Quaestio prohibentur

Nu ma intreba daca te iubesc. Niciodata. Pentru ca nu as putea sa te mint , pentru ca nu m-ai putea iubi la fel si pentru ca iubirea mea e atat de efemera incat n-ai apuca s-o vezi niciodata. Si totusi...

Daca te-as iubi ca un animal, nu as fi niciodata un delfin gratios care ti-ar saruta obrazul intr-un salt din apa, ci te-as iubi ca un tigru bengalez ti-as sfasia carnea pana la os apoi ti-as linge ranile pana te-ai vindeca sa te pot devora din nou.

Daca te-as iubi ca intr-un film, acela nu ar fi " love story" cu dragoste curata si calda ca un ocean ci ar fi "ciuleandra" ca sa te pot omori daca vei fi al altcuiva. Si nu as pleda in fata curtii pentru o nebunie temporara ci as dormi cu oasele tale in noptiera sau poate chiar as face din cenusa ta o minge pentru golf.

Daca te-as iubi ca o masina nu as trece prin tine silentios si grav ca un Cadillac ci ca un Lamboghini Gallardo galben: rapid furtunos si lasand urme adanci in autostrada vietii tale.

Daca te-as iubi ca un cantec, acela nu ar fii un love song al anilor 70 ci ar suna ca "I want to hurt u just to hear u screeming my name". Live!

Daca te-as iubi ca o floare niciodata nu as fi un trandafir, un crin sau o frezie. As fi agava albastra mexicana, aparent salbatica si nefolositoare dar care se transforma in cea mai buna tequila.

Daca te-as iubi ca intr-o carte, aceea nu ar fi romantica "Invitatie la vals" acolo unde se traieste si se moare pentru un vis, ci ar fi ca intr-un scenariu de Kafka pentru ca sa nu sti niciodata daca te-am iubit sau te-am urat, daca pe tine sau pe altul sau daca nu cumva totul a fost doar in mintea ta.

Daca te-as iubi ca un drog, n-as fii frenezica si halucinogena iarba, nu te-as lasa sa visezi iepuri roz pe pereti verzi. as fii LSD ; old fashion si letal.

Daca te-as iubi ca un alcool..........dar asta sti deja as fii absinth!

Am sa-ti spun daca te iubesc numai atunci cand vei avea centura de siguranta, casca de protectie, genunchere, vesta antiglont, costum ignifug si vei fii la atat de batran incat sa nu-ti mai pese.

POSESIA IN REM

Pentru existenţa posesiei sunt necesare două elemente: unul material – corpus şi altul psihologic – animus. Elementul psihologic, animus, (numit aleator C.C. ) constă în intenţia sau voinţa posesorului de-a exercita stăpânirea.Elementul material, corpus, (numit aleator A. A.) constă în totalitatea faptelor materiale de stăpânire sau folosire.

Cand a aparut C.C. am crezut ca se va risipi ca o umbra, ca nu va face fata presiunii valului devastator pe care il descatusasem dupa atata timp. Era subtire ca o panza din borangic cu o structura fragila ambalata intr-un fals ambalaj de titan. A.A , a aprut imediat dupa el ca un corolar necesar mie, dar si ca un stavilar pentru iminenta ruptura a lui animus pe care o prevedeam. Posesiunea se dobândeşte sau se pierde prin întrunirea sau pierderea celor două elemente: corpus şi animus.

Dobândirea posesiunii are loc prin întrunirea cumulativă a celor două elemente. Numai ca A.A. a ratat misiunea usoara de a exercita elementul material ; desi venise din spate cu un cv impresionant si cu un feed-back de invidiat a dovedit ca el insusi este un detentor (destul de) precar . Animusul s-a adaptat insa surprinzator de rapid si impecabil la dorinta mea de posesie reusind să (ma) patrunda prezent direct şi nemijlocit în persoana posesorului.

Totul s-a terminat asa cum era normal de craciun: binele a invins raul , animusul meu a reusit sa devina cel mai bun corpus-corpus pe care l-am avut vreodata , posesia mea este desavarsita si o declar opozabila celor(lalti) doi terti interesati .

SE POARTA TRANDAFIRII

Zilele trecute avand ceva mai mult timp am citit cateva bloguri pe care imi propusesem mai demult sa arunc un ochi, fermecata fiind de aciditatea unor domnisoare.

Constatari :

a avut loc o castrare masiva adica si anume am adunat un cosulet de coaie abandonate. Candva respectivele domnisoare aruncau in toate directiile tunete si fulgere (a se citi comentarii) pe diverse bloguri incercand din rasputeri sa arate cum sunt ele emancipate, cum au invatat ele sa spuna „vreau sa te fut” atunci cand vor sa se futa si cum nu mai prefera gesturile romantice ci egalitatea intre sexe. La cateva chiar le-a reusit ca doar d-aia m-am apucat eu sa fac lectura, ca pareau credibile in incercarea lor de a convinge ca nu le deranjeaza sa stea in frig decat sa ia pe umeri sacoul vreunui pularau doar asa ca sa nu aiba fraierul ocazia sa faca pe durul. Si nu le mai deranja nici sa duca gunoiul noaptea, nici sa ragaie dupa 10 beri, nici sa faca sex cu necunoscuti ba chiar sa se scarpine la coaie daca asta le facea mai egale cu masculii decat sunt masculii cu ele. Toate bune si frumoase numai ca s-a intamplat urmatorul fenomen: s-a umplut de pizde cu cuaie peste tot, a devenit banal si nu mai aveau domnite sensibile la care sa epateze cu falusul. Acum, ce au zis ele „barbatii isi masoara pulilii, noi ce sa ne facem ca toate avem pula mare si oole de otel......sa facem altceva” . Varianta oficiala este ca brusc o masa de femei bionice s-a gandit sa se redea feminitatii.

