai ce sa vrei mai mult de atat. Precum foarte bine puncteaza si ei, incercarea repetata si fara succes de reabilitare a acestora sau mai rau cazarea lor in puscarie   camine cost mult mai mult decat 1 bax de Hainken pe zi.Se scoala omul dimineata, bea doo beri. apoi ia frumusel sacul de plastic si batul si aduna gunoiul din parcuri si de pe strazi. La pranz se trage la umbra haleste doi carnati si mai bea doo beri. Mai aduna un gunoi, una alta mai bea doo beri si se baga linistit la somn ca oricum la 6 beri pe zi e gata ca d-aia e alcoolic. Si ce credeti? parcuri mai curate, batai si furturi mai putine, paturi de spital neocupate aiurea. Cost total- 6 bere.
TOATA LUMEA FERICITA SI CU LACRIMI PE OBRAZ !
Daca se gandea si Ceausescu pe vreme canalului sa bage o bere in bot la puscariasi acum aveam metrou si intre P-ta Unirii si Baile Felix.

CNA -am mai fute-n gatu matii !

               Duminica, la ora pranzului emisiune de mare rafinamet pe Prima TV. In frumoasa manifestare cinematografica o fata (probabil minora) este la propriu impinsa pe usa de tatal ei si trimisa sa se culce cu seful pentru ca acesta din urma sa nu raporteze un furt comis de fratele fetei. Totul in limba romana, tare si clar cu expresii ca "du-te fata tatii ca te-o ajuta si frate-tau mai tarziu" sau " ii spui lu' sor-ta sa fie draguta sa stea cum o pun eu nu sa faca figuri". Mda e drept ca emisiunea ne anunta la inceput ca este o fictiune. Oare Bercea Mondialul s-a apucat de scris fictiuni pentru prima tv? 
            In decurs de o jumatate de ora, pe langa caracterul infect (imoral este o delicatete) al ideeii in sine, personajele telenovelei romanesti a instigat la savarsirea a cel putin 10 infractiuni  , a incurajat prostitutia, hartuirea sexuala si CEL mai grav acordul parintilor minorilor in toate acestea. Caci da, asa era catalogata emisiune din miezul zilei de duminica- AP. AP si atat a considerat CNA ul care a intezis Nimphomaniac. Ma doare sa o spun dar Bianca cea interzisa este o juna ingenua fata de orice minut din infectia aia.
           Mai mult nu pot sa spun. Sunt consternata ca femeie, ca om si ca mama. Nu-mi mai doresc decat ca memebrii CNA sa fie iubiti in gura de catre Bivolaru. Evident cu acordul si in fata parintilor lor.

LATER EDIT: imi dau seama ca este posibil sa ma fi pronuntat prematur si in mod eronat asupra numelui postului Tv. In acest moment sunt aproape sigura ca est vorba despre National Tv- "reallity" show- Iubire interzisa din data de 02.02.2014. Pe aceasta cale cer scuze si solicit clementa postului Prima Tv precum si numerosilor mei  cititori de pe blog.

A PLECAT LA BERE CU INGERII

          A murit Adrain Iovan. Si unul din comicii Vasile-Nae. Si ala din furios si iute. Si vecinul meu Nelu care a fost 25 de ani lacatus la IMUC. Dar asta n-a contat pentru nimeni in afara de copiii lui. 

           Rar am vazut forma mai grava de ipocrizie publica decat plangerea reala sau virtuala a diversilor X-ulesti care apar la tv. Adica de ce sula lu’ Hector sa-l plang eu pe Pulica Johnson care a jucat in filme sau s-a maimutarit  de revelion la tv mai abitir decat pe vecinul meu . Ca mi-a incantat sufletul cu glumele lui, ca are 'jde mii de ore de pilotat. Si Nelu a muncit dublu acelor ore si nu-l plange nimeni. Si amandoi au facut treaba asta pe bani. Unul pe multi bani, traindu-si viata frumos, altul pe putini bani chinuindu-se sa-si creasca copiii.Si acum bea bere cu ingerii. 

