FUKUSHIMA

Norul radioactiv made in Japan, care a survolat ieri pe deasupra Romaniei m-a afectat si pe mine ca pe toata lumea. Efectele nu sunt chiar devastatoare dar ma gandesc ca e totusi mai bine sa va pun la curent cu transformarile de care sufar pe durata determinata. Asadar:
- ii anunt pe cei (putini) carora am sa ler dau ceva bani ca radioactivitatea mi-a creat o depresie pe care returnatul banilor ar accentua-o si deci ii rog sa mai astepte o perioada.
- pe cei care au sa imi dea bani ii anunt ca norul de la Fukushima mi-a produs stare de nervozitate si deci nu e cazul sa ma agit si mai tare asa ca ii astept maine dimineata cu banii.
- pe colegii de munca ii atentionez ca depresia dobandita in urma radiatiilor mi-a afectat grav ritmul si calitatea muncii motiv pentru care e momentul sa preia o parte generoasa din indatoririle mele pana imi revin.
- pe mama o anunt ca saptamana asta trebuie sa stea cu nepotul caci eu nu voi veni sa imi indeplinesc atributiunile pana la efectuarea analizelor, de teama de a nu radia copilul.
- nu in ultimul rand il anunt pe distinsul meu sot ca expunerea de ieri la radiatiile Fukushima mi-a alterat in mod iremediabil simtul de orientare in timp si spatiu in special pe durata noptii si il rog pe cale de consecinta sa nu se impacienteze daca in urmatoarele cateva nopti nu voi gasi drumul catre domiciliul conjugal pana la lasarea zorilor.
Va multumesc anticipat pentru intelegere si va rog sa ramanem uniti in fata vitregiilor sortii.

monalisa

Monalisa.Nu, nu aia de vinde la Paine in Lehliu, aia celebra a lui Leo, are in opinia mea o fata de inarziata si un suras care pe mine personal ma duce cu gandul la celebra sintagma japoneza "razi ca broasca la bariera". Simtul estetic si cunostintele mele in materie de arta va obliga sa fiti de acord cu mine dar nu despre asta vreu sa zic acum.

Ce vroiam eu si avea legatura cu Mona, este ca daca exista un pictor cu adevarat jmecher mi-as dori sa surprinda zambetul de compromis al femeii romance. Este vorba de acel zambet pe care il afiseaza femeile indobitocite care se afla intr-o situatie penibila cu târtanul de langa ele si carora le pasa foarte mult de ce ar putea crede lumea din jur dar nu atat de mult incat sa uite ultima bataie incasata. Si mai explicit, este vorba de momentul cand prostul o/se face de cacao in public iar ei ii e frica sa il apostrofeze sau sa-i dea o geanta in cap si in acelasi timp se simte obligata sa se scuze celorlalti. Atunci apare zambetul ala pe care nici o mie de cuvinte nu-l pot explica; ingaduitor, umil, mincinos zambet care cauta intelegere, da explicatii si cere opinii in acelasi timp.

De exemplu, ca cica asa se explica cel mai bine lucrurile cu exemple reale:

Situatia 1: la o petrecere cu nasii si finii si doi vecini boul se imbata muci si bate vorbeste numai el, tare si prost. Ea, in loc de "mai taci dreacu de betiv de cacat ce esti " baga zambetul de bovina + "a iesit tarziu ca a fost schimbul 3 si cum e obosit si are si un paharel in plus... "

Situatia 2 : e in magazin si el ii spune cu glas foarte tare ca rochia pe care o vrea e prea scumpa si oricum ce-i trebuie ei la cratita rochie cu paiete. Ea,in loc de "meri in pula de taran obosit care umbli cu pantofi la trening ca nu pentru tine ma gatesc eu" baga vanzatoarei zambet de bovina + "de cand si-a luat masina numai acolo baga bani, da lasa ca vin eu saptamana viitoare " .

