marți, 27 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!



EPISODUL 3:  U. K.


episod (pro)creat de Porcu, ca se pare ca el stie mai bine:


E al dracului de frustrant ca nu poti fuma NICAIERI. Inteleg in restaurante, plm, dar in Pub? In CLUB SA NU AI VOIE SA FUMEZI? Si sa vezi ce misto e in februarie, in fata clubului doar in camasa (pula mea, nu te duci cu suba pe tine la club, nu?) o turma de nebuni cu tigarile in bot si turturi la cur.
Si cel mai tare e alteva: alcool gasesti oriunde, oricand (astia se bat cu noi pe titlul de betivii continentului), poti avea la tine 2 grame de iarba sau alte chestii "light" ca nu te intreaba nimeni nimic, poti sa futi linistit fetita de 16 ani a lu' vecinu, da nu poti sa fumezi in crasma.....ce au astia bey?


vineri, 23 decembrie 2011

BLOODY MERY CHRISTMAS

este craciunul sarbatoarea in care tre sa fim mai curati? este! este sarbatoare in care tre sa ne luminam sufletele? este! Ei bine atunci in nici un caz nu o sa mai dau casa cu curu-n sus sa fac mai curat decat e in laboratorul de microbiologie, n-am sa-mi imput casa cu miros de carnati prajiti ca doar mananc la mama (clar tre sa facem in familie) si n-am sa ies jumate peste balcon sa spal geamuri ca sa nu-mi iasa caldura din suflet .
Ba mai mult decat atat astazi fac un dus, ma duc in club si beau muulta tequila ca asa si numai asa curatenia, lumina si caldura sarbatorilor de iarna se va pogori in sufletul meu.
PS-carols before 12 AM is prohibited

marți, 20 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!

EP. 2 NORVEGIA


Norvegia e sufletul petrecerii dar si al ascetilor si al abstinentilor ! In supermarketuri se comercializeaza numai bauturi slabe ( bere, cidru), si asta numai intre anumite ore. Celelate bauturi se pot lua din magazine speciale, Vinmonopolet, singura companie careia ii este permis sa comercializeze bauturi cu continut de alcool mai mare de 4,75 %,care magazin, spre deosebire de celelalte are tot program preferential, adicatelearafturile cu spirtoase se inchid la ora 19. Cine prinde bine cine nu la gara!
Sper ca asta nu va face sa credeti ca daca ajungeti mai devreme aveti voie sa luati alcool pe apucate ca romanii tigai la promotie; se cumpara dupa metoda lu ceasca adica pe un fel de cartela. Este recomandat sa va aveti pe bune cu batranelele de pe scara blocului care pe dusul gunoiului si cumparatul unei paini sa va dea cartela pt votca. Asta evident nu se va intampla pt ca batranele sunt foste adolescente care nu au avut acces la alcool si sunt deci frustrate, calice si nefutute.
Limita de varsta in club este de 20 pana la 26 ani varsta pana la care ai timp sa strangi banii necesari unei betii regulamentare avnd in vedere ca o o doza de bere acolo are pretul unei sticle de Absolut la Cora. Dealtfel nici nu prea ai timp sa te imbeti deoarece cam pe la ora 3 se striga darul, se aprinde lumina si lumea pleaca inapoi spre libertate.
„Nu merita sa ai libertate daca aceasta nu inseamna si libertatea de a face greseli”

luni, 12 decembrie 2011

MUSONII


Astazi am luat parte (din umbra evident) la intalnirea unor masoni dintr-o inalta loja pulanpizda ceva de genul.
*egzblicatie: potrivit definitiei date de masoni insisi masoneria este o „asociatie de oameni liberi care conlucreaza pentru binele si progresul societatii prin perfectionarea morala si intelectuala a membrilor sai”
Perfectionarea morala a inceput prin urmatorul dialog:
- Dragii mei, cu ocazia acestei agape vreau sa inchin voua si sa va asigur ca voi sunteti inima mea si eu sunt sufletul vostru.
Dupa asta au urmat 4 bancuri cu Radio Erevan la care a ras si Gheorghiu Dej si un noroc dat nu cu paharul ci cu spatele palmei si niste pupaturi ultra ghei cu buzele facute tugui.
- Va rog sa serviti! Loja este in sarbatoare!
- Sa ne traiesti frate!
I mean.........WWWW T FFFFFFFFF ????
sursa pozei: un porc!

vineri, 2 decembrie 2011

CE ARE ĂIA SI IO N-AM ?!