Ca sa plec de la inceput pe premisa corecta: e normal ca un om care face ceva concret pentru binele semenilor sa fie remunerat ca atare si sa fie plans. Dar ala sa fie Newton (ca fara  el si Nelu si Iovan beleau pula) sau un cercetator  (care si-a petrecut vacantele in laboratoare cautand un leac pentru imbecilii care se fut fara prezervativ si iau SIDA) sau un medic de exceptie (care si-a futut revelioanele tineretii operand coloanele prostilor care au condus beti )sau ma rog, ceva in genul asta. Altfel de ce? Sunt milioane de actori/cantareti  mai talentati sau mai putin care au trait frumos si usor pe baza unui talent ce li s-a atribuit random si pe care l-au sustinut cu aceeasi stradanie cu care s-a sculat si Nelu 25 de ani la 5 dimineata ca sa prinda si lapte la alimentara si sa ajunga si la atelier. Si-acum despre |Nelu nu spune nimeni ca s-a dus “sa faca lacatuserie cu ingerii”. 

         Da, imi place Metallica dar viata mea ar fi decurs aproape la fel daca daca Hetfield ar fi plecat sa cante cu ingerii.  In schimb, daca profesoara mea de romana ar fi predate Ion la ingeri si nu mie, eu poate nu mi-as fi gasit singura vocatia si poate nu ajungeam sa fiu omul care sunt astazi. Si poate as fi fost o manelista pe care o durea in cur de Hetfield. Aici glumesc, cand am cunoscut-o pe Doamna Ghimpusan renuntasem deja in secret la Guta. Pe ea n-o plange nimeni. Si nici nu stiu ce pensie are. Si poate a mai scos macar 50 de oameni din niste mucosi dezorientati , rebeli-fara-cauza ca mine. Si nu mi-a dat nici meditatii in privat, s-a chinuit acolo in alea 45 de minute de doua ori pe saptamana sa imi arate ca muzica e mai buna daca o treci prin filtrul unei minti citite. Acum ea e doar vecina de la 4 a unor oameni care il plang pe Iovan si cumpulameailcheama pe ala care face drifturi pe autostrada lui Dumnezeu.

PROSTITUTIE REVOLUTIE

Candva o prostituata iti garanta satisfactie, asa cum ii spunea si numele-vanzatoare de placeri. Dar cum nici curvasareala nu mai e ce a fost acum piata e invadata de tot felul de neavenite cu diploma de curva luata la Spiru Haret la ID, militez pentru o mai buna organizare, profesionalism si performanta. In sustinerea celor afirmate aportez cu un nou ghid pentru incapatoare macar sa stie toata lumea care este nişa pe care se poate axa cu success. Aşadar:

PROSTITUATA MATRIMONIALA

Strategia este simpla -trebuie sa renunti la a cumula atentii de la domni generosi in incercarea de a lua potul cel mare de la unul singur. Este o prostituare de lunga durata ce implica riscuri si dezavantaje. Cel mai des intalnit este acela ca legea este protectoare cu patrimoniul  cui trebuie si risti sa pleci cu ce ai venit de la măta si anume o rochita de la Tricodava si bonus un şoşoi de crescut cu pensie alimentara care nu mai acopera nici sedinta de pus unghii false. De departe insa dezavantajul major este ca silicoanele, gentile Herpes si pantofii gimiciu nu-ti mai dau satisfactia ce-o presupun daca le ai atarnate in jurul gatului lui Irinel (pentru ca e de inteles ca nici un bradpit nu investeste milioane intr-o pizda proasta decat daca e oligofren sau nu a avut jucari cand era mic).  Pe deasupra implica rabdare, perseverenta si antrenament caci pe langa orgasm, trebuie sa mimezi si dragostea de soacra si faptul ca iti iei pantofii la reducere ca sa tii cu casa. Acest tip de prostitutie este contraindicat caci daca nu ai talent poti sa ramai ca cetăţanca bahmuţanca, iar daca ai e pacat sa il irosesti pe bani  mai putini.

