Se afișează postările cu eticheta deviatii secsuale. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta deviatii secsuale. Afișați toate postările

miercuri, 16 aprilie 2014

SAPIOSEXUALA- sau orgasmul transcedental

Tot mai des in online sau in teve aud de domnisoare sapiosexuale. Pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu asta inseamna un fel de fiinta (azi vorbesc la feminin dar e valabil si la) care se indragosteste de un mascul  pentru dasteptaciunea lui, pentru simtul umorului si pentru ca ii produce o excesiva placere cand dezbate parte in parte frate cu el disputa Kant Vs Nietzsche cu privire la moralitate si spiritualitate. 
       Zii sa moooori tu! 

adica jura-te tu ca iti inmuguresc sfarcurile cand il vezi pe Plesu sau pe Stephen Hawking ? adica ti-ar  provoaca asa un fel de curent electric pe sira spinarii cand vorbesti cu Plesu despre meditatia transcedentala si el morfoleste languros o lingurita cu nutella in barba. Si dupa vreo doua ore de orgasm d-asta transcedental in pauza de la teve (la o emisiune culturala evident) apare reclama cu baiatul ala de la Gillette  si ti se strange &3@^ pana se face mica-mica cat o pizda de furnica numai cand te gandesti cat de prostut ar putea fi in capsorul ala atasat la pectorali. 
Papusa, uite ce e: o sugi cu patos o dai de gard! Nimeni, absolut nimeni nu se poate INDRAGOSTI de inteligenta. Inteligenta se admira, se respecta, se indrageste dar nu se poate iubi. Pentru inteligenta si umor ne alegem prietenii, adica baietii aia cu care nu ti-o targi ci ii opresti in viata ta ca sa vorbesti despre diverse, petreci timp, schimbi opinii si bei tuica. In pat toata lumea vrea barbati frumosi si virili. Si pentru ca frumusetea este relativa unele vor muschi, altele burtica si chelie iar altele schelete. Dar asta nu conteaza caci pentru gustul tau asta poate insemna frumos.
Chiar daca tu esti un munte de slinos de saorma  tot iti doresti un barbat sexi in patul tau! nu o mai zgudui ca esti sapiosexuala doar pentru ca nu te mai curteaza decat PR ul de la Michelin pentru reclame . 
Deci stimabilelor, n-o mai sugeti ardeti intelectual in ideea ca pentru voi sexul e altceva decat inperecherea animalica care este pentru toata lumea pentru ca nu exista sapio-sexual nici oricealtceva-sexual.
 Exista doar sexual-sexual! Pentru ca Crixus!

luni, 3 februarie 2014

Arôme du Paris- FRAGMENT

    Cafeneaua e plina de perne de matase aruncate pe peste tot ca un divan turcesc. Si multa galagie, lume care vorbeste exaltat si tare, un adevarat turn Babel in care se aud toate limbile pamantului, rasete,copii care plang, stranuturi, chicoteli si muzica pe fundal. Am lasat pantofii jos si mi-am strecurat talpile pe langa el atat de senzual incat pe pantalonii lui inul a inflorit brusc si un puf al florii mi s-a asezat pe latte. Pe masa sunt croisante cu ciocolata din care mananc doar capetele.In afara de tine nu mai fumez cu nimeni dar acum trebuia sa tin ceva intre degete altfel simteam nevoia imperioasa de a muia  scobitoarea in ciocolata si a desena penisuri mici pe spuma alba a cafelei, pe pielea lui, pe pernele din cafenea si pe o poza de-a noastra de cand ma iubeai mai mult.
             El rade si ma mangaie pe glezne. Nu stiu ce alte aptitudini mai are Marco dar dupa felul in care imi mangaie piciorul poate fi pianist, medic sau poate face alba- neagra sub Tour Eiffel. Degetele i se invart atat de abil incat a reusit sa imi desurubeze si sa imi puna la loc rotula cu usurinta cu care tu desfaci capacul de Ursus la 0.33. Pun pariu ca poate impaturi plicul de zahar in 16 cu o mana in timp ce cu cealalta gaseste punctul G din prima. 
          Dar Tu, ah , tu cand esti in preajma mea, cand te sarut sau cand imi spui ca sunt a ta punctul meu G iese singur in exterior si se aseaza cuminte si roz ca un botic de hamster in palma ta. 
          

duminică, 30 septembrie 2012

ANDROIDUL

* fragment
....................

