miercuri, 12 ianuarie 2011

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca locul unde te futi statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea pulii unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a dezaxatei scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!

4 comentarii:

Anonim spunea...

Ai uitat sa nebtionezi ca acest manual de sex este extrem de cautat.Ca din 12 exeplare primite de catre librarie a doua zi ultimul a fost achizitionat cu chiu cu vai.
Oricum cartea este misto la faza aia cu sa faci curat in statia de lucru adica ala daca vrea sa faca sa se futa (dragoste ) mai intai face curat sterge praf aeriseste da cu aspiratorul.Ca sa-ma scap de facut curat ii promit si eu lui hubby ca facem sex daca face curat in toata casa. A si buna faza ca trebuie sa ai si tu un bar in casa dotat cu tarie.

ILUZIA spunea...

ala e singurul lucru bun!

Anonim spunea...

Rugam frumos..nu mai lasa ti sa posteze toate fripturistele...ca ne altoieste psihicul cand citim scrieri romanesti cu gramatică bulgărească.

Hubby...vărul lu Giubi

ILUZIA spunea...

deh..psihic labil!