PRIMA DE CRACIUN PT BUGETARI

Sintagma care a reusit sa ma eneveze anul acesta mai tare ca Fie lumina sarbatorilor.....:

<< este platit din bani publici. din BANII MEI>>.

Adica cum?  Daca va puteti delimita o secunda de gandul ca (DA! Multi politicieni sunt corupti) nu inteleg cum nu vedeti ca nu e nici o diferenta intre ala care castiga banii stransi gramada de noi toti in bugetul statului sau ala de-i castiga de la Gogu din cont. Ideea este ca ii CASTIGA ! si daca ii castiga cinstit nu vad care este problema. Cum ne-a invatat la scola, voi arata situatia cu puterea exemplelor:

1) tanti aia care sta in fata ta la banca si nu e in stare sa iti explice in mai putin de 1423 de cuvinte care este procedura pentru inchiderea unui cont sau de ce comisionul creditului tau e altul decat ti se spusese prima data, are mai mult drept sa faca asta decat tanti care sta la ghiseu la anaf un numar mai mare de ore si se lupta chiat cu totiI nebunii, doar pe ca platita din banii privati ai lui Tiriac? Nu boilor, e platita din comisionul pe care TU iil platesti bancii pt niste servicii. Ca si aia de la anaf. Cu banii tai!

2) banii cu care este platita vanzatoarea de  baraca de la coltul blocului de unde EU in fiecare seara imi iau tigari, bere, pepsi si dulciuri sunt privati? de ce ca trec prin firma lui Gogu? nu ba boilor sunt bani meeei mah! Si ai bunicii mele care isi ia biscuti din pensie. si ea, vanzatoarea, este datoare sa ma servesca fumos si promt ca si casiera de la casa de pensii. Amandoua iti fac un serviciu de care ai nevoie si pentru care platesti bah! Tu!

3) Crezi ca munca unui judecator este de doar  cateva ore la bancuta si batut cu ciocanelul? Nu bah! studiaza ore intregi dosarele in care tac-tu mare se cearta cu vecinul pe metrul patrat unde s-a batut un tarus acum 62 de ani si asta se numeste ca a CASTIGAT banii tai la fel cum i-a CASTIGAT si IT Manager Pulanpizda de la tine de la birou care sta doua ore sa repare damageul facut de tine din cauza de accesare a perea multor siteuri porno.

4) Gigel care si-a deschis club in centrul vechi si pune badigarzii sa te dea pe trepte afara pt faptul ca esti baut sau nu ai tinuta corespunzatoare este mai indreptatit sa faca asta decat sectoristul care te ia la perpulis pt ca ai urinat pe gardul spitalului? Nu bah nu! Ca amandoi sunt platiti din bani TAI boule care esti. Ca Gigel (ca si Ponta) care are bodega nu il plateste pe Cefalata din banii de pensie a lu' ma-sa ci din votca aia botezata pe care o consumi tu la el in birtul unde nici macar nu are bunul simt sa puna hartie la buda. 

Asadar ideea este simpla; oamenii  trebuie sa munceasca .Cinstit. Sa isi faca treaba pentru care sunt platiti si sa te respecte pe TINE. Si tu pe EI. Pentru ca toti banii care circula in economie sunt AI TAI! Si-ai lu' ma-ta care s-a reprodus pentru tara !

OBSESII PARANOIDE

La mai mult de un an de cand nu am mai scris pe blog, Lorena Lupu ma enerveaza in asa hal cu un articol in Tabu incat desi sunt f. ocupata la munca, ma opresc si ii fur idea. Bineinteles in scop constructiv intru definitivarea operei.

OBSESII PARANOIDE ALE OAMENILOR ÎN VÂRSTĂ:

Paranoia se defineste ca delir cronic, bine structurat si organizat, in care bolnavul manifesta un orgoliu excesiv determinat de hipervalorizare, de exces de autoapreciere.

Paranoicul are tendinta de a persevera in propriile judecati si convingeri, fara nicio intentie de a verifica valabilitatea lor.

# IMI TREBUIE MIE LASA-L ACOLO #

Nu ajuta la nimic dar nu este nimic rau in pastra anumite obiecte ca souvenir legat de momente frumoase din viata ta – vezi farfurioara de lut de la Horezu 1980

Nu te imbogateste dar nici nu este nimic rau in a pastra obiecte care desi depasite mai pot fi folosite pana la/ in loc de  cumpararea altora noi- vezi  primul model de masini de spalat automate fara program special de spalat perdele sau adidasi.