Situatie 3 : la o masa cu colegi/e de munca el spune exaltat ce buci bombate si tâte mari are Nuti de la xerox. Ea, in loc de "mai da-te in gatu matii de ipotent ca moare aia langa tine cand o vedea cum iti put picioarele" baga zambet de bovina + " asa te dai tu de mare cuceritor de tot acasa la mine vii".

Provocare pt artisti:eu cred ca nici o mie de leonarzi nu pot sa reproduce zambetul ala cretinoid cu toate ca mii de femei il afiseaza zilnic.

Provocare pt zambacioase : ori fute-i una in muian ghiolbanului sa se gandeasca data viitoare de doua ori inainte sa slobozeasca vorbe, ori daca nu te tin coaiele taci si asuma-ti conditia de dobitoaca domestica cazi zambetul ala de oaie nefututa nu-ti poate aduce decat maxim mila. Ceea ce si meriti !

indreptar juridic

Bigamia (art. 303 Cod Penal) = incheierea unei noi casatorii de catre o persoana casatorita.

BIGÁM, -Ă, bigami, -e, adj., s. m. și f. (Persoană) care are două soții, respectiv doi soțiursa: DEX '98:
POLIGÁM, -Ă, (1) poligami, s. m.1. S. m. Bărbat care are concomitent două sau mai multe soții. 2. – Din fr. polygame.
Din aceste trei definitii tragem urmatoarea concluzie:

Termenul de polgamie se refera strict la o pluralitate de neveste si deci muierile pot fii pedepsite numai daca au doi soti si nu mai multi deoarece termenul de poligamie are conotatii strict masculine. Legiuitorul nu a mentionat acest aspect intuind corect instinctul de conservare feminin de a nu se gasi in pericolul a-si micsora considerabil averea in cazul unui complot intre porcii dreacu care ar putea divorta succesiv (si nu concomitent ). Bine mai este vorba si de instinctul de nu se obliga la a calca mai multe camasi decat e cazul dar nu despre asta vorbim acum.

Pe cale de consecinta si avand in vedere noul cod penal care e pe vine, vin in sprijinul legiutorului cu observatia facuta anterior dar si cu urmatoarele sugestii si completari:

(1) infractiunea sa existe si intr-o forma calificata si anume cand bigamia se realizeaza prin mijloace mincinoase de seductie, din care enumaram cateva fara ca lista sa fie exhaustiva: venit la intalnire cu bmw unui prieten, prestat sex satisfacator sub influenta stimulentelor tip viagra, postat pe facebook poze manarite in photoshop, ale individului insotit de vedete.

(2) Poligamia sa reprezinte de asemena varianta calificata si sa se pedepsasca ca atare conform principiului de drept roman “maior stultitia maiore supplicio “

(3) Inducerea in eroare cu privire la aspectul "nu mai am nici o treaba cu nevasta-mea, stam impreuna doar pt ala micu, nu am mai facut sex cu ea de 1652 zile" constituie circumstanta atenuanta pt invinuit in semn de compensatie morala pt ca a scapat alt barbat de retardata pe care a luat o de (a doua) nevasta.

(4) sa se pedepseasca si actele pregatitoare si tentativa, constand in cumparearea inelului sau, dupa caz promisiunea ca divorteaza de prima peste vreo luna intr-un tribunal din Alabama. Pedeapsa sa fie amenda de minim valoarea verghetei sau valoarea banilor pierduti in cazul divortului ipotetic.

Domnu Predoiu...s-a notat ????

logica REAL ista

Eu cu finu preferat la shoping de 3 sticle de coneac la megamarketul Real. In fata noastra un cetatean cumparator si el constata ca nu are bani suficienti pentru tooooate cele 5 produse de pe banda. Panica totala. Omul alege mai intai berea ceea ce mi se pare normal, apoi dupa cateva clipe de gandire lasa punga de legume congelate si ia baxul de hartie igienica.

