VALANTINE'S DAY

Introducere:

Acum 10 ani am intalnit un baiat. Fiind deja intr-o relatie si el fiind surprinzator de frumos si inteligent am decis sa-i comunic ca sunt angrenata in "alt proiect" momentan dar ca am putea avea o minunata si nebuneasca aventura erotica. M-a refuzat pe motiv ca ma iubeste si ma vrea definitiv si numai pentru el . Peste 2 saptamani m-a cerut in casatorie cu flori si tot tacamul si cum nu am dat curs invitatiei a plecat in englezia. 

Cuprins:

Ieri m-a vazut intrand intr-un bar sa intreb de o strada . A alergat dupa mine in tricou sa-mi spuna pe nerasuflate ca de cand s-a intors acum 6 ani, se asteapta in mod inconstient sa ma vada la Unirea ca acolo m-a vazut ultima data (in mod sigur nu m-a asteptat vreodata in tricoul ala ar fi fost imposibil sa nu-l vad chiar si de la universitate).

Intriga:

Nu mi-am amintit numele lui ci doar vag contextul dar m-am gandit rapid ca faptul ca un barbat atat de frumos sa-ti spuna asta pe nerasuflate in mijlocul strazii trebuie ca a fost ceva cu noi candva asa ca i-am dat nr de telefon sa ma sune azi sa reinnoiesc oferta bem o cafea si sa povestim. 

Incheiere:

Speram ca intre timp neuronii sa ma puna la curent cu povestea. Teapa, inca nu-mi amintesc numele lui.

 El cred ca spera ca pustiul care era de mana cu mine sa nu fie al meu. Nu m-a sunat!

Concluzie:

SI NOI SUNTEM UNEORI POARCE FARA SUFLET DAR SI UNII BARBATI NU SE DESTEAPTA NICIODATA !!

COITUS INGURGITATUS

Ati observat in ultima vreme ca sunt irascibila, ca mi-a crescut nivelul de testosteron si in general ca ma simt mai coioasa? este din cauza ca am mancat acest maret coi:

In urma aestei experiente aproape culinare pot face urmatoarele observatii:
1 - iti trebuie mai multa indemanare sa dai inapoi pielea de pe coi decat de pe pula.
2 - coaiele se fac mici si la frig dar si la caldura mare (si corolarul care spune ca dimensiunile coiului se  modifica descrescator la factori termici si crescator la lipsa de pizda).
3 - expresia "sange in coaie" nu are nici un fundament.
4- coaiele sunt singura bucata de carne ca nu merge cu ketchup.
5- cefele sunt mai bune ca coaiele.
6 - coaiele seamana la gust cu creierul de unde deduc ca d-aia uneori se inverseaza sinapsele la purtatorii lor.
7 - gatesc mai prost decat sofez !

MEDICINA ROManeasca

am un scenariu cu privire la campania de mai sus dar nu ma pot abtine inainte sa intreb: "da de ce astepti sa te faci mare si nu incepi d-acuma?"
Scenariu:
Doctorul Lacatus Maradona, cunoscut intre colegi ca Dr. Tips, intra in sala de operatie unde urma sa opereze inceheietura mainii unui pacient ce suferea crize de cleptomanie de cate ori se urca in autobuzul 102. In urma sa era anestezistul zis Parvu, nume cu care se alesese din adolescenta cand fusese perversul de pe targul ocna.
- Ia zi fratimiu l-ai adormit pe om? parca ieri nu mai erau ansetezice.
- Se poate sefu, pai i-am aplicat o perversa cu boxu ca pe timpuri, acu viseaza mașini straine.
- A lasat si el ceva?
- A lasat bulangiu de o ciunga da l-am mai ajutat si eu cu ceasul de mana in timp ce dormea, sa nu-l incomodeze la operatie.
- Bine si-asa,  hai ca-l dau in sange imediat.
...........
- Soro ia baga la sefu aici un 50 de dezinfectant d-ala da firma,  sa-mi un șiș de 10 si schimba-n caru meu canalul la monitorul ala cu tendoane ca e emisiune cu Medelin.