DAAAR  a-ti transforma casa de multe ori si asa neincapatoare intr-o taraba de vechituri pe modelul Taica Lazar  , a considera ca o masa din lemn masiv de 1.5mp poate fi numita souvenir de la bunica sau a pastra televizoarele alb-negru pe motiv ca intr-o buna zi va face din ele ………….cutii pentru porumbei??!!#$?!   Este PARANOIA !

# PE VREMEA MEA TOTUL ERA MAI BINE #

Este adevarat ca pe masura evolutiei oamenii au devenit mult mai superficiali deoarece mare parte din sarcinile lor cognitive au fost preluate de tehnologie , ca oamenii se grabesc si nu mai au timp de briz-brizuri sufletesti si ca este dificil sa intelegi si sa consumi tot ce apare nou

DAAAR a sustine in dementa ca “ pre-scolarii ar trebui sa invete cu abacul”,” Ce canta Albano era muzica nu zdruncinaturile astea de azi”,  “ doctorii de pe timpuri erau specialisti adevarati in fata carora orice virus  sucomba ca un vierme in ciocul gainii” si ca “ dacia era masina tata, mergea oriunde in orice conditii, se strica rar si o repara oricine” –   nu este doar o inaptare la conditiile actuale de viata ci ESTE PARANOIA !

# EU SUNT CA O PRIETENA PT NORA MEA #

Niciodata, dar niciodata doua femei nu pot fi prietene sincere 100%. Daca diferenta de educatie exista, procentlul scade la jumatate, daca exista si o diferenta apreciabila de varsta scade la jumatatea jumatatii  iar daca mai esti si intr-un conflict cat de minor de interese procentul poate fi maxim 1%. Dupa o anumita varsta, dupa ce dobandesti la randu-ti apucaturi si mai ales dupa ce intri in orice forma de convietuire cu o persoana de sex opus, chiar si ma-ta devine o prezenta sufocanta, bagacioasa, obositoare si sclifosita. Sa crezi ca la 30 ani difenta daca citesti Vogue sau inca porti jeans POTI fi prietena cu nora, E SEMN DE PARANOIA!

# FRACTU! #

Niciodata micimea ta, nerealizarile tale sau insuficienta afirmare in familie nu sunt suficiente sau cuantificabile pana cand nu au fost clar descalificate  printr-un temen de comparatie. Termenul este in 95% din cazuri fractu, sorta sau daca nu ai, macar o verisoara care a terminat scoala, si-a luat masina, nevasta si catel inaintea ta. Mi se pare ok sa incerci sa ridici standardul copilului/nepotului prin fine aluzii la alte reusite dar sa afirmi si sa crezi frenetic ca cineva ar putea fi implinit, fericit si impacat cu el si alegerile lui pentru ca asa a facut o alta ruda sugatoare de aceeasi tatza sau nu, ESTE PARANOIA !

# E BAIAT BUN!#

Baietii buni (si fetele bune) sunt cei care marcheaza urmatoarea fisa a postului:

-          ma-sa si ta-su sunt la randul lor de familie buna ?!!#$?!!

-          are macar o clasa mai mult ca tine

-          are 1m de pamant mai mult ca tine

-          ii zice saru’mana bunicii

-          joaca table cu tac-tu/face gem cu ma-ta

-          vrea copii

(Scot din context  cazurile pirdute in care baiatul e bun daca nu e barbugiu si nu trage heroina)

Da, este adevarat ca statistica timpului a dovedit ca cele mai trainice relatii maritale sunt intre oameni foarte apropiati ca valori sociale si materiale. Si totusi: daca ma-ta nu considera ca “ma face sa rad dimineata la cafea”, “ merge cu mine in club A imbracat in tricou cu Megadeth desi  el asculta Bug Mafia”, “ vine din proprie initiativa cu pizza cand stie ca am avut o zi grea si lunga la job”  si “ are pula mare”  sunt argumente solide pentru o relatie…E PARANOICA!

HAPPY 35

          Port inca cei mai kinky panofi cu tocuri foarte inalte, imi plac inca tatuajele (am inca unul in plan) si                        inca mai merg la concerte rock in geaca si pantalonii de pielea de acum 18 ani (da, da inca imi vin perfect)

 DAR.....

Imi placea mult mai mult sa stau in vacarmul cluburilor decat la canasta cu prietenii de familie.

       Petreceam vacantele la Moreni pe deal, cu cortul si fasole la ceaun cu mai multa bucurie decat acum  cand am vazut Disney ul din Paris.

       Ma atrageau exclusiv baietii mai tineri, cu parul lung de maxim 65-70 kg caci nu concepeam ca pot face sex reusit cu un barbat cu putina burta sau ca pot fi sexy muschii, ochii albastrii sau vergheta (bine….nu a mea!)