Avand in vedere ca n-am emenat nici o oda la dresa tarii mele de ziua dansei si nici n-am de gand s-o fac, in semn de adanca consideratiune o onorez cu o o enciclopedie a chestiilor oligofrene din tarile cilivizate, denumita generic
“ce-are aia si io n-am?! ”.
ASTAZI: EP. 1- FRANTA


In Franta se poarta dusul scotian cu japca. Daca totusi vrei sa faci o spalatura elegant nici cu apa fiarta nici cu rece, spala bine chiuveta, amesteca apa si foloseste metoda “copaitza lu’ strabunica”.
Bine la ei nu e o problema ca o data pe an cand e ziua de spalat nu moare nimeni.

vineri, 11 noiembrie 2011

SEX SHOP - new trend

La mine la ţară informaţiile ajung mai greu, aşa că abia acum am aflat şi eu din Vice că nu mai e maică că pe vremea mea cu fututu. Păi când eram io o tinerica sexy (acum fiind o doamna aflată în plenitudinea unor forme de invidiat), lumea balea la o pizda sau hai două.

Aia care aveau rude în germania ştiau că există puli de cauciuc dar nu căutau să se sodomizeze cu ele. E maică, cum ziceam acum lumea nu se mai umecteaza la o simplă măciucă fie ea naturală sau făcută de Pireli şi nici la mamela lu Pamela sau Lepa Brena.

Acum, maximă erectie e strâns legată de w.o.w şi alte dubioşenii pentru oameni cu coşuri multe şi lipsa de viaţa reală. Cică există o comunitate de fiinţe robosexuata numită furries care conform sursei citate "manifestă interes de natură sexuală pentru creaturi fantastice cu trasaturi antropomorfe cărora le atribuie personalităţi umane." Adică şi anume li se şcoală pula şi/sau lindicu când îl văd pe Xar Carabosul. Acestea sunt premisele care au pus baza unei afaceri prospere numită Bad dragons care vinde puli de dimensiunea şi formă unui braţ de culturist suprasteroidizat si care ejaculeaza o malahie fosforescenta la alegere verde neon sau fucsia. evident există şi în varianta de pizda-catelei-care-păzeşte-purgatoriul, care e vinete şi invanata ca toba de-o făcea mamaie de crăciun.Respectivele exemplare se vând însoţite de pliantul care prezintă personajul purtător pentru o acurateţe maximă a trăsăturilor fizice şi psihice ale personajului.

Aplombul acestei afaceri m-a făcut invidioasă şi cu riscul de a nu fi originală voi inainta companiei W. Disney un draft de contract întru cedarea drepturilor de a folosi imaginea personajelor lor ataşată unor impresionante falsuri şi pizde uriaşe.

Totodată caut asociat cu spaţiu ultracentral pt un Disney-sex-shop.

Că să vă conving de seriozitatea intenţiilor mele iată şi primele idei:

*ciocul lui Woody-pentru o deflorare rapidă şi fără dureri.

* pizda Mamei Zmeilor-pentru iubitorii de MILF!

* anusul calului lui Făt-frumos- fierbinte că focul pe care îl bagă pe gura şi-l scoate pe cur!

* penisul lui Tom şi/sau Jerry- la alegere cu aromă de laptic sau scweitzer.

Bonus: la orice produs achiziţionat primiţi cadou sperma verde-spanac de la Popeye cu adaos de fier pentru zilele delicate ale lunii.

