Iubeste-te!

Mai e o luna de vara si te bagi iar in puful de gasca, in jaca de blugi sau in ce are fiecare, dupa buget si posibilitati obligatoriu neagra sau gri inchis. Evident ca n-ai atins nici un obiectiv din cele propuse pentru vara. Asadar:
N-ai nici o poza in picioare din concediul de la mare; pentru ca n-ai reusit sa faci sport pentru ca esti ocupata (este de inteles, spre deosebire de tine, noi restul care gatim, spalam si facem teme cu copiii beneficiem de ziua cu 63 de ore). 
N-ai citit decat o singura carte din cele 25 pe care ai dat totusi bani dar pe care le-ai pozat pe Fb cu Marquez deasupra, ca sa inteleaga prostii ca nu citesti orice rahat;
Nu ti-ai facut nici o analiza nici acum, probabil cuvinte ca "papanicolau", "mamografie" sau "helicobacter pylori" sunt termeni pe care ii auzi numai pe AXN Crime.
Ce ai sa faci in continuare?
Sa mai stai linistita inca un an, n-o sa isi dea nimeni seama ca n-ai citit Marquez doar sunt atatea citate pe fb, o sa memorezi cateva si gata. 
Sa mai astepti un an pentru un control de rutina, eventual pana cand va trebui sa faci o ipoteca pe casa pentru a-ti plati chimioterapia.
Sa mai lasi osanza sa falafaie secsi pe coapse si pielea sa-ti  cada pe brate ca o creasta de cocos batran. Poate n-o sa observe nimeni, nici chiar tu decat atunci cand ai sa te lovesti de imaginea paralizanta a sotului tau razand in benzinarie cu colega lui frapant de frumoasa si culmea, de aceeasi varsta cu tine. E ok, o sa tii dieta si atunci doar ca o vei face haotic, pe fond de depresie si ineficient iar singurul pe care poti sa il mai castigi va fi ulcerul.
Ce poti totusi sa faci astazi? 
Sa razi! Sa fii o femeie fericita, grasa sau slaba, culta sau nu, care rade frumos iar zambetul frumos e dat de-un suflet si de o dantura sanatoasa. Macar atat! Repara ce ai, fa-ti un implant dentar daca e necesar , inceraca o coroana ceramica de zirconiu (reprezintă ultima tehnologie în materie de estetică dentară) sa  orice altceva care iti va aduce zambetul de vis.
Pentru ca o femeie care are un zambet de vis are sanse sa obtina orice!

CINE-A PORNIT DRAGOSTEA SLABA MINTE MAI AVEA

Post pentru ca sa nu mai comentez frenetic pe Fb si blog la  Corina, Peronela sau Vanessa. Daca n-ati apucat inca  loati  cartile lor de le cetiti. Loati cu lamaie sa nu va inecati, va rog!

Toata lumea stie ca nu se pleaca la munte fara bocanci, la mare fara crema protectoare si la vanatoare fara pusca. Pentru adulter insa putina lume e dispusa sa-si etaleze cunostintele. In caz ca va arde pe matze sa incercati macar vaccinati-va preventiv cu urmatorul DECALOG: 