             In semiintunericul din camera parea inca si mai inalt, cu brate mai lungi si mai puternice infipte in niste umeri imesi, rotunzi si solizi ca doua coloane romane ce strajuiau trupul meu din ambele parti. Doar ochii mai erau ai celui de care ma indragostisem dupa un singur sarut in rest era un animal mitologic sau poate o aratare din world of worcraft; pacat mi-ar fi placut sa fie Vader, mereu am fost convinsa ca sub pelerina neagra  si sub masca in forma de ceaun tiganesc se ascunde un macho. 
................                   
            Il priveam dintre cearceafurile fosnitoare cum turna vin in cele doua pahare de parca se afla la comanda unui aparat de zbor, cu miscari scurte si sacadate. In domeniul asta e novice, n-are dexteritatea si acuratetea ta. Pacat! Vinul e bautura zeilor, simbolul renasterii si al reinvierii ce nu poate fi savurat din bratele unei  bestii mecanice, o masa de nichel incarcata cu fluide.

            Pe pielea mea luna curgea moale ca o spuma de lapte cald , pe pielea lui se spargea si scanteia  ca lama unui disc de flex pe o piatra. Muntele la ale carui poale eram se sprijinea neglijent pe umarul lui ca un apanaj firesc al omului-robot.
...........
Daca exista cu adevarat si frumustetea interioara si eu stiu ca exista, daca eu as avea asa ceva si stiu ca am, sper ca el s-o fi vazut atunci si stiu c-a vazut-o, caci m-a intors pe dos ca pe tricou , mi-a scos apendicele, mi-a legat trompele, mi-a pus un piercing  cu Swarovski in punctul G si-apoi m-a intors din nou pe fata. Si toate astea doar pentru ca i-am cerut pauza de o tigara. 
Din urmatoarele ore nu mai stiu foarte multe.
Si nu mai stiu nici daca am fumat sau nu pana la urma, nici numarul orgasmelor nu-l mai stiu,  ci doar ca la al doilea l-am zgariat pe spate atat de lung si de adanc incat patul s-a umplut de şpanuri.
             Dimineata in capul meu era blank complet dar in corp inca mai staruia senzatia unei bare transversale de otel. L-am intrebat  incercand  sa disimulez socul :
            - Ce ai facut in mine atat de mult, de adanc, atat de complicat si de précis? Mi-ai instalat cumva un GPS?
            - Nu, doar asta! zise si imi scoase din vagin trei cuburi Rubik perfect facute.

later edit:  
           Daca n-ai inteles de ce m-am intos la tine a doua zi este pentru ca a fost nefiresc de bine, pentru ca trupul meu nu poate concura cu un android, pentru ca nu stie sa deschida o sticla de vin decat cu un tirbuson si nici nu stie ca exista pahare special create sa poti bea din pozitia culcat si pentru ca el din carcasa lui de argint nu ma va putea iubi niciodata ca tine.



miercuri, 22 august 2012

APA CALDA SI CONDITII



Tin sa precizez ca inteleg foarte bine cresterea apetitului sexual dupa o noapte in club (mai ales in urma unui consum necontrolat de alcool) si chiar incurajez ca actul sexual sa fie consumat la locul faptei. Motivele sunt varii incepand cu faptul ca libidoul meu scade in drumul spre hotel si terminand cu faptul ca se poate intampla la fel cu erectia lui. Dar nu asta vroiam sa va spun, ci ca s-a împămîntenit în cultura cluburilor bucureştene că sexul practicat în toaletă să se presteze în buda destinată doamnelor. Probabil pt ca unele au invechita idee că ar fi mai curat, sau ca vor să fie seduse pe teritoriul lor sau că prezenta amandorura acolo se justifică mai uşor daca ies de la fete. Adevărul e că:
- în vece la fete este la fel de împuţit
- pe orice teritoriu te-ai fute papariciul cu care ai fost va povesti prietenilor lui despre asta
- situaţia e la fel de basita cand iese un pularau cu tine din buda ca şi invers.