Hai sa moara mata!

De fapt au constatat ca e greu sa cari dupa tine un camion de coaie crescande si furibunde ca sa tine rangul, la fel cum e destul de greu sa faci pipi din picioare cand ai pula cat nasturele de palton, asa ca.......harsht ! au sectionat pula!

Dupa modelul.

“ Apare dansa in pridvor

Tarandu-si pula pe covor

Si coaiele in carucior

Si flocii stransi pe un mosor

Si-si taie pula! Din cotor! “

Pentru cei care inca nu au inteles, stimatele amazoane s-au culcat cu anaconda inte craci si sub apasarea gandului ca sunt deja prea multe amazoane fara san, s-au trezit domnite cu evantai si umbreluta de soare. Si da-i si baga material de refeminizare pe modelul „ suntem egali dar nu ne futem fara flori, lumanari si vizita la mata!”. Ca de, cand nu mai esti singura Zoe barbata din blogosfera si nu mai poti sa razi de cate o inima sensibila care plange scriptic pe unde poate, e mai greu sa te afirmi. Ca lumea barbatilor e grea si e mai greu de razbatut acolo cu pula sculata decat cu o pizda frumos epilata. Ca e mai bine sa fii o blonda ferita in trafic decat sa te scuipe barbateste vreun meltean. Si au mai vazut ca e mai usor de suportat „pisi daca iti dau eu 100 de pupici mici si dulci pot sa plec la o bere cu baietii” decat „ treci repede sa-mi faci o muie ca la 8.30 incepe meciul si nu vreau sa fiu stresat” , cum asa gandeste un barbat in mod normal si daca s-ar adresa unui alt barbat i-ar spune intocmai. Cam asa a inceput sfarsitul cruciadei pentru egalitatea intre sexe, chiar daca se mai zbarleste una sau alta pe la cate un post tendinta e de revenire la trandafiri si bon jovi.

Duamnelor, felicitari!

recunosc fapta si ma gandesc la alta

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In My Secret Life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

MUIE- GUIDE FOR DUMMIES

Acest post este elucubrat la cerea publicului (adica pt Dna. M) si are strict scop stiintific , pentru ca eu niciodata nu as putea gandi si exprima din oficiu atat de trivial.

Asadar, intru informarea dansei astazi vom vorbi despre muie. Exista mai multe tipuri clasificate in functie de modul de executie dar ne vom ocupa numai de cele mai deosebite si anume:

“ HANDS FREE ” - dupa cum ii spune si numele se executa fara ajutorul mainilor personale folosindu-te doar de elementele cavitatii bucale mai putin dintii. Se recomanda executarea cu cel putin 6 ore inainte sau dupa masa pentru a nu provoca regurgitarea. Deasemenea se recomanda o pozitie care sa perimta esofagului intindere maxima, de preferat pe verticala (cine a facut vreo endoscopie stie! ). Pe fundal tre sa ai Boleroul lui Ravel.

“ MUIA CU DOP ” – se executa cu sau fara maini numai ca pe intreaga durata a exercitiului nu se produce nici o demufare totala sau partiala (mai pe intelesul tuturor se face dupa principiul “fa mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur”). Se executa fara fundal sonor pentru ca e obligatoriu ca la final sa se auda sunetul specific al dopului scos de sampanie.

“ ORAL MIX ” – este varianta de muie facuta prin introducerea penisului impreuna cu alte ingrediente. Daca ai avut grija de dantura si aceasta nu are carente, cel mai indicat este adaosul de 2 cuburi de gheata pe care trebuie sa le invarti cu limba de jur imprejur. Daca te dor dintii de la gheata merge si inghetata sau topping de capsuni. Se face la alegere pe fundal de Kenny G sau Sabaton.

“ LABA IN GURA ” – asta este o pseudo muie facuta de o anumita categorie care nu vrea sa para inhibata dar nu vrea nici sa suga pula. Se face preponderent cu mainile (una sau amadoua) si se deosebeste de o laba clasica prin simplul fapt ca se executa langa gura, pe buze sau cu o vaga atingere a limbii. Recomandarea este ca daca ai mai mult de 1 an de viata sexuala la activ si inca mai faci asa, impusca-te sau apuca-te se futut in cur ca la muie esti praf. Se face pe fundal de manele ca lucrurile de cacat merg impreuna.

In incheiere as vrea sa adaug si muia de tip “ ORALE SANS ḊELAI ” patentata de mine impreuna cu un amic acum cateva zile.Va scutesc de detaliile sordide despre cum am ajuns la asta si de ce se numeste asa, deoarece este oricum o varietate pentru cei cu un rafinamet sexual pronuntat adica se intelege la maturitate deplina. Ca vinul.

