MUIE CORPORATISTA DE SARBATORI

Am primit cadou de la companie cana, pixuri, bomboniere, cartelutze si mai noi un breloc de mos Nicolae cu sigla firmei. Nu stiu daca a vrut sa sugereze ca suntem breloci daca putem veni acolo in fiecare zi, sau daca a fost un mod subtil de a ne transmite ‘’ziceti ba cacatilor merci ca nu sunteti angajatii unei banci de sperma ca va dati seama ce ati fi primit!!’’


Am observat ca exista trendul denumirilor americanesti numai pentru lucrurile de cacat! Ideea e simpla, au venit niste desculti ‘’din afara’’ care au inteles ca daca suntem inapoiati economic suntem si mintal asa ca s-au apucat ei sa ne inmulteasca vocabularul in speranta ca sclavagismul o sa para mai supaortabil daca ii spunem “job”.Tin sa le reamintesc ca Stefan cel Mare se batea cu pula pe haina cusuta manual cu fir de aur si avea inele cu rubine cand la ei se inventa vorbirea articulata si firma Zara!
Luam spre exemplificare sintagmele : PRIMA, DEPASIREA PLANULUI, INVOIRE, RECOMPENSARE, CONCEDIU, ZI LIBERA, OFOCIAL ZI LBERA. In caz ca nu va suna cunoscut, acestea sunt niste instrumente de recunoastere oficiala sau umana a unui efort depus la locul de munca. Ele nu necesita impopotonari a la Bronx deoarece sunt mai rar intalnite ca limba latina iar pe unde le mai gasesti li se spune clar pe romaneste ca sa inteleaga dobitocul ca marele serif stelar si-a aplecat bunavointa spre el.
Pe de alta parte iata si exemplificarea apelativelor uzitate anglo-saxofon pe plantatii (la biro): OVERTIME, MEETING, TARGET, TEAM BUILDING, SENIOR etc. Ei bine balariile astea sunt o forma de a acoperi adevaratul si sinistrul inteles. Pentru cei mai putin inzestrati de natura, sau pentru care engleza poate provoca orgasme psihedelice iata lumina:
OVERTIME este alea 2 h pe care le stai tu peste program in loc sa te duci acasa sa faci sex, ore in care partenerul tau o fute pe vecina din care cauza tu vei avea vesnic o depresie si vei fi considerata “aia labila psihic pe care a lasat-o barbacsu’’
MEETING este forma de oficiala de luat muie cu eleganta si in constiinta de cauza dup care te stergi gratios la gura si zici’’ma scuzati ca am avut buzele reci”
TARGET este fostul plan cincinal si este o alta modalitate de a o suge official. Pentru cine nu a inteles materializarea ar fi urmatoarea: trgetul e un fel de penisul lui Damocles atarnat deasupra patului unei grase in calduri ‘’
TEAMBUILDING este teapa aia in care te duci tu cu onanistii tai de colegi lipsiti de viata sociala si te prefaci ca esti tru si bei 50 de Martini in timpul cat puteai sa tragi o bauta adevarata cu tovarasii, in care sa bei ce si cat vrea pula ta; ( si asta dupa ce in prealabil te-a futut nevasta in gura o saptamana intreaga si pentru care o sa-i mai cumperi si un parfum ca s-o asiguri ca e mai draguta decat colegele de munca care au fost in team building si care oricum sunt naspa si grase).
……………………
Si pentru final deicatie pentru libidinosul ala mic si chelios care crede ca am descoperit magia sarbatorilor odarta cu brazii departamentului : happy noel sa sarbatoreasca mata aia nazista care mananca everi la microunde si isi tunde flocii ca mustata lu’ Hitler……la mine se sarbatoreste Craciunul!

sejur in lumea lu Boby

Avand in vedere ca Boc a intrat in sevraj si nimeni nu-l mai poate scapa , am luat decizia de cacat de a ma angaja intr-o multinationala. Acest lucru mi-a schimbat viata radical transformand-o dintr-o viata de cacat intr-un cacat de viata. Asta e un lucru bun pentru ca nu ma mai intorc acasa seara cu frica pt viata mea…..sunt in siguranta ca in mod sigur nimeni nu poate fi asa prost incat sa vrea sa ia viata mea. Dar nu despre asta e vorba. Incerc doar elucidarea unor termini, caci sunt convinsa ca exista o gramada de imbecili care viseaza sa ajunga manageri in 3 ani cu salariu de 3000 de coco iar pentru asta tb sa lucreze la o multinationala. Prima lectie de la mine este ca nu tre sa duca ca oricum se curata in 2 ani de ulcer. Daca nu au nteles prima lectie, o sa incerc totusi sa-I scutesc de penibilitatea invatarii unei engleze de biznisa adusa probabil de vreun gaozar de arab care nu stia bine nici una dintre limbi. Asadar, daca va anagajati intr-o companie de success care are in dansa mai multe nationalitati dacat unicefu iata primele informatii pe care tre sa le stiti ca sa ajungeti la biroul une trebuie:

HASERU= este un fel de “personal’’dar cu studii superioare cu care tre sa te pui bine fiindca ei fac angajarile. Ei au invatat toti de pe niste manuale de facut angajari asa ca pe orinde te duci o sa auzi intrebari capcana cu efect psihologic de genul “ ati observat cei 4 ficusi de langa lift?” . Tu tre sa raspunzi ca ai fost foarte captivat de faptul ca “Energia mecanică necesară transportului pe verticală a ascensorului poate fi asigurată prin dispozitive hidraulice, sau chiar printr-un sistem de acţionare electrică destinat conversiei electromecanice a energiei şi controlului conversiei şi mişcării.” Asta ca sa pari atent si dastept in acelasi timp. Evident vei fi tentat sa razpunzi cu ‘’ da tu ai obsevat ca mata trage pe nas, motiv pentru care face copii handicapati?”…dar ramai la faza cu ascensorul daca vrei sa iei testul.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba daca se acorda spor de confidentialitate daca nu spui la nimeni unde lucrezi .