       Credeam ca cine stie sa faca crema de zahar ars e un maestru bucatar fara sa visez macar ca o sa am in bucatarie chestii dubioase precum coriandru sau maghiran.

       Vedeam apogeul romantismului in a face sex intr-un club sau pe stadion si nu in a inpodobi bradul sau a te saruta tandru într-un lan de floarea soarelui.

      As fi jurat ca cea mai emotionanta zi din viata mea va ramane aia in care solistul de la Anathema m-a pupat pe gura si nu aia in care mi-am pupat copilul.

Dar ceea ce fvroiam sa va spun este ca toate aceste schimbari, NU…….NU……

.DECI NU SUNT DE LA VARSTA!

PROSTITUTIE REVOLUTIE

Candva o prostituata iti garanta satisfactie, asa cum ii spunea si numele-vanzatoare de placeri. Dar cum nici curvasareala nu mai e ce a fost acum piata e invadata de tot felul de neavenite cu diploma de curva luata la Spiru Haret la ID, militez pentru o mai buna organizare, profesionalism si performanta. In sustinerea celor afirmate aportez cu un nou ghid pentru incapatoare macar sa stie toata lumea care este nişa pe care se poate axa cu success. Aşadar:

PROSTITUATA MATRIMONIALA

Strategia este simpla -trebuie sa renunti la a cumula atentii de la domni generosi in incercarea de a lua potul cel mare de la unul singur. Este o prostituare de lunga durata ce implica riscuri si dezavantaje. Cel mai des intalnit este acela ca legea este protectoare cu patrimoniul  cui trebuie si risti sa pleci cu ce ai venit de la măta si anume o rochita de la Tricodava si bonus un şoşoi de crescut cu pensie alimentara care nu mai acopera nici sedinta de pus unghii false. De departe insa dezavantajul major este ca silicoanele, gentile Herpes si pantofii gimiciu nu-ti mai dau satisfactia ce-o presupun daca le ai atarnate in jurul gatului lui Irinel (pentru ca e de inteles ca nici un bradpit nu investeste milioane intr-o pizda proasta decat daca e oligofren sau nu a avut jucari cand era mic).  Pe deasupra implica rabdare, perseverenta si antrenament caci pe langa orgasm, trebuie sa mimezi si dragostea de soacra si faptul ca iti iei pantofii la reducere ca sa tii cu casa. Acest tip de prostitutie este contraindicat caci daca nu ai talent poti sa ramai ca cetăţanca bahmuţanca, iar daca ai e pacat sa il irosesti pe bani  mai putini.

PROSTITUATA CLĂBARĂ

De urgent te abonezi la un club de fitze si la o sala de wellness-biuty-sauna-cafenea cu pretentii. Apoi restul vine de la sine indiferent ca e vorba de dans lasciv in poala sau sex total pentru atentii mai mari sau mai mici de la o excursie la Babele pana la garsoniera pe Dorobanti dupa cum te ţine (si iţi arata) curul. Treaba merge unsa caci gasesti mereu clienti si poti pastra fara grija bunurile dobandite, afara de cazul cand ele provin de la capu la vreun clan. Marele avantaj este ca iti poti oricand reabilta reputatia invocand naivitatea sau faptul ca povestile despre tine sunt mult exagerate de invidia unor barbati care nu au avut bani de tine sau a unor femei care se vand pe mai putin. Este astfel, dupa parerea mea,cea mai avantajoasa forma de prostitutie, castigul fiind sigur, satisfactia si distractia semi-asigutata , singurul impediment fiind ca trebuie sa investesti in mentenata personala o mare parte din castig.

PROSTITUATA CORPORATISTA

Mai intai trebuie sa fac o precizare ca termenul de corporatista este generic nefiind necesar sa lucrezi intr-un holding/company/ltd. Se incepe treptat de la parcagiu pt un loc in fata, apoi cu ochelaristul de la IT care iti scuza intarzierea lucrarii printr-o eroare tehnica si in timp poti ajunge la manager care desi stie ca esti curva te fute si el sa vada ce au toti de stau pe langa pizda ta. Este forma mai putin productiva pecuniar chiar si in cazul cand prinzi postul visat de la primul futai, deoarece el va fi repede reatribuit altei pizde mai tinere sau mai darnice care apare. De obicei ramane a te multumi cu favorul de „daca nu vrea pizda mea nu muncesc azi”, de aceea este considerata o nisa a graselor, uratelor si a puturoaselor.

PROSTITUATA MAINSTREAM

Cea mai fair-play varianta dintre toate, stii ce dai si cat primesti, iti poti selecta clientela, ai program flexibil si poti face ce vrei cu banii castigati. Nu investesti decat o suma minima in igiena si cateva ore suplimemntare pentru protectie.