POVESTE DE CARTIER

Am iesit din casa cu mana in nari, am tras voma regulamentara cand am trecut pe langa ghena, am intrat in lift ajutandu-ma de toate membrele ca sa tin usile rupte inchise si am ajuns in final in scara blocului. Acolo era matza lui P. care se pisha langa calorifer, i-am dat un sut i-am deschis usa blocului sa iesim impreuna. Am bagat o eschiva evitand mucul aprins al boului de la 5, am bagat alta eschiva evitand iminenta administratoarei (a dreaq iar vrea bani), am bagat o directa lui Coco care se caca in drumul meu, am fugit de restul 21 de caini si am ajund la piata. La coltul care vesnic miroase a pisat erau stransi baetii combinatori, { “ sar’na ce faci vecina? asa dadimineata la piata singurica?’’ “ da ma baieti..voi la cafea? manca-mi-ati-pula-de-paraziti buna dimineata si voua} si am intrat in alimentara unde pute a cal mort. Si nu de curand. Am luat o apa si un kil de portocale de la taraba lui nea nicu care ( “ de-te in mortii tei mai incolo sandule cu marfa ta ca-mi cade bananili”) este foarte serviabil. La intoarcere am gasit pe geamul scarii o foaie a4 scrisa de mana; unde printre cele 3 flegme am citit: “ azi 26 .11 intre orele 2 si 8 ie oprita apa calda si intre 4 si 6 gazile” . L-am ignorat, am chemat liftul pe ritmuri de “mi-e prieten si mi-e frate buzunarul de la spate” cu gandul ca fara apa si gaze nu pot decat sa dorm. Celalat bou de la 5 a venit intuitiv in inatmpinarea dorintei mele si dat drumul la un GSR 14,4 V-Li profesionala.

Daca va incearca vreun gand de parere de rau pentru mine si stilul meu de viata in acest cartier, muie! Sunt mandra de el si nu l-as parasi nici in cazul unui atac atomic de proportii, oricum e cel mai minunat, primitor si tru dintre toate. Open-mind as putea spune. Si bine pt. cei care nu cred nici acum…sugeti cariciu ba; noi cu balamucu’ alaturi , am aprins joi cea mai mare instalatie electrica de Craciun din lume, alcatuita din 449.658 de becuri si instalata in interiorul mall-ului Sun Plaza. La eveniment s-a aflat si o reprezentanta a Guiness Book of Records, care a validat recordul ce fusese initial de 150.000. Va mai e foame si dupa asta?? Mai simtiti frigul? Somajul va atinge? Ai dreaq de taranoi insensibili ce sunteti !!

PS - pt Balonu: stiu ca nu citesti blogul si ca ai uitat nicul ca sa-l poti cauta dar in caz ca-l citeste cineva care te cunoaste, cineva te rog spune-I din partea mea “fuck off bah! Ti-am zis eu ca e cel mai cartier ciumeg!”

mens sana in corpore sano

M-am intors la sala. Vartos. Adica in fiecare zi cate 2 h.

Partea buna: am revenit la formele care m-au consacrat

Partea proasta: se opreste des curentul(si banda cu el)

Partea buna: eu deschid doo geamuri

Partea proasta: sunt si mai multi cocalari

Partea buna: le ascund cuiul de la greutati

Partea proasta: sunt si mai multe grase

Partea buna: eu sunt cea mai slaba din sala

Partea proasta: au aparut si femei ''ceafa-lata type"

Partea buna: ..ok..nu stiu sigur daca sunt femei!

Partea proasta: vine tot clanul sportivilor

Partea buna: macar ii cunosc

Partea proasta: antrenorul se crede lorentzo lamas

Partea buna: de fapt arata ca banel

Partea proasta: au aparut si ghei

Partea buna: sportivii i-au batut

Partea proasta: toti au MP3 cu matze in urechi

Partea buna: eu le calc mereu pe fire

Partea proasta: cocalarii au lac rozaliu la pedichiura

Partea buna: cu cine or face banking?

Partea proasta: se asculta vibe fm

Partea buna: nu exista o parte buna aici.

Bang bang

I shot you down, bang bang

You hit the ground , bang bang

That awful sound, bang bang

I used to shoot you down

DESFARUL SIMTURILOR

Te-am privit implorator si fara sa spun nimic ai inteles ca o vreau atunci mai mult decat orice; o cereau buzele mele tremurande si privirea infranta in fata dorintei. Nu ai putut rezista, a trebuit sa mi-o dai chiar din mana ta.

Cand am primit-o am inchis ochii, am vrut sa imi folosesc toate simturile pe rand , sa nu alterez nici una ditre senzatii. Am prins-o cu ambele maini, delicat, cu pretuire, intai cu stanga apoi cu dreapta si am strans-o usor. Era mare, firbinte, usor alunecoasa si promitea sa-mi indestuleza toate poftele nesabuite. Am mirosit-o o clipa si ambii lobi olfactivi mi s-au inundat de nirvana aromelor. Am atins-o intai cu limba, usor in varf, apoi de jur imprejur in cercuri concentrice catre epicentru. Papilele gustative s-au deschis ca niste cupe de crini carnivori , fiecare chemoreceptor vibra tactil, termic și gustativ in alerta de grad zero . Limba a intrat in prehensiune pregatindu-se de diglutie la nivelul faringelui. Am incercat s-o cuprind toata in gura dar n-am reusit; era uriasa si imi trebuia o strategie s-o devorez.

Un extaz al tuturor simturilor m-a cuprins incepand cu senzatia din stomac, care simtind ca se apropie o cascada proteica a inceput sa secrete rezerve de suc gastric. Creierul s-a inundat de endorfine si serotonina, am strans pleoapele si am muscat usor. Primul firicel de fluid cald mi-a invadat caviatea bucala ca un nectar, ca o ambrozie, ca o iertare dupa spovedanie. Am strans-o apoi din nou in mana indesand-o cu nesat in gura pana cand uvula a emis necontrolat niste sunte in limba elfica. Schimbul de fluide incepuse si desavarsea desfraul tuturor simturilor.Nu puteam comprima cantitatea de lichid in stare vascoasa, care sub efectul temperaturii se dilata pana la refuz.