BORDU= este de fapt adunatura de sefi care se vor perinda si ei ca niste cocosi pe la interviu. Ei stiu aproape totul despre nimic deoarece cand s-au angajat ei, erau primii, au fost unsi top manageri si de atunci altii s-au ocupat de diverse probleme.

Tip sa-i scoti din minti: intereaba daca au citit cartea aia super tare “Cum sa ajungi un manager succes in 10 zile”

Daca treci testu devi ofiser sau junior de ceva. Apoi faci antrenament cu un

TIMLIDER, care e ala din echipa care a reusit sa vanda cei mai multi castraveti murati in Bulgaria sau ala care a pacalit cele mai multe octogenare sa isi faca asigurare de viata. Asta spune totul despre el asa incat de acum in colo orice lucru de la strategii de marketing pana la fizica cuantica tre sa il ntrebi pa iel ca clar stie cel mai bine . Stiu ca tu o sa vrei sa il intrebi de ce gatu masii crede el ca la o echipa de 3 va trebuie un lider care sa optimizeze timpul vostru de cacat + spalat pa maini……da ignora-l!

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-l cum ar trebui sa stii totul despre know-how.

LIGALU = biroul denumit ganeric “ligal” este adunatura de juristi care se simt frustrati de faptul ca sunt juristi dar sunt inca suficienti de retarzi cat sa nu poata deveini avocati. La ei o sa ajungi de fiecare data cu cate o prblema pe care ulterior ti-o vei rezolva singur din carti pentru ca lor le trebuie 2 sapatamani sa citeasca legea si sa o interpreteze. Nu intreba nimic din codu muncii ca ei nu stiu asta ca cu asta se ocupa HASERU.

Tip sa-i scoti din minti: intrebi cand apare monitorul oficial caci ei cred ca apare miercurea odata cu can-can.

LOGISTIQ = astia nu au un corespondent in comunism asa ca nu stie nimeni cu ce se ocupa motiv pentru care nu au nici timlideri, nici supervaizeri si cu aceasta ocazie nu se ocupa de nimic. (Micule..tu esti exceptia). Dupa cum le spune si denumirea ei ar trebui sa sa aiba obiectul potrivit, la locul potrivit, in momentul potrivit (ca asa zice wiki) numai ca singurul lucru pe care in mod real il vei gasi la ei este informatia ca un alt departament se ocupa de asta.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-i daca e adevarat ca in timbilding se face gangbang

ITISTU = despre astia am mai vorbit si s-a hotarat déjà ca nu vorbim de rau de ei. Or fi ei ochelaristi care se masturbeaza la WOW da sunt aia care contorizeaza cat ai stat pe messenger luna asta.

Tip sa-i scoti din minti: zi ca ai rupt tavita de la cd-rom si intreaba-I daca pot sa-ti traga si tie NFSul pe o discheta.

ACAUNTU = este servicul ala de cruele celibatare trecute de 45 de ani cu fatza de beti cea urata si cu poze cu brad pit pa desktop , toate sunt ale dreaq, tunse scurt cu buze subtiri si ochelari. Sunt in permanenta in conflict cu ititstii deoarece cred ca astia au inventant special programe de calcul complicate ca sa puna in umbra matematica curata din capetele lor . Tot ele sunt alea din cauza carora salariul tau nu intra niciodata la timp desi de cate ori ai intrat acolo ele vorbrau de zacusca.

Tip sa le scoti din minti: intreaba-le de ce nu a cazut bila de pe ASE.

Mai exista multe astfel de animale insa despre ele si despre cum sa porti o conversatie multilinguala de care lu turnu Babel sa-I fie rusine…intr-un episod viitor.

