marți, 20 martie 2012

AM CANCER !



Conform lui csid punct ro si a lui tanti aia de prezinta cu miinile impreunate la tv, numarul mai mare de 1  partener sexual pe durata vietii creste exponential riscul de cancer uterin. Formula e cam asa:
“Daca se considera ca riscul este egal cu 1 pentru un singur partener sexual al femeii, acesta va creste astfel:
- de 8 ori daca femeia a avut intre 3 si 5 parteneri;
- de 16.2 ori daca numarul partenerilor este egal cu 6 sau mai mare”

Acu …matematica n-a fost niciodata punctul meu forte dar babeste asa mi-am dat seama ca cam cu siguranta de 103 % am cancer .

joi, 8 martie 2012

TRIATHLON

Mircea Badea a facut  triathlon cu prietenii lui.


Io l-am facut singura ce coiu meu!


miercuri, 29 februarie 2012

MARTISOR

1 Martie.Telefonul suna.
-E sotul tau . Vrea sa-ti vorbeasa!
-Aloo, hubby am dat banii de intretinere pe doo perechi de pantofi si am ramas si fara saci pentru cosul de gunoi. Hubby, trebuie sa inchid acum ca s-ar putea sa ma sune instructorul meu de fitness si ma suna destul de rar si n-as vrea sa ratez ocazia sune ocupat. Pa!

luni, 27 februarie 2012

AXIS MUNDI

  "....iubirea si natura fiind doua teme indisolubile in poezia eminesciana,un fel de axis mundi al operei sale"


Aceste cuvinte deschideau toate comentariile operelor eminesciene cu care luam eu numa 10 la romana, ca eu am fost si sunt foarte desteapta dar altceva vroiam sa zic; 
vroiam sa zic de perversitatea din mintea mea care iata in sfarsit m-a convins ca unde e perversitate e si intelepciune caci abia acum am inteles tema indisolubila a lu Mihaita in timp ce imi recita nepoata-mea poezia cu  ce te ...... legeni.
 Pentru cei care inca n-au ajuns la gradul meu de cunoastere, cat si pentru elevii de liceu care dau bacu fac dezvaluirea lui axis mundi, adevaratul liant dintre iubire si natura ! 


CE TE LEGENI                              CE  TE TÂRNUÍ
   
Ce te legeni, codrule,                  Ce te dai fa in barci
Fara ploaie, fara vant,                  prin club
Cu crengile la pamant?               La varsta ta?

- De ce nu m-as legana,             Si de ce nu m-as (.…)
Daca trece vremea mea!           Ca imi trece vremea
Ziua scade, noaptea creste       Silicoanele scad, celulita creste
Si frunzisul mi-l rareste.               Si-mi diminueaza succesul.


Bate vantul, frunza-n dunga        Timpul nu iarta pe nimeni
Cantaretii mi-i alunga;                 Si e mai greu cu agatatul
Bate vantul dintr-o parte              si vin altele din urma
Iarna-i ici, vara-i departe.           Cu model nou de silicon.
Si de ce sa nu ma plec,              si de ce sa nu ma (.…)
Daca pasarile trec!                      Daca are balta peste!

Si se duc ca clipele,                    Si-or mai trece cativa ani,
Scuturand aripele,                       Si-oi ajunge o baba betiva,
Si ma lasa pustiit,                        si nu m-o mai cauta niciunul,
Vestejit si amortit                         si-oi ramane singura,
Si cu doru-mi singurel,                mi-oi lua si eu un vibrator
De ma-ngan numai cu el!       De ma-ngan numai cu el !


joi, 23 februarie 2012

OF OF MAICA MEA

DRAGI PARINTI
nu ratati senzationala carte cu care poti sa stapanesti diavolul din copilul tau.
STARPESTE BESTIA DIN FASA!
NU rata urmatoarele volume care te vor ghida prin copilaria si viata lui ca pe un rege prin prostime.
Urmeaza:
- CUM SA-L PROSTESTI PE COPIL SA-TI IA BERE DE LA CHIOSC ( pt 6-10 ani)
- CUM SA-L TARGI IN TEAPA PE COPIL SA-I IEI ALOCATIA  (10-14 ani)
- CUM SA-L MANGLESTI PE COPIL SA MUNCEASCA DE TANAR (16-20 ani)
- CUM SA-TI  CARDESTI COPILUL SI SA TRAIESTI DIN SALARIUL LUI (20-40 ani)