Mi-am lins degetele lipicioase, pline de mistica licoare alba, am inghitit si mai apoi mi-am lins buzele fara graba. Te-am sarutat mai sincer ca niciodata, cu iubire si recunostinta:

-Thanks baby was the best shaorma I ever eat!

Attero Dominatus

Aseara am fost la concert . De obicei nu dau atentie trupelor din deschidere de care nu am auzit deloc dar ieri m-am gandit ca ar putea fii un inceput. Le-am prins oricum doar pe ultimele 3:

asadar:

STEELWING

a fost super, cu un heavy metal curat si ordonat cum nu se mai face de prin 90-92. Daca se promoveaza bine la generatia care a indragit genul asta au sanese mari sa ajunga departe. (Un plus: poate merge si la generatia mai tanara caci chitaristul Alex Vega e un fel de nou Sebastian Bach, poate chiar mai pretty-face)

ALESTORM -apai am inteles ca am imbatranit si ca scotienii sunt patrioti si mandri, da sa-mi bag pula daca eu am inteles ceva din irish / scotish metalul lor. Da, am vazut pe net ca se autointituleaza “pirat metal”- WTF!!!!!!!!! Da' va spun eu ca sunt cunoscatoare si stiu bine (vana pulii din cur vine) ca astia mai aveau sub scena o trupa de cimpoisti scotieni care cantau peste ei....sau sub ei sau plm. Transpus la noi ar fii fost un fel de Taraful din Clejani feat. Dimmu Borgir. (Un minus: solistul se chinuia acolo sa zica ceva cu madar-facar dar fizicul si freza creata il lasa sa se vada pe Screech captiv in corpul lui)

SABATON

Aici viorile au tacut! Impecabil. Sunet, ritm, aparitie, show!

Plus: Joakim Brodén e foarte cool, primul suedez pe care-l vad si nu doar ca nu arata a mort dar este chiar futabil . Singurul moment care a intinat showul a fost ala in care a donat sticla proprie de apa catre fani care au plimbat-o s balit-o din gura in gura pana in fund la taxatoare (gest nerezonabil cu atat mai mult cu cat stufful s-a ingrijit sa ne dea tuturor celor din fata, apa pentru hidratare). Pe mine ma misca treaba asta cu fanul adevarat dar pana la injectii cu moldamin .

I Just Call.....

Dear CC:

Daca telefonul tau nu a sunat deloc toata noaptea, sa stii ca eu am fost, incercand sa dau neaparat de tine. Ceea ce vroiam sa-ti spun era foarte important tocmai de aceea reconsider ca este mai bine sa nu stii ca altfel va trebui sa te omor. Data viitoare promit sa dau doar bip fara sonor sau sa trimit pormbei.

PS- acum sunt foarte ocupata dar maine cum ajung la birou te sun!

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI

CAP. I

GETA-I SOR'MEA BAH!

Desigur ca nu am o sora si cu atat mai putin nu ma pot insinua in mintea infantila a unui barbat, dar subiectul mi-a fost dintr-o coincidenta foarte prezent in ultima vreme. Pe scurt, problema se pune cam asa:

a nu se fute sora cuiva!

E o problema in mintea inghesuita a masculilor ca sor’ sa nu tb sa faca sex cu vreun prieten de-al lui. De la Gigi schiopu si pana la Brad Pitt toti barbatii care il cunosc pe frasu sunt prohibiti de la asta. Nu are importanta ca sor’sa are 83 de kg, paru slinos si dintii cariati, si numai si numai un prieten si-ar asuma riscul sa fecundeze monstrul. Nu are importanta nici daca inaintea lui au mai fost 115 barbati, el nu trebuie sa fie al 116 lea. Nici nu ma gandesc sa incerc sa fac lumina in mintea unora dar daca totusi ajunge intamplator pe aici, ma ofer sa dezvalui un secret: un amic care ti-a futut sora in mod sigur nu a facu-o sa rada de tine, nici nu te va vedea mai prost decat esti in realitate, nu va evita sa bea cu tine, nici sa mearga la fotbal si nici sa-ti imprumute masina cand ai nevoie. Lumea nu se va opri in loc, oamneii nu te vor privi ca pe prostul satului, ba chiar afla ca absolut nimanui nu-I va pasa de asta a doua zi. Si nici chiar coaiele tale nu vor fii mai mici. Deci coaie, priveste simplist problema (cum faceti voi deobicei), sor’ta nu s-a basit in timp ce era cu prietenul tau la o cafea- caz in care e cazul sa inchiriezi o garsoniera in alt cartier. Doar a facut sex si cel mai probabil acum sunt amandoi fericiti.

Pentru imbecilii care nu au surori si aplica aceeasi gandire cu gagicile lor, iata va luminez: daca prietena ta s-a futut cu 25 de pularai din cartiere diferite, care nu au auzit unul de altul, nu este cu nimic mai speciala decat alta care s-a futat cu 3 dar care intamplator sau nu, se cunosc intre ei si eventual se cunosc si cu tine. Nu-ti imagina ca o sa iasa la bere si o sa dezbata tunsoarea ei de la mij si nici nu se vor gandi ca o pupi tu dupa a facut sex oral cu ei- decat daca sunt la fel de imbecili ca si tine, situatie in care e cazul sa nu mai futeti nici unul ca n-are rost sa suprapopulati lumea cu progenituri de cretini.

CASTRAVETELE E DE VINA

Am primit cea mai crunta dovada a faptului ca sunt batrana , banala si viata mea e bogata ca a unei amibe: mama, deci mama, adica mama mea, m-a sunat sa-i dau reteta mea de muraturi! Inchei. Sunt sfasiata de durere. Nu stiu ce sa fac sa imi reconfirm tineretea asa ca m-am gandit la cateva variante simple:

1) o sa-mi reneg mama pt jignirea adusa

2) nu mai recunosc in veci ca stiu vreo reteta (exceptie afrodisiacele)

3) imi fac curaj sa i-o trag vecinului meu de la 3, la care tanjesc de vreo 2 ani, adica de cand avea el 20.