Finul si asa nedus la biserica nici la propriu nici la figurat, iritat de situatia ca stam cu coneacul pe banda, cu bala in gura si cu ficatul zvarcolindu-se in sevraj ii striga aluia cu toti decibelii din dotare :

- Lasa ma in pula mea si hartia ca daca n-ai luat mancarea nici n-ai ce sa te caci !

CSI BERCENI

Am gasit pe jos un card. Pe el scria gsjdsufhavssfdkjlcmzx, si avea steagul germaniei. Am incercat sa traduc dar Gugal translate mi-a dat o flegma si a sugerat " incercati traducerea dintr-o limba deja existenta". Deschid feisbucu sa caut individa numita pe card si intre timp in minte imi faceam spiciul despre cat de util e facebucu si despre cum am ajutat eu cu el un om si despre cat de rai sunt niste bloggeri care zic da rau da facebuc. Ba da nimic! Ba fata asta parca nu exista. Am incercat pe Noi2, pe imobiliare, pe haicinci, pe Redtube...nimic! O fii batrana sau ciunga, imi zic.

Am fost tentata sa renunt dar in speranta ca daca fac o fapta buna castig la loto, sun o prietena.

- Fata, zice aia, stai trankilo ca nu e card cu bani e pt asigurari de sanatate.

- Bine, zic sa caut posesoarea ca o avea nevie, avand in vedere ca l-am gasit la intrarea marelui spital cunoscut si sub numele de "9"

De aici incepe tragedia greaca. Nenea de la camera de zgarda nu are nici un internat cu numele ei, la fel si la neuro, la fel si ortopedie....plm ma gandesc da nu prea mult si purced cu el la politie ca aia sigur au baza de date unde o gasec ca asa am vazut eu in CSI ca aia gasesc imediat pe oricine.

- Buna ziua, am gasit un card vreau sa-l predau

- La relatii cu publicu

- Buna ziua, sunt publicu si vreau relatii despre o persoana numita B.E.C.

Zic si de card.

- Mergem inauntru sa imi dati o declaratie

-Stiti ca ma cam grabesc nu pot sa-l las aici, il lipiti pe geam si poate il recupereaza

- Nu se poate, va legitimati si imi dati declaratie in ce conditii l-ati gasit

- Stiti e totul ok, nu e cu bani e pt sanatate, poate fata e la spital, va rog....

- Da stiu, ca d-asta are si fratii mei din Italia , zice Poirot (pauza 20 min pana s-a gasit o coala A4)

..subsemnata, gasit card, cautat,lasat la organ, mentionez ca nu stiu cine l-a perdut...plm

- Poate cautati persoana ca sa nu plateasca femeia asigurari o caruta de bani, faceti un efort, mai incerc eu, daca nu il las la poarta spitalului.

- Nu se poate, daca v-ati prezentat tre sa-l predati, ati si semnat

- Bine sa-ti trag la muie, fie..buna ziua

- Stati asea, ca nu plecati, trebe si proces verbal ca mi l-ati lasat

...subsemnata, lasat card de provenienta alemana, culoare galben/verde pe numele..plm

Gata acu pot sa plec ? ca am pierdut si jumate din Romanii au talente si inceputul de la Narcisa strubulatica. Si va rog inca o data, daca tot am facut un efort impreuna cautati persoana ca este posibil sa aiba nevoie urgenta de el, ganditi-va e postul Pastelui, vine sfarsitul lumii etc

- Aaaa..nu cred ca va putem ajuta cu asta doamna, nu avem unde sa cautam , noi nu avem baze de date cu cetatenii (10 X emticonul ala caruia ii ies ochii din orbite) eu l;-am retinut asa ca nu cumva sa provina dintr-o infractiune!

ANUNT ANGAJARE

Caut asiatent/a personal pentru o misiune de mare risc si importanta majora.