PROSTITUATA CLĂBARĂ

De urgent te abonezi la un club de fitze si la o sala de wellness-biuty-sauna-cafenea cu pretentii. Apoi restul vine de la sine indiferent ca e vorba de dans lasciv in poala sau sex total pentru atentii mai mari sau mai mici de la o excursie la Babele pana la garsoniera pe Dorobanti dupa cum te ţine (si iţi arata) curul. Treaba merge unsa caci gasesti mereu clienti si poti pastra fara grija bunurile dobandite, afara de cazul cand ele provin de la capu la vreun clan. Marele avantaj este ca iti poti oricand reabilta reputatia invocand naivitatea sau faptul ca povestile despre tine sunt mult exagerate de invidia unor barbati care nu au avut bani de tine sau a unor femei care se vand pe mai putin. Este astfel, dupa parerea mea,cea mai avantajoasa forma de prostitutie, castigul fiind sigur, satisfactia si distractia semi-asigutata , singurul impediment fiind ca trebuie sa investesti in mentenata personala o mare parte din castig.

PROSTITUATA CORPORATISTA

Mai intai trebuie sa fac o precizare ca termenul de corporatista este generic nefiind necesar sa lucrezi intr-un holding/company/ltd. Se incepe treptat de la parcagiu pt un loc in fata, apoi cu ochelaristul de la IT care iti scuza intarzierea lucrarii printr-o eroare tehnica si in timp poti ajunge la manager care desi stie ca esti curva te fute si el sa vada ce au toti de stau pe langa pizda ta. Este forma mai putin productiva pecuniar chiar si in cazul cand prinzi postul visat de la primul futai, deoarece el va fi repede reatribuit altei pizde mai tinere sau mai darnice care apare. De obicei ramane a te multumi cu favorul de „daca nu vrea pizda mea nu muncesc azi”, de aceea este considerata o nisa a graselor, uratelor si a puturoaselor.

PROSTITUATA MAINSTREAM

Cea mai fair-play varianta dintre toate, stii ce dai si cat primesti, iti poti selecta clientela, ai program flexibil si poti face ce vrei cu banii castigati. Nu investesti decat o suma minima in igiena si cateva ore suplimemntare pentru protectie.

PROSTITUATA GLAMOUR

E un hibrid intre aia matrimoniala si aia de club in sensul ca presteaza pe  bani dar cu un numar mai redus de parteneri si sub acoperirea unei relatii vesnic ghinioniste.Este varianta exclusivista, unde nu poti accede decat cu un fizic impecabil (dezavantajul mentenantei se tripleaza), talent actoricesc si gene false. Cauti sa agati unul din craii de bani gata, de preferat mai prostanac decat bichonul tau si sa il convingi ca il iubesti profund si dezinteresat. Ideeade baza este ca tebuie sa ai mereu genele inlacrimate, sa nu uiti ca esti o fata sincera care a fost inselata de un porc misogin  si destrabalat. Acum inca suferi cu tandrete  si ai nevoie de consolare iar pe langa asta esti intamplator intr-o pasa materiala proasta, in care te-a aruncat fostul partener (te-a incurajat sa-ti faci un credit, leasing, salon de infrumusetare etc) care te-a amagit ca te va sustine financiar. Orice cavaler se va simti indatorat sa iti achite datoriile, sa iti imprumute pe termen nelimitat o masina de teren si sa iti innoiasca garderoba veche care iti aminteste de suferintele trecute. Povestea ramane aceeasi doar prostul se schimba anual cu succes.

Nu intamplator ultima, caci este cea mai proasta specie:

PROSTITUATA TIP GROUPIE

Trebuie sa intelegi ca nu te futi pur si simplu ci copulezi psiho-sexual numai cu oameni care o ard artistic. Castigul este de natura imateriala si consta in povestiri pe care le poti impartasi unei prietene la fel  de fumate ca si tine. Aici poti reduce la zero cheltuielile de infrumusetare ba chiar e recomandat sa arati buhaita de alcool si droguri ca sa confirmi ca nu pui pret pe bani si frumusete exterioara. Targetul masculin se selecteaza atent si strict dintre boemii cunoscuti in centrul preistoric care sa aiba obligatoriu prenumele de „solistul de la”, „actorul din" „scriitorul/pictorul/literatul etc”. Nu castigi bani si nici nu devi mai desteapta dar iti cresti valoarea pe piata ca doar nu oricine poate seduce pe chitaristul mort de beat de la trupa de renume galactic care a cantat la balul bobocilor de la liceul Autobuzul. La 4 oameni de cultura fututi incepi sa intrezaresti profitul care consta in infuzia de talent si spirit efectuata prin pulanpizda de la omul de de geniu la tine, astfel incat dupa coit poti simti brusc cum intelegi mai bine teatrul, cum simti mai adanc muzica, te implici in conflicte socio-culturale (de ex folosirea in sloganele politice a lui „î „ din a) si ti se pare brusc ca gioconda nu mai zambeste asa tâmp. Pont: se practica numai in localuri obscure, cu genii flamande si numai in combinatie cu consum excesiv de iarba. Nu ezitati sa folositi aceasta varianta caci frumusetea e trecatoare dar viata fara poezie e pustiu.