........sau...renunt la primele doua si ma razbun cu el pentru fiecare castaravete pe care l-am pus anul asta!

SCRISOAREA A III a

Scrisoarea a III-a din trilogia posturilor fanteziste:

Saptamana trecuta am suferit un accident rutier. M-a lovit masina timpului. In urma impactului am fost aruncata in timp si spatiu la varsta de 20 de ani, unde am stationat in soc netraumatic pentru o perioada (frumoasa) de timp.

Nu stiu cine m-a adus inapoi si ii sunt cu atat mai putin recunoascatoare. Lovitura a fost frontala, pe teren gasindu-se doar vagi urme de frana: ale mele!

Tragicul accident a avut loc pe fondul consumului excesiv de alcool coroborat cu neadaptarea la situatia reala.

Pe durata anchetei ambii participant la trafic au dovedit comportamnet deviant dar nedisimulat. Starea lor este stabilizata insa mai necesita anumite ingrijiri speciale pe care si le vor acorda reciproc , in perioada imediat urmatoare , in contul daunelor produse.

PS: bai Aristide bai, imi doream sa imi acorzi mai mult credit chiar si cand traversez prin locuri nepermise; in primul rand pt ca asa fac prietenii vechi si buni si apoi pentru ca istoricul meu a dovedit ca desi mai particip si haotic la trafic NU FAC VICTIME COLATERALE!

MUFC

El imi spunea ca nu trebuie sa te mai vad niciodata, ea imi spunea ca trebuie sa facem dragoste macar odata. Am crezut-o, m-am uract in primul tren catre tine, fara bilet si fara asteptari .Eram singura, mi-era un frig de moarte si frica de viata. Am luat cu mine tot vinul care mai era si l-am baut plangand. Nu stiu daca vinul a fost sarat sau eu plangeam demi sec. Lacrimile imi erau de origine controlata si imi curgeau la maturitate deplina.

A aparut naşul undeva intre rastimpurile mele de plans si tot ce mai stiu este ca in Halta Chitila eram la al doilea viol. Era gras si slinos, se misca ca un urs si grohaia ca un porc la ignat in timp ce isi indesa fruntea mica unsuroasa intre tatele mele. Insemnele CFR ului mi-au intrat pe sub mamelon cu sapca cu tot dar eu am fost tare! Nu i-am aratat nici o clipa ca sufar , pana la ultima contra in pozitia cainii beti am baut vinul si am cantat. Nu cant bine dar cant tare asa ca personalul 835 a rasunat salbatic ba chiar a deraiat la un moment dat dar s-a repus pe sine in ritmul muzicii si al şoldurilor mele:

GLORY GLORY MAN UNITED

AS THE REDS GO MARCHING ON !! ON !!! ON !!!!!!!!

Cand m-ai sarutat tu ai sters toata murdaria din mine. Din gara am plecat direct in undergraundul care m-a consacrat. Am stiut ca acolo vei fii al meu mai mult ca oriunde. Grota aia este pentru mine uterul matern, alma mater, aorta si clitorisul toate la un loc. M-am asezat e boxa de acum 15 ani si ma minteam ca te-as putea iubi dar tu ai stiut tot timpul ca vreau doar sa te fut si sa ma iubesti tu. Ne-am sarutat nevrotic pana cand buzele ni s-au spart si-am sangerat abundent. Mi-am luat o tequila si nu stiu daca sangele si saliva ta au gust de agava albastra sau tequila avea A2 pozitiv.

DJ ul mi-a lasat muzica mea si imi spunea telepatic ca ai sa mori de muscaturile mele la fel ca ceilati 208 barbati din al caror pancreas am mancat pe boxa aia. Acolo a curs mai mult sange decat in Normandia dar pe al tau l-am baut cu Red Absinth si nu mai stiu daca saliva ta avea gust de tujon sau alt halucinogen.

Totul a fost numai in mintea mea si a ta; eu, tu, naşul, cele 2 milioane de saruturi ale nostre si boxa pe care m-ai posedat. Tot ce mi-a ramas in urma ta este tujonul, sangele tau, parfumul tau al carui nume vreau sa-l uit si insigna din basca naşului.

Acum trebuie sa ne despartim si asta ma doare mai mult decat violul din personalul 835 dar vreau sa stii ca te-am iubit mai mut decat pe toti barbatii de pe boxa mea!

NEXT TIME

<< In general evit tentatia, doar daca nu pot sa-i rezist>>

Aseara ai gresit. Vroiam sa stiu sigur ca ai remarcat efortul meu desi era evident ca nu aveai cum sa-mi arati. Am plecat cu tine si prietenii tai m-au intrebat voalat" esti prietena lui?". " numai joia". Au ras, precautia a trecut, am discutat de familie , de copii, (eu)am baut doar apa. Am crezut ca am ratat momentul, ca au fost prea repede unul dupa altul si inca nu ne-am refacut in cochilia constiintei, ca inca te preocupa gandul ca mi-ai aratat prea mult ca vrei sa ma futi, ca inca balansezi intre a-mi arata ca esti macho si a-mi arata ca esti erect. Nu intelegeam daca ma privesti ca si cum "daca astia nu ar fii aici, in 10 secunde tot ce as mai lasa pe tine e machiajul" sau ca si cum "nu ma grabesc sa fac nimic, poate chiar am si uitat". Egoul meu a avut un moment de colaps, poate chiar a lesinat pentru o secunda inainte de a chema taxiul. M-ai strans de mana (idiotule tu stii cat costa telefonul ala !) si m-ai privit cu " saruta-ma pana maine" dar nu mi-ai zis nimic. Atunci a fost big-bangul, Hirosima, 11 wtc, mi-a cazut telefonul, paharul, glicemia,calciul, tensiunea si libidoul. Am strans tare pumnul pana palma mi-a transpirat dar bobul zabava de incertitudine mi-a alunecat printre degete. Shit! simt ca am ratat si urmatorul teamfuting!