TIGARA DE DUPA

Sunt o fumatoare atipica! Adica fumez suficient cat sa ma pot numi fumatoare dar sar peste ceea ce este unanim recunoscut ca fiind “ cea mai buna tigara“. In ordinea numerelor de pe tricou:
* tigara de la cafeaua de dimineata: nu imi place deoarece ma spal pe dinti iar gustul de nicotina + menthol nu ma excita deloc. Spre deosebire de cafea care nu imi place dar este sexy in orice imprejurare.
* Tigara de dupa masa. Neeeeah sunt o gurmanda prin excelenta, mananc cu si din placere, savurez indelung ceea ce ingurgitez folosind simultan toate simturile din dotare. Mancarea trebuie pipaita, mirosita indelung si daca se preteaza locul o si plescai (Dristor a murit Traiasca Dristor!). Evident in atare conditii nicotina inhalata ar strica simfonia simturilor .
* Tigara de dupa sex
Ei bine abia aici am avut zilele astea o mare revelatie. De ce nu mai fumez mereu dupa sex. Viorile sa taca, iata revelatia:
Cand inca eram niste copii, inca faceam sex. Bineinteles dupa ce trecea chestia aia cu “prima data la lumina lumanarilor pe blana de tigru bengalez” ne apucam de sex. Asta insemna ca nu ne cunosteam prea bine trupul, nici pe al nostru dar pe al adversarului combatant, asa incat ne comportam ca niste maimute urlatoare dormice de imperechere, adica cu agitatie si strigaturi.. Fetele au creat un mit cum ca ele fac dragoste cu sufletul…..ete pe pula mea……sufletul e pentru citit si pt mancare, cand te futi tre sa ti se miste curu nu sufletul. Ca urmare, inca nu descoperisem “sexul inteligent” asa cum il numesc revistele ale feministe si faceam sex animalic in care se alerga mult, se faceau tote cele 3548 de pozitii din kamasutra si alte scrieri anexe. Nu era nimeni intersat de punctul G sau de atingerea orgasmului prin cat mai putina miscare; nu domne treaba era clara, el sa tina mult, foarte mult, si ea sa fie acrobata si elastica. Daca nu faceai cel putin podul din picioare, sfoara si lumanarea nu erai buna la pat. In timpul asta sarmanul trebuia sa stea erect si sa faca toate miscarile dute-vino eventual dand ture in jurul tau si cu o flotare la fiecare schimbare de pozitie. In plus, obligatoriu ne sarutam mult si des in timpul asta ca asa era “regulamentul” el trebuia sa para tandru si ea sa nu para experta asa ca una-doua bagam o limba lunga si clipocitoare pana la esofag care trimitea mesajul “ne futem , ne futem da’ cu tandrete’’. Este lesne de inteles ca dupa o astfel de olimpiada la sfarsit eram ambii aproape nesatisfacuti dar transpirati ca niste salahori si cu gura plina de bale de jur imprejur……SI TIGAREA DE DUPA ERA SARATA, FOARTE SARATA SI UMEDA SI BESTIALA! Acum, dupa multi ani de maraton, cand am descoperit sexul inteligent, cand ne stim zonele erogene din priviri, putem avea orgasm si daca avem la dispozitie doar 1 scaun si 1mp. E adevarat ca a crescut numarul orgasmelor, calitatea lor, ca trupurile noastre se completeaza natural ca termosul cu capacul cu filet…..da plm tigara aia nu mai are nici un gust!
Deci : Baby…sper ca te-ai antrenat zilele astea….toamna asta vreau sa ma reapuc de fumatul de dupa!

5 BULSITURI DA FILM AMERICAN

Astea sunt 5 basici americance care ma seaca la ficati de cate ori ma uit la teve, ca eu deobicei nu mai uit ca sunt inteligenta si citesc carti. O sa trec peste partea in care vroiam sa zic cat de retarzi ne cred ei pe noi si trec direc la enumerare care este descriptiva si aleatoare, nu si limitativa

1) pistolul cu 268 de gloante/s.
E ala pe care il au in dotare toti agaricii cu aer de eroi incepand de la greudefutut- Bruce pana la Sperminator si si ala mare blond care a jucat rol de bona si pe al carui nume nu pot sa-l pronunt. Asea, deci jucarica cu pricina se gaseste numa si numa la ei, are o precizie robinhudiana adica poti sa impusti si 2-3 persoane daca stau aliniate, e mic de incape in soseta, are si amortizor daca e nevoie, si gloante luate de la cosmote- adica nelimitate cu personajul favorit.
2) frigiderul cu cola.
Dau premiu o noapte de sex in liftul de la laptarie aluia care vede vreun film american cu un frigider care nu e plin de coke. (exceptie promotie 1999 ca aia beau numa Castrol)
3) Rochia.
E vorba de rochia lu aia care nu e personaj principal dar devine pt ca o fute personajul principal la final. Pe sistemul coafura rezista…..rochia lu asta e o fute batman, bruce si vandam, nu se sifoneaza, nu se rupe, nu se arde, nu se uda, nu face genunchi, nu se impute de transpiratie si poti sa tragic in ea si cu invizoace ca ramane beton. Ce ma intriga la chestia asta este de ce dobitocii de americani nu angajeaza numa pompieri fete cu rochii anti-orice???!! Ar face o gramada economie unde mai pui ca la sfarsit ii mai si fute p-aia salvati.
4) Diplomatul cu bani.
Pai sa-mi bag al dreaq daca de la Nea Marin incoa mai tine cineva bulionu de parai in rapciuga aia de diplomat . De fapt eu cred ca Al Capone a fost ultimul care a mai facut asta si numa asa a sa excite fiscu. Cum se duc ei la negocieri de mafioti…..sau fac ei propuneri indecente cu aceeasi posetuta fie ea antiglont sau nu. Internautii déjà devalideaza banci online si astia inca mai fac filme cu samsonite cu ziare. Rusine!
5) bolul in care ninge.
Pentru cei care nu mai au o matusa batrana care mai are asa ceva prin casa va egzplic eu ca este o besica de sticla , in care, daca o agiti incep sa curga diverse chestii lucitoare de cele mai multe ori imitand o ninsoare basita din februarie. Bolul asta apare pa covorul rosu in diferite roluri repetitive cum ar fi: arma crimei, cadoul pe care il are ea din luna de miere, jucaria fetitei care intra in el si se face zana, obiectul banal in care mare cap mafiot transporta droguri si nimeni nu se prinde, chestia aia pe care o vede un amnezic si isi adduce aminte de toate…etc. De unde rezulta ca….the winner is……….besica in care ninge…..