XAR CARABOSUL

VS

MIKEY VANOSUL SI HOT LIPS MINNIE :

duminică, 30 octombrie 2011

CUGETAREA ZILEI

Eu dupa moarte vreau sa fiu arsa. Ca sa ma obisnuiesc cu ideea am inceput sa ma ard din timpul vietii. Arsu e misto. Sa ma arza focu de va mintz!

joi, 20 octombrie 2011

MUFC 2



Am fost la meci la Mall. La Național Mall a fo frumos. O tanti m-a pipăit îndelung pe/între și sub țâțe. La Mall aveau sucuri, floaricele și hot dog. Erau mulți strajeri si erau si multe pitipoance adica nu ma simteam stinghera. Nenea care anunța schimbările se chinuia în engleză corectă dar fără accent. La Mall a fo frig dar n-am uitat că sunt la mall căci era plin de moldoveni .
Ce a fost nasol e că m-am emoționat, ceea ce nu-mi stă în fire. Când am plecat de acasă am plecat fredonând frenetic GLORY GLORY MAN UNITED, dar penca galleria lu Otelu a cântat frumos și a strigat si mai frumos Romaniaaaaaaaa până la primul gol eram aproape moldoveancă.

SĂ-MI FII RUSINI !

luni, 10 octombrie 2011

smells like teen spirit

Mirosuri de care mi-e dor, după care alerg, care mă incită, care mă înspăimântă , care mă excită, de care mi-e teamă, mirosuri de care mă ascund sau le ascund dar care îmi vor rămâne în memoria olfactiva o viaţă .

* Mirosul din curtea fabricii de pâine Berceni unde mergeam cu gaşca acum 25 de ani la furat de biscuiţi. Acum acolo e Vel-Pitar care face tot pâine dar mirosul ăla, ceva între pâine şi budinca nu a mai apărut.

* Mirosul de piele din sifonierul mamei în care avea aranjati la linie o multitudine de pantofi Guban cu geantă plic asortată la fiecare. Ea este de vină pentru fetishul meu de azi şi pentru că am transformat baia de serviciu in dressing pentru cele câteva (80) de perechi.

* Mirosul de levantica uscată din dulapul cu lenjerie al bunică-mii.

* Mirosul de la morga spitalului 9. Când jucam "faţa " în curtea spitalului ăla era locul în care nu mă găseau (şi nici nu mă căutau) nici măcar cei mai mari dintre participanţi.

* Mirosul de frunze ude, amestecat cu fum şi chitară de pe dealurile din Moreni.

* Mirosul paginilor proaspăt tipărite.

* Mirosul acru pe piele moartă care îmi rămânea în fiecare vară când mai scoteam câte un ghips.

* Channel Egoist şi Armani Mania.

PS- am reusit primul post fără pulanpiză.

vineri, 2 septembrie 2011

D' AIA !

Toate frustrările şi ipotentele maturităţii au la baza o traumă din copilărie. Asta o chiar şi un brancardier de la spitalul 9.

Iată dovada: azi în parcul tineretului o fetiţă cu ochii verzi şi bucle aramii îsi privea cu poftă inghetata Maxi Boom. Din spate s-a năpustit că un vultur prădator o grasă care părea a fi măsa:

"Erika să fim înţelese, doar dai încet cu limba de jur împrejur, dacă te prind că înghiţi n-o mai vezi niciodată".

Deci băieţi...d-aia cele mai multe nu.

joi, 18 august 2011

PARADOXUL MEU EROTIC

Il stiti pe nenea ala de la Descopery care ne invata sa supravietuim intre ghetari, in burta unui crocodil, in penisul unei balene sau in desert? ......nenea ala care de-a lungul emisiunilor a mancat toate taratoarele posibile (cu multe sau fara picioare), toate animalele cu plamani sau cu branhii cu tot cu matze, cateva zeci de mortaciuni si a baut urina si apa "filtrata" prin ciorap?
Ei bine, pe nenea ala il gasesc atat de incredibil de sexy incat i-as face o felatie fara nici un protest insa nu l-as saruta nici dupa 1 litru de Absolut.

vineri, 29 iulie 2011

soc si groaza

(sau "asta e manevra !")
azi dimineata am observat erectia de dimineata si m-am gandit sa vad cam cat dureaza ea asa in forma maxima. Soc si groaza:am plecat din casa dupa 48 de minute si inca mai era !!!
Concluzii:
1) this is not fair !
2) this is not fuckin fair !
3) nu stiu ce are in subconstient dimineata dar trebuie sa-l fac sa aiba si seara la fel!

marți, 26 iulie 2011

fortza media !