1) Amantul/amanta nu sunt niciodata de vina pentru ruinarea casniciei tale. Ei nu sunt parte la juramintele tale si nu au datoria de a te respecta (afara de cazul extrem de rar cand iti este sora sau cea mai buna prietena). Singurul pe care poti da vina este boul care care a incalcat toate promisiunile si angajamentele pe care si le-a luat.
2) Nevasta (sau barbatul in celalat caz ) care isi iarta sotul adulterin va da tot timpul vina exclusiv pe amanta. Are nevoie de aceasta ura pentru a gasi o justificare prostului ei. Trebuie sa creada cu tarie ca a fost sedus ca un adolescent tulburat altfel nu se va putea impaca cu ideea. Este normal sa-si construiasca aceasta proiectie deci lasati-o sa traiasca cu asta, e tot ce mai are!
3) O persoana casatorita care spune mai mult de UNA data "o sa o/il parasesc pt tine" minte! Aceasta decizie se ia foarte greu. Foarte putine persoane fac asta si alea care o fac , o fac fara sa te anunte de 276 de ori inainte. Vine cu cererea de divort si gata sau iti propune sa va mutati impreuna in cazul in care nu e casatorit la starea civila.
4) Povestea " cum nu mi-am mai futut nevasta de x-spe ani" e o gogorita mai mare ca Mos Craciun- (afara de cazul meeega-extrem cand sunt despartiti in fapt sau aia are cancer sau sida). Intelegeti odata ca si daca are 149 de kg, 96 de ani sau urechile lui Obama, un barbat care sta in casa cu o femeie tot se impiedica de ea intr-o seara, macar din orgoliu, macar ca prea mult vin, macar ca il dor oole. 
5) Oamenii NU au amante/i pentru ca NU au acasa sau pentru ca au acasa mai naspa. Daca era asa saraca Pamela Anderson nu ar mai fi fost  inselata niciodata sau maxim o data. Oamenii au amanti/e pentru motivul pentru care copiii vor jucaria fratelui. Orice ar avea acasa, este al lui si devine fad si monoton cand e numai al lui si cand il poate avea fara restrictii. Oamenii inseala pentru NOU caci noul produce adrenalina.
6) Oamenii nu inseala pentru lipsa de afectiune. Vezi punctul 5. Oamenii care Nu au sex acasa dar au restul ok, inseala cu noaptea nu cu anii. Daca nevasta nu gateste o zi iti iei o saorma nu iti deschizi restaurant.
7) Barbatii NU aleg niciodata  sotia "pentru ca au un/doi/trei copil". In primul rand ca despartirea de sot nu e echivalent cu abandonul copilului. Copilul va avea mama si tata tot timpul dar nu concomitent. In al doilea rand pentru ca psihicul unui copil este cu muuuuult mai afectat de o familie disfunctionala, lipsita de dragoste dar plina de reprosuri si scandal decat un divort amiabil si dragostea parintilor lui, cursa pe albii separate; si in al treilea rand pentru ca deobicei oricum nu fac altceva cu copilul decat sa se joace si sa-l duca la fotbal, lucru pe care il pot face si despartit fiind. 
8) Credeti-ma pe cuvant este de zeci de ori mai dificil fizic si psihic sa divortezi cand ti-ai luat cu sotul o casa prin banca decat cand ai un copil, numai ca asta nu suna ca o scuza romantica si acceptabila.
9) Nu este normal pentru nimeni sa pretinda unui amant/a sa divoteze pentru ea/el. Indiferent ce ti-a povestit cand v-ati combinat, indiferent de ce se vaita cand este cu tine(daca ii permiti asta), stiai in ce situatie te-ai angrenat si trebuie sa ti-o asumi pana la capat. Toata lumea incepe prin a-si dori o noapte de poveste dupa o sticla de vin si sfarseste prin a vrea sa bata covoare impreuna. De ce? Bucura-te de noptile voastre frumoase si nici macar nu-l lasa sa aduca in discutie divortul. Daca nu e doar o avntura ci o iubire de film..vezi punctul 3.
10) Terminati o relatie adulterina discret si frumos cum ati inceput-o. Este singura diferenta care ramane la sfarsit fata de un divort !

Cum ânteleg eu discriminarea

Conditia sine qua non a discriminarii este majoritatea. Nu se poate discrimina cineva sau ceva decat de catre o forta superioara, majoritara si/sau cu putere decizionala. Asadar se presupune ca  un individ e discriminat de catre alti indivizi cu atributele aratate mai sus prin forta si/sau abuz. Si asta  ii displace. Si se revolta.
In societatea in care traiesc eu insa cele mai multe cazuri de "discriminari" sunt exact un abuz in sens contrar. Sunt o invadare a celor minoritari peste cei majoritari, ca o invazie agasanta de insecte. 
GRATUIT:

 8 sfaturi utile care iti micsoreaza sansele de a fi discriminat cu 77,3 %.

1) Esti gay/travestit ? Ok, promit sa nu intru in casa ta si sa privesc ce iti introduci in orificii, promit sa nu vin la masa ta daca bei o bere cu iubitul de acelasi sex. Dar nu intelege ca TU AI VOIE sa te tragi cu ala de oo la 5 cm de mine ca nici eu nu vin cu iubitul la tersa si ma trag de tâtze peste ciorba ta. 

2) Esti ungur/reptilian whatever? Ok, promit sa nu te intreb unde s-a nascut ma-ta si neamul ei dar nu intelege ca TU AI DREPTUL la clase si educatii speciale.Vrei alte limbi? Fa meditatii de chineza ca nici mie nu-mi preda nimeni jujitu moca doar pt simplul fapt ca am o casa in China.