God bless America……….they really need that!

DE PI LA SERVICI....ici...ici

Dupa analiza atenta facuta in sala de sport revin cu o alta psihanaliza feroce de la biro (despre aia nasoii binenteles) . Scriu asta in sparanta ca peste timp vreo universitate din Alabama sau California (astia au o gramada netzarmurita de timp si fonduri) va mai face inca un studiu imbecil despre compotramentul psiho-socio-profesional al persoanelor dintr-un biro si vor avea ca punct de plecare caracterizarea facuta de mine. TIP: uneori veti intalni si corcituri intre speciile de mai jos insa in principal puteti distinge urmatoarele regnuri:
1) PSEUDOSEFA
Nu este si nu a fost niciodata sefa dar sufera de aceasta frustare inca de cand a pierdut alegerile de comandanta de grupa in a VII a. Acum desi nu stie sa faca nimic concret se ofera voluntar sa ajute sefii in toate cele incepand de la adusul cafelei, dusul acasa cu masina, facutul de diferite scrisori si adrese si tinutul copilului cand are sefa sedinta de top. In acest fel ea (isi) creeaza iluzia ca e pretina lor, ca face parte din cercul intim lucru care ii confera o pozitie privilegiata atat la nivel central cat si fata de colegii aflati pe aceesi treapta de salarizare.
* Dusul rece (a se citi Realitatea crunta): sefii se gandesc cu groaza ca odata si odata cretina asta care mai e si nasoala o sa le creeze neplaceri in public. Colegii fac pariuri privitoare la care anume zi a saptamanii si-a rezervat-o sa ajute pe sefa la curatenie generala contra unui tub de Pronto si a doua bluze pe care nu le mai poarta.
2) ITISTA
Nu lucreaza la IT cum ati putea crede ci e informaticiana adica se simte datoare sa se informeze despre toata lumea care lucreaza la respectiva fabrica si sa te tina si pe tine la curent totodata. Pentru a face culegerea de informatii pretioase din gura in gura, se plimba prin toate departamentele, bea cate o cafea cu fiecare si arunca intrebari de o subtilitate demna de un agent special chinez care se da drept negru ca sa intre in Bronxx, cum ar fii ‘’am vazut ca Miha a venit singura sambata…o fii patit ceva barbasu, i-o fi rau, saraca fata numa probleme are….????!!!!!’’.
* Dusul rece: afla numai informatiile care se doresc intentionat a fi aflate deci functioneaza ca un fel de ziarul Cancan cand suna Nikita si zice ‘’sunt o prietena a Nichitei si vreau sa va vand pontul ca ea o sa fie sambata la saormeria din Gara de Nord unde o sa faca mare panarama…poate trimiteti vreun baiat sa fie pe faza acolo’’
3) SISTER OF MERCY
Asta intodeauna va veni la biro cu fuste lungi de culori incerte si nu are prieten(i). La orice moment doresti ea sare de pe scaun, trimite faxul in locul tau, face cafeaua pt tot biroul, se duce la conta sa vada daca intra azi banii si daca ii acorzi vreo secunda din timpul tau poate chiar tine paravan la sefu cand intarzii la munca. Nu te lasa amagit! Nu e mama ranitilor ci doar o incercare disperata de a ajunge pe lista invitatilor la petrecere sau macar la urechile lu bossu cat e de fata buna. Sfat: nut e pune rau cu ea, e din alea care iti va organiza cea mai mare teapa in flagrant caci stie ca nimeni nu o va crede pe ea sau pe ochii ei umezi vinovata.
* Dusul rece: nu va ajunge la petrecere si facutul de copii in locul tau va fii motivul cu care colegii vor justifica intazierea lucrarii.
4) FEMME FATALE
Nu se stie exact prin cine a venit acolo dar se speculeaza ca prin cineva de suuus si oricum si barbasu e mare mahar. Poarta mult rosu si accesorii extravagante, se simte trend setterul uzinei, fumeaza tigari cu Φ redus si emana o dara de parfum puternic. Nu se stie ce ii e scris in fisa prostului si nici nu o intreaba nimeni, nici ea nu se deranjeaza sa faca impresia ca munceste pt ca stie ca oricum nici un mascul din firma aia nu s-ar lipsi de orgasmul psihedelic pe care il are la vederea ei, ca sa o supere cerandu-I sa si munceasca.
* Dusul rece: o mare parte din colegi vor sa i-o traga, o mai mica parte vor sa i-o traga doar pt ca sa vada ea ca e mai dotat ca sefu, femeile urate o urasc de moarte, femeile cu ceva succes o intarata sa faca gafe monumentale . Deznodamant: pentru ca face si pe inabordabila sfarseste in a se fute cu portarul care a doooa zi va povesti la soferi .
5) UARCAHOLICA
Stie si ceva meserie dar nu face mai multa treaba decat restul lumii insa creeaza iures continuu legat de maldarul de hartii de pe biroul ei la care nu mai face fata pt ca ea e singura care face treaba sa mearga , scoate firma din faliment si inventeaza al treilea crac la furculita. O sa iti spuna in fiecare luni dimineata cand tu vii mahmur dupa bayram ca ea e terminata , ca vineri a plecat la ora 21 si si-a mai luat si acasa minim 3-4 sute de dosare la care a lucrat asiduu tot uichendu si d-aia ‘’toate din birou au barbat si copil mai putin ea care e invadata de profesionalism si nu mai are timp de viata privata’’
* Dusul rece: nu o crede nici dreq ca a stat sambata noaptea sa lucre si chiar daca e asa toti stiu ca face asta e pentru ca e ineficienta in cursul sapatamanii. Vesnicul maldar de la ea de pe birou nu va da niciodata senzatia sefilor ca lucreaza mult ci ca lucreaza incet si dezorganizat.
6)ORGANAIZERUL
E perosna cea mai populara din vagauna care se simte indrepatatita sa fie ocolita de munca pt ca se ocupa de PR si de bunul mers al relatiilor inter-departamentale. De fapt e un fel de team building ambulant si vesnic care are cont pe haicinci, tuitar, feisbuc, prieteni.ro, messenger, mibo, si 20 de ceaturi pe care sta onlain si in care are 200 de uameni impartiti clar pe categorii: ‘’friends’’, ‘’pretini de baute’’,’’tovarasi de munte’’, fetele de la sala’’, colegi de la facu’’, ‘’baieti de pe net’’ , ''blogari pe care ii citesc'' etc.
Daca personajul in cauza este mascul el va fi ala care are glumite semi-deocheate cu toate muierile din birou si le vorbeste cu ‘’papusa’’si ‘’pasa’’iar daca e mai de la tzara chiar cu ‘’guritza’’. El o sa organizeze toate iesirile la bere si va face si invitatiile pentru ca el intr-adevar stie pe toata lumea. Daca organaizerul e muiere, e aia singura care vorbeste cu colegii spunadu-le ‘’coaie’’ , stie toate cluburile si chiar daca nu a fost, are o prietena care se duce acolo deci e ca si cum s-ar duce chiar ea. In plus te scuteste de abonamentul la cancan si de sarciul pa net ca ea iti spune in 10 secunde si pe cine a futat in august 1932 tatal lui Iri la mare la Mamaia.
* Dusul rece: e o pozitie privilegiata careia i se scuza cam toate gafele profesionale deoarece rolul de entarteinar ocupa timp si efort, numai ca daca ti-ai permis sa ramai in urma cu mondenitatile sau nu te mai dovedesti prieten cu secretarele tuturor sefilor importanti, esti halit..ramai p-afara.
6) HACKERU
In toate birourile tre neaparat sa fie unu care sties a instale si dezinstaleze tot ce se poate pe pc, sa faca soliteru sa mearga, sa salveze datele de pe hard, sa seteze imprimantele, sa puna antivirusi, sa repare laptoape, sa aiba ultimile pornaciuni si sa stie sa sparga mesu pritenului tau ca sa vezi tu cu ce gagici vorbeste.
* Dusul: importanta lui e capitala si necontestata de nimeni…..orice s-ar intampla, in caz de incendiu salvati hackerii si copiii!