luni, 20 februarie 2012

DE CE IUBIM BARBATII

DARTS ! Intodeauna mi-am imaginat ca joculetul asta de practicat in doar doua cazuri :
- de putini corporatisti norocosi cu ceva spatiu in birou unde sa agate un board
- de ceva mai multi englezi beti pula intr-un pub din dorinta de a amesteca instinctul primar de a bea bere cu instinctul  primar de a face pe vanatorii fara sa intre in padure.
Nici prin cap nu-mi trecea ca exista liga nationala, federatie si campionate mondiale cu mii de spectatori pentru un sport asa intre macao si pitulusul . Da ma bine ca sunteti voi destepti!
Oricum zilele trecute am fost intr-un club de pasionati si sincer am fost invidioasa pe bucuria lor , pe pasiune  si pe explozia de testoseron.
De oftica sunt in cautare de hobby cu adrenalina.
Mai jos filmuletul spre exemplificare


A ! si raspunsul la intrebarea din titlu : pentru ca ma inspira, pentru ca se bucura copilareste si sincer si-i mai iubesc pentru ca restul lumii e prea ocupata sa iubeasca femeile, copiii, balenele albastre si cainii comunitari  .

luni, 13 februarie 2012

VALANTINE'S DAY


Introducere:
Acum 10 ani am intalnit un baiat. Fiind deja intr-o relatie si el fiind surprinzator de frumos si inteligent am decis sa-i comunic ca sunt angrenata in "alt proiect" momentan dar ca am putea avea o minunata si nebuneasca aventura erotica. M-a refuzat pe motiv ca ma iubeste si ma vrea definitiv si numai pentru el . Peste 2 saptamani m-a cerut in casatorie cu flori si tot tacamul si cum nu am dat curs invitatiei a plecat in englezia. 
Cuprins:
Ieri m-a vazut intrand intr-un bar sa intreb de o strada . A alergat dupa mine in tricou sa-mi spuna pe nerasuflate ca de cand s-a intors acum 6 ani, se asteapta in mod inconstient sa ma vada la Unirea ca acolo m-a vazut ultima data (in mod sigur nu m-a asteptat vreodata in tricoul ala ar fi fost imposibil sa nu-l vad chiar si de la universitate).
Intriga:
Nu mi-am amintit numele lui ci doar vag contextul dar m-am gandit rapid ca faptul ca un barbat atat de frumos sa-ti spuna asta pe nerasuflate in mijlocul strazii trebuie ca a fost ceva cu noi candva asa ca i-am dat nr de telefon sa ma sune azi sa reinnoiesc oferta bem o cafea si sa povestim. 
Incheiere:
Speram ca intre timp neuronii sa ma puna la curent cu povestea. Teapa, inca nu-mi amintesc numele lui.
 El cred ca spera ca pustiul care era de mana cu mine sa nu fie al meu. Nu m-a sunat!
Concluzie:
SI NOI SUNTEM UNEORI POARCE FARA SUFLET DAR SI UNII BARBATI NU SE DESTEAPTA NICIODATA !!


vineri, 10 februarie 2012

COITUS INGURGITATUS

Ati observat in ultima vreme ca sunt irascibila, ca mi-a crescut nivelul de testosteron si in general ca ma simt mai coioasa? este din cauza ca am mancat acest maret coi:
In urma aestei experiente aproape culinare pot face urmatoarele observatii:
1 - iti trebuie mai multa indemanare sa dai inapoi pielea de pe coi decat de pe pula.
2 - coaiele se fac mici si la frig dar si la caldura mare (si corolarul care spune ca dimensiunile coiului se  modifica descrescator la factori termici si crescator la lipsa de pizda).
3 - expresia "sange in coaie" nu are nici un fundament.
4- coaiele sunt singura bucata de carne ca nu merge cu ketchup.
5- cefele sunt mai bune ca coaiele.
6 - coaiele seamana la gust cu creierul de unde deduc ca d-aia uneori se inverseaza sinapsele la purtatorii lor.
7 - gatesc mai prost decat sofez !