Opriţi discriminarea între sexe! La propriu şi la figurat.

Pana nu convingem proprietarii de cluburi ca sunt necesare wc speciale pt sex va rog insistent, in numele vezicii mele care are de multe ori de suferit:
FOLOSITI  AMBELE   WC uri   PT FUTUT ! 

vineri, 30 martie 2012

INTERIOR - EXTERIOR SI RETUR

Asta seara ma duc la masaj. Maseorul meu are 80 de kg, ochii verzi  iar mainile lui pot scrie pe boabe de orez dar si rupe pe jumatate un top de coli A4. Deobicei ma intreaba cum ma simt, cat pot sa stau si daca doresc "ca deobicei". Asta seara sunt deprimata asa ca l-am rugat
- Te rog azi numai interiorul, vin luni pt exterior si ulei.

miercuri, 18 ianuarie 2012

joi, 5 ianuarie 2012

CUM O SUGI FARA S-O UZI

Anul acesta, fiind criza corporatiile, srl-urile, ltd-urile au uitat de primele de Craciun si s-au rezumat la cadouri constand in produse ale fiermei sau materiale publicitare cu logo personal. 


Asadar cateva amice au primit dupa cum urmeaza: 


Ana vanzatoare la market-un pui si o sticla de spumos.
Cristina de la asigurari- pix,calendar,breloc si bricheta cu logo
Dan de la Orange- un stick.


Nu am intrebat-o pe Oana de jena ca lucreaza la o banca de sperma.

vineri, 11 noiembrie 2011

SEX SHOP - new trend

La mine la ţară informaţiile ajung mai greu, aşa că abia acum am aflat şi eu din Vice că nu mai e maică că pe vremea mea cu fututu. Păi când eram io o tinerica sexy (acum fiind o doamna aflată în plenitudinea unor forme de invidiat), lumea balea la o pizda sau hai două.

Aia care aveau rude în germania ştiau că există puli de cauciuc dar nu căutau să se sodomizeze cu ele. E maică, cum ziceam acum lumea nu se mai umecteaza la o simplă măciucă fie ea naturală sau făcută de Pireli şi nici la mamela lu Pamela sau Lepa Brena.

Acum, maximă erectie e strâns legată de w.o.w şi alte dubioşenii pentru oameni cu coşuri multe şi lipsa de viaţa reală. Cică există o comunitate de fiinţe robosexuata numită furries care conform sursei citate "manifestă interes de natură sexuală pentru creaturi fantastice cu trasaturi antropomorfe cărora le atribuie personalităţi umane." Adică şi anume li se şcoală pula şi/sau lindicu când îl văd pe Xar Carabosul. Acestea sunt premisele care au pus baza unei afaceri prospere numită Bad dragons care vinde puli de dimensiunea şi formă unui braţ de culturist suprasteroidizat si care ejaculeaza o malahie fosforescenta la alegere verde neon sau fucsia. evident există şi în varianta de pizda-catelei-care-păzeşte-purgatoriul, care e vinete şi invanata ca toba de-o făcea mamaie de crăciun.Respectivele exemplare se vând însoţite de pliantul care prezintă personajul purtător pentru o acurateţe maximă a trăsăturilor fizice şi psihice ale personajului.

Aplombul acestei afaceri m-a făcut invidioasă şi cu riscul de a nu fi originală voi inainta companiei W. Disney un draft de contract întru cedarea drepturilor de a folosi imaginea personajelor lor ataşată unor impresionante falsuri şi pizde uriaşe.

Totodată caut asociat cu spaţiu ultracentral pt un Disney-sex-shop.

Că să vă conving de seriozitatea intenţiilor mele iată şi primele idei:

*ciocul lui Woody-pentru o deflorare rapidă şi fără dureri.