Este de necrezut ce pot face unii oamnei pentru putina publiciate. Am auzit ca o gasca de pletosi drogati si nespalati din care am retinut numele catorva ilustri anonimi ca Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison, Kurt Kobain, afland de iminenta moarte a starului Amy W. s-au sinucis la aceeasi varsta si cam in acelasi mod.

Din fericire posteritatea nu le va ierta tentativa de a intina moartea fenomenalei si celebrei Amy cu maimutareala asta de tip emo.


vineri, 22 iulie 2011

RESPECT TERRANOVA



primul si cel mai reusit pictorial sexy al meu din luna iulie 81 cand a devenit

Campioana RSR !


RESPECT

ETRNA TERRANOVA !


joi, 14 iulie 2011

"castelul" lui kafka

Biserica era veche de tot, într-un mic sat în care nu locuia aproape nici un suflet şi doar ea trona singură şi abătuta ca o sperietoare în lanul de grâu. Mai erau ce-i drept câteva cruci cioplite, de piatră, arhaice, pe care nu se mai distingea nici un epitaf şi care căzuseră într-o râna obosite de decenii de singurătate. Mai încolo în curtea părăsită ne-am aşezat pe prispă. Era îngustă şi mirosea a mucegai. Nu plănuim nimic pentru momentul ăla căci trebuia să fie doar o incursiune în amintirile noastre în locurile unde ne-am cunoscut, unde ne-am certat şi unde ne-am iubit prima dată. Te-am muşcat de buze că să te pedepsesc pentru zilele când m-ai certat şi ai uitat să mă împaci după. Ştiam oricum că avea să se întâmple ceva căci de câte ori am rămas atât de singuri am pierdut controlul. Nici o piedică nu a fost mai mare decât pasiunea şi nici o conştiinţa mai puternică decât instinctul.

Jos, frunzele erau umede puţin dar încă foşneau când m-am aşezat.

- Nu mai sta pe jos, o să racesti.

- Eşti grav de nesuferit când faci pe responsabilul.

Era un păcat că îmi mângâiai sânii atât de aproape de biserica? Până la urmă nu era chiar o biserica adevărată cât timp era părăsită şi neslujita. Ce-ţi spun ţie toate astea, tu nu crezi în Dumnezeu, tu crezi doar în tine.

Am făcut sex pe o uluca. În picioare, ţinându-mă de lemnul putrezit care mi se sfărâma între degete. Prima dată repede şi intens a două oară mai lent dar si mai intens.

- Spune-mi ceva, orice!

Încercam sa-mi abat gândul şi privirea de la geamul bisericuţei ce se zarea în imediata apropiere. Parcă aşteptam ca în orice moment de acolo sa-si facă aparitia un deget arătător divin care să mă mustre. Sau nişte trăznete sau poate chiar pe Sfântul Ilie care să ne plezneasca cu biciul. Era întuneric dar luna bătea anume deasupra micului ochi ca un far ce lumina calea comorii de pe insulă.

Undeva şi mai încolo era o camera scundă în care stăteau paznicii fostului cimitir. Nici ei n-ar mai fi locuit acolo dar oamenii plecaseră şi uitaseră să-i anunţe. Oricum aparţineau atât de mult locului încât nici nu s-au sinchisit să caute un alt habitat. Ăla mai mic şi cocoşat era Funie, poreclit aşa pentru că în tinereţe fusese clopotarul satului până când afecţiunea gravă a coloanei îl lăsase fără muncă. Celălalt, lungan şi osos ca un schelet era Parastas pe care localnicii nu-l văzuseră altfel decât stând în poarta cimitirului şi molfaind coliva primită de la pomeni. Când nimeni nu avea vreo doua saptamani nici un mort de pomenit slăbea câte patru-cinci kilograme stând beat în clopotniţa lui Funie. Acum trăiau cu ouă şi carne de la nişte dobitoace domestice rătăcite prin părţile alea şi pe care le adăposteau iarna la ei în coşmelie şi cu ţuică de zarzare făcuta de ei cu o instalaţie improvizată din cazanul de botez.