Mult succes ceea ce va doresc si voua si lasati asa va rog frumos ma multumesc cu recunostinta celor ce vor reusi!

POPONARII SUG PULA

Poponarii sug pula, dar nu pentru ca asa se satisfac ei sexual cum s-ar putea crede ci pentru ca sunt niste bulangii frustrati care nici macar nu stiu sa suga pula.
 Daca am pleca de la premisa unanim cunoscuta ca poponarii sunt niste barbati carora le place sa le-o traga altor barbati , nu inteleg de ce mai simt nevoia sa se maimutareasca femeieste. E adevarat ca predominant ala pasiv exprima astfel de apucaturi insa nici exclusiv-activii nu trec neremarcati.
 Daca vor sa futa o chestie cu fazta de muiere dar cu penis intre picioare exista she-male, nu e cazul sa-si aleaga un mascul care-si arunca bretonul pe spate, fumeaza slim, sta picior peste picior si are fond de ten pe nas.
 Daca sunteti barbati care futeti barbati pai atunci ar trebui sa aratati ca VinDisel tragandu-si-o cu Lorenzo Lamas nu ca Solcanu tragandu-si-o cu Justin Biber.
 Poponari din toate tarile, daca tot vreti  sa nu  fiti tratati ca papusile Muppets si sa sugeti pula in acelasi timp : faceti-o barbateste!

ASA  NU!

ASA  DA !

PORN si MTV

            Buna ziua , ma numesc Papacioaca Neti, sunt din Rascauti si am o rugaminte la domnii care fac iemisiuni la tv sau pe internet. Sunt o simpla fata de la tara dar lumea spune ca am simt artistic deosebit de acea eu organizez ceaiurile la noi la camin si ma ocup cu filmatul la nunti (bine asta si pentru ca am singurul aifon cu internet din satul meu ). Am de facut cateva opservatii vizavi de astia care fac videoclipurile moderne dar si filmele porno pa care la vad eu pa aifon:

          UNU:  bai in pizda mamii voastre de videoclipisti ca pula mea e agitatia aia in care o ceata de pizde danseaza haotic printre stroboscoape, flashuri si artificii intr-un club pe semintuneric? pai cine pula mea mai distinge ceva din frame-urile alea, ca nu apuci sa vezi nici cine canta nici cu ce e dezbracata, nici daca danseaza pe ritm sau nu si mai ales bai imbecililor videoclipul a fost inventat la o melodie ca sa exprime in imagini povestea cantecului nu ca sa faci cataracta. Adica mai pe intelesul vostru daca tai sonorul la november rain tot iti dai seama ce a vrut autorul sa spuna prin aceste versuri (ca surprinzator inainte melodiile aveau si versuri). Pai par d'examplu , random asa,  la saracia asta poti inlocui muzica cu orice melodie a aparut anul asta mai putin ale lui fuego. La fel de bine il poti vedea si de la coada la cap ca oricum la sfarsit nimeni n-a retinut nici macar ce culoare avea sutienul aleia. Bai pastilatilor lasatai in pula mea un cadru mai mult de 3 nanosecunde sa poata percepe si ochiul uman dupa doua pahare de bere ce vrea artistul de la el, si daca puteti sa dezlipiti camera macar un mm de pe sfarcul aleia.

        SI DOI ca  tot veni vorba de cadre; labagiilor fara finalizare lumea nu se uita la porno ca sa vada o pula sau doua labii ca altfel s-ar uita doar la poze. Lumea se uita la porno pentru a-si satisface niste fantezii de care nu are parte in viata de zi cu zi, ca de exemplu s-o vada pe una cu 3 maciuci in ea, s-o vada calarita pe un vagon de carbuni in triaj sau sa-l vada pe Bart simpson cum fute o centauritza din Worldcraft (vezi aici). Ba deci ati inteles? tre sa sa vada cum o tine ala de par pe fufa in timp ce ea se trage de tatze cu o mana, cu alta face cafea si se si infige intr-un carici de negru totul pe marginea unei piscine. Deci lasati in pula lu' hector cu cadrul ala mai larg ca daca vroiam sa vad un lindic de la doi milimetri distanta ma uitam la al meu.