PROSOPU'

De ceva luni m-am reintors la sala. Spre deosebire de alte multe lucruri pe care nu le inteleg acolo, acum iar ma gandesc la ceva ce nu-n-teleg....si-asta zau ca ma intriga, de ce-n italea-n pizza nu se pune mamaliga. Revenind;
Toata lumea are prosop, ca e obligatoriu dar toti martalogii il au uni, cu margini brodate . La o atenta observatie care a durat cca 12 sec/ cap de taran mi-am dat sama ca n-are nimeni notiunea de față sau spate motiv pentru care prosopu' acu e pe piele de scaun acu e pe piele de bou/vaca, ceea ce il face absolut lipsit de rol in sensul igienic dar un bun tranzistor de transpiratie si boli de piele.

* model de prosop regulamentar 


Dar nu despre asta vroiam sa zic, ci vroiam sa amintesc de o expresie de cand eram eu fata mare (da aceste vremuri au existat) care zicea "asta te fute cu prosopu" si avea intelesul ca respectivul era excesiv dotat pe lungime asa incat trebuia sa lege la baza cariciului un prosop pe post de opritor.
Intrebarea 1(irelevanta) - care plm e rolul real al unui prosop pe care-l pui pe toate partile?
Intrebarea 2 - expresia aia are vreo baza reala, adica ar putea sa imi arate cineva practic cum se face ca nu inteleg exact?!

ELEMENTUL 29

un fel de leităr edit la postu anterior:


Super descoperire pe care o împărtaşesc cu voi:
 dacă va prinde cumva rutul in casă si şi nu aveţi la dispoziţie un butic sau o farmacie pt prezervativ (sau va e lene, sau va moare repede etc) puteţi aplica urmatoarea metodă - se ia una bucata teava de cupru ramasa de cand ai schimbat tevile la chiuveta de lungimeme x+2cm, unde x este lungimea penisului si se lipeste de penis cu leocoplast astfel incat la ejaculare maclavisul sa se pleliga pe teava inainte de a ajunge la ou.
 Daca nu aveti ţavă puteti incolăci pe carici nişte liţă de cupru d-aia de se folosea să repari siguranta de la stopurile de frana respectiv semnalizare la vechile dacii. 


Daca va intrebaţi cum am găsit această metodă de mare efect, ei bine facand cercetari despre noul dispozitiv inserat , ca sa nu ma simt ca un Termineităr fară să stiu de ce. Astfel am aflat ca cupru,  este toxic pentru spermatozoizi şi  declanşează o reacţie inflamatorie a mucoasei uterine, inhibând astfel implantarea unui ovul fertilizat în uter.
Asadar nu mă aştept la un nobel pt asta dar daca vă reuşeşte accept mulţumiri.

sunt dureri pe care nu mai pouuăt.........

Azi mi-am pus sterilet şi ca urmare ma doare-n pizda!

PRIMA DATA

E prima data cand ninge pă anu ăsta. Cloncuzii :
1) desi m-am jurat pă rosu că nu ma mai uit la filme romanești, am vazut lavărboi si mi-am dat sema ca a) strainii din juriul premiilor cinematografice e niște napoiaț din neandertal și b) ala din film are un cur super-mișto.
2) nu știu de ce in toate propozițiile unde apare labă apare si baie. (să muriți voi ca vă place mai mult in faianță decat in plapumă?!)
3) de ce pe canalul porno SUPER ONE noaptea sunt filme de cuplu unu-la-unu si ziua sunt alea kinky?!
4) la canasta nu-mi iese niciodata etalarea de 120.

DIRTY DETAILS

I WISH YOU COULD BE SO DIRTY!

AT LEAST SOME OF THESE NIGHTS.