* pizda Mamei Zmeilor-pentru iubitorii de MILF!

* anusul calului lui Făt-frumos- fierbinte că focul pe care îl bagă pe gura şi-l scoate pe cur!

* penisul lui Tom şi/sau Jerry- la alegere cu aromă de laptic sau scweitzer.

Bonus: la orice produs achiziţionat primiţi cadou sperma verde-spanac de la Popeye cu adaos de fier pentru zilele delicate ale lunii.

XAR CARABOSUL

VS

MIKEY VANOSUL SI HOT LIPS MINNIE :

joi, 12 mai 2011

TE FAC UN BANKING?

Daca as avea nevoie de un credit pentru nevoi foarte personale crezi ca ai oferta care sa imi acopere necesitatile? deci? Te bagi diseara la un banking?


PS-Ai observat ca fruntea, obrazul, buca si sanul meu au forma palmei tale?

marți, 19 aprilie 2011

PARIU PE UN JB ?

Postul este scris la cererea speciala a lui ****** care vrea sa fac top 10 barbati cu care am facut sex, cine se afla si cine nu in el si de ce . Ceea ce vreau eu sa-i spun lui este ca nu pot face un top 10 deoarece eu am avut doar doi barbati: primul si al doilea. Daca totusi, ipotetic vorbind ar mai exista si alt/i barbat/i ar fi vesnic al doilea deoarece intotdeauna ultimul este un porcu’ dreacu care nu merita pus la socoteala. Totusi ca sa-i satisfac in parte curiozitatea, iata top 10 partide de sex care s-au remarcat in viata mea prin faptul ca le voi tine minte si cand voi fi o babaciune basita ma voi masturba cu gandul la ele:

10. aia in care am sunat-o pe Cristina si am vorbit de Anca pana am terminat apoi l-a sunat el pe Victor si au vorbit de computere pana a terminat el.

9. aia de la Zanoaga unde faceam toti (3 cupluri) acelasi lucru in cele trei paturi de sus si la fiecare miscare se loveau barele de fier de la capul patului. Catre sfarsitul partidei cand am reusit sa ne coordonam toti miscarea sa se auda un singur clink a terminat Cata si a stricat ritmul.

8. aia din metrou unde erau 45° C si 10 calatori pe mp si care s-a remarcat prin faptul ca nu a avut finalizare deoarece la Unirea au coborat prea multi in devenea dubios.

7. aia din masina, pe camp in Popesti Leordeni sub privirile blajine ale unui cal care vedea viata printr-un geam de Dacie. Din exterior.

6. aia din parcul Tineretului cand ne-a plouat ca pe caini, era grav de frig, era noroi, treceau gardieni din 2 in 2 minute si am tinut in mana sticla pe toata durata actiunii.

5. aia din Grecia facuta intre niste crengi de maslin. Nu-ti imaginezi cate milioane de tepi au si ce senzatii poti sa obtii pântre 10000 de albine, intre ghimpi si tot la 45°C.

4. aia in care a fost si Ea.

3. aia din garla cand am facut-o tavaliti in apa (apa avea 10 cm) cu hainele pe noi dupa care am stat o ora goi de vorba sa se usuce hainele.

2. aia de pe stabilopozi, ca nu-ti imaginezi cat sunt de alunecosi si ce putere iti trebuie in brand sa te tii cu un picior pe fiecare, cambrat si sa mai dai si din cur. Spiderman era un neantrenat pe langa mine!

1. aia de ieri!

Provocare/pariu: recunosti vreun personaj? Daca ghicesti iti fac topul pe care l-ai cerut daca nu, dai o sticla d JB. Deal?

miercuri, 6 aprilie 2011

A6 326 PS (322 hp/240 kW) (S6 + făcută de quattro GmbH).