l'école des bonnes manières

Intamplarea mondena cu Iri-crocodilul-columbeanu care a fost dat in primire presei de doua fufe pe motiv de atitudine nepotrivita,m-a revoltat maxim. Cica respectabilul domn ar fi luat-o in mana la propriu si figurat de la duduile in cauza pe motiv ca desi erau curve de meserie le-a tratat ca atare insinuand ca au venit la el pentru p*(lipsa text). Rusineeeeeee! Mi-ar fi placut sa bag faza aia cu tineretul din ziua de azi…da’ nu cazul la Iri.

In concluzie, ma sacrific pentru generatiile ce urmeaza,

pentru ca alti gentalmeni sa nu mai cada in plasa grobianului,

pentru o mai buna intelegere si respect a meseriei de curva…..

“Pentru gloria poporului si inflorirea Romaniei socialiste,

pentru cauza partidului, tot inainte!..........,aaaa :

GHIDUL BUNELOR MANERE PE MATASARI

• intri spui saru’mana la fata, ce dragutza sunteti azi si nu sari sa intrebi de prêt ca e vulgar. Oferi o tigara si daca nu apare din prima pestele le intrebi “cu cine faci bancking?” .

Dupa ce ai aflat tariful,te-ai prezentat si ai ales domnita, urmeaza partea cea mai sensibila si anume alegerea tacamului.

• Daca vrei normal e mai simplu ca doar o bagi in masina si intelege singura ce si cum. Daca insa ai alte preferinte ai grija nu intreba ca ghelbanu “fa o iei si in cur?’’ ca doar nu suntem oamenii pesterilor; te inclini politicos si zici “ va rog doamna sa intelegeti ca numai focul din privirea dvs ma face sa ma ascund in spate”. La fel si pentru oral numai ca zici “ numai fragezimea buzelor tale o intrece pe cea a trupului”. Daca vrei tot tacamul o privesti pe sub sprancene si te adresezi cu “va rog doamna sa ma insotiti intr-o croaziera pe taramul placerii- ALL INCLUSIVE! ”.
• Nu uita neaparat sa folosesti prezervativul fara insa sa insinuezi taraneste ca ti-e frica de gonoree si sifilis. Ti-l strecori discret in palma si ii soptesti gingas “ caldura trpului tau ma face sa ma tem de o apropiere mai intima” (Tips: nu lasa proasta sa il puna ca e posibil sa-l sparga cu unghiile sau dintii).

In timpul actului sa nu dea dracu sa scoti onomatopee si alte sunte de incurajare gen ai fa mai repede ca nu suntem pe giulesti !
Cand termini mai stai putin cu ea, fumati o tigara, o tii in brate, ii faci un compliment-chair doua ca nu te costa in plus, o informezi ca numai o fatalitate iminenta te indeamna sa parasesti caldura trupului ei, o asiguri devotamentul si discretia ta totala si pleci lasand in urma ta doar parfum si amintire! (tips: nu uita sa lasi banii la peste daca nu cumva esti pregatit sa incerci tacamul complet pe pilea ta).

CE DUMNEZEU NU NE MAI CIVILZAM SI NOI ?!?!!

* episodul urmator si pentru domnisoare

“CUM SA FACI SECS CU TOTI FARA SA PARI CURVA ”

HAI CU MINE

FARMEC

Daca v-ati gandit macar o clipa sa:
- va tineti de munca pentru a castiga ceva bani,
- sa cereti sfatul unui medic inainte de a va trata dupa reteta vecinei
- sa fiti atente la boul cu care va maritati ca sa nu aveti o casnicie de cosmar
……….ei bine sunteti de cacao!
Nu asta este solutia! OTV a gasit si promovat solutia :
<< pentru cei necajiti, pentru cei bolnavi, pentru cei cu ganduri de sinucidere, pentru ceicare sunt victimele unui blestem sau a unui farmec, pentru cei cu cununiile legate; vineri, 13 august la orele 11, 15 si 17 la catedrala credintei are loc SLUJBA DE MANTUIRE SI SPARGEREA FARMECELEOR >>

SF urile E CA MANELE

SF urile sunt manele de lung metraj:

personajele principale sunt ireale:

* fetele sunt mereu printesele cele mai frumoase dupe strada de nu mai poate tacsu sau barbacsu da mandrie ca le are, si tot cartieru sau chiar planeta tanjeste dupa piranda lui aia bengoasa

* eroul are musculatura perfect definita, e campion la atletism, are un master in "stiinte oculte si martieni" si poate sa omoare cu un laser de buzunar 10 jupiterieni cu capul mare dintr-o lovitura.

personajele principale sunt paradoxale :

* desi piranda e castigatoare a 10 titluri de miss piranda, e fata mare sau se fute doar cu ala de lalaie melodia // desi barbatul e curvarul gastii si a futut toate dansatoarele de la million dollars el o iubeste dooar pe nevasta lui si nu ar da-o pe nimic in lume

* desi eroul e musculos, sangeros, bataios, superinteligent si a vazut in viata lui mai mult sange decat un tampon always, are mereu un suflet sensibil si: fie lasa alienul sa moara singur cavalereste fara sa-i zdobeasca capul cu levierul, fie se indragosteste de o pizda si lasa martienii sa fuga cu cescuta zburatoare pe spirala timpului ca sa faca el sex cu proasta.