FACEBOOK II

draga mark zuckenberg:

te-aj ruga daca poti sa mai pui niste butonase in plus la saitul fața-carte ca sunt tot felul de utilizatori dubiosi care sunt nemultumiti si in incercarea de a ghici ce se ascunde sub profilul fiecaruia, unii isi dau cu presupusul, altii au schemi sau ghizi. Asadar, ca sa eliminam toate dubiile te rugam sa introduci urmatoarele casute spre bifare:

A. La info la muieri:

□ sunt mai grasa decat par in poze

□ curul din poza e al meu dar am acnee

□ vechimea pozei nu depaseste 5 ani

□ fac sex la prima intalnire

□ fac sex oral/anal/laba/anilingus

□ sug pula dar o fac jalnic

□ sutienul nu e cu push-up

□ ascult manele

La info la masculi:

□ nu am o draperie pe mine , aia e burta mea

□ masina din poze e a lu var'miu

□ masina e a mea dar am sifilis

□ penisul meu e cat un ruj de la avon

□ termin un numar cat te dai tu cu spray

□ am salariul minim pe economie

□ ascult manele

B. La relations: 

□ casatorit/a dar ma fut cu oricine

□ casatorit dar fac sex daca sari cu banu

□ am gagic/a dar il/o las daca o faci mai bine

□ sunt singur/a si disperat/a dupa o pizda/pula

□ sunt singur/a dar asa merit ca sunt bocciu/e

□ e complicat (nu reusesc sa i-o trag!)

□ e complicat (l-as lasa dar raman fara bani)

C. La postari:

□  imi/nu-mi  place

□ ma doare direct in pula

□ esti un bou/vaca fara umor

□ mars in mortii matii de retard

□ esti mai prosta ca o amiba dar te pot fute o data
CINE MINTE, NU BIFEAZA CORECT SAU NU A INTELES CE TREBUIE BIFAT ARE INTERZIS PE INTERNET 2 ANI -cu executare SI SA-L MANANCE CIUMA SI BUBA NEAGRA.

ATLAS GEOGRAFIC

Data stelara: 02. ian 2012
data locala: cca cu 25 ani in urma
Localitate: Ghirdoveni DB
Coordonate: 44° 56' Nord, 25° 40' Est
Misiunea: inmormantare


Hipstareala nu este boala care a molipsit marile orase ci o infectie ieftina care s-a raspandit in cele mai obscure unghere ale patriei.

Spre deosebire de hipsterii obisnuiti, de oras,  tata popa purta fularasul cu ciucuri in ton cu patrafirul- negru , fara carourile de la burberry. Scuzati calitatea pozei dar din motive evidente n-am putut sa folosesc nikonul.


O alta dovada a caracterului inovator al acestor locuitori este numerotarea caselor "de la un cap la altul" fara discriminare in functie de arterele principale, tinzand astfel catre mai putin celebrul sat american 90210. 

Legenda spune ca  aceasta numerotare a fost implementata de Intaia barfitoare a satului pentru identificarea "curvei dracului" in funtie de numarul casei ( fiind prea multe Lenutze).

CUM O SUGI FARA S-O UZI

Anul acesta, fiind criza corporatiile, srl-urile, ltd-urile au uitat de primele de Craciun si s-au rezumat la cadouri constand in produse ale fiermei sau materiale publicitare cu logo personal. 


Asadar cateva amice au primit dupa cum urmeaza: 


Ana vanzatoare la market-un pui si o sticla de spumos.
Cristina de la asigurari- pix,calendar,breloc si bricheta cu logo
Dan de la Orange- un stick.


Nu am intrebat-o pe Oana de jena ca lucreaza la o banca de sperma.

2012 SI MA DOARE

la inceputul noului an am aflat :

• cum il cheama pa acest nene dupe care salivam eu de mult timp si ca religia nu-i permite sa sa futa pana la nunta ceea ce ma bucura foarte mult  penca ca sufeream crezand ca fute cine stie ce pitipoanca dreaq. Nu e vorba de invidie...sunt doar ingrijorata.