marți, 7 februarie 2012

MEDICINA ROManeasca

am un scenariu cu privire la campania de mai sus dar nu ma pot abtine inainte sa intreb: "da de ce astepti sa te faci mare si nu incepi d-acuma?"
Scenariu:
Doctorul Lacatus Maradona, cunoscut intre colegi ca Dr. Tips, intra in sala de operatie unde urma sa opereze inceheietura mainii unui pacient ce suferea crize de cleptomanie de cate ori se urca in autobuzul 102. In urma sa era anestezistul zis Parvu, nume cu care se alesese din adolescenta cand fusese perversul de pe targul ocna.
- Ia zi fratimiu l-ai adormit pe om? parca ieri nu mai erau ansetezice.
- Se poate sefu, pai i-am aplicat o perversa cu boxu ca pe timpuri, acu viseaza mașini straine.
- A lasat si el ceva?
- A lasat bulangiu de o ciunga da l-am mai ajutat si eu cu ceasul de mana in timp ce dormea, sa nu-l incomodeze la operatie.
- Bine si-asa,  hai ca-l dau in sange imediat.
...........
- Soro ia baga la sefu aici un 50 de dezinfectant d-ala da firma,  sa-mi un șiș de 10 si schimba-n caru meu canalul la monitorul ala cu tendoane ca e emisiune cu Medelin.

vineri, 3 februarie 2012

PROSOPU'

De ceva luni m-am reintors la sala. Spre deosebire de alte multe lucruri pe care nu le inteleg acolo, acum iar ma gandesc la ceva ce nu-n-teleg....si-asta zau ca ma intriga, de ce-n italea-n pizza nu se pune mamaliga. Revenind;
Toata lumea are prosop, ca e obligatoriu dar toti martalogii il au uni, cu margini brodate . La o atenta observatie care a durat cca 12 sec/ cap de taran mi-am dat sama ca n-are nimeni notiunea de față sau spate motiv pentru care prosopu' acu e pe piele de scaun acu e pe piele de bou/vaca, ceea ce il face absolut lipsit de rol in sensul igienic dar un bun tranzistor de transpiratie si boli de piele.


* model de prosop regulamentar 


Dar nu despre asta vroiam sa zic, ci vroiam sa amintesc de o expresie de cand eram eu fata mare (da aceste vremuri au existat) care zicea "asta te fute cu prosopu" si avea intelesul ca respectivul era excesiv dotat pe lungime asa incat trebuia sa lege la baza cariciului un prosop pe post de opritor.
Intrebarea 1(irelevanta) - care plm e rolul real al unui prosop pe care-l pui pe toate partile?
Intrebarea 2 - expresia aia are vreo baza reala, adica ar putea sa imi arate cineva practic cum se face ca nu inteleg exact?!

duminică, 29 ianuarie 2012

ELEMENTUL 29



un fel de leităr edit la postu anterior:


Super descoperire pe care o împărtaşesc cu voi:
 dacă va prinde cumva rutul in casă si şi nu aveţi la dispoziţie un butic sau o farmacie pt prezervativ (sau va e lene, sau va moare repede etc) puteţi aplica urmatoarea metodă - se ia una bucata teava de cupru ramasa de cand ai schimbat tevile la chiuveta de lungimeme x+2cm, unde x este lungimea penisului si se lipeste de penis cu leocoplast astfel incat la ejaculare maclavisul sa se pleliga pe teava inainte de a ajunge la ou.
 Daca nu aveti ţavă puteti incolăci pe carici nişte liţă de cupru d-aia de se folosea să repari siguranta de la stopurile de frana respectiv semnalizare la vechile dacii. 


Daca va intrebaţi cum am găsit această metodă de mare efect, ei bine facand cercetari despre noul dispozitiv inserat , ca sa nu ma simt ca un Termineităr fară să stiu de ce. Astfel am aflat ca cupru,  este toxic pentru spermatozoizi şi  declanşează o reacţie inflamatorie a mucoasei uterine, inhibând astfel implantarea unui ovul fertilizat în uter.
Asadar nu mă aştept la un nobel pt asta dar daca vă reuşeşte accept mulţumiri.