Se mai cunosc si alte sub-specii corcite cum ar fi: uarcoholica-colerica; sister of mercy-ipohondra; femeia fatala-virgina; hackeru-onanist; pseudosefa-accneica; organazerul-libidinos, dar despre asta intr-un episod viitor.

cum se masoara

zilele trecute blogul unui amic http://nodingat.blogspot.com/ a fost depistat in urma cautarii pe google ''de unde se masoara pula''. Eu intr-un exces de binefacere, m-am gandit ca cei care mai au astfel de curiozitati sa ajunga la locul unde trebuie. Urmarea:
cum/de unde se masoara p**a in 10 pasi simpli :

1) Se ia un segment de 30cm de ata de papiota
2) Se tine cu degetul mare prinsa fix de cotor in partea de sus adica aia pe care o vezi cu okiu cand privesti din picioare
3) Se urmareste cu ata pe lungime pana unde incepe capul
4) La cap se da ata de doua ori imprejur
5) Se face nod pescaresc
6) Partea ramasa se duce de la nod pana la punctul imaginar din centrul canalului pe unde te pisi , pe lungimea razei ‘’r’’
7) Se face din nou nod pescaresc
8) Partea ramasa in plus se taie .
9) Se desface cu grija ata folosita (profesioniostii cu dintii)
10) Se pune pe o rigla
TIP: a se face manevra descrisa cu pula déjà sculata deoarece e mai greu sa o scoli dupa ce ai facut cele doua noduri.
Pt Experti:
1) Se ia un/o partener de experiment, se baga organul pe gat si se propteste in omulet. Ce ramane afara se tine cu 1,2,3 degete sau mana.
2) Se masoara apoi lungimea cavitatii bucale perticipantei/lui la experiment . + degetele
TIP: avand in vedere ca gura are aproximativ forma de cilindru, lungimea d se poate masura mai usor asa: se umple gura cu apa si se scuipa in pahar si se masoara volumul cavitatii. Apoi din formula πr²h se extrage h-ul care este de fapt lungimea.