• am mai aflat ca se insoara Richi martin ceea ma doare in pula penca nu mi-a placut de el niciodata si ma bucur ca au mai iesit doi poponari din peisaj.
• si am mai aflat ca a murit Vader ceea ce ma intristeaza fiinca era taasuuu baaaaa!

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

EPISODUL 3:  U. K.


episod (pro)creat de Porcu, ca se pare ca el stie mai bine:


E al dracului de frustrant ca nu poti fuma NICAIERI. Inteleg in restaurante, plm, dar in Pub? In CLUB SA NU AI VOIE SA FUMEZI? Si sa vezi ce misto e in februarie, in fata clubului doar in camasa (pula mea, nu te duci cu suba pe tine la club, nu?) o turma de nebuni cu tigarile in bot si turturi la cur.
Si cel mai tare e alteva: alcool gasesti oriunde, oricand (astia se bat cu noi pe titlul de betivii continentului), poti avea la tine 2 grame de iarba sau alte chestii "light" ca nu te intreaba nimeni nimic, poti sa futi linistit fetita de 16 ani a lu' vecinu, da nu poti sa fumezi in crasma.....ce au astia bey?

BLOODY MERY CHRISTMAS

este craciunul sarbatoarea in care tre sa fim mai curati? este! este sarbatoare in care tre sa ne luminam sufletele? este! Ei bine atunci in nici un caz nu o sa mai dau casa cu curu-n sus sa fac mai curat decat e in laboratorul de microbiologie, n-am sa-mi imput casa cu miros de carnati prajiti ca doar mananc la mama (clar tre sa facem in familie) si n-am sa ies jumate peste balcon sa spal geamuri ca sa nu-mi iasa caldura din suflet .

Ba mai mult decat atat astazi fac un dus, ma duc in club si beau muulta tequila ca asa si numai asa curatenia, lumina si caldura sarbatorilor de iarna se va pogori in sufletul meu.

PS-carols before 12 AM is prohibited

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

EP. 2 NORVEGIA


Norvegia e sufletul petrecerii dar si al ascetilor si al abstinentilor ! In supermarketuri se comercializeaza numai bauturi slabe ( bere, cidru), si asta numai intre anumite ore. Celelate bauturi se pot lua din magazine speciale, Vinmonopolet, singura companie careia ii este permis sa comercializeze bauturi cu continut de alcool mai mare de 4,75 %,care magazin, spre deosebire de celelalte are tot program preferential, adicatelearafturile cu spirtoase se inchid la ora 19. Cine prinde bine cine nu la gara!
Sper ca asta nu va face sa credeti ca daca ajungeti mai devreme aveti voie sa luati alcool pe apucate ca romanii tigai la promotie; se cumpara dupa metoda lu ceasca adica pe un fel de cartela. Este recomandat sa va aveti pe bune cu batranelele de pe scara blocului care pe dusul gunoiului si cumparatul unei paini sa va dea cartela pt votca. Asta evident nu se va intampla pt ca batranele sunt foste adolescente care nu au avut acces la alcool si sunt deci frustrate, calice si nefutute.
Limita de varsta in club este de 20 pana la 26 ani varsta pana la care ai timp sa strangi banii necesari unei betii regulamentare avnd in vedere ca o o doza de bere acolo are pretul unei sticle de Absolut la Cora. Dealtfel nici nu prea ai timp sa te imbeti deoarece cam pe la ora 3 se striga darul, se aprinde lumina si lumea pleaca inapoi spre libertate.
„Nu merita sa ai libertate daca aceasta nu inseamna si libertatea de a face greseli”

MUSONII

Astazi am luat parte (din umbra evident) la intalnirea unor masoni dintr-o inalta loja pulanpizda ceva de genul.