miercuri, 25 ianuarie 2012

PRIMA DATA

E prima data cand ninge pă anu ăsta. Cloncuzii :
1) desi m-am jurat pă rosu că nu ma mai uit la filme romanești, am vazut lavărboi si mi-am dat sema ca a) strainii din juriul premiilor cinematografice e niște napoiaț din neandertal și b) ala din film are un cur super-mișto.
2) nu știu de ce in toate propozițiile unde apare labă apare si baie. (să muriți voi ca vă place mai mult in faianță decat in plapumă?!)
3) de ce pe canalul porno SUPER ONE noaptea sunt filme de cuplu unu-la-unu si ziua sunt alea kinky?!
4) la canasta nu-mi iese niciodata etalarea de 120.

miercuri, 18 ianuarie 2012

miercuri, 11 ianuarie 2012

FACEBOOK II

draga mark zuckenberg:
te-aj ruga daca poti sa mai pui niste butonase in plus la saitul fața-carte ca sunt tot felul de utilizatori dubiosi care sunt nemultumiti si in incercarea de a ghici ce se ascunde sub profilul fiecaruia, unii isi dau cu presupusul, altii au schemi sau ghizi. Asadar, ca sa eliminam toate dubiile te rugam sa introduci urmatoarele casute spre bifare:
A. La info la muieri:
□ sunt mai grasa decat par in poze
□ curul din poza e al meu dar am acnee
□ vechimea pozei nu depaseste 5 ani
□ fac sex la prima intalnire
□ fac sex oral/anal/laba/anilingus
□ sug pula dar o fac jalnic
□ sutienul nu e cu push-up
□ ascult manele
La info la masculi:
□ nu am o draperie pe mine , aia e burta mea
□ masina din poze e a lu var'miu
□ masina e a mea dar am sifilis
□ penisul meu e cat un ruj de la avon
□ termin un numar cat te dai tu cu spray
□ am salariul minim pe economie
□ ascult manele
B. La relations: 
□ casatorit/a dar ma fut cu oricine
□ casatorit dar fac sex daca sari cu banu
□ am gagic/a dar il/o las daca o faci mai bine
□ sunt singur/a si disperat/a dupa o pizda/pula
□ sunt singur/a dar asa merit ca sunt bocciu/e
□ e complicat (nu reusesc sa i-o trag!)
□ e complicat (l-as lasa dar raman fara bani)
C. La postari:
□  imi/nu-mi  place
□ ma doare direct in pula
□ esti un bou/vaca fara umor
□ mars in mortii matii de retard
□ esti mai prosta ca o amiba dar te pot fute o data
CINE MINTE, NU BIFEAZA CORECT SAU NU A INTELES CE TREBUIE BIFAT ARE INTERZIS PE INTERNET 2 ANI -cu executare SI SA-L MANANCE CIUMA SI BUBA NEAGRA.

duminică, 8 ianuarie 2012

ATLAS GEOGRAFIC



Data stelara: 02. ian 2012
data locala: cca cu 25 ani in urma
Localitate: Ghirdoveni DB
Coordonate: 44° 56' Nord, 25° 40' Est
Misiunea: inmormantare


Hipstareala nu este boala care a molipsit marile orase ci o infectie ieftina care s-a raspandit in cele mai obscure unghere ale patriei.


Spre deosebire de hipsterii obisnuiti, de oras,  tata popa purta fularasul cu ciucuri in ton cu patrafirul- negru , fara carourile de la burberry. Scuzati calitatea pozei dar din motive evidente n-am putut sa folosesc nikonul.


O alta dovada a caracterului inovator al acestor locuitori este numerotarea caselor "de la un cap la altul" fara discriminare in functie de arterele principale, tinzand astfel catre mai putin celebrul sat american 90210. 


Legenda spune ca  aceasta numerotare a fost implementata de Intaia barfitoare a satului pentru identificarea "curvei dracului" in funtie de numarul casei ( fiind prea multe Lenutze).

joi, 5 ianuarie 2012

CUM O SUGI FARA S-O UZI

Anul acesta, fiind criza corporatiile, srl-urile, ltd-urile au uitat de primele de Craciun si s-au rezumat la cadouri constand in produse ale fiermei sau materiale publicitare cu logo personal. 


Asadar cateva amice au primit dupa cum urmeaza: 


Ana vanzatoare la market-un pui si o sticla de spumos.
Cristina de la asigurari- pix,calendar,breloc si bricheta cu logo
Dan de la Orange- un stick.