Parastas ştia că suntem acolo. Pe mine nu mă ţinea minte niciodată dar tu erai domnul cu maşină străină care îi aduceai vin bun tigări lungi cu filtru alb şi îi dădeai bani. Acum stătea cuminte lângă cămăruţa lor cu sticla ce tocmai o primise şi mormaia ceva înţeles doar de el.

Mă uităm din când în când la el căutând o scuză să mă opresc înainte de a comite păcatul până la final.

Şi-apoi a venit şocul; la geamul mat de praf al bisericii, spre care mă uitam cu teamă a apărut chipul. Era aşa cum e în zugrăvit în icoane sau pe pereţii lăcaşelor sfinte doar că mult mai încruntat. Se uită la mine dintr-o poziţie ciudată de parcă mă privea de sus dar si de jos concomitant cu ochii ridicaţi pe fruntea mică ridata încadrată de plete carunte şi parcă se oglindea pe ambele feţe ale geamului murdar. Un sfânt nu poate privi de jos, sigur ăsta era chair satana care jubila la păcatul nostru. Mi-a îngheţat sângele şi mâinile mi s-au încleştat că la puii morţi. N-am mai mişcat nici un milimetru ci doar globii oculari mi se roteau haotic de la mâinile tale care mă strîngeau de sâni la figura din geam care îmi părea acum şi mai concentrată şi mai dojenitoare. Parcă arunca flăcări din priviri şi mă ameninţa cu pumnul strâns lângă gura strămbată dispreţuitor . Am strâns ochii, dinţii şi dealtfel toate orificiile mi s-au încleştat într-o mişcare pregătitoare de retragere, că o ţestoasă care urmează să între în carapace. Mi-era frică însă să mişc vreun deget şi creierul îmi era prea golit că să poată transmite informaţia necesităţii echiparii în ţinuta iniţială şi decentă. Nu am putut procesa nici o altă informaţie, cel puţin nu sub privirea acuzatoare din geamlâc, despre care nu ştiu de ce dar eram convinsă că este tocmai Sfântul Nicolae. Nu ştiu să fi fost minute sau nanosecunde de când ţi-am strigat numele, apoi mi s-a uscat gura şi am simţit că iau foc de la tălpi, prin uter şi până la bolta platină.

M-am dezmeticit când tu mă sărutai şi mă strîngeai de mâna.

- Cât eşti de nebună! Mi-era dor de tine!

M-am privit. Aveam tocurile afundate în noroi, privirea unui animal hăituit şi unghiile pline de negreala racaita de pe uluca umedă mucegaita.

A fost bine! Ţi-am întors sărutul lung şi mi-am ridicat jeansii. Chipul Sfântului Nicolae se depărta legănat estompându-se din gemulet, dar nu-mi mai păsa.

Parastas balmaji jumate beat cu vocea răguşită:

- Funieee fire-ai al dreacu de păgân, după ce că te caci lângă biserica te mai şi schimonosesti ca muierile la facere !

miercuri, 6 iulie 2011

dintr-o mie de femei n-au nici una ochii taaaai

Brain-storming în redacţie la FHM:

- Ba coi până dimineaţa tre să scoatem catalogul ăla cu cele mai mijto 100 de pizde din lume.

- Ba o sugi că eu am rezervare la Hanul Drumeţului, cânta Guţa pă sistem! Mie oricum îmi place cel mai mult da Simona senzuala.

- Marş mă, primele 3 locuri sunt plătite de mult, de unde crezi că ai tu invitaţie la bambu şi la concert la Ina!

- Bine bagă şi tu poze cu câteva bunaciuni,cu Byoance cu Shakira şi să mergem.