In ziua in care ai plecat tu era inca noapte. Imediat dupa asta s-a facut foarte repede zi si mi-am dat seama ca asta e un semn rau la fel ca o pisica neagra. Nu m-am dat nici un pas inapoi fiindca nu sunt superstitioasa si fiindca era pacat dupa cat de departe ajunsesem.
In ziua in care ai plecat tu era foarte frig dar noi nu l-am simtit caci am facut sex langa bloc intre un A6 argintiu si bara de covoare. A6le nu ne-a prea ajutat caci era alunecos, ud si alarmat la exterior spre deosebire de tine care erai la fel dar alarmat in interior.
In ziua in care ai plecat tu toate lucrurile au mers prost: soarele a stat in nori, lauzelor le-a secat laptele, copiii nu s-au dat pe tobogane, n-au iesit trifoi cu 4 foi, femeilor li s-au lasat sanii, barbatii n-au avut erectii, paduchii lati s-au ingustat, tiganii nu au furat nimic, manelistii au cantat fara bani-la placere, vodafone a dat mai multe minute decat cosmote, SUA ne-a dat afara din NATO si dinamo a luat campionatul.
Ziua in care ai plecat tu a fost tragica pentru intreaga omenire.
Mi-a fost atat de frica sa traiesc ziua asta si eram atat de obosita de sexul de pe bara de covoare incat am dormit toata ziua cand ai plecat tu!

sâmbătă, 5 martie 2011

LOGICA

Plecam de la ideea de baza ca in club se bea. Si cand se bea exista sanse mari (de vreo 112 %) sa te imbeti. Eu cand ma imbat mai uit. Sau imi mai aduc aminte, una din ele nu imi dau seama daca partea lipsa din caseta e mai mare sau cealalta. Nu stiu pe ce criterii face creierasul selectia momentelor cand le trimite la risaical bin dar sunt convinsa ca stie el ce face ca doar d-aia investesc bani in Absolut. Cateodata, (tot cam in 112% din cazuri) in astfel de momente mai fac si sex. Asta e partea buna. Partea rea e ca nu imi aduc aminte mereu desi am inteles ca sunt mai activa ca deobicei.
De aici fac urmatoarea deductie: cred ca am personalitate multipla. de fapt sunt convinsa.
Exemplu : cand ajung la bancul de lucru sunt Scufita rosie, apoi ma duc la dus si ma intorc bunicuta, mai fac un dus si sunt vanatorul si tot asa.
Deductie subsidiara: ma fut-ma spal inseamna ca e vorba de dragoste curata.
Tratament: disfunctia nu se trateaza asa ca de acum aleg tema si imi propun sa fac sex pentru toate personajele, asa by default ! Daca nu e deranjul prea mare mai poti baga un numar si pentru lup , da numa daca se poate!
Asta cu scufita mi s-a intamplat data trecuta.
Tema urmatoare: Batalia de la Calugareni !

miercuri, 12 ianuarie 2011

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca locul unde te futi statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea pulii unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a dezaxatei scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!

joi, 2 decembrie 2010

MUIE- GUIDE FOR DUMMIES

Acest post este elucubrat la cerea publicului (adica pt Dna. M) si are strict scop stiintific , pentru ca eu niciodata nu as putea gandi si exprima din oficiu atat de trivial.

Asadar, intru informarea dansei astazi vom vorbi despre muie. Exista mai multe tipuri clasificate in functie de modul de executie dar ne vom ocupa numai de cele mai deosebite si anume:

“ HANDS FREE ” - dupa cum ii spune si numele se executa fara ajutorul mainilor personale folosindu-te doar de elementele cavitatii bucale mai putin dintii. Se recomanda executarea cu cel putin 6 ore inainte sau dupa masa pentru a nu provoca regurgitarea. Deasemenea se recomanda o pozitie care sa perimta esofagului intindere maxima, de preferat pe verticala (cine a facut vreo endoscopie stie! ). Pe fundal tre sa ai Boleroul lui Ravel.

“ MUIA CU DOP ” – se executa cu sau fara maini numai ca pe intreaga durata a exercitiului nu se produce nici o demufare totala sau partiala (mai pe intelesul tuturor se face dupa principiul “fa mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur”). Se executa fara fundal sonor pentru ca e obligatoriu ca la final sa se auda sunetul specific al dopului scos de sampanie.