3) Esti dintr-un oras mai mic si evident mai slab dezvoltat decat ala unde alegi sa te stabilesti? Ok, promit sa nu observ accentul tau de ******ean iar tu vino si distreaza-te linistit in centrul vechi dar nu intelege ca TU AI VOIE sa stai pe treptele clubului si sa tipi intre doua seminte ce plin de cocalari e Bucurestiul.

5) esti musulman/budist/startrekist? Ok, eu nu impart flyere cu Isus in cutia ta postala si nici nu te intreb daca ma-ta face sex oral cu voalul tras dar nu intelege ca TU AI VOIE sa te infigi in biroul/parcul/casa/clubul dintr-o tara majoritar crestina si spui transant ca femeile noastre sunt curve ca si-o trag inainte de nunta.

6) Esti manelist sau fan andre? Ok, dar nu te plimba prin centru si scuipa sau adresa injurii gratuite alora care stau pe trepte la TNB ca nici eu nu intru in hanul drumetului sa-i dau cu geaca de motor peste muie lui salam.

7) Esti grasa/stramba firmei? Ok, eu nu te intreb cat lasi pe luna la Mec si nici daca ma-ta a baut ceva la sarcina dar nu intelege ca TU AI VOIE sa insinuezi de cate ori ai ocazia ca munca mea e fix caca si primesc salariul doar pentru ca am picioare frumose si tâte mari. 

8) Ai numai 6 clase? Ok, nu rad ca nu poti completa un formular simplu prin care sa iei ridici buletinul dar nu intelege ca TU AI VOIE sa-mi tipi in creier ca tie iti trebuie urgent ca pleci in Tanganika la all inclusive. 
Ma simt o majoritate discriminata !

OMUL NU POATE FI BETIV !

Bai deci voi realizati ca in mod normal, adica la 8 ore de somn pe zi , dormim o treime din viata noastra? Bai deci se duce de suflet o treime din viata in care nu ai nici o emotie, nu inveti nimic, nu castigi cu vezi nimic. Adica cam vreo 25 si cinci de ani.

 Adica UN SFERT DE SECOL ! Bai adica daca ne gandim ca copiii mici dorm cam 12 ore si ca de cate ori se poate dormim la pranz inseamna ca dormim vreo 30 de ani . Bai voi intelegeti ce inseamna 30 de ani? Cam cat le-a luat dinozaurilor sa dispara. Bai oameni nu mai dormiti maaaaa in ghete !

Sa va mai spun ca muncim adunat 15 ani cu executare?* 

*(calcul valabil pt bugetari = 8h)

Bai oameni, voi va dati sema ca daca tinem cont de nutritionistii p**** care spun sa mancam de 3 ori pe zi si sa mestecam de cate 33 ori fiecare dumicat asta face 2h/zi adica in fiecare an MANCAM O LUNA din cele 12? Bai voi va dati seama ca daca am manca doar in drum am mai avea o luna de august in plus? Ca da, asa vrea muschiu meu sa econimisesc din vara.

Bai oameni si la asta adun timpul in care ma spal, ma cac, fac sport, fac curat, fac sex si vorbesc la telefon (chiar si simultan) si atunci va intreb : CAAAAAAAAND  SPUMA  MARII   AM    TIMP  SI EU SA FAC UN SPRITZ  REGULAMENTAR ???

EXPERIMENTUL PHILADELPHIA

(re-edit)
- Si unde vrei sa te duci anul asta?

- Nu stiu, in nici un caz Europa, vreau ceva nou exotic dar nu de lux. O tara asiatica sau africana mai saraca, fara jacuzzi in camera, fara piscina, de fapt vreau o camera mica saracacioasa pe o stradutza laturalnica, sa fac piata la tarabe asternute pe jos si sa mananc cu niste marocani toti dintr-o tigaie pe marginea trotuarului o mancare care nu se stie daca a mai fost mancata o data. O sa ma imprietenesc cu ei, cu copii lor, o sa fie fun!

- Te pot ajuta sa experimentezi asta inainte de a da 3000 de coco sa vezi daca faci fatza.

-Suuuuper! cum?

..............................

- uite astia sunt niste prieteni de-ai mei, stai la ei toata ziua vin sa te iau la noapte. Pa.