Nu am intrebat-o pe Oana de jena ca lucreaza la o banca de sperma.

marți, 3 ianuarie 2012

2012 SI MA DOARE


la inceputul noului an am aflat :
  • cum il cheama pa acest nene dupe care salivam eu de mult timp si ca religia nu-i permite sa sa futa pana la nunta ceea ce ma bucura foarte mult  penca ca sufeream crezand ca fute cine stie ce pitipoanca dreaq. Nu e vorba de invidie...sunt doar ingrijorata.

  • am mai aflat ca se insoara Richi martin ceea ma doare in pula penca nu mi-a placut de el niciodata si ma bucur ca au mai iesit doi poponari din peisaj.
  • si am mai aflat ca a murit Vader ceea ce ma intristeaza fiinca era taasuuu baaaaa!




marți, 27 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!



EPISODUL 3:  U. K.


episod (pro)creat de Porcu, ca se pare ca el stie mai bine:


E al dracului de frustrant ca nu poti fuma NICAIERI. Inteleg in restaurante, plm, dar in Pub? In CLUB SA NU AI VOIE SA FUMEZI? Si sa vezi ce misto e in februarie, in fata clubului doar in camasa (pula mea, nu te duci cu suba pe tine la club, nu?) o turma de nebuni cu tigarile in bot si turturi la cur.
Si cel mai tare e alteva: alcool gasesti oriunde, oricand (astia se bat cu noi pe titlul de betivii continentului), poti avea la tine 2 grame de iarba sau alte chestii "light" ca nu te intreaba nimeni nimic, poti sa futi linistit fetita de 16 ani a lu' vecinu, da nu poti sa fumezi in crasma.....ce au astia bey?


vineri, 23 decembrie 2011

BLOODY MERY CHRISTMAS

este craciunul sarbatoarea in care tre sa fim mai curati? este! este sarbatoare in care tre sa ne luminam sufletele? este! Ei bine atunci in nici un caz nu o sa mai dau casa cu curu-n sus sa fac mai curat decat e in laboratorul de microbiologie, n-am sa-mi imput casa cu miros de carnati prajiti ca doar mananc la mama (clar tre sa facem in familie) si n-am sa ies jumate peste balcon sa spal geamuri ca sa nu-mi iasa caldura din suflet .
Ba mai mult decat atat astazi fac un dus, ma duc in club si beau muulta tequila ca asa si numai asa curatenia, lumina si caldura sarbatorilor de iarna se va pogori in sufletul meu.
PS-carols before 12 AM is prohibited

marți, 20 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

EP. 2 NORVEGIA


Norvegia e sufletul petrecerii dar si al ascetilor si al abstinentilor ! In supermarketuri se comercializeaza numai bauturi slabe ( bere, cidru), si asta numai intre anumite ore. Celelate bauturi se pot lua din magazine speciale, Vinmonopolet, singura companie careia ii este permis sa comercializeze bauturi cu continut de alcool mai mare de 4,75 %,care magazin, spre deosebire de celelalte are tot program preferential, adicatelearafturile cu spirtoase se inchid la ora 19. Cine prinde bine cine nu la gara!
Sper ca asta nu va face sa credeti ca daca ajungeti mai devreme aveti voie sa luati alcool pe apucate ca romanii tigai la promotie; se cumpara dupa metoda lu ceasca adica pe un fel de cartela. Este recomandat sa va aveti pe bune cu batranelele de pe scara blocului care pe dusul gunoiului si cumparatul unei paini sa va dea cartela pt votca. Asta evident nu se va intampla pt ca batranele sunt foste adolescente care nu au avut acces la alcool si sunt deci frustrate, calice si nefutute.
Limita de varsta in club este de 20 pana la 26 ani varsta pana la care ai timp sa strangi banii necesari unei betii regulamentare avnd in vedere ca o o doza de bere acolo are pretul unei sticle de Absolut la Cora. Dealtfel nici nu prea ai timp sa te imbeti deoarece cam pe la ora 3 se striga darul, se aprinde lumina si lumea pleaca inapoi spre libertate.
„Nu merita sa ai libertate daca aceasta nu inseamna si libertatea de a face greseli”