“ ORAL MIX ” – este varianta de muie facuta prin introducerea penisului impreuna cu alte ingrediente. Daca ai avut grija de dantura si aceasta nu are carente, cel mai indicat este adaosul de 2 cuburi de gheata pe care trebuie sa le invarti cu limba de jur imprejur. Daca te dor dintii de la gheata merge si inghetata sau topping de capsuni. Se face la alegere pe fundal de Kenny G sau Sabaton.

“ LABA IN GURA ” – asta este o pseudo muie facuta de o anumita categorie care nu vrea sa para inhibata dar nu vrea nici sa suga pula. Se face preponderent cu mainile (una sau amadoua) si se deosebeste de o laba clasica prin simplul fapt ca se executa langa gura, pe buze sau cu o vaga atingere a limbii. Recomandarea este ca daca ai mai mult de 1 an de viata sexuala la activ si inca mai faci asa, impusca-te sau apuca-te se futut in cur ca la muie esti praf. Se face pe fundal de manele ca lucrurile de cacat merg impreuna.

In incheiere as vrea sa adaug si muia de tip “ ORALE SANS ḊELAI ” patentata de mine impreuna cu un amic acum cateva zile.Va scutesc de detaliile sordide despre cum am ajuns la asta si de ce se numeste asa, deoarece este oricum o varietate pentru cei cu un rafinamet sexual pronuntat adica se intelege la maturitate deplina. Ca vinul.

marți, 9 noiembrie 2010

CASTRAVETELE E DE VINA



Am primit cea mai crunta dovada a faptului ca sunt batrana , banala si viata mea e bogata ca a unei amibe: mama, deci mama, adica mama mea, m-a sunat sa-i dau reteta mea de muraturi! Inchei. Sunt sfasiata de durere. Nu stiu ce sa fac sa imi reconfirm tineretea asa ca m-am gandit la cateva variante simple:
1) o sa-mi reneg mama pt jignirea adusa
2) nu mai recunosc in veci ca stiu vreo reteta (exceptie afrodisiacele)
3) imi fac curaj sa i-o trag vecinului meu de la 3, la care tanjesc de vreo 2 ani, adica de cand avea el 20.
........sau...renunt la primele doua si ma razbun cu el pentru fiecare castaravete pe care l-am pus anul asta!

luni, 1 noiembrie 2010

SCRISOAREA A III a


Scrisoarea a III-a din trilogia posturilor fanteziste:


Saptamana trecuta am suferit un accident rutier. M-a lovit masina timpului. In urma impactului am fost aruncata in timp si spatiu la varsta de 20 de ani, unde am stationat in soc netraumatic pentru o perioada (frumoasa) de timp.


Nu stiu cine m-a adus inapoi si ii sunt cu atat mai putin recunoascatoare. Lovitura a fost frontala, pe teren gasindu-se doar vagi urme de frana: ale mele!


Tragicul accident a avut loc pe fondul consumului excesiv de alcool coroborat cu neadaptarea la situatia reala.


Pe durata anchetei ambii participant la trafic au dovedit comportamnet deviant dar nedisimulat. Starea lor este stabilizata insa mai necesita anumite ingrijiri speciale pe care si le vor acorda reciproc , in perioada imediat urmatoare , in contul daunelor produse.


PS: bai Aristide bai, imi doream sa imi acorzi mai mult credit chiar si cand traversez prin locuri nepermise; in primul rand pt ca asa fac prietenii vechi si buni si apoi pentru ca istoricul meu a dovedit ca desi mai particip si haotic la trafic NU FAC VICTIME COLATERALE!

luni, 25 octombrie 2010

MUFC

El imi spunea ca nu trebuie sa te mai vad niciodata, ea imi spunea ca trebuie sa facem dragoste macar odata. Am crezut-o, m-am uract in primul tren catre tine, fara bilet si fara asteptari .Eram singura, mi-era un frig de moarte si frica de viata. Am luat cu mine tot vinul care mai era si l-am baut plangand. Nu stiu daca vinul a fost sarat sau eu plangeam demi sec. Lacrimile imi erau de origine controlata si imi curgeau la maturitate deplina.