PRIN URMARE:

Curtea (surprinzator de mare) era plina de piese de mobilier incepand cu ludovic X-si ceva si terminand cu ikea. Usor uzate dar cine se uita la confort cand esti musafir. Avantaj ca avea toate utilitatile in imediata apropiere adica pe acelasi mp se afla o groapa  toaleta dar si locul de pregatire al mesei si un pet gaurit chiuveta. Bastinasii prietenosi si respectuosi cu mine ca doar eram venita din partea lu' nasu, mi-au vorbit cu saru'mana si mi-au dat fotoliul cel mai bun din curte cel cu aproape doua arcuri intregi, cu miros de bere acra si cu putin par de pisica. Femeile stateau  separat de oameni si desi am incercat sa ma imprietenesc cu ele nu le-am auzit vocea pana la plecare. 

               Prima mea prietena a fost Spania care n-a apucat sa-mi vorbeasca  toata ziua fiindca ea era nemaritata si deci vorbea dupa ce terminau barbatii, musafirii si femeile maritate. Nu conteaza important e ca m-asculta si-mi zambea intelegator.

Dupa asta, a batrana, care a fost singura muiere care mi-a vorbit , m-a consultat in privinta meniului la alegere dintre 4 pulpe inghetate si o casoleta de mici dupa care s-a dus sa dea drumul la plita Franke:

                       Poze cu mancarea n-am facut ca mi s-a parut de prost gust dar va asigur ca a fost exact asa cum am cerut initial, adica toata intr-un platou aproape spalat, fara furculite, cu painea rupta si impartita fiecaruia de capu la familie si un castron plin cu mujdei unde se botezau toate imbucaturile inainte de ingurgitare. Avand in vedere ca toata lumea si-a curatat cuticulele in castron, el a tinut loc si de  finger bowl. Am mancat si eu paine cu japca ca sa-i fac pe plac sefului care nu intelegea termenul de silueta sau dieta mai ales la mine care aratam  ca " un scaloi" un model. 

               De baut am baut exclusiv cu masculii, ei niste vin la pet iar eu bitter, toti in pahare de plastic de unica folosinta indelungata si cu gheata luata cu 5 lei  intr-un sac menajer de la o bodega de langa. Pe cale de exceptie n-au folosit cleste la gheata de data asta marginindu-se tot la degetele dezinfectate cu mujdei. Neavand portocala la bitter am luat si eu mujdei sa-mi ia greata.

               Dupa masa, m-am retras cu muierile la un nes comun facut intr-o galetusa de iaurt si-o tigara la bucata. Pe perioada barfei      pe  scaun am stat doar eu si a batrana in semn de respect. Tot ea a mediat si discutia care s-a purtat doar intre noi doua:

pe toata durata vizitei, dintr-un telefon motorola a gajait neintreruuuuuuuuuuuuupt

 Melodiile pe care le-am ascultat se numeau "ram-pam-pa-pam", "par-tzaca-par-tzaca", 

" ha-ha-ha-ram" si "lupiiii".

              Copiii, doar 3 la numar (!!!!!!!!!!) erau Regina, Bubu si Grasu. Pe cea mijlocie, dupa ce i-am sugerat subtil ma-sii sa-i stearga macar o parte din muci am dus-o pana la chiosc sa luam cibuc si ciunga pentru minori, motiv pentru care m-am bucurat de afectiunea ei toata ziua.

                     

         

               Cred ca am exagerat cu maieul verde neon din dorinta de nu face nota discordanta. Ma abtin de la concluzii, a fost o experienta de neuitat care mi-a intarit convingerea ca anul asta concediul afro-asio-exotic................LAPONIA!

PRIMA DE CRACIUN PT BUGETARI

Sintagma care a reusit sa ma eneveze anul acesta mai tare ca Fie lumina sarbatorilor.....:

<< este platit din bani publici. din BANII MEI>>.

Adica cum?  Daca va puteti delimita o secunda de gandul ca (DA! Multi politicieni sunt corupti) nu inteleg cum nu vedeti ca nu e nici o diferenta intre ala care castiga banii stransi gramada de noi toti in bugetul statului sau ala de-i castiga de la Gogu din cont. Ideea este ca ii CASTIGA ! si daca ii castiga cinstit nu vad care este problema. Cum ne-a invatat la scola, voi arata situatia cu puterea exemplelor:

1) tanti aia care sta in fata ta la banca si nu e in stare sa iti explice in mai putin de 1423 de cuvinte care este procedura pentru inchiderea unui cont sau de ce comisionul creditului tau e altul decat ti se spusese prima data, are mai mult drept sa faca asta decat tanti care sta la ghiseu la anaf un numar mai mare de ore si se lupta chiat cu totiI nebunii, doar pe ca platita din banii privati ai lui Tiriac? Nu boilor, e platita din comisionul pe care TU iil platesti bancii pt niste servicii. Ca si aia de la anaf. Cu banii tai!

