joi, 7 martie 2013

PROSTITUTIE REVOLUTIE



Candva o prostituata iti garanta satisfactie, asa cum ii spunea si numele-vanzatoare de placeri. Dar cum nici curvasareala nu mai e ce a fost acum piata e invadata de tot felul de neavenite cu diploma de curva luata la Spiru Haret la ID, militez pentru o mai buna organizare, profesionalism si performanta. In sustinerea celor afirmate aportez cu un nou ghid pentru incapatoare macar sa stie toata lumea care este nişa pe care se poate axa cu success. Aşadar:
PROSTITUATA MATRIMONIALA
Strategia este simpla -trebuie sa renunti la a cumula atentii de la domni generosi in incercarea de a lua potul cel mare de la unul singur. Este o prostituare de lunga durata ce implica riscuri si dezavantaje. Cel mai des intalnit este acela ca legea este protectoare cu patrimoniul  cui trebuie si risti sa pleci cu ce ai venit de la măta si anume o rochita de la Tricodava si bonus un şoşoi de crescut cu pensie alimentara care nu mai acopera nici sedinta de pus unghii false. De departe insa dezavantajul major este ca silicoanele, gentile Herpes si pantofii gimiciu nu-ti mai dau satisfactia ce-o presupun daca le ai atarnate in jurul gatului lui Irinel (pentru ca e de inteles ca nici un bradpit nu investeste milioane intr-o pizda proasta decat daca e oligofren sau nu a avut jucari cand era mic).  Pe deasupra implica rabdare, perseverenta si antrenament caci pe langa orgasm, trebuie sa mimezi si dragostea de soacra si faptul ca iti iei pantofii la reducere ca sa tii cu casa. Acest tip de prostitutie este contraindicat caci daca nu ai talent poti sa ramai ca cetăţanca bahmuţanca, iar daca ai e pacat sa il irosesti pe bani  mai putini.
PROSTITUATA CLĂBARĂ
De urgent te abonezi la un club de fitze si la o sala de wellness-biuty-sauna-cafenea cu pretentii. Apoi restul vine de la sine indiferent ca e vorba de dans lasciv in poala sau sex total pentru atentii mai mari sau mai mici de la o excursie la Babele pana la garsoniera pe Dorobanti dupa cum te ţine (si iţi arata) curul. Treaba merge unsa caci gasesti mereu clienti si poti pastra fara grija bunurile dobandite, afara de cazul cand ele provin de la capu la vreun clan. Marele avantaj este ca iti poti oricand reabilta reputatia invocand naivitatea sau faptul ca povestile despre tine sunt mult exagerate de invidia unor barbati care nu au avut bani de tine sau a unor femei care se vand pe mai putin. Este astfel, dupa parerea mea,cea mai avantajoasa forma de prostitutie, castigul fiind sigur, satisfactia si distractia semi-asigutata , singurul impediment fiind ca trebuie sa investesti in mentenata personala o mare parte din castig.
PROSTITUATA CORPORATISTA
Mai intai trebuie sa fac o precizare ca termenul de corporatista este generic nefiind necesar sa lucrezi intr-un holding/company/ltd. Se incepe treptat de la parcagiu pt un loc in fata, apoi cu ochelaristul de la IT care iti scuza intarzierea lucrarii printr-o eroare tehnica si in timp poti ajunge la manager care desi stie ca esti curva te fute si el sa vada ce au toti de stau pe langa pizda ta. Este forma mai putin productiva pecuniar chiar si in cazul cand prinzi postul visat de la primul futai, deoarece el va fi repede reatribuit altei pizde mai tinere sau mai darnice care apare. De obicei ramane a te multumi cu favorul de „daca nu vrea pizda mea nu muncesc azi”, de aceea este considerata o nisa a graselor, uratelor si a puturoaselor.
PROSTITUATA MAINSTREAM
Cea mai fair-play varianta dintre toate, stii ce dai si cat primesti, iti poti selecta clientela, ai program flexibil si poti face ce vrei cu banii castigati. Nu investesti decat o suma minima in igiena si cateva ore suplimemntare pentru protectie.
PROSTITUATA GLAMOUR
E un hibrid intre aia matrimoniala si aia de club in sensul ca presteaza pe  bani dar cu un numar mai redus de parteneri si sub acoperirea unei relatii vesnic ghinioniste.Este varianta exclusivista, unde nu poti accede decat cu un fizic impecabil (dezavantajul mentenantei se tripleaza), talent actoricesc si gene false. Cauti sa agati unul din craii de bani gata, de preferat mai prostanac decat bichonul tau si sa il convingi ca il iubesti profund si dezinteresat. Ideeade baza este ca tebuie sa ai mereu genele inlacrimate, sa nu uiti ca esti o fata sincera care a fost inselata de un porc misogin  si destrabalat. Acum inca suferi cu tandrete  si ai nevoie de consolare iar pe langa asta esti intamplator intr-o pasa materiala proasta, in care te-a aruncat fostul partener (te-a incurajat sa-ti faci un credit, leasing, salon de infrumusetare etc) care te-a amagit ca te va sustine financiar. Orice cavaler se va simti indatorat sa iti achite datoriile, sa iti imprumute pe termen nelimitat o masina de teren si sa iti innoiasca garderoba veche care iti aminteste de suferintele trecute. Povestea ramane aceeasi doar prostul se schimba anual cu succes.
Nu intamplator ultima, caci este cea mai proasta specie:
PROSTITUATA TIP GROUPIE
Trebuie sa intelegi ca nu te futi pur si simplu ci copulezi psiho-sexual numai cu oameni care o ard artistic. Castigul este de natura imateriala si consta in povestiri pe care le poti impartasi unei prietene la fel  de fumate ca si tine. Aici poti reduce la zero cheltuielile de infrumusetare ba chiar e recomandat sa arati buhaita de alcool si droguri ca sa confirmi ca nu pui pret pe bani si frumusete exterioara. Targetul masculin se selecteaza atent si strict dintre boemii cunoscuti in centrul preistoric care sa aiba obligatoriu prenumele de „solistul de la”, „actorul din" „scriitorul/pictorul/literatul etc”. Nu castigi bani si nici nu devi mai desteapta dar iti cresti valoarea pe piata ca doar nu oricine poate seduce pe chitaristul mort de beat de la trupa de renume galactic care a cantat la balul bobocilor de la liceul Autobuzul. La 4 oameni de cultura fututi incepi sa intrezaresti profitul care consta in infuzia de talent si spirit efectuata prin pulanpizda de la omul de de geniu la tine, astfel incat dupa coit poti simti brusc cum intelegi mai bine teatrul, cum simti mai adanc muzica, te implici in conflicte socio-culturale (de ex folosirea in sloganele politice a lui „î „ din a) si ti se pare brusc ca gioconda nu mai zambeste asa tâmp. Pont: se practica numai in localuri obscure, cu genii flamande si numai in combinatie cu consum excesiv de iarba. Nu ezitati sa folositi aceasta varianta caci frumusetea e trecatoare dar viata fara poezie e pustiu.

Mult succes ceea ce va doresc si voua si lasati asa va rog frumos ma multumesc cu recunostinta celor ce vor reusi!

3 comentarii:

Anonim spunea...

http://www.site.com - [url=http://www.site.com]site[/url] site
site

boemul spunea...

te rog frumos să înlocuieşti termenul "boemii" din text...

ILUZIA spunea...

@boemul: te asigur ca are intelesul cel mai nobil posibil