A aparut naşul undeva intre rastimpurile mele de plans si tot ce mai stiu este ca in Halta Chitila eram la al doilea viol. Era gras si slinos, se misca ca un urs si grohaia ca un porc la ignat in timp ce isi indesa fruntea mica unsuroasa intre tatele mele. Insemnele CFR ului mi-au intrat pe sub mamelon cu sapca cu tot dar eu am fost tare! Nu i-am aratat nici o clipa ca sufar , pana la ultima contra in pozitia cainii beti am baut vinul si am cantat. Nu cant bine dar cant tare asa ca personalul 835 a rasunat salbatic ba chiar a deraiat la un moment dat dar s-a repus pe sine in ritmul muzicii si al şoldurilor mele:

GLORY GLORY MAN UNITED

AS THE REDS GO MARCHING ON !! ON !!! ON !!!!!!!!

Cand m-ai sarutat tu ai sters toata murdaria din mine. Din gara am plecat direct in undergraundul care m-a consacrat. Am stiut ca acolo vei fii al meu mai mult ca oriunde. Grota aia este pentru mine uterul matern, alma mater, aorta si clitorisul toate la un loc. M-am asezat e boxa de acum 15 ani si ma minteam ca te-as putea iubi dar tu ai stiut tot timpul ca vreau doar sa te fut si sa ma iubesti tu. Ne-am sarutat nevrotic pana cand buzele ni s-au spart si-am sangerat abundent. Mi-am luat o tequila si nu stiu daca sangele si saliva ta au gust de agava albastra sau tequila avea A2 pozitiv.

DJ ul mi-a lasat muzica mea si imi spunea telepatic ca ai sa mori de muscaturile mele la fel ca ceilati 208 barbati din al caror pancreas am mancat pe boxa aia. Acolo a curs mai mult sange decat in Normandia dar pe al tau l-am baut cu Red Absinth si nu mai stiu daca saliva ta avea gust de tujon sau alt halucinogen.

Totul a fost numai in mintea mea si a ta; eu, tu, naşul, cele 2 milioane de saruturi ale nostre si boxa pe care m-ai posedat. Tot ce mi-a ramas in urma ta este tujonul, sangele tau, parfumul tau al carui nume vreau sa-l uit si insigna din basca naşului.

Acum trebuie sa ne despartim si asta ma doare mai mult decat violul din personalul 835 dar vreau sa stii ca te-am iubit mai mut decat pe toti barbatii de pe boxa mea!

vineri, 15 octombrie 2010

NEXT TIME

<< In general evit tentatia, doar daca nu pot sa-i rezist>>


Aseara ai gresit. Vroiam sa stiu sigur ca ai remarcat efortul meu desi era evident ca nu aveai cum sa-mi arati. Am plecat cu tine si prietenii tai m-au intrebat voalat" esti prietena lui?". " numai joia". Au ras, precautia a trecut, am discutat de familie , de copii, (eu)am baut doar apa. Am crezut ca am ratat momentul, ca au fost prea repede unul dupa altul si inca nu ne-am refacut in cochilia constiintei, ca inca te preocupa gandul ca mi-ai aratat prea mult ca vrei sa ma futi, ca inca balansezi intre a-mi arata ca esti macho si a-mi arata ca esti erect. Nu intelegeam daca ma privesti ca si cum "daca astia nu ar fii aici, in 10 secunde tot ce as mai lasa pe tine e machiajul" sau ca si cum "nu ma grabesc sa fac nimic, poate chiar am si uitat". Egoul meu a avut un moment de colaps, poate chiar a lesinat pentru o secunda inainte de a chema taxiul. M-ai strans de mana (idiotule tu stii cat costa telefonul ala !) si m-ai privit cu " saruta-ma pana maine" dar nu mi-ai zis nimic. Atunci a fost big-bangul, Hirosima, 11 wtc, mi-a cazut telefonul, paharul, glicemia,calciul, tensiunea si libidoul. Am strans tare pumnul pana palma mi-a transpirat dar bobul zabava de incertitudine mi-a alunecat printre degete. Shit! simt ca am ratat si urmatorul teamfuting!

joi, 11 februarie 2010

RECVIEM PENTRU CANAPEAUA LUI F

Capitanul Puf-puf e jocul ala in care cativa pustani alcoolisti incearca sa repete o insiruire de vorbe si gesturi si primesc ca pedeapsa golirea unui pahar de bautura pan’ la fund. Noi o faceam cu disel (votka cu cola) ca era mai ieftin.