2) banii cu care este platita vanzatoarea de  baraca de la coltul blocului de unde EU in fiecare seara imi iau tigari, bere, pepsi si dulciuri sunt privati? de ce ca trec prin firma lui Gogu? nu ba boilor sunt bani meeei mah! Si ai bunicii mele care isi ia biscuti din pensie. si ea, vanzatoarea, este datoare sa ma servesca fumos si promt ca si casiera de la casa de pensii. Amandoua iti fac un serviciu de care ai nevoie si pentru care platesti bah! Tu!

3) Crezi ca munca unui judecator este de doar  cateva ore la bancuta si batut cu ciocanelul? Nu bah! studiaza ore intregi dosarele in care tac-tu mare se cearta cu vecinul pe metrul patrat unde s-a batut un tarus acum 62 de ani si asta se numeste ca a CASTIGAT banii tai la fel cum i-a CASTIGAT si IT Manager Pulanpizda de la tine de la birou care sta doua ore sa repare damageul facut de tine din cauza de accesare a perea multor siteuri porno.

4) Gigel care si-a deschis club in centrul vechi si pune badigarzii sa te dea pe trepte afara pt faptul ca esti baut sau nu ai tinuta corespunzatoare este mai indreptatit sa faca asta decat sectoristul care te ia la perpulis pt ca ai urinat pe gardul spitalului? Nu bah nu! Ca amandoi sunt platiti din bani TAI boule care esti. Ca Gigel (ca si Ponta) care are bodega nu il plateste pe Cefalata din banii de pensie a lu' ma-sa ci din votca aia botezata pe care o consumi tu la el in birtul unde nici macar nu are bunul simt sa puna hartie la buda. 

Asadar ideea este simpla; oamenii  trebuie sa munceasca .Cinstit. Sa isi faca treaba pentru care sunt platiti si sa te respecte pe TINE. Si tu pe EI. Pentru ca toti banii care circula in economie sunt AI TAI! Si-ai lu' ma-ta care s-a reprodus pentru tara !

OBSESII PARANOIDE

La mai mult de un an de cand nu am mai scris pe blog, Lorena Lupu ma enerveaza in asa hal cu un articol in Tabu incat desi sunt f. ocupata la munca, ma opresc si ii fur idea. Bineinteles in scop constructiv intru definitivarea operei.

OBSESII PARANOIDE ALE OAMENILOR ÎN VÂRSTĂ:

Paranoia se defineste ca delir cronic, bine structurat si organizat, in care bolnavul manifesta un orgoliu excesiv determinat de hipervalorizare, de exces de autoapreciere.

Paranoicul are tendinta de a persevera in propriile judecati si convingeri, fara nicio intentie de a verifica valabilitatea lor.

# IMI TREBUIE MIE LASA-L ACOLO #

Nu ajuta la nimic dar nu este nimic rau in pastra anumite obiecte ca souvenir legat de momente frumoase din viata ta – vezi farfurioara de lut de la Horezu 1980

Nu te imbogateste dar nici nu este nimic rau in a pastra obiecte care desi depasite mai pot fi folosite pana la/ in loc de  cumpararea altora noi- vezi  primul model de masini de spalat automate fara program special de spalat perdele sau adidasi.

DAAAR  a-ti transforma casa de multe ori si asa neincapatoare intr-o taraba de vechituri pe modelul Taica Lazar  , a considera ca o masa din lemn masiv de 1.5mp poate fi numita souvenir de la bunica sau a pastra televizoarele alb-negru pe motiv ca intr-o buna zi va face din ele ………….cutii pentru porumbei??!!#$?!   Este PARANOIA !

