joi, 7 octombrie 2010

l'école des bonnes manières



Intamplarea mondena cu Iri-crocodilul-columbeanu care a fost dat in primire presei de doua fufe pe motiv de atitudine nepotrivita,m-a revoltat maxim. Cica respectabilul domn ar fi luat-o in mana la propriu si figurat de la duduile in cauza pe motiv ca desi erau curve de meserie le-a tratat ca atare insinuand ca au venit la el pentru p*(lipsa text). Rusineeeeeee! Mi-ar fi placut sa bag faza aia cu tineretul din ziua de azi…da’ nu cazul la Iri.
In concluzie, ma sacrific pentru generatiile ce urmeaza,
pentru ca alti gentalmeni sa nu mai cada in plasa grobianului,
pentru o mai buna intelegere si respect a meseriei de curva…..
“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste,
pentru cauza partidului, tot inainte!..........,aaaa :

GHIDUL BUNELOR MANERE PE MATASARI
  • intri spui saru’mana la fata, ce dragutza sunteti azi si nu sari sa intrebi de prêt ca e vulgar. Oferi o tigara si daca nu apare din prima pestele le intrebi “cu cine faci bancking?” .
Dupa ce ai aflat tariful,te-ai prezentat si ai ales domnita, urmeaza partea cea mai sensibila si anume alegerea tacamului.
  • Daca vrei normal e mai simplu ca doar o bagi in masina si intelege singura ce si cum. Daca insa ai alte preferinte ai grija nu intreba ca ghelbanu “fa o iei si in cur?’’ ca doar nu suntem oamenii pesterilor; te inclini politicos si zici “ va rog doamna sa intelegeti ca numai focul din privirea dvs ma face sa ma ascund in spate”. La fel si pentru oral numai ca zici “ numai fragezimea buzelor tale o intrece pe cea a trupului”. Daca vrei tot tacamul o privesti pe sub sprancene si te adresezi cu “va rog doamna sa ma insotiti intr-o croaziera pe taramul placerii- ALL INCLUSIVE! ”.
  • Nu uita neaparat sa folosesti prezervativul fara insa sa insinuezi taraneste ca ti-e frica de gonoree si sifilis. Ti-l strecori discret in palma si ii soptesti gingas “ caldura trpului tau ma face sa ma tem de o apropiere mai intima” (Tips: nu lasa proasta sa il puna ca e posibil sa-l sparga cu unghiile sau dintii).
In timpul actului sa nu dea dracu sa scoti onomatopee si alte sunte de incurajare gen ai fa mai repede ca nu suntem pe giulesti !
Cand termini mai stai putin cu ea, fumati o tigara, o tii in brate, ii faci un compliment-chair doua ca nu te costa in plus, o informezi ca numai o fatalitate iminenta te indeamna sa parasesti caldura trupului ei, o asiguri devotamentul si discretia ta totala si pleci lasand in urma ta doar parfum si amintire! (tips: nu uita sa lasi banii la peste daca nu cumva esti pregatit sa incerci tacamul complet pe pilea ta).
CE DUMNEZEU NU NE MAI CIVILZAM SI NOI ?!?!!

* episodul urmator si pentru domnisoare
“CUM SA FACI SECS CU TOTI FARA SA PARI CURVA ”

2 comentarii:

Kaos Moon spunea...

ce mai faci?

iluzia spunea...

boleeeeesc!