PROSTITUATA GLAMOUR

E un hibrid intre aia matrimoniala si aia de club in sensul ca presteaza pe  bani dar cu un numar mai redus de parteneri si sub acoperirea unei relatii vesnic ghinioniste.Este varianta exclusivista, unde nu poti accede decat cu un fizic impecabil (dezavantajul mentenantei se tripleaza), talent actoricesc si gene false. Cauti sa agati unul din craii de bani gata, de preferat mai prostanac decat bichonul tau si sa il convingi ca il iubesti profund si dezinteresat. Ideeade baza este ca tebuie sa ai mereu genele inlacrimate, sa nu uiti ca esti o fata sincera care a fost inselata de un porc misogin  si destrabalat. Acum inca suferi cu tandrete  si ai nevoie de consolare iar pe langa asta esti intamplator intr-o pasa materiala proasta, in care te-a aruncat fostul partener (te-a incurajat sa-ti faci un credit, leasing, salon de infrumusetare etc) care te-a amagit ca te va sustine financiar. Orice cavaler se va simti indatorat sa iti achite datoriile, sa iti imprumute pe termen nelimitat o masina de teren si sa iti innoiasca garderoba veche care iti aminteste de suferintele trecute. Povestea ramane aceeasi doar prostul se schimba anual cu succes.

Nu intamplator ultima, caci este cea mai proasta specie:

PROSTITUATA TIP GROUPIE

Trebuie sa intelegi ca nu te futi pur si simplu ci copulezi psiho-sexual numai cu oameni care o ard artistic. Castigul este de natura imateriala si consta in povestiri pe care le poti impartasi unei prietene la fel  de fumate ca si tine. Aici poti reduce la zero cheltuielile de infrumusetare ba chiar e recomandat sa arati buhaita de alcool si droguri ca sa confirmi ca nu pui pret pe bani si frumusete exterioara. Targetul masculin se selecteaza atent si strict dintre boemii cunoscuti in centrul preistoric care sa aiba obligatoriu prenumele de „solistul de la”, „actorul din" „scriitorul/pictorul/literatul etc”. Nu castigi bani si nici nu devi mai desteapta dar iti cresti valoarea pe piata ca doar nu oricine poate seduce pe chitaristul mort de beat de la trupa de renume galactic care a cantat la balul bobocilor de la liceul Autobuzul. La 4 oameni de cultura fututi incepi sa intrezaresti profitul care consta in infuzia de talent si spirit efectuata prin pulanpizda de la omul de de geniu la tine, astfel incat dupa coit poti simti brusc cum intelegi mai bine teatrul, cum simti mai adanc muzica, te implici in conflicte socio-culturale (de ex folosirea in sloganele politice a lui „î „ din a) si ti se pare brusc ca gioconda nu mai zambeste asa tâmp. Pont: se practica numai in localuri obscure, cu genii flamande si numai in combinatie cu consum excesiv de iarba. Nu ezitati sa folositi aceasta varianta caci frumusetea e trecatoare dar viata fara poezie e pustiu.

Mult succes ceea ce va doresc si voua si lasati asa va rog frumos ma multumesc cu recunostinta celor ce vor reusi!

DE REVENEALA

inca nu mi-am revenit total asa ca momentan pentru unicul cititor care mai intra pe aici din cand in cand iata povestea  ultimelor 6 luni de la intalnirea cu androidul. Momentan in imagini pana mai exersez cu pixul. Deci:

AM FOST LA CURSA LOTERIEI ROMANE

UNDE DIN 2000  DE 
PARTICIPANTI  AM IESIT
 MULTUMITOR PE LOCUL     





 MI-AM LUAT SI EU CARTELA IN

ACUM EU SI ACESTI 3 OAMENI

 SUNTEM IN ACEEASI RETEA !






AM AFLAT DE LA IKEA 3 LUCRURI FOLOSITOARE IN VIATA


LA MINE LA BLOC A INCEPUT CURATENIA DE PRIMAVARA:

    



si eu si vecinii





AM AFLAT PE CE VECEU SE CACA AXEL ROSE

SI AM FOST LA O TAIERE DE PORC

UNDE  AM   VAZUT :

 caini vampiri

 analiza de trichineloza cu  ochiul liber

si valoarea unei dragoste rurale





AM AFLAT DE CE  IN W-END MUNCA E ALTFEL

SI IN SFARSIT CARE E DIFERENTA DINTRE
 UN ASISTANT MANAGER SI O SIMPLA SECRETARA :

bafta si BRB !