        Sunt eu de la tara dar am pretentii ca doar sunt si eu  

vox po puli.

Multumesc. P.N.

  

PUMA FACE SPUMA

PUMA lanseaza trendul vara asta:

BARBATII POARTA ALBASTRU

FETELE ROSU-NEGRU

SI HIPSTERII..........

AROGANTZA

Sau te servesc cu o maslina, o prjitura straina ?

Acesta este  couvertul. Contine 8 masline si l-am servit cu delicatetein  4 persoane într-un restaurant contra sumei modice de 30 lei de persoana. La un calcul simplu constat ca am platit 30 lei pe 2 (doua) masline. Dar ce savoare... ca si cum potirul zeilor greci s-a rasturnat in cavitatea mea bucala, ca si cum insusi Apollo a coborat din cer si mi-a servit maslina de pe o tavita de aur asezata pe penisul erect.

A facut toti banii cum zice si cantecul:

" cu ce m-am alea in viata

   ce-am mancat, ce-am baut

   Si cu ce am strans in brate".  

ECO VILLAGE

stirea pe scurt:
''10 familii, s-au inscris pana acum la eco village iar doua deja s-au mutat sus pe munte, in doua rulote urmand sa-si construiasca casele din lemn si alte materiale eco. Restul vin in weekend, pe rand, sa mai inalte o schela, sa mai ciopleasca un bustean.
Imi permit sa trec peste comentarii cu privire la ne/utilitatea  acestei situatii avand in vedere ca eu sunt eminamente citadina si nu m-as muta in varf de munte cu doar alti 5 sandilai in jurul meu renuntand astfel la vecinul de la 3, la berea de la colt, la tequila din comandante si la antrenorul de fitness. 
iata ce spune Jurnalul despre ei : ''Ai zice ca sunt salbatici: gatesc la pirostrii, se satura din ceapa cu cartofi si rad din nimic unii la altii. Inca n-au apa, curent electric si caldura, dar nici n-au nevoie. Nu se uita la ceas si n-au televizor; ghicesc ora uitandu-se pe cer."
iata ce spun ei despre ei:''Ce inseamna, de fapt, confort? O rulota unde sa dormi, un cazan o mancare simpla, dar faina. Locul asta imi e mai potrivit decat o casa cu piscina."
iata realiatatea:
Ideea e ca obositii astia care s-au mutat in eco-misa-satul din inima vacii nu sunt niste simpli cetateni dintr-un bloc din Rahova care s-au saturat de betoane si vor sa respire natura. 

Acu nu va imaginati ca aia topesc zapada sa faca apa de cafea (cum am facut in Zarnesti acu fo 10 ani) si nici nu alearga potarnichea s-o vaneze pt cina. Am vazut reportajul filmat iar ipocritii aia sunt niste mosi middle-age plini de bani, cu case in Spania care plafonati in viata lor metropolitana s-au hotarat sa faca o tabara prelungita la padure. Se duc cu gipanul la oras , iau apa imbuteliata la 10 l si carne de la Real, apoi vin pe munte fac mancare la tuci si dorm in sac de dormit. Niste retardati care n-au facut asta la 17 ani cand trebuia facut si acum isi refuleaza frustrarile invatandu-ne pe noi cum e cu comuniunea om-natura. Pai duceti-va in gatu mamii voastre ca Fefeleaga cu Bator sa va luati bustenii pentru case, cresteti oi in curte si faceti pufoaice din ele , nu stati in costume de munte de 6000 E bucata si nu mai poluati in pula mea aerul din Almasu Mare cu Hammerul cand faceti aprovizionarea de la Mega Image.
Sau cum spuneau cei de Sarmalele Reci 
"Usor e sa te crezi rebel
cand schimbi olcitul pe opel
si taica-tu iti da parai
eu am cravata tu ce n-ai?"
In concluzie......Romania te iubesc in gura!