Daca nu ajungi cu capul pana la omulet se propteste capul in incisiv si se calculeaza dupa aceesi formula dar folosind arcul de cerc.

Poveste din fata completului C1 camera 201

Doua tanti de varsta a doua imbracate in taioare tip Coco chiar de pe vremea ilustrei, cu bonete si esarfa colorata prinsa cu un martisor de prost gust, cu ruj portocaliu, perle la gat.…ma rog tot tacamul aferent discuta in fata completului unde azi e zi de divorturi:
- A: Nu se mai poate draga in felul asta, pai d-aia am ajuns in asa stadiu de degradare morala, nu mai avem nici un Dumnezeu, nici o frica, nici o conduita
- B: Daaa……nu stiu cum sunt unele asa perverse si nenorocite , si culmea tocmai astea au noroc de baieti buni…..ca eu n-as mai avea somn sa stiu ca am distrus o viata
- A: Pai acum d-aia a crescut rata divorturilor ca paparudele astea agata barbatii in discoteci, pe strada, pe unde apuca, ii imbata le toarna un plod si apoi vor sa stea acasa sa se duca toata ziua la manichiura……ca nici o ciorba nu sunt in stare sa faca
- B: asta nu e nimic, da unele se mai dau si de violate si cand colo le place, se duc de buna voie dupa (zice cu vocea scazuta) scula, si daca nu le ia fraierul de neveste …gata……la politie….nu le-ar mai rabda D-zeu pe fata pamantului de curve nenorocite
- A: asa se strica toti copii astia buni, stii cum a facut si baiatu lu Mariana….bun baiat….primu’ la scoala, un baiat inalt frumos..o splendoare……a luat o nenorocita de la tzara pe care a intins-o cine a vrut si cine nu a vrut. Acu se da si de intelectuala, lucreaza draga la banca, iti dai seama ca si acolo tot asa a intrat…cu curu. Saracu nici acum nu s-a trezit , e innebunit dupa ea, ii face toate poftele,o plimba, bijuterii, haine ..ce mai……Nu face nimic taranca, a uitat cum era la masa cand manca numa urzici din curte, acu cica vine tarziu de la servici si comanda mancarea acasa.
Saraca Mariana e terminata, zau asa.
- B: pai mai stiu si eu asa…..cate nu sunt, daca te uiti la ele coafate, aranjate si isi tin barbatu necalcat si neingrijit……barbatu e oglinda femeiii, sa stii. Cred ca asa au si acasa le mananca gandacii da fardu pe fata de 7 kile.
- A: asta a lu Mariana si spala am auzit, ca el vine mai devreme si se simte complexat ca nu castiga cat nevasta-sa.
……………….(pauza in care dau amandoua reprobator din cap)
- A: si baiatul asta acum, ce ghinion, bine ca scapa de tzoapa, ai vazut draga cum a venit la process…in rosu..ca la cabaret……poate o da afara, ar merita putoarea!
- B: lasa ca vede ea unde mai pupa unu asa muncitor si cinstit ca asta, nu o bate, nu o injura, nu lipseste de acasa…..mai bea si el o bere da’ ce ea o fi usa de biserica…o stiu eu, ca stau pe strada cu masa, sunt la fel amandoua, ca si umflata aia a pus jugu pe barbat si toata viata s-a dat doamna in cartier……..daca asa a vazut acasa…..ce sa-I ceri …….tasu e sofer….neamu lu Manivela!
Oroarea e curmata de jandarm care baga capul pe usa si in sfarsit taie un cap al balaurului: ‘’sa intre un martor !’’
Imi pare rau ca a trebuit sa plec si nu am putut asista la desfiintarea tzoparlancei care cred ca s-a facut cu acelasi aplomb ca daramarea zidului Berlinului. Oare au casta????????…cum sunt bocitoarele, moasele? Ar trebui! ‘’www.martor la divort.ro’’- castig garantat

POST CUM VREA MUSCHII MEI

• Odata cu varsta capeti diverse apucaturi si iti insusesti anumite damblale care se numesc elegant tabieturi . Ca atare, ca sa fiu si eu in randul lumii, m-am gandit ca trebuie sa imi gasesc o activitate extrafamiliala ca asa ii sta bine unei femei emancipate de 30 de ani. Deci m-am dus la sala. Pentru a evita penibilul o sa trec peste pasajul in care incerc sa ma conving cum ca la vara voi face pipi pe Kurnikova si o sa ma multumesc a face o sectiune transversal in noul anturaj:
  A. MUSCHIULOSII
  
• Vin numai in grupulete de minim 3 pentru ca intotdeauna trebuie 2 care sa tina/urce/coboare/suplimenteze/ discurile de greutati de pe barele cu care al treilea impinge de la piept.
• Astia vin la sala de cand se stiu copii , sunt toti fosti sau viitori bodyguarzi si tunsi gen army. Vin in trelinguri de fas FUBU comanda speciala XXXXL si cu multe accesorii ;manusi, burtiere, curele, genuchiere, prosoape si tuburi de alifie chinezeasca .
• Odata cu ciclul de 3 X 3 X 100kg terminat incepe momentul de dat sfaturi intre ei cu privire la prafuri de facut brandu mare (ca evident toti sunt experti). In timpul sfaturilor ca de la antrenor la antrenor se strecoara inevitabil si cateva paranteze despre X5, M5, ML, Q7 si evident XXX.
  1) Timp alocat la sala: 1.5h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 4 buc per ceafa lata
  3) Consumul de Gatorate: 1litru
  4) Scopul lor: socializeaza, afla ce se misca pe piata auto a cartierului si pune muschi mari pe ceafa ,brate si umeri in speranta ca distrage atentia de la burtihan.
  