- Am pus-o pă Andreea Bănică că e mai sexoasa dacat alea două, merge şi o actriţă internaţională cum ar fi Lili Sandu şi gata cu artiştii. Mai bag cu Dana Savuica să fie şi milfe şi pe Ambramburica că am văzut că se poartă ascuţitorile astea cu profil de tenie. Şi din alea grasuţe pe Crudu că Oana Lis ar fi prea de tot.

- Ha ha zic băieţii că astea schiloade paraie în ciocan da asta mică e şi blondă şi se zice că-s baloase. Chiar aşa, pune-o si pe ţiganca aia de Hei Bery sau cum îi zice, să nu zică ăştia că suntem rasisti; da aşa pă ultimul loc.

- Aha, corect! Merge şi Columbeanca că face vânzare şi în rest după locu' 35 în colo bag de umplutură nişte poze mă vechi cu basite d-astea de afară gen Angelina şi Eva Longoria şi gata catalogu.

- Bine cois, bravo! Hai că îl prindem şi pe Guţa; da eşti sigur mă că astea e cele mai pizdoase piese din lume ?

- Clar cois, n-ai văzut că sunt mereu în can can!

- Eşti şmecher cohones, hai că deja simt muzica...i-auzi: " sunt o mie de femeeei şi eu n-am futut nici treeei..pa-ram regheton!

joi, 30 iunie 2011

devotament




Imi doresc sa nu mai existe nici un penis erect in lume deoarece cand beau sunt tentata sa ma gandesc la sex si astfel simt ca nu ma pot dedica consumului de alcool in maniera pe care o merita!

sâmbătă, 25 iunie 2011

MENDELEEV

doi uameni de afacere isi faceau reciproc fid-bec in masina 335:
" bah, la ciordeala cupru e ca lirili stirline. Lirili stirlini ie dantre cei mai valorosi bani din lume asa e si cupru intre metalele feroase si neferoase"

duminică, 19 iunie 2011

SPECII II

In laboratorul de mare precizie pe care l-am amenajat in subsolul blocului unde locuiesc (in berceni adica) eu si asistentul meu sexxxy facem descoperiri de o valoare colosala catre inestimabila. Dintre ele:
MAJORITATEA SPECIILOR SE SIMT PERSECUTATE PENTRU CA ASA ESTE SI ASA MERITA !!
Iata cateva dintre ele:
prostii - nu sunt persecutati in realitate ci e doar o impresie venita la pachet cu IQ ul subdezvoltat si e bine sa ramana asa ca sa aiba si ei un motiv de freamat interior si un tel in viata. Se stie ca mama prostilor e mereu gravida deci viteza cu care se inmultesc este ingrijoratoare dar din pacate sunt inca protejati de lege.
tiganii - pentru ca sunt o subspecie semi-aeroba semi-jegoroba care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu bunurile acestuia. Se reproduce neigienic si necontrolat dand nastere la o multitudine de pui vii care produc efecte devastatoare pentru patriminiul omului.
ungurii - in principiu pentru ca sunt niste prosti care prefera sa se planga de discriminare intr-un loc strain decat sa mearga la originile lor adica fie in ungaria fie in pizda lu mama lor. Se inmultesc deasemenea prin pui vii care sufera malformatii psihice inca de la nastere, in sensul ca invata romana in primii 10 ani si o uita in urmatorii 2. Se hranesc cu palinca, kurtos colac vise de autonomie.
poponarii - pentru ca ei nu vor sa fie tratati egal cu restul, adica sa poata merge la o terasa de mana sa bea o cafea ci intr-un mod superior si anume sa mearga la o terasa imbracati in pene de strutz fucsya si verde neon, cu ciorapi plasa si ruj ieftin si sa-si ia limba in gura ostentativ in timp ce isi fac aer cu evantaie chinezesti din obor. Nu se inmultesc prin pui ci prin parnaie sau teribilism. Se hranesc cu publicitate de orice fel, cu bataie si cu seva umana hiperproteica.
politistii - pentru ca lumea are falsa impresie ca sunt prosti si spagari doar din simplu motiv ca au un IQ de 214 / sectie si iau cate o mita din cand in cand. Se hranesc cu procese verbale agramate, bunuri confiscate si foloase necuvenite. In unele tari si cu gogosi. Se inmultesc aproape ca oamenii mai putin in aceasta perioada din cauza contraceptivului "boc".

luni, 13 iunie 2011

nu exista esecuri! doar experiente!