*egzblicatie: potrivit definitiei date de masoni insisi masoneria este o „asociatie de oameni liberi care conlucreaza pentru binele si progresul societatii prin perfectionarea morala si intelectuala a membrilor sai”

Perfectionarea morala a inceput prin urmatorul dialog:

- Dragii mei, cu ocazia acestei agape vreau sa inchin voua si sa va asigur ca voi sunteti inima mea si eu sunt sufletul vostru.

Dupa asta au urmat 4 bancuri cu Radio Erevan la care a ras si Gheorghiu Dej si un noroc dat nu cu paharul ci cu spatele palmei si niste pupaturi ultra ghei cu buzele facute tugui.

- Va rog sa serviti! Loja este in sarbatoare!

- Sa ne traiesti frate!

I mean.........WWWW T FFFFFFFFF ????

sursa pozei: un porc!

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

Avand in vedere ca n-am emenat nici o oda la dresa tarii mele de ziua dansei si nici n-am de gand s-o fac, in semn de adanca consideratiune o onorez cu o o enciclopedie a chestiilor oligofrene din tarile cilivizate, denumita generic

“ce-are aia si io n-am?! ”.

ASTAZI: EP. 1- FRANTA

In Franta se poarta dusul scotian cu japca. Daca totusi vrei sa faci o spalatura elegant nici cu apa fiarta nici cu rece, spala bine chiuveta, amesteca apa si foloseste metoda “copaitza lu’ strabunica”.

Bine la ei nu e o problema ca o data pe an cand e ziua de spalat nu moare nimeni.

SEX SHOP - new trend

La mine la ţară informaţiile ajung mai greu, aşa că abia acum am aflat şi eu din Vice că nu mai e maică că pe vremea mea cu fututu. Păi când eram io o tinerica sexy (acum fiind o doamna aflată în plenitudinea unor forme de invidiat), lumea balea la o pizda sau hai două.

Aia care aveau rude în germania ştiau că există puli de cauciuc dar nu căutau să se sodomizeze cu ele. E maică, cum ziceam acum lumea nu se mai umecteaza la o simplă măciucă fie ea naturală sau făcută de Pireli şi nici la mamela lu Pamela sau Lepa Brena.

Acum, maximă erectie e strâns legată de w.o.w şi alte dubioşenii pentru oameni cu coşuri multe şi lipsa de viaţa reală. Cică există o comunitate de fiinţe robosexuata numită furries care conform sursei citate "manifestă interes de natură sexuală pentru creaturi fantastice cu trasaturi antropomorfe cărora le atribuie personalităţi umane." Adică şi anume li se şcoală pula şi/sau lindicu când îl văd pe Xar Carabosul. Acestea sunt premisele care au pus baza unei afaceri prospere numită Bad dragons care vinde puli de dimensiunea şi formă unui braţ de culturist suprasteroidizat si care ejaculeaza o malahie fosforescenta la alegere verde neon sau fucsia. evident există şi în varianta de pizda-catelei-care-păzeşte-purgatoriul, care e vinete şi invanata ca toba de-o făcea mamaie de crăciun.Respectivele exemplare se vând însoţite de pliantul care prezintă personajul purtător pentru o acurateţe maximă a trăsăturilor fizice şi psihice ale personajului.

Aplombul acestei afaceri m-a făcut invidioasă şi cu riscul de a nu fi originală voi inainta companiei W. Disney un draft de contract întru cedarea drepturilor de a folosi imaginea personajelor lor ataşată unor impresionante falsuri şi pizde uriaşe.

Totodată caut asociat cu spaţiu ultracentral pt un Disney-sex-shop.

Că să vă conving de seriozitatea intenţiilor mele iată şi primele idei:

*ciocul lui Woody-pentru o deflorare rapidă şi fără dureri.

* pizda Mamei Zmeilor-pentru iubitorii de MILF!