# PE VREMEA MEA TOTUL ERA MAI BINE #

Este adevarat ca pe masura evolutiei oamenii au devenit mult mai superficiali deoarece mare parte din sarcinile lor cognitive au fost preluate de tehnologie , ca oamenii se grabesc si nu mai au timp de briz-brizuri sufletesti si ca este dificil sa intelegi si sa consumi tot ce apare nou

DAAAR a sustine in dementa ca “ pre-scolarii ar trebui sa invete cu abacul”,” Ce canta Albano era muzica nu zdruncinaturile astea de azi”,  “ doctorii de pe timpuri erau specialisti adevarati in fata carora orice virus  sucomba ca un vierme in ciocul gainii” si ca “ dacia era masina tata, mergea oriunde in orice conditii, se strica rar si o repara oricine” –   nu este doar o inaptare la conditiile actuale de viata ci ESTE PARANOIA !

# EU SUNT CA O PRIETENA PT NORA MEA #

Niciodata, dar niciodata doua femei nu pot fi prietene sincere 100%. Daca diferenta de educatie exista, procentlul scade la jumatate, daca exista si o diferenta apreciabila de varsta scade la jumatatea jumatatii  iar daca mai esti si intr-un conflict cat de minor de interese procentul poate fi maxim 1%. Dupa o anumita varsta, dupa ce dobandesti la randu-ti apucaturi si mai ales dupa ce intri in orice forma de convietuire cu o persoana de sex opus, chiar si ma-ta devine o prezenta sufocanta, bagacioasa, obositoare si sclifosita. Sa crezi ca la 30 ani difenta daca citesti Vogue sau inca porti jeans POTI fi prietena cu nora, E SEMN DE PARANOIA!

# FRACTU! #

Niciodata micimea ta, nerealizarile tale sau insuficienta afirmare in familie nu sunt suficiente sau cuantificabile pana cand nu au fost clar descalificate  printr-un temen de comparatie. Termenul este in 95% din cazuri fractu, sorta sau daca nu ai, macar o verisoara care a terminat scoala, si-a luat masina, nevasta si catel inaintea ta. Mi se pare ok sa incerci sa ridici standardul copilului/nepotului prin fine aluzii la alte reusite dar sa afirmi si sa crezi frenetic ca cineva ar putea fi implinit, fericit si impacat cu el si alegerile lui pentru ca asa a facut o alta ruda sugatoare de aceeasi tatza sau nu, ESTE PARANOIA !

# E BAIAT BUN!#

Baietii buni (si fetele bune) sunt cei care marcheaza urmatoarea fisa a postului:

-          ma-sa si ta-su sunt la randul lor de familie buna ?!!#$?!!

-          are macar o clasa mai mult ca tine

-          are 1m de pamant mai mult ca tine

-          ii zice saru’mana bunicii

-          joaca table cu tac-tu/face gem cu ma-ta

-          vrea copii

(Scot din context  cazurile pirdute in care baiatul e bun daca nu e barbugiu si nu trage heroina)

Da, este adevarat ca statistica timpului a dovedit ca cele mai trainice relatii maritale sunt intre oameni foarte apropiati ca valori sociale si materiale. Si totusi: daca ma-ta nu considera ca “ma face sa rad dimineata la cafea”, “ merge cu mine in club A imbracat in tricou cu Megadeth desi  el asculta Bug Mafia”, “ vine din proprie initiativa cu pizza cand stie ca am avut o zi grea si lunga la job”  si “ are pula mare”  sunt argumente solide pentru o relatie…E PARANOICA!

DE REVENEALA

inca nu mi-am revenit total asa ca momentan pentru unicul cititor care mai intra pe aici din cand in cand iata povestea  ultimelor 6 luni de la intalnirea cu androidul. Momentan in imagini pana mai exersez cu pixul. Deci:

AM FOST LA CURSA LOTERIEI ROMANE

UNDE DIN 2000  DE 
PARTICIPANTI  AM IESIT
 MULTUMITOR PE LOCUL     





 MI-AM LUAT SI EU CARTELA IN

ACUM EU SI ACESTI 3 OAMENI

 SUNTEM IN ACEEASI RETEA !






AM AFLAT DE LA IKEA 3 LUCRURI FOLOSITOARE IN VIATA


LA MINE LA BLOC A INCEPUT CURATENIA DE PRIMAVARA:

    



si eu si vecinii





AM AFLAT PE CE VECEU SE CACA AXEL ROSE

SI AM FOST LA O TAIERE DE PORC

UNDE  AM   VAZUT :

 caini vampiri

 analiza de trichineloza cu  ochiul liber

si valoarea unei dragoste rurale





AM AFLAT DE CE  IN W-END MUNCA E ALTFEL

SI IN SFARSIT CARE E DIFERENTA DINTRE
 UN ASISTANT MANAGER SI O SIMPLA SECRETARA :

bafta si BRB !