TOATE DRUMURILE MERG LA ROMA. LA MORENI NICIUNUL!
Periodic ma duc la Moreni, adica la fix si numai 100 km departare. Am acolo ceva prieteni si cateva rude dpdv al dreptului civil dar si dpdv al datului stramosesc. Deobicei ma duc cu autoturismul propriu. Foarte rar acest lucru nu e posibil si atunci apelez la "microbuze". Acest drum imi este pur si simplu mai imposibil decat ascensiunea catre vagauna lui Dalai Lama.
Cazul 1. - acu 17 ani :
Plecare dimineata catre Gara N, frecat maciuca prin Romana la pietre, pierdut microbuz. Luat tren catre Floresti, gresit tren, coborat la sugestia unui feroviar la o localitate de langa Gaesti "ca de acolo pleaca spre Moreni multi uameni care lucreaza la fabrica aia de frigidere". Uameni pula, ramas noaptea in loc. Ionesti si campat la postul de Politie. Militianul ma trimite cu fie-sa si un var la discoteca satului ca daca tot stam degeaba acolo. La disco, lumea n-a apreciat geaca mea de motor accesorizata cu lantul din parcare si nici machiajul tip elis cupar. Eu ofensata, eu zmardoaica, eu luat mare capac pe ceafa, varu la militian luat bataie. ajuns a doa zi in Moreni- matusimea-bataie, ajuns peste doo zile Bucale- mama- bataie.
Caz 2. -acu 15 ani: majorat verisoara-baut muuuulta visinata! Ma urca varu in microbuz in stare de keo, plateste el la sofer, eu adorm. La bucale ma scoala soferul sa cobor eu mahmura credeam ca vrea banii de bilet, ii dau si adorm. Omu' s-o fi mirat dar de banii primiti m-a dus.....logic inapoi. Matusi-mea mare palma la cap, ajuns seara acasa mama-bataie.
Caz 3.- acu 10-12 ani:
Plecat cu o prietena la o tiganca din satul vecin sa-i dea aia in bobi. Acolo coada ca la meca, m-am plictisit, m-am revoltat, am anuntat-o ca ma duc la statie la microbuz si plec singura la bucale. Microbuz-pula ca era stricat si ma duc "la ocazie" ca doar toata lumea face asta acolo din stramosi. Gasit cel mai borat tigan, urcat in dacia 1100, uitat pe borna si vad ca mai e putin pana la Pitesti, tipat tare si amenintat, ala oprit in camp, luat portofel din mana, lasat acolo. (da , eram socata si nu m-am uitat la numar). Ajyns acasa la 12 nopatea cu alta ocazie si fara bani nici de metrou-tata anuntat politia-tata-bataie.
Caz 4. acu 7 ani:
Ma duc la Moreni la ziua unui amic, pentru o seara. Baut toti banii de intoarcere, ramas peste noapte la un fost prieten. A doa zi iau bani vara-miu sa plec dar baut iar banii ramas peste noapte la acelasi fost prieten -facut sex. A 3a zi la fel, apoi intors la Bucale cu tot cu fost prieten-mutat cu el cu chirie-peste cateva luni m-am trezit o duamna maritata. (mai bine ramaneam la stadiul cu bataia).
Caz 5. Ieri: plec direct de la o nunta sa ma duc la Moreni la motocros si sa fac mare advencear cu foc de tabara si gratar. Ora 07.00. Claaar....pierdut microbuz, ma hotarasc sa ma duc in Gaesti la nasha, unde era in vizita si consortul meu si sa mergem cu bolidul personal mai departe. In drum, vad un microbuz de Targoviste-iau o decizie buna si rapida in conditii de stres (conform cv ului) ca e bine si aproape si asa- fac semn ma urc in el. Microbuzul era cu 3 nivele sub transportul sub-urban din Pakistan- umplut de 12.000 specii de bacterii. Coborat terifiata in loc. Ulmi-sunat sotz 8.30- primit tona carne in frigider-luat-retur Gaesti-bagaje-iar carne frigider si costat ajunsul pe deal cat inchiriatul unei masini.
DA STIU! SUNT PROASTA!