OF OF MAICA MEA

DRAGI PARINTI
nu ratati senzationala carte cu care poti sa stapanesti diavolul din copilul tau.
STARPESTE BESTIA DIN FASA!

NU rata urmatoarele volume care te vor ghida prin copilaria si viata lui ca pe un rege prin prostime.
Urmeaza:
- CUM SA-L PROSTESTI PE COPIL SA-TI IA BERE DE LA CHIOSC ( pt 6-10 ani)
- CUM SA-L TARGI IN TEAPA PE COPIL SA-I IEI ALOCATIA  (10-14 ani)
- CUM SA-L MANGLESTI PE COPIL SA MUNCEASCA DE TANAR (16-20 ani)
- CUM SA-TI  CARDESTI COPILUL SI SA TRAIESTI DIN SALARIUL LUI (20-40 ani)

ELEMENTUL 29

un fel de leităr edit la postu anterior:


Super descoperire pe care o împărtaşesc cu voi:
 dacă va prinde cumva rutul in casă si şi nu aveţi la dispoziţie un butic sau o farmacie pt prezervativ (sau va e lene, sau va moare repede etc) puteţi aplica urmatoarea metodă - se ia una bucata teava de cupru ramasa de cand ai schimbat tevile la chiuveta de lungimeme x+2cm, unde x este lungimea penisului si se lipeste de penis cu leocoplast astfel incat la ejaculare maclavisul sa se pleliga pe teava inainte de a ajunge la ou.
 Daca nu aveti ţavă puteti incolăci pe carici nişte liţă de cupru d-aia de se folosea să repari siguranta de la stopurile de frana respectiv semnalizare la vechile dacii. 


Daca va intrebaţi cum am găsit această metodă de mare efect, ei bine facand cercetari despre noul dispozitiv inserat , ca sa nu ma simt ca un Termineităr fară să stiu de ce. Astfel am aflat ca cupru,  este toxic pentru spermatozoizi şi  declanşează o reacţie inflamatorie a mucoasei uterine, inhibând astfel implantarea unui ovul fertilizat în uter.
Asadar nu mă aştept la un nobel pt asta dar daca vă reuşeşte accept mulţumiri.

FACEBOOK II

draga mark zuckenberg:

te-aj ruga daca poti sa mai pui niste butonase in plus la saitul fața-carte ca sunt tot felul de utilizatori dubiosi care sunt nemultumiti si in incercarea de a ghici ce se ascunde sub profilul fiecaruia, unii isi dau cu presupusul, altii au schemi sau ghizi. Asadar, ca sa eliminam toate dubiile te rugam sa introduci urmatoarele casute spre bifare:

A. La info la muieri:

□ sunt mai grasa decat par in poze

□ curul din poza e al meu dar am acnee

□ vechimea pozei nu depaseste 5 ani

□ fac sex la prima intalnire

□ fac sex oral/anal/laba/anilingus

□ sug pula dar o fac jalnic

□ sutienul nu e cu push-up

□ ascult manele

La info la masculi:

□ nu am o draperie pe mine , aia e burta mea

□ masina din poze e a lu var'miu

□ masina e a mea dar am sifilis

□ penisul meu e cat un ruj de la avon

□ termin un numar cat te dai tu cu spray

□ am salariul minim pe economie

□ ascult manele

B. La relations: 

□ casatorit/a dar ma fut cu oricine

□ casatorit dar fac sex daca sari cu banu

□ am gagic/a dar il/o las daca o faci mai bine

□ sunt singur/a si disperat/a dupa o pizda/pula

□ sunt singur/a dar asa merit ca sunt bocciu/e

□ e complicat (nu reusesc sa i-o trag!)

□ e complicat (l-as lasa dar raman fara bani)

C. La postari:

□  imi/nu-mi  place

□ ma doare direct in pula

□ esti un bou/vaca fara umor

□ mars in mortii matii de retard

□ esti mai prosta ca o amiba dar te pot fute o data
CINE MINTE, NU BIFEAZA CORECT SAU NU A INTELES CE TREBUIE BIFAT ARE INTERZIS PE INTERNET 2 ANI -cu executare SI SA-L MANANCE CIUMA SI BUBA NEAGRA.