Personajele principale sunt fals prezentate:

* desi e mega cunoscuta ca jumatatile din lumea rroma sunt in realitate niste tiganci grase cu colaci la burta, cu parul slinos, cu toarte uriase de aur la urechi si cu seminte in geanta Gucci, ele sunt prezentate ca “printesa”, “viata mea” si ” zana zanelor”. Sa nu mai amintesc de muierile pe care le pun pe coperta cd urilor. Sa fie clar: prototipul de “zana zanelor si a manelelor'' e marilena nitu si nu Carmen Electra !

* desi toti batausii din istorie de la Neanderthal pana azi arata ca un melc de gradina injectat cu 20 l. de collagen si cu muian un pic mai deformat decat Tolea+ Morosanu, ni se prezinta in film ca fiind lui Keanu Reeves . Sa fie clar, ala care salveaza planeta de cordobibacsi cu ceafa roz trebuie sa arate ca Marlin Manson cu trupul lui predator!

Povestea are final din care se poate naste partea a doua:

* tiganul burtos e insurat, fute o dansatoare dar isi iubeste nevasta, iar pana la sfarsit nu aflam daca ramane cu grasa de acasa sau cu parasuta siliconata.

* mereu ramane un ou de godzila care nu se stie daca mai incubeaza sau un anelid de martian despre care nu stie daca mai poate evolua sau nu…just in case!

Povestea este un fake oridinar:

In realitate manelistii se adreseaza consoartelor cu “ pai na-i fost fa la mol si ieri? Da-te-n mortzii tei”. Pai cand vreodata o sa auzi tu gibonul zicand “ dragostea mea, imi astern viata la picioarele tale “ asa cum se aude in piesa??? Pai exact atunci cand o sa vina pitici verzi cu ochii mari sa-l atace pe Obama si Will Smith o sa-l salveze!

Alte asemanari pe care nu le mai detaliez deoarece sunt evidente:

Ambele sunt imposibil de inteles

Ambele sunt incoerente

Ambele sunt in cantitati uriase pe piata

Ca sa agreezi genul trebuie sa sa fii “insider”

Acum va las ca simt ca o energie disconcentrica dintr-un universe parallel vrea sa imi afecteze aura si sa imi mute centrul senzorial de greutate in gaura curului.

ALBA CA ZAPADA

Recitesc in scop educativ povesti. Nu stiu de ce dar constat ca mi s-au schimbat oleaca viziunile. Ori maturizarea mi-a pervertit mintea (si trupul dar asta e alta poveste) ori unii autori au fost mereu niste dezaxati dar inocenta nu m-a lasat sa vad asta. Sunt sigura ca teoria mea este corecta caci altfel cine vreodata ar putea imagina o poveste innecata in atata promiscuitate.

Asadar:

Era odata un cuplu care, ca orice cioara, isi vedea puiul cel mai cu motz. Las liber cititorului sa vada cat de frumoasa poate fii o spelba cu parul negru. Boon, doamna moare rapid probabil la un spital imputit din cauza unei cezariene nefericite si a unui doctor mult prea atasat de morfina.

Tacsu, (probabil un burotos chelios si manelist dar posesor de vila si Q7) se insoara de urgenta cu prima pitipoanca care i-a aratat tatele in toaleta la bamboo.

Pitipoanca-vitrega, vazandu-se cu reale sanse sa mosteneasca averea se gandeste ca n-ar fii rau deloc daca ar elimina concurenta definitiv, mai ales ca déjà era bortoasa cu plodul fostului cordaci. Zis si facut, cum in pagini aurii nu se poate gasi numarul unui rachet ia unul de pe net si ii cere sa omoare odrasla mostenitoare. Din nefericire, killerul angajat era doar un student ochelarist la ASE care dadea tepe pe net ca sa faca si el un ban de curve, asa ca misiunea esueaza si abandoneaza “marfa” in padure.

A k Z gaseste pe acolo cuibul unor poponari subdimensionati care sunt dispusi sa o cazeze pe mancare si menaj complet. Pitipoanca afla si se travesteste in vanzatoare ambulanta de parfumuri Gucci “ originiale furate de fratimi-u de la Barcealona” si astfel reuseste sa ii pulverizeze lui A k Z spray paralizant si sa-i bage pe gat o bucata de mar la sanchi sa nu bata la ochi . Nu mai apuca sa ascunda trupul caci unul din poponari a venit mai devreme acasa sa fac o laba. Gasca de lache se gandesc ca trupul ei ar fii de efect impopotonat si prezentat la parada ghei cu mesajul “moarte femeilor” asa ca o criogeneaza partial si o depoziteaza la liziera.

Tocmai atunci trece pe acolo un gagiu cul zis si Gogu necrofilu’ care desi o vede in cosciug si cu paloare vinetie nu se sfieste sa-I bage limba pe gat. Cum Gogu este de meserie brancardier la morga, in timp ce o linge in vine ideea stalucita ca ar putea incerca si manevra Heimlich care functioneaza. Ea se simte datoare pe viata se marita cu el, se muta la el in Ferentari si renunta la averea lui tacsu.

PS- nunta a avut loc intr-o comunitate restransa de ghei , necrofili si personae suferinde de nanism hipofizar. Noapte buna copii !