* anusul calului lui Făt-frumos- fierbinte că focul pe care îl bagă pe gura şi-l scoate pe cur!

* penisul lui Tom şi/sau Jerry- la alegere cu aromă de laptic sau scweitzer.

Bonus: la orice produs achiziţionat primiţi cadou sperma verde-spanac de la Popeye cu adaos de fier pentru zilele delicate ale lunii.

XAR CARABOSUL

VS

MIKEY VANOSUL SI HOT LIPS MINNIE :

CUGETAREA ZILEI

Eu dupa moarte vreau sa fiu arsa. Ca sa ma obisnuiesc cu ideea am inceput sa ma ard din timpul vietii. Arsu e misto. Sa ma arza focu de va mintz!

MUFC 2

Am fost la meci la Mall. La Național Mall a fo frumos. O tanti m-a pipăit îndelung pe/între și sub țâțe. La Mall aveau sucuri, floaricele și hot dog. Erau mulți strajeri si erau si multe pitipoance adica nu ma simteam stinghera. Nenea care anunța schimbările se chinuia în engleză corectă dar fără accent. La Mall a fo frig dar n-am uitat că sunt la mall căci era plin de moldoveni .

Ce a fost nasol e că m-am emoționat, ceea ce nu-mi stă în fire. Când am plecat de acasă am plecat fredonând frenetic GLORY GLORY MAN UNITED, dar penca galleria lu Otelu a cântat frumos și a strigat si mai frumos Romaniaaaaaaaa până la primul gol eram aproape moldoveancă.

SĂ-MI FII RUSINI !

smells like teen spirit

Mirosuri de care mi-e dor, după care alerg, care mă incită, care mă înspăimântă , care mă excită, de care mi-e teamă, mirosuri de care mă ascund sau le ascund dar care îmi vor rămâne în memoria olfactiva o viaţă .

_* Mirosul din curtea fabricii de pâine Berceni unde mergeam cu gaşca acum 25 de ani la furat de biscuiţi. Acum acolo e Vel-Pitar care face tot pâine dar mirosul ăla, ceva între pâine şi budinca nu a mai apărut.

* Mirosul de piele din sifonierul mamei în care avea aranjati la linie o multitudine de pantofi Guban cu geantă plic asortată la fiecare. Ea este de vină pentru fetishul meu de azi şi pentru că am transformat baia de serviciu in dressing pentru cele câteva (80) de perechi.

* Mirosul de levantica uscată din dulapul cu lenjerie al bunică-mii.

* Mirosul de la morga spitalului 9. Când jucam "faţa " în curtea spitalului ăla era locul în care nu mă găseau (şi nici nu mă căutau) nici măcar cei mai mari dintre participanţi.

* Mirosul de frunze ude, amestecat cu fum şi chitară de pe dealurile din Moreni.

* Mirosul paginilor proaspăt tipărite.

* Mirosul acru pe piele moartă care îmi rămânea în fiecare vară când mai scoteam câte un ghips.

* Channel Egoist şi Armani Mania.

PS- am reusit primul post fără pulanpiză.

D' AIA !

Toate frustrările şi ipotentele maturităţii au la baza o traumă din copilărie. Asta o chiar şi un brancardier de la spitalul 9.

Iată dovada: azi în parcul tineretului o fetiţă cu ochii verzi şi bucle aramii îsi privea cu poftă inghetata Maxi Boom. Din spate s-a năpustit că un vultur prădator o grasă care părea a fi măsa:

"Erika să fim înţelese, doar dai încet cu limba de jur împrejur, dacă te prind că înghiţi n-o mai vezi niciodată".

Deci băieţi...d-aia cele mai multe nu.