  B. MUSCHIULOSII TRENDY
  
• Vin obligatoriu la ora de varf, imbracati in jeans cu strasuri si tricou mulat Gucci+ lantz +ochelari aceeasi marca + breloc Mertzan. Se schimba in vestiar mereu cu alt trening nou imaculat Naiki sau Lotto.
• La executarea atenta a exercitiilor au grija sa puna un prosop imens( cu margine aurie Versace )inainte de a se aseza pe aparate pentru a evita orice contact dintre pielea animalului care a fost belit pentru a tapita aparatul si pielea animalului in cauza. Fac sport doar de intretinere asa ca deobicei sunt baieti subtirei, fara muschi dar si fara burta, cu o freza ireprosabila si cu lac pe unghii.
• Nu vorbesc cu baietii despre X-uri pt ca ei déjà le-au avut pe toate. Daca inca nu l-ai reperat , mergi usor prin sala si unde nu se mai simte ozonul din cauza de Aqua de Gio…ala e!
  
  1) Timp alocat la sala: 1.h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 2
  3) Consumul de Gatorate: 1litru
  4) Scopul lor: Isi pot etala atat hainele de clab cat si pe cele sport in acelasi timp si isi mentin tonusul pentru wichend can spera sa babardeasca o bagaboanta din Fratelli.
  
  C. PITZIPOANCELE
  
• Ele sunt oricum omniprezente in viata noastra asa ca evident si aici. Au maxim 20 ani sunt anorexice si sunt bronzate excesiv la solar .
• Vin in pantaloni mulati si cizme cu toc de 20 cm, sutien push-up si tencuita pe fata in 3 straturi suprapuse.
• Sport fac in niste sutiene mai mari pe care le numesc bustiere , in boxeri pe care ii numesc pantaloni scurti si in Conversi cu paiete aurii.
• Nu lasa niciodata kilul de bijouxuri in vestiar pentru ca nu o incomodeaza deoarece face exercitii doar pe bicicleta la viteza minima si in tot timpul vorbeste le telefonul accesorizat cu lantzuc cu cap de iepure Playboy.
  
  1) Timp alocat la sala: 3h (oricum nu are ce face pana la programarea de la Perfect Nails)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero
  3) Consumul de Gatorate: zero- doar apa plata
  4) Scopul lor: ocupare timpului liber si muschiulosul trendy
  
  D. GRASELE
  Se impart in 2 subcagorii
  GRASELE PESTE 40 ANI:
  
• Sunt din mama in fiica ocupantele unor birouri unde nu stiu nici ele cu ce se ocupa dar in mod cert stiu ca sunt intelectuale . Vin direct de la serviciu cu o geanta de umar tip postas si cu o sacosa de Selgros plina cu diverse, se dau cu spray Rexona si au parul roscat facut permanent. Treningul este lalai marca ABIBAS .
• Au in cap sa scape de toate kilogramele acumulate in ultimii 15 ani dar nu cer ajutor pentru execitii asa ca dispera bicicletele pe nivel de executie ‘’very difficult’’ si sfarsesc prin a pleca la fel de late in gaoaza cum au venit dar cu gambe mai mari si mai dizgratioase.
  1) Timp alocat la sala: 30 min (ca ele au si familie si au de gatit si de primenit barbatul)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero , daca nu are gust de tochitura…degeaba
  3) Consumul de Gatorate: zero- ce e ala?????
  4) Scopul lor: au citit ele in revista Femeia ca trebuie sa te intretii daca vrei sa nu te lase barbatu.
  GRASELE SUB 25 ANI:
  
• Sunt alea care au fost toata viata in depresii pe care le-au tratat cu ciocolata si cola.
• Acum s-au hotarat ca anul asta sa nu faca revelionul singure si sa nu mai rada colegele de la Fac. Limbi Straine de ele ca au lilieci in pestera.
• Vin mereu separate dar intotdeauna fac front comun.
• Se imbraca ca si precedentele dar au ceva mai multe cosuri pe fata si parul mult mai slinos si mai dezordonat.
  
  1) Timp alocat la sala: 40 min (o iau usor ca au auzit ca pot face caderi de calciu de la efort)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero (daca nu sunt facute la Mec sigur sunt nasoale)
  3) Consumul de Gatorate: zero-apa plata…se stie!
  4) Scopul: Sa scada sub greutatea mamei lor si poate ca unul din muschiulosi va intuit potentialul ei si o va baga in seama.
  