LAND OF CHOICE

Munte, cort, foc de tabara, mancare + cafea la ceaon, racoare in concluzie minunat; Va impartasesc cateva detalii dintr-o mini vacanta all incluziv romanian style:

 PASUL 1 - PEISAJUL

frumos, liniste, bitter mult

PASUL 2 - APROVIZIONAREA

intoarcerea la natura nu mai e ca acum 15 ani desi sta la cort, bea bitter de 13 lei si se spala la rau, nu mai aduna lemnele din padure penca taranul de Bucale are masina si le cumpara de la gater

PASUL 3 - CAZAREA

'' hai sa mai mergem cativa kilometri ca mi-a zis mie un localnic de un motel si zic sa stam si noi

 sa nu fim chiar izolati ca ne bea ursu ursusu''

PASUL 4 - FEMEIA LA VOLAN

'' lasa ma ca nu bagam acum motorina ca luam de acolo ca oricum mergem la peco sa cautam gheata". Acolo insa.......

pentru ca acolo .....

si nici macar....

PASUL 5 - TRANSPORTUL COMUN

" ma descurc eu coaie ca ma duc cu international busul la prima localitate sa iau doo kile de combustibil"

PASUL 6 - ROMANIA LAND OF CHOICE

" normal ca va rezolv eu ca o diva se descurca in orice situatie....jast uaci mi cum gasesc o firma care se respecta, un mascul cumsecade si salvez masina si excursia"

a

PASUL 7- MORALA

prietenii nu concep sa mai faca excursii in care nu sunt eu organaizerul.

VAMA VIETII

da ma stiu ca nu mai e cool in vama, ca e plin de cocalari, ca pula mea si pula mea dar ideea e ca eu nu am fost niciodata la mare de unu mai asa ca daca tot era premiera m-am dus in locu unde oamenii de varsta mea se duceau acu dooj de ani. Am adus si cateva suveniruri de amintire pe care le impartasec cu voi:
1. Dovada ca am ajuns in Vama:

2. In Vama e mult praf decat iarba

3. In chestia asta era mai multa iarba decat in savana:

4. Am semnat petitia impotriva exploatarii gazelor de sist pentru ca eram beata si hakeru' m-a pacalit ca semnatarele de petitii sunt sexy:

5. Asta a fost singura gaoaza/putza goala pe care am vazut-o in 3 zile;
         deci e adevarat va Vama nu mai e un loc cool.

SPARTACUS

Vikendul asta fiind ploaie am  porcit in casa  cu neste spritz racoritor si am vizionat cele doua sezoane din Spartacus. In urma acestei aventuri am facut urmatoarele constatari:

- lunea de dupa un vikend de spritz te doare capul.

- aia de facura filmul au folosit toata productia de vinarom rosu lolo de la Savana pe anul 2010.

- n-am inteles ce le trebuia la romancele alea sa ajunga in gratiile senatorilor ca eu daca aveam pivnitele alea pline de vin si pe Crixus la dispozitie mai ieseam din beciurile alea cand se schimbau dinarii romani in euro.

- italienii de azi sunt mici si urati din cauza ca in Roma antica aia inalti si frumosi erau toti poponari.

- sabiile de gladiator se pisau pe alea de ninja penca taiau orice armura ( deci Xena vs kill bill 1-0).

- am pus in scena schema aia in care stapana cheama gladiatorul s-o cariceasca si el apare gata erect si-i spune "yes dominae ". A functionat partial in sensul ca am avut orgasm dar nu asa de 5 minute ca alea din film (bine acu' nici eu nu-s regizor bun da nici nu l-am avut pe Spartacus la indemana sa incerc cu el). 

MAIDANUL CU DRAGOSTE

Cand citesti o carte buna la varsta nepotrivita e ca si cum ai te-ai dezvirgina in sala de asteptare a garii de Nord. Ca sa repar gresala am recitit acum maidanul cu dragoste. O carte absolut savuroasa despre:

VIATA

"Unii plecau la carciuma sa se imbete ieftin cu tuica, unii se plictiseau langa plozi iar altii incheiau cu o paruiala cu consoarta sau o tavalire prin praf sau mocirla  dupa cum era anotimpul."

