sejur in lumea lu Boby

Avand in vedere ca Boc a intrat in sevraj si nimeni nu-l mai poate scapa , am luat decizia de cacat de a ma angaja intr-o multinationala. Acest lucru mi-a schimbat viata radical transformand-o dintr-o viata de cacat intr-un cacat de viata. Asta e un lucru bun pentru ca nu ma mai intorc acasa seara cu frica pt viata mea…..sunt in siguranta ca in mod sigur nimeni nu poate fi asa prost incat sa vrea sa ia viata mea. Dar nu despre asta e vorba. Incerc doar elucidarea unor termini, caci sunt convinsa ca exista o gramada de imbecili care viseaza sa ajunga manageri in 3 ani cu salariu de 3000 de coco iar pentru asta tb sa lucreze la o multinationala. Prima lectie de la mine este ca nu tre sa duca ca oricum se curata in 2 ani de ulcer. Daca nu au nteles prima lectie, o sa incerc totusi sa-I scutesc de penibilitatea invatarii unei engleze de biznisa adusa probabil de vreun gaozar de arab care nu stia bine nici una dintre limbi. Asadar, daca va anagajati intr-o companie de success care are in dansa mai multe nationalitati dacat unicefu iata primele informatii pe care tre sa le stiti ca sa ajungeti la biroul une trebuie:

HASERU= este un fel de “personal’’dar cu studii superioare cu care tre sa te pui bine fiindca ei fac angajarile. Ei au invatat toti de pe niste manuale de facut angajari asa ca pe orinde te duci o sa auzi intrebari capcana cu efect psihologic de genul “ ati observat cei 4 ficusi de langa lift?” . Tu tre sa raspunzi ca ai fost foarte captivat de faptul ca “Energia mecanică necesară transportului pe verticală a ascensorului poate fi asigurată prin dispozitive hidraulice, sau chiar printr-un sistem de acţionare electrică destinat conversiei electromecanice a energiei şi controlului conversiei şi mişcării.” Asta ca sa pari atent si dastept in acelasi timp. Evident vei fi tentat sa razpunzi cu ‘’ da tu ai obsevat ca mata trage pe nas, motiv pentru care face copii handicapati?”…dar ramai la faza cu ascensorul daca vrei sa iei testul.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba daca se acorda spor de confidentialitate daca nu spui la nimeni unde lucrezi .

BORDU= este de fapt adunatura de sefi care se vor perinda si ei ca niste cocosi pe la interviu. Ei stiu aproape totul despre nimic deoarece cand s-au angajat ei, erau primii, au fost unsi top manageri si de atunci altii s-au ocupat de diverse probleme.

Tip sa-i scoti din minti: intereaba daca au citit cartea aia super tare “Cum sa ajungi un manager succes in 10 zile”

Daca treci testu devi ofiser sau junior de ceva. Apoi faci antrenament cu un

TIMLIDER, care e ala din echipa care a reusit sa vanda cei mai multi castraveti murati in Bulgaria sau ala care a pacalit cele mai multe octogenare sa isi faca asigurare de viata. Asta spune totul despre el asa incat de acum in colo orice lucru de la strategii de marketing pana la fizica cuantica tre sa il ntrebi pa iel ca clar stie cel mai bine . Stiu ca tu o sa vrei sa il intrebi de ce gatu masii crede el ca la o echipa de 3 va trebuie un lider care sa optimizeze timpul vostru de cacat + spalat pa maini……da ignora-l!

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-l cum ar trebui sa stii totul despre know-how.

LIGALU = biroul denumit ganeric “ligal” este adunatura de juristi care se simt frustrati de faptul ca sunt juristi dar sunt inca suficienti de retarzi cat sa nu poata deveini avocati. La ei o sa ajungi de fiecare data cu cate o prblema pe care ulterior ti-o vei rezolva singur din carti pentru ca lor le trebuie 2 sapatamani sa citeasca legea si sa o interpreteze. Nu intreba nimic din codu muncii ca ei nu stiu asta ca cu asta se ocupa HASERU.

Tip sa-i scoti din minti: intrebi cand apare monitorul oficial caci ei cred ca apare miercurea odata cu can-can.

LOGISTIQ = astia nu au un corespondent in comunism asa ca nu stie nimeni cu ce se ocupa motiv pentru care nu au nici timlideri, nici supervaizeri si cu aceasta ocazie nu se ocupa de nimic. (Micule..tu esti exceptia). Dupa cum le spune si denumirea ei ar trebui sa sa aiba obiectul potrivit, la locul potrivit, in momentul potrivit (ca asa zice wiki) numai ca singurul lucru pe care in mod real il vei gasi la ei este informatia ca un alt departament se ocupa de asta.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-i daca e adevarat ca in timbilding se face gangbang

ITISTU = despre astia am mai vorbit si s-a hotarat déjà ca nu vorbim de rau de ei. Or fi ei ochelaristi care se masturbeaza la WOW da sunt aia care contorizeaza cat ai stat pe messenger luna asta.

Tip sa-i scoti din minti: zi ca ai rupt tavita de la cd-rom si intreaba-I daca pot sa-ti traga si tie NFSul pe o discheta.

ACAUNTU = este servicul ala de cruele celibatare trecute de 45 de ani cu fatza de beti cea urata si cu poze cu brad pit pa desktop , toate sunt ale dreaq, tunse scurt cu buze subtiri si ochelari. Sunt in permanenta in conflict cu ititstii deoarece cred ca astia au inventant special programe de calcul complicate ca sa puna in umbra matematica curata din capetele lor . Tot ele sunt alea din cauza carora salariul tau nu intra niciodata la timp desi de cate ori ai intrat acolo ele vorbrau de zacusca.

Tip sa le scoti din minti: intreaba-le de ce nu a cazut bila de pe ASE.

Mai exista multe astfel de animale insa despre ele si despre cum sa porti o conversatie multilinguala de care lu turnu Babel sa-I fie rusine…intr-un episod viitor.