  E. AMATORII
  
• Ii vezi rar, cam de 4-5 ori pe luna, se remarca prin faptul ca remarca tot ce vad si sunt si ei de 2 categorii:
  MASCULII:
  
• Roiesc in jurul muschiulosilor cu ceafa lata incercand sa le fure din trucuri si sa puna multa masa in timp record.
• Nu stiu sa foloseasca aparatele dar nici nu intreba pentru ca nu tb sa se vada ca sunt chiar atat de amatori: rezultatul: scapa mereu manerele aparatelor de tras fiindca nu stiu sa schimbe suta de kile cu care au tras anterior muschiulosii.
• Nu poarta sport-ware anume ci au o amestecatura de firme iar cand si cand mai arunca un tricou sclipicios doar asa sa nu creada aia trendy ca doar ei au.
• Principala caracteristica: le dispare elanul intre 1 si 3 luni cand constata ca e mai frumoasa viata cu mici si bere.
  1) Timp alocat la sala: 1,5 h (nu stiu cat dureaza un antrenament dar pleaca odata cu baietii mari)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 4 (caci aspira la un viitor ceafa lata)
  3) Consumul de Gatorate: 1l (din acelasi motiv ca mai sus)
  4) Scopul: evident sa ajunga cefe late sau macar sa futa pitzi.
  
  MUIERI:
  
• Se plimba indelung studiind toate aparatele, cel putin 1-2 sapatamani timp in care isi trag intr-un colt o saltea si fac niste scalambaituri pe care le-au vazut ele pe o caseta video cu Pilates. Dupa ce prind un pic ideea cum merg fiarele se plimba de la unul la altul cate 5 minute ca niste muste betive, fara vreun rost si mai ales fara rezultate.
• Principala caracteristica: le dispare elanul intre 3 si 6 luni cand constata ca oricum arata mai bine ca majoritatea colegelor (grase)de la munca si deci isi mai pot permite cate o shaorma.
  1) Timp alocat la sala: 1 h
  2) Batoane de Fibrobar consummate: 2 (fac media dintre 4 si 0 ca nu stiu insa daca vor sa devina sportive sau pitipoance)
  3) Consumul de Gatorate: 1l (alternative cu apa plata sa vada diferenta)
  4) Scopul lor: se gandesc ca ‘’e cazul sa aiba grija de corpul lor” sa se ambitioneze cand le vede pe anorexice si sa se amuze cand le vede pe grase…si daca mai pica si ceva pe langa…
  
  
  Si ca sa va scutesc de curiozitati umoristice cu privire la ce plm caut eu acolo si unde ma incadrez imi fac autocritica:
  F. EU
  
  
• Vin imbracata ca grasele pt ca nu am mai avut un treling mistoc de cand eram in liceu iar siiingurii mei adidasi mi i-a luat al meu cu japca exasperat ca fac piata in treling si bobanci.
• Ma dau cu spary Malitia ca muschiulosii pt ca ma innebunesc dupa el iar parul nu se vede daca e aranjat sau nu ca il tin intr-un motz ca Woody.
• Sport fac in mod profesionist dar:
  · socializez cu muschiulosii pentru ca ii stiu pe baieti din cartier si e mereu bine sa te ai pa bune cu ei.
  · Ma bag si cu grasele batrane in sema si le arat cum se da drumul la bicicleta ca nu se stie cand am nevoie de o pila sa imi schimb locu' de munca
  · Ignor muschii de firma
  · Le derutez pe pitzi pt ca imi las la misto prosopul pe bicicleta si ele se foiesc ca stupidele crezand ca e ocupata .(ps- am prosoape mici cu michimaus de cand era fiimiu bebelus)
  
  Principala caracteristica: ma apuca in fiecare an in primavara idea ca vreau la vara sa fac ravagii pe plaja mai ceva ca in Baywatch dar imi dispare elanul intre 3-6 luni cand imi dau seama
• ca viata fara shaorma e pustiu.
  
  1) Timp alocat la sala: 2 h (din care 1,40 sport si de restu socializare)
  2) Batoane de Fibrobar consummate: zero (bleeeaaaah !!!)
  3) Consumul de Gatorate: zero (e prea dulce si eu am baut vodka aseara)
  4) Scopul meu: INCA NU M-AM ELUCIDAT

Top 10 Must To Bi_don pe anul 2009:

1) Sa incerc sa si inteleg cu adevarat cacatul pe care il mananc in fata instantei.
2) Sa merg la mare in alta parte decat am facut-o in ultimii 13 ani, (adica de cand m-a lasat pe mine mamica mea la mare singura.)
3) Sa incep really sa conduc o masina.
4) Sa imi tatuez buzele (labiile nu!)
5) Sa fac sex in cinematograf , la un concert rock., sau in orasel in casa surprizelor
6) Sa imi caut un hobby intelectual cu care sa epatez la amicii mei ignoranti
7) Sa-mi revizuiesc aplombul umoristic……..se pare ca sunt prea multi incuiati si ca simtul umorului e o calitate rara.
8) Sa nu mai dau pe milcov alocatia lu ala micu
9) Sa mai triez din meltenii care mi-au devenit amici de-a cursul anilor.
10) Sa ma abtin noaptea de la shaorma. (macar uneori,……macar o data)
11) Sa ma abtin noaptea de la shaorma. (macar uneori,……macar o data)
12) Sa ma abtin noaptea de la shaorma. (macar uneori,……macar o data)