Canapeaua aia a fost creata special pentru asta; in forma de L ca sa ne putem vedea cu totii in ochi, era Ea insasi un personaj din jocul nostru. Unul important chiar, avand in vedere ca mai devreme sau mai tarziu simtise orgasmele tuturor de acolo……chiar si pe cele mimate. In anii aia daca cineva ne-ar fi dezbracat pe toti ar fi observat pe spatele nostru aceeasi urma a cusaturilor ei intocmai ca franle unei masini pe sosea. Sau poate pe burta…dupa preferinte. Dupa puf-puf incepea ‘’jocul adevarului’. Nu, nu il jucam ca sa ne distram…….era ca un fel de oracol. Mai stiti cand scriam in oracol ‘’de cine iti place’’ in speranta ca tipul respectiv va vedea asta?? Ei bine jocul ala era pentru ca toti de acolo sa afle pasiunile fiecaruia, pozitiile, experienta, fanteziile, abilitatile. Ea era gardianul nostru…pe ea nu o puteam minti caci Ea vazuse live toate astea. Nici nu incercam macar, ochiul de piele ne urmarea atent si constincios ca un vardist al constiintei. In plus, Ea stia ca toate confesiunile noastre sunt cu folos, ea stia ca peste doar cateva ore doi dintre noi vor exemplifica acolo cele exprimate in timpul jocului de-a confesatul. Nu mai avea rost sa facem pasii plictisitori ai cunoasterii partenerului si nici nu riscam sa facem gafe de asternut…jocul ala ne cupla clar in functie de preferinte iar Ea parca se mula dupa compatibilitatea noastra.

Nu o sa stiu niciodata cum, dar era exact atat de inalta, de lata , de lunga, de rece sau calda ca toate pozitiile sa iasa corect. De atunci nu am regasit nici una cu asemenea caracteristici. Sau poate Capitanul puf-puf facea asta…nu voi afla niciodata!

Uneori erau petreceri. Petrecerile incepeau pe Ea cuminti si inocente si se terminau fierbinti si destabalate tot acolo. Ea avea standarde: nu accepta prefacutii amatori de relatii de durata. Daca cineva incepea ceva pe pe pielea Ei incinsa trebuia ca dimineata sa-si stranga gandurile si parfumul trupului si sa se care acasa fara alte doleante; altfel devenea rece si neprienoasa. Pana data viitoare.

Cand Capitanul se insinua in camera , isi deschidea porii, se inmuia si stralucea ca o femeie indragostita sarutata de iubit pe sani. Apoi dimineata redevenea Doamna rece si fara regrete. Nu cred ca vreodata a regretat caldura sau secretiile vreunui trup si nici ca a fost vreodata nostalgica, de altfel nu ne permitea nici noua asemenea lux. Nimeni nu a suspinat sau plans mangaind pielea Ei ci am plecat spasiti si fericiti de mica noastra complicitate.

A facut sex cu fiecare din noi, si Ea si Capitanul, nesatioasa si vulgara ca o amanta care face evaluarea tuturor falusurilor din viata ei dar a ramas discreta si detasata de toti.

Probabil a trecut mult timp de cand Ea nu s-a mai hranit cu fantezia si cu transpiratia noastra……..probabil e trista ca noi am crescut si convenientele sociale nu ne mai permit sa ne mai dezlantuim pasiunile si sunt sigura ca acum ne striga din interiorul ei.

..... ……Atat de tare incat azi chiar am auzit-o si as fi vrut s-o mangai.