marți, 7 iunie 2011

rafinament stilistic

Din invataturile lui Neagoe Basarab catre fiul sau Teodosie spicuim aleator parerea lui nicolae gutza esprimata la teveu despre fiul sau mihai: "Are un discernământ muzical de excepţie. Aude imediat o muzica bună şi una proastă "

marți, 31 mai 2011

Top Gun Naval Drinkin' School



- Eu nu accept compromisuri, mi-a spus trăgându-mi din faţă paharul că un gest suprem de autoritate masculină. M-am gândit să-i replic modoveneste că toate ca toate până la beutură dar am ales varianta suspin de pitzi sensibilă.

- Du-mă acasă!

Animalul din el s-a deşteptat aşa dimineaţa cum era şi simţindu-se stăpân pe testosteronul sau şi pe neajutorarea mea ambala motorul.

- Hai gata! te duc pan’ la metrou ! Mai mult e periculos, mi-a zis fără să clipească ţinând cască pe piciorul şi cotul pe cască.

Apoi... numai o ţărancă proastă care n-a văzut Top Gun nu s-ar fi umectat la faza asta. Avea chiar şi ochii de smarald ai lui Tom, ba chiar cerculetul roşu dinprejurul irisului făcut de la băutură, îi făcea mai frumoşi. Freza era regulamentara cu breton ridicat cu gel, zâmbet larg de model colgate şi determinare masculină de gladiator.

Începuseră să îmi vajaie urechile "teic mai breeet aueleeeii ". Singurul lucru care îl trăda din ipostază de star fake era privirea belalie îndreptată către linia zenytului şi izul demidiscret de vin de buturuga. Detalii..

- Mi-e frică, asta e o bestie pe două roţi, te rog nu te juca cu dependenta mea de adrenalina.

- Ce atâtea fitze baby, nu e decât un scuter tunat cu un motoraş de blender,unul de uscator de par, o curea de drujba şi un cip rămas dintr-o cutie de pe vremea lu ceaşca iar eu călaresc ca un toreador.

Am încălicat bestia. " Uaaacin in slou mousăn….teic mai breeet aueeei !!"

La metrou am descărcat mai mandra decat Negru-Voda in descărcatul Tarii Romanesti. El s-a pierdut în praful bulevardului Dudeşti-Macarale iar eu coborand la metrou am halit doo merdenele şi-un forneti cu gândul la Tom.

sâmbătă, 21 mai 2011

to the end

Azi cica e sfarsitul lumii.. daca e sa se intample ceva ar fi bine sa se intample acum ca aseara am beut tequila si ma doare capul de mor. deci am fost in club, am baut, am facut sex asa ca nu nemaiavand altceva in program astept prapadul. mi-as dori sa stiu exact daca vine pe sistemul lui Noe ca sa ma pregatesc cu costumul de baie ala nou tendy luat din strainatate sau pe sistemul antichristul cum am vazut eu intr-un film ca sa imi iau peruca rosie cu cornite. daca ar fi pe alese eu as vrea sa coboare pe pamant o nava cu extraterestrii arieni cu pula de negru care sa ma ademeneasca cu saorma si o sticla de absolut apoi sa ma ucida prin epuizare sexuala. am io un feeling ca nu se va intampla asa si deci o sa trebuiasca sa ma ocup singura de epuizarea mea.

In alta ordine de idei luna asta achit integral creditul la banca si ar fi pacat sa mor asa fara datorii.

PS- daca vreun extraterestru din cei aratati mai sus imi citeste blogul poate sa vina sa inceapa exterminarea. daca nu sper ca macar vecinul de la 3 sa il citeasca si sa urce sa imi faca placute ultimele 4 ore din viata. Sau 5.

PS2- daca nu vine totusi armagedonul vecinul sa urce totusi sa facem o simulare ca nu se stie cand imi prinde bine