ODA PENTRU TECUCI

Stiu ca s-a mancat mult cacat pe tema asta, ca au fost multi impotriva si multi pro, ca nu voi revolutiona pe nici unul din cei 10 oameni care citesc ce scriu eu, dar nu mai pot sa ma abtin (avand invedere ca aseara am dat intamplator , din nou, peste o noua poeta provinciala cu suflet pur pe care vrea sa il intoarca pamantului); Citez din declaratia de dragoste catre orasul Tecuci sau whatever in detrimental capitalei “Ma duc sa cresc mare si verde si sa imi pun insecte in par si radacini la picioare.
Ramai cu ciorile tale care te umplu de coji de seminte, de flegme verzi si de cacatii cainilor lor. Nu te mai iubesc. Am vazut ce ascunzi.”

Mai intai trebuie sa fac o remarca direct “artistei’’, cu scuzele de rigoare pentru limbaj, dar de…….atatia ani de Berceni isi spun cuvantul: pai bine fa vaco, mancami-ai pula toata ce samanta matii cand ai completat rubrica din profil ai scris Bucuresti Romania si nu ti-ai trecut in barza matii Mizil sau Poplaca sau ce pamantu matii scrie la tine in CI. Nu dadea bine ???

Asea…..acum ca m-am racorit sa fac un profil ipotetic al unei blogarite ipotetice dintr-un oras ipotetic care are aceeasi parere despre Bucale. Sa presupunem ca viata ei s-ar fi desfasurat cam in acelaesi linii dar nu aici ci in minunatul ei oras natal (mai putin cazul ipotetic cand ea e ipotetic din Canada)

PORTRET BASIC:

* are o situatie peste medie adica masa e la vreun birou iar tasu a facut scoala de maistrii,

* locuieste decent adica are 2 camere cu apa calda fara program si centrala cu gaze

* tasu e primul din tot arborele familiei care a reusit sa isi ia o Dacia Nova pe persoana fizica

* are inclinatii artistice de mica, citeste filozofie, se imbraca vintage, e eco si crede in iubire

SCURT ISTORIC:

- face scoala primara la Scoala nr. 2 din cele 2 ale orasului

- face Liceul nr. 2 Tecuci ca era singurul unde aveau clasa de uman si deh…ii trebuia in cariera de viitoare lingvista

- se ducea la discoteca sambata ca in restul zilelor nu se tin decat ceaiuri sau se duc cocalarii

- se ducea la film odata la 3 luni cand se dadea un film destept la care se duceau ‘’must” toate dajteptele – “trilogia unui suflet pierdut” sau “ Barajul vietii pe culmea deznadejdii”-sau gen ; in restul timpului se dau numai filme cu cichicean si sandokan. (cine crede ca aberez il invit sa caute pe goagal ce ruleaza la un cinematograf in Tecuci si si va fii surprins)

- la intrarea in liceu, avea doua variante de a se impreuna cu un mascul important. Unul este fiul prefectului cu un bmw ursulet tunat cu flacari si ascultator de manele(si el si bmwul). Artista fiind, alege varianta 2 adica singurul posesor de geaca de motor si plete din liceu care citeste Cioran, nu merge la disco face filozofie la bautura si o introduce in absolut.

- Se duce cu iuby la concert la Bambi si 3SE ca sunt singurii care vin in oras. Cateodata, de zilele orasului ,vine chiar si Holograf in dechiderea carora canta trupa lui Iuby numita “rotten corpse”

- Intr-a Xa se duce dreq relatia ca isi da si ala seama ca in sufletul ei tanjeste la ursuletzul gonind pe Calea Victoriei. Oricare al doilea sau 3-100 viitor prieten nu va fii decat “ala care e cu fosta lu’ Z” iar despre ea la biroul de secretare de la Consiliul Popular unde lucreaza masa se va vorbi ca “ a luat-o cam devreme cu baietii asta a lu’ Aurica draga, pacat ca avea numa 10 la scoala”

- Si gata! End of story ! ori se marita si-si deschide un boutique la poarta cu barbasu, ori incepe cautarea de gazde ca sa faca o scoala in Bucale sau ceva apropiat in speranta ca Microsoft o sa-si dea seama ca e mai bine sa angajeze fete seriaose de la tzara care se tin de treaba si au invatat carte, nu fufe de Bucuresti care stau pe banii lu’ papa si se angajeaza cu curu.

Dupa ce o mica parte dintre ele reusesc sa realizeze macar jumatate din visul asta (pe carca masii care si-a rupt cocoasa trmitandu-i zacusca si carnati de casa la camin); dupa ce a rupt magazinele Zara in doua, dupa ce a intrat prima oara intr-un hotel de 4* si intr-un bar unde barmanul nu a futut-o pe sor-sa , dupa ce a fost si ea in vacanta la bulgari cu gagicul bucurestean pa banii lu tasu aluia, incepe sa isi dea seama ca vrea sa umble cu gargauni (pardon greieri) in par.

Parerea mea: mars la cacat! Muieeeeeeee ipocritilor care nu va dati seama de realitate de cum va dati jos din rata care v-a adus la Obor , plm ori ziceti bodaproste ca ne-am inghesuit cu voi in metrou fara sa va aruncam in ochi zilnic legea junglei si teoria celor care pot inflori si intre flegme si intre maci, ori luati irta inapoi berzele mamicilor voastre! da pe loc!

PS- scuzele mele prezentate in cea mai serioasa forma celor din provincie si cu atat mai mult celor din vreun oras mai sus mentionat (alegerea a fost aleatoare) nu am nici o prejudecata de ordin geografic ci numai una de ordin moral.