PARADOXUL MEU EROTIC

Il stiti pe nenea ala de la Descopery care ne invata sa supravietuim intre ghetari, in burta unui crocodil, in penisul unei balene sau in desert? ......nenea ala care de-a lungul emisiunilor a mancat toate taratoarele posibile (cu multe sau fara picioare), toate animalele cu plamani sau cu branhii cu tot cu matze, cateva zeci de mortaciuni si a baut urina si apa "filtrata" prin ciorap?
Ei bine, pe nenea ala il gasesc atat de incredibil de sexy incat i-as face o felatie fara nici un protest insa nu l-as saruta nici dupa 1 litru de Absolut.

soc si groaza

(sau "asta e manevra !")
azi dimineata am observat erectia de dimineata si m-am gandit sa vad cam cat dureaza ea asa in forma maxima. Soc si groaza:am plecat din casa dupa 48 de minute si inca mai era !!!
Concluzii:
1) this is not fair !
2) this is not fuckin fair !
3) nu stiu ce are in subconstient dimineata dar trebuie sa-l fac sa aiba si seara la fel!

fortza media !

Este de necrezut ce pot face unii oamnei pentru putina publiciate. Am auzit ca o gasca de pletosi drogati si nespalati din care am retinut numele catorva ilustri anonimi ca Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Kobain, afland de iminenta moarte a starului Amy W. s-au sinucis la aceeasi varsta si cam in acelasi mod.

Din fericire posteritatea nu le va ierta tentativa de a intina moartea fenomenalei si celebrei Amy cu maimutareala asta de tip emo.

RESPECT TERRANOVA

primul si cel mai reusit pictorial sexy al meu din luna iulie 81 cand a devenit

Campioana RSR !

RESPECT

ETRNA TERRANOVA !

"castelul" lui kafka

Biserica era veche de tot, într-un mic sat în care nu locuia aproape nici un suflet şi doar ea trona singură şi abătuta ca o sperietoare în lanul de grâu. Mai erau ce-i drept câteva cruci cioplite, de piatră, arhaice, pe care nu se mai distingea nici un epitaf şi care căzuseră într-o râna obosite de decenii de singurătate. Mai încolo în curtea părăsită ne-am aşezat pe prispă. Era îngustă şi mirosea a mucegai. Nu plănuim nimic pentru momentul ăla căci trebuia să fie doar o incursiune în amintirile noastre în locurile unde ne-am cunoscut, unde ne-am certat şi unde ne-am iubit prima dată. Te-am muşcat de buze că să te pedepsesc pentru zilele când m-ai certat şi ai uitat să mă împaci după. Ştiam oricum că avea să se întâmple ceva căci de câte ori am rămas atât de singuri am pierdut controlul. Nici o piedică nu a fost mai mare decât pasiunea şi nici o conştiinţa mai puternică decât instinctul.

Jos, frunzele erau umede puţin dar încă foşneau când m-am aşezat.

- Nu mai sta pe jos, o să racesti.

- Eşti grav de nesuferit când faci pe responsabilul.

Era un păcat că îmi mângâiai sânii atât de aproape de biserica? Până la urmă nu era chiar o biserica adevărată cât timp era părăsită şi neslujita. Ce-ţi spun ţie toate astea, tu nu crezi în Dumnezeu, tu crezi doar în tine.

Am făcut sex pe o uluca. În picioare, ţinându-mă de lemnul putrezit care mi se sfărâma între degete. Prima dată repede şi intens a două oară mai lent dar si mai intens.

- Spune-mi ceva, orice!

Încercam sa-mi abat gândul şi privirea de la geamul bisericuţei ce se zarea în imediata apropiere. Parcă aşteptam ca în orice moment de acolo sa-si facă aparitia un deget arătător divin care să mă mustre. Sau nişte trăznete sau poate chiar pe Sfântul Ilie care să ne plezneasca cu biciul. Era întuneric dar luna bătea anume deasupra micului ochi ca un far ce lumina calea comorii de pe insulă.