luni, 12 decembrie 2011

MUSONII


Astazi am luat parte (din umbra evident) la intalnirea unor masoni dintr-o inalta loja pulanpizda ceva de genul.
*egzblicatie: potrivit definitiei date de masoni insisi masoneria este o „asociatie de oameni liberi care conlucreaza pentru binele si progresul societatii prin perfectionarea morala si intelectuala a membrilor sai”
Perfectionarea morala a inceput prin urmatorul dialog:
- Dragii mei, cu ocazia acestei agape vreau sa inchin voua si sa va asigur ca voi sunteti inima mea si eu sunt sufletul vostru.
Dupa asta au urmat 4 bancuri cu Radio Erevan la care a ras si Gheorghiu Dej si un noroc dat nu cu paharul ci cu spatele palmei si niste pupaturi ultra ghei cu buzele facute tugui.
- Va rog sa serviti! Loja este in sarbatoare!
- Sa ne traiesti frate!
I mean.........WWWW T FFFFFFFFF ????
sursa pozei: un porc!

vineri, 2 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!


Avand in vedere ca n-am emenat nici o oda la dresa tarii mele de ziua dansei si nici n-am de gand s-o fac, in semn de adanca consideratiune o onorez cu o o enciclopedie a chestiilor oligofrene din tarile cilivizate, denumita generic
“ce-are aia si io n-am?! ”.
ASTAZI: EP. 1- FRANTA


In Franta se poarta dusul scotian cu japca. Daca totusi vrei sa faci o spalatura elegant nici cu apa fiarta nici cu rece, spala bine chiuveta, amesteca apa si foloseste metoda “copaitza lu’ strabunica”.
Bine la ei nu e o problema ca o data pe an cand e ziua de spalat nu moare nimeni.

vineri, 11 noiembrie 2011

SEX SHOP - new trend

La mine la ţară informaţiile ajung mai greu, aşa că abia acum am aflat şi eu din Vice că nu mai e maică că pe vremea mea cu fututu. Păi când eram io o tinerica sexy (acum fiind o doamna aflată în plenitudinea unor forme de invidiat), lumea balea la o pizda sau hai două.

Aia care aveau rude în germania ştiau că există puli de cauciuc dar nu căutau să se sodomizeze cu ele. E maică, cum ziceam acum lumea nu se mai umecteaza la o simplă măciucă fie ea naturală sau făcută de Pireli şi nici la mamela lu Pamela sau Lepa Brena.

Acum, maximă erectie e strâns legată de w.o.w şi alte dubioşenii pentru oameni cu coşuri multe şi lipsa de viaţa reală. Cică există o comunitate de fiinţe robosexuata numită furries care conform sursei citate "manifestă interes de natură sexuală pentru creaturi fantastice cu trasaturi antropomorfe cărora le atribuie personalităţi umane." Adică şi anume li se şcoală pula şi/sau lindicu când îl văd pe Xar Carabosul. Acestea sunt premisele care au pus baza unei afaceri prospere numită Bad dragons care vinde puli de dimensiunea şi formă unui braţ de culturist suprasteroidizat si care ejaculeaza o malahie fosforescenta la alegere verde neon sau fucsia. evident există şi în varianta de pizda-catelei-care-păzeşte-purgatoriul, care e vinete şi invanata ca toba de-o făcea mamaie de crăciun.Respectivele exemplare se vând însoţite de pliantul care prezintă personajul purtător pentru o acurateţe maximă a trăsăturilor fizice şi psihice ale personajului.

Aplombul acestei afaceri m-a făcut invidioasă şi cu riscul de a nu fi originală voi inainta companiei W. Disney un draft de contract întru cedarea drepturilor de a folosi imaginea personajelor lor ataşată unor impresionante falsuri şi pizde uriaşe.

Totodată caut asociat cu spaţiu ultracentral pt un Disney-sex-shop.

Că să vă conving de seriozitatea intenţiilor mele iată şi primele idei:

*ciocul lui Woody-pentru o deflorare rapidă şi fără dureri.

* pizda Mamei Zmeilor-pentru iubitorii de MILF!

* anusul calului lui Făt-frumos- fierbinte că focul pe care îl bagă pe gura şi-l scoate pe cur!

* penisul lui Tom şi/sau Jerry- la alegere cu aromă de laptic sau scweitzer.

Bonus: la orice produs achiziţionat primiţi cadou sperma verde-spanac de la Popeye cu adaos de fier pentru zilele delicate ale lunii.

XAR CARABOSUL

VS

MIKEY VANOSUL SI HOT LIPS MINNIE :