Descrierea jobului:

Traim intr o lume nesigura in care violenta in familie merge in si din toate sensurile si a atins cote alarmante. Nu mai poti avea incredere sa urci in lift cu un vecin ca nu se stie niciodata in ce fel l-a marcat hannibal si nu mai poti pleca la munte cu un coleg de frica sa nu se razbune pe tine ca l-a imbolnavit vreo proasta de SIDA. In atare conditii cand imi petrec noaptea prin hoteluri dubioase cu amantul trebuie sa stie minim o persoana unde si cu cine sunt.

Conditii: Persoana trebuie sa fie de incredere maxima, foarte discreta si disponibila la telefon 24/7 .

Remuneratie: pe baza de voluntariat!

Astept provincia.

FACEBOOK DEZNODAMANT FERICIT

Io demult am avut un gagic cu care am concubinat in pacat vreo 3 ani. Da stiu pare incredebil si imperdonabildar nu m-am casatorit da fata mare. Dupa ce noi n-am mai fost gajici , in prima faza ne-am urat, apoi am ramas "doi oameni maturi care isi vad de viata lor"-(asa am vazut eu in presa mondena ca tre sa ramai cu fostul) apoi am pierdut legatura ca asa e in tenis. Ideea e ca acum, dupa 7 ani, a ajuns in lista mea de facebook , nu stiu cum (probabail dupa metoda request- add).

Morala: depasind conditia noastra de muritori de rand , depasind toate barierele sociale di depasind vointa nostra libera dar neexprimata, facebook a concluzionat ca

WE ARE NOW FRIENDS! zii sa mori tu!

LOGICA

Plecam de la ideea de baza ca in club se bea. Si cand se bea exista sanse mari (de vreo 112 %) sa te imbeti. Eu cand ma imbat mai uit. Sau imi mai aduc aminte, una din ele nu imi dau seama daca partea lipsa din caseta e mai mare sau cealalta. Nu stiu pe ce criterii face creierasul selectia momentelor cand le trimite la risaical bin dar sunt convinsa ca stie el ce face ca doar d-aia investesc bani in Absolut. Cateodata, (tot cam in 112% din cazuri) in astfel de momente mai fac si sex. Asta e partea buna. Partea rea e ca nu imi aduc aminte mereu desi am inteles ca sunt mai activa ca deobicei.
De aici fac urmatoarea deductie: cred ca am personalitate multipla. de fapt sunt convinsa.
Exemplu : cand ajung la bancul de lucru sunt Scufita rosie, apoi ma duc la dus si ma intorc bunicuta, mai fac un dus si sunt vanatorul si tot asa.
Deductie subsidiara: ma fut-ma spal inseamna ca e vorba de dragoste curata.
Tratament: disfunctia nu se trateaza asa ca de acum aleg tema si imi propun sa fac sex pentru toate personajele, asa by default ! Daca nu e deranjul prea mare mai poti baga un numar si pentru lup , da numa daca se poate!
Asta cu scufita mi s-a intamplat data trecuta.
Tema urmatoare: Batalia de la Calugareni !

INVITATIE

Ce poti face la o iesire in club de 1/8 martie “ca fetele”:

- Poti sa te imbeti ca porcul, pardon vaca si sa nu te duca nimeni acasa

- Poti sa te prefaci ca preferi sa fii cu prietenele tale intr-o zi speciala in loc sa faci un sex sanatos cu un mascul neprietenos

- Poti sa te duci in clubul care nu-ti place ca asa a votat majoritatea

- Poti sa te uiti cu invidie la alea care nu se dau de gospodine emancipate si au venit cu masculii

- Poti sa nu poti sa agati nimic ca sigur una din ele te va parî de oftica

- Poti sa te freci mega penibil de una in chip de dans lasciv sa vada porcii dreacu ca nu avem nevoie de ei ca ne simtem bine

- Poti sa nu poti sa te iei de cretina care te-a calcat de 15 ori pt ca ea e cu un pularau care o va apara

- Poti sa iti platesti sigura consumatia ca emencipata ce esti !

Deci? Fetele care va bagati?