Undeva şi mai încolo era o camera scundă în care stăteau paznicii fostului cimitir. Nici ei n-ar mai fi locuit acolo dar oamenii plecaseră şi uitaseră să-i anunţe. Oricum aparţineau atât de mult locului încât nici nu s-au sinchisit să caute un alt habitat. Ăla mai mic şi cocoşat era Funie, poreclit aşa pentru că în tinereţe fusese clopotarul satului până când afecţiunea gravă a coloanei îl lăsase fără muncă. Celălalt, lungan şi osos ca un schelet era Parastas pe care localnicii nu-l văzuseră altfel decât stând în poarta cimitirului şi molfaind coliva primită de la pomeni. Când nimeni nu avea vreo doua saptamani nici un mort de pomenit slăbea câte patru-cinci kilograme stând beat în clopotniţa lui Funie. Acum trăiau cu ouă şi carne de la nişte dobitoace domestice rătăcite prin părţile alea şi pe care le adăposteau iarna la ei în coşmelie şi cu ţuică de zarzare făcuta de ei cu o instalaţie improvizată din cazanul de botez.

Parastas ştia că suntem acolo. Pe mine nu mă ţinea minte niciodată dar tu erai domnul cu maşină străină care îi aduceai vin bun tigări lungi cu filtru alb şi îi dădeai bani. Acum stătea cuminte lângă cămăruţa lor cu sticla ce tocmai o primise şi mormaia ceva înţeles doar de el.

Mă uităm din când în când la el căutând o scuză să mă opresc înainte de a comite păcatul până la final.

Şi-apoi a venit şocul; la geamul mat de praf al bisericii, spre care mă uitam cu teamă a apărut chipul. Era aşa cum e în zugrăvit în icoane sau pe pereţii lăcaşelor sfinte doar că mult mai încruntat. Se uită la mine dintr-o poziţie ciudată de parcă mă privea de sus dar si de jos concomitant cu ochii ridicaţi pe fruntea mică ridata încadrată de plete carunte şi parcă se oglindea pe ambele feţe ale geamului murdar. Un sfânt nu poate privi de jos, sigur ăsta era chair satana care jubila la păcatul nostru. Mi-a îngheţat sângele şi mâinile mi s-au încleştat că la puii morţi. N-am mai mişcat nici un milimetru ci doar globii oculari mi se roteau haotic de la mâinile tale care mă strîngeau de sâni la figura din geam care îmi părea acum şi mai concentrată şi mai dojenitoare. Parcă arunca flăcări din priviri şi mă ameninţa cu pumnul strâns lângă gura strămbată dispreţuitor . Am strâns ochii, dinţii şi dealtfel toate orificiile mi s-au încleştat într-o mişcare pregătitoare de retragere, că o ţestoasă care urmează să între în carapace. Mi-era frică însă să mişc vreun deget şi creierul îmi era prea golit că să poată transmite informaţia necesităţii echiparii în ţinuta iniţială şi decentă. Nu am putut procesa nici o altă informaţie, cel puţin nu sub privirea acuzatoare din geamlâc, despre care nu ştiu de ce dar eram convinsă că este tocmai Sfântul Nicolae. Nu ştiu să fi fost minute sau nanosecunde de când ţi-am strigat numele, apoi mi s-a uscat gura şi am simţit că iau foc de la tălpi, prin uter şi până la bolta platină.

M-am dezmeticit când tu mă sărutai şi mă strîngeai de mâna.

- Cât eşti de nebună! Mi-era dor de tine!

M-am privit. Aveam tocurile afundate în noroi, privirea unui animal hăituit şi unghiile pline de negreala racaita de pe uluca umedă mucegaita.

A fost bine! Ţi-am întors sărutul lung şi mi-am ridicat jeansii. Chipul Sfântului Nicolae se depărta legănat estompându-se din gemulet, dar nu-mi mai păsa.

Parastas balmaji jumate beat cu vocea răguşită:

- Funieee fire-ai al dreacu de păgân, după ce că te caci lângă biserica te mai şi schimonosesti ca muierile la facere !