TIGARA DE DUPA

Sunt o fumatoare atipica! Adica fumez suficient cat sa ma pot numi fumatoare dar sar peste ceea ce este unanim recunoscut ca fiind “ cea mai buna tigara“. In ordinea numerelor de pe tricou:
* tigara de la cafeaua de dimineata: nu imi place deoarece ma spal pe dinti iar gustul de nicotina + menthol nu ma excita deloc. Spre deosebire de cafea care nu imi place dar este sexy in orice imprejurare.
* Tigara de dupa masa. Neeeeah sunt o gurmanda prin excelenta, mananc cu si din placere, savurez indelung ceea ce ingurgitez folosind simultan toate simturile din dotare. Mancarea trebuie pipaita, mirosita indelung si daca se preteaza locul o si plescai (Dristor a murit Traiasca Dristor!). Evident in atare conditii nicotina inhalata ar strica simfonia simturilor .
* Tigara de dupa sex
Ei bine abia aici am avut zilele astea o mare revelatie. De ce nu mai fumez mereu dupa sex. Viorile sa taca, iata revelatia:
Cand inca eram niste copii, inca faceam sex. Bineinteles dupa ce trecea chestia aia cu “prima data la lumina lumanarilor pe blana de tigru bengalez” ne apucam de sex. Asta insemna ca nu ne cunosteam prea bine trupul, nici pe al nostru dar pe al adversarului combatant, asa incat ne comportam ca niste maimute urlatoare dormice de imperechere, adica cu agitatie si strigaturi.. Fetele au creat un mit cum ca ele fac dragoste cu sufletul…..ete pe pula mea……sufletul e pentru citit si pt mancare, cand te futi tre sa ti se miste curu nu sufletul. Ca urmare, inca nu descoperisem “sexul inteligent” asa cum il numesc revistele ale feministe si faceam sex animalic in care se alerga mult, se faceau tote cele 3548 de pozitii din kamasutra si alte scrieri anexe. Nu era nimeni intersat de punctul G sau de atingerea orgasmului prin cat mai putina miscare; nu domne treaba era clara, el sa tina mult, foarte mult, si ea sa fie acrobata si elastica. Daca nu faceai cel putin podul din picioare, sfoara si lumanarea nu erai buna la pat. In timpul asta sarmanul trebuia sa stea erect si sa faca toate miscarile dute-vino eventual dand ture in jurul tau si cu o flotare la fiecare schimbare de pozitie. In plus, obligatoriu ne sarutam mult si des in timpul asta ca asa era “regulamentul” el trebuia sa para tandru si ea sa nu para experta asa ca una-doua bagam o limba lunga si clipocitoare pana la esofag care trimitea mesajul “ne futem , ne futem da’ cu tandrete’’. Este lesne de inteles ca dupa o astfel de olimpiada la sfarsit eram ambii aproape nesatisfacuti dar transpirati ca niste salahori si cu gura plina de bale de jur imprejur……SI TIGAREA DE DUPA ERA SARATA, FOARTE SARATA SI UMEDA SI BESTIALA! Acum, dupa multi ani de maraton, cand am descoperit sexul inteligent, cand ne stim zonele erogene din priviri, putem avea orgasm si daca avem la dispozitie doar 1 scaun si 1mp. E adevarat ca a crescut numarul orgasmelor, calitatea lor, ca trupurile noastre se completeaza natural ca termosul cu capacul cu filet…..da plm tigara aia nu mai are nici un gust!
Deci : Baby…sper ca te-ai antrenat zilele astea….toamna asta vreau sa ma reapuc de fumatul de dupa!