HAI CU MINE

FARMEC

Daca v-ati gandit macar o clipa sa:
- va tineti de munca pentru a castiga ceva bani,
- sa cereti sfatul unui medic inainte de a va trata dupa reteta vecinei
- sa fiti atente la boul cu care va maritati ca sa nu aveti o casnicie de cosmar
……….ei bine sunteti de cacao!
Nu asta este solutia! OTV a gasit si promovat solutia :
<< pentru cei necajiti, pentru cei bolnavi, pentru cei cu ganduri de sinucidere, pentru ceicare sunt victimele unui blestem sau a unui farmec, pentru cei cu cununiile legate; vineri, 13 august la orele 11, 15 si 17 la catedrala credintei are loc SLUJBA DE MANTUIRE SI SPARGEREA FARMECELEOR >>

SF urile E CA MANELE

SF urile sunt manele de lung metraj:

personajele principale sunt ireale:

* fetele sunt mereu printesele cele mai frumoase dupe strada de nu mai poate tacsu sau barbacsu da mandrie ca le are, si tot cartieru sau chiar planeta tanjeste dupa piranda lui aia bengoasa

* eroul are musculatura perfect definita, e campion la atletism, are un master in "stiinte oculte si martieni" si poate sa omoare cu un laser de buzunar 10 jupiterieni cu capul mare dintr-o lovitura.

personajele principale sunt paradoxale :

* desi piranda e castigatoare a 10 titluri de miss piranda, e fata mare sau se fute doar cu ala de lalaie melodia // desi barbatul e curvarul gastii si a futut toate dansatoarele de la million dollars el o iubeste dooar pe nevasta lui si nu ar da-o pe nimic in lume

* desi eroul e musculos, sangeros, bataios, superinteligent si a vazut in viata lui mai mult sange decat un tampon always, are mereu un suflet sensibil si: fie lasa alienul sa moara singur cavalereste fara sa-i zdobeasca capul cu levierul, fie se indragosteste de o pizda si lasa martienii sa fuga cu cescuta zburatoare pe spirala timpului ca sa faca el sex cu proasta.

Personajele principale sunt fals prezentate:

* desi e mega cunoscuta ca jumatatile din lumea rroma sunt in realitate niste tiganci grase cu colaci la burta, cu parul slinos, cu toarte uriase de aur la urechi si cu seminte in geanta Gucci, ele sunt prezentate ca “printesa”, “viata mea” si ” zana zanelor”. Sa nu mai amintesc de muierile pe care le pun pe coperta cd urilor. Sa fie clar: prototipul de “zana zanelor si a manelelor'' e marilena nitu si nu Carmen Electra !

* desi toti batausii din istorie de la Neanderthal pana azi arata ca un melc de gradina injectat cu 20 l. de collagen si cu muian un pic mai deformat decat Tolea+ Morosanu, ni se prezinta in film ca fiind lui Keanu Reeves . Sa fie clar, ala care salveaza planeta de cordobibacsi cu ceafa roz trebuie sa arate ca Marlin Manson cu trupul lui predator!

Povestea are final din care se poate naste partea a doua:

* tiganul burtos e insurat, fute o dansatoare dar isi iubeste nevasta, iar pana la sfarsit nu aflam daca ramane cu grasa de acasa sau cu parasuta siliconata.

* mereu ramane un ou de godzila care nu se stie daca mai incubeaza sau un anelid de martian despre care nu stie daca mai poate evolua sau nu…just in case!

Povestea este un fake oridinar:

In realitate manelistii se adreseaza consoartelor cu “ pai na-i fost fa la mol si ieri? Da-te-n mortzii tei”. Pai cand vreodata o sa auzi tu gibonul zicand “ dragostea mea, imi astern viata la picioarele tale “ asa cum se aude in piesa??? Pai exact atunci cand o sa vina pitici verzi cu ochii mari sa-l atace pe Obama si Will Smith o sa-l salveze!

Alte asemanari pe care nu le mai detaliez deoarece sunt evidente:

Ambele sunt imposibil de inteles

Ambele sunt incoerente

Ambele sunt in cantitati uriase pe piata

Ca sa agreezi genul trebuie sa sa fii “insider”

Acum va las ca simt ca o energie disconcentrica dintr-un universe parallel vrea sa imi afecteze aura si sa imi mute centrul senzorial de greutate in gaura curului.