MOARTE

"Trenul prinsese in bariera o lucratoare cu copilul in brate. Copilul scapase si striga mama-mama in timp ce acarii adunau bucati de carne într-un sac: capul cu picioarele laolalta cu inima smulsa printre coapse si aruncau cu pietre in cainii care lingeau sangele sau cautau o bucata uita intre sine".

APUCATURI

''cand nu vroiau sa se dezbrace singure si sa sa se expuna goale soborului de tate, erau rasturnate pe marginea patului crucificate in timp ce Safta le despartea picioarele si le cerceta toate tainele fapturii. In urma, cumetrele erau poreclite dupa impresia ce-o lasa fructul crud sau rascopt al corpului: Cocosel, Smochina, Vrabioara, Mugurel, Gura iadului"

DRAGOSTEA  CURATA 

"fata ce rosea altadata si refuzase sa-mi arate piciorul mai sus de genunchi, tremura acum langa mine scuturata de dorinta... cu linia soldurilor sarutate numai de soare, imi apasa obrazul pe sacul mic carnos si zvacnitor ca si cum ar fi fost inchisa in el o pasare nerabdatoare sa sparga colivia cu zbateri egale si puternice."

DRAGOSTEA PERVERITA

"Flacaul s-a aplecat peste stapana, i-a bagat palmele pe sub coapse si a ridicat-o ca pe o povara scumpa. O data cu tipatul bestial al trupurilor inclestate pe covor l-am  vazut pe Tino, barbatul ei, guitand si topaind in jurul celor doi care oficiau dragoste."

GELOZIE

" o vorba ca asta, ca ti se culca nevasta cu altul te arde la ficati de nu mai judeci; am crezut-o si eu ca m-a perpelit de-mi simt inima ca o buba coapata si-am venit sa va prind in ticalosie si sa va lovesc la mir cu barda." 

SENSUL VIETII

Puscariasul frumos de pe Grand ii spuse lui gospodin: Dragoste si moarte altceva nu exista pe lume!

SOLIDARITATE MASCULINA

"cum sa nu plece fa cand ne-a aflat marsavia? Fa Safto mestera in cantec si in dragoste usca-ti-s-ar sanii pana o face rusul pantofi de moarta din ei, ca ne-ai mancat norocul la amandoi. Plecasi Gore si ma lasasi cu cioropina ta manca-i-ar ciorile puiul rosu al cucului  ".

CREDINTA

Curvele batrane isi dezgoleau sanii si maturau cu ei, impuri si scofalciti lespezile de piatra ori cadeau cu frntea la picioarele Crucificatului. Destinul altarului se impletise cu Destinul caselor cu fete incat ele au fost daramate odata amestecand pietrele altarului cu farame din ligheanele de tabla in care profesionistele se spalau dupa fiecare cricificare.

JUSTITIE

Nepoftiti ca si acum, reprezentantii ordinii  publice apareau intotdeauna prea tarziu, sa incurce lucrurile mai rau,sa agite spiritele aia domolite si sa inhate la norocul din gramada cati insi tarandu-i de madulare cu capetele sparte in bolovani, pana la comisariat. 

AM CANCER !

Conform lui csid punct ro si a lui tanti aia de prezinta cu miinile impreunate la tv, numarul mai mare de 1  partener sexual pe durata vietii creste exponential riscul de cancer uterin. Formula e cam asa:

“Daca se considera ca riscul este egal cu 1 pentru un singur partener sexual al femeii, acesta va creste astfel:

- de 8 ori daca femeia a avut intre 3 si 5 parteneri;

- de 16.2 ori daca numarul partenerilor este egal cu 6 sau mai mare”

Acu …matematica n-a fost niciodata punctul meu forte dar babeste asa mi-am dat seama ca cam cu siguranta de 103 % am cancer .

VALANTINE'S DAY

Introducere:

Acum 10 ani am intalnit un baiat. Fiind deja intr-o relatie si el fiind surprinzator de frumos si inteligent am decis sa-i comunic ca sunt angrenata in "alt proiect" momentan dar ca am putea avea o minunata si nebuneasca aventura erotica. M-a refuzat pe motiv ca ma iubeste si ma vrea definitiv si numai pentru el . Peste 2 saptamani m-a cerut in casatorie cu flori si tot tacamul si cum nu am dat curs invitatiei a plecat in englezia. 

Cuprins:

Ieri m-a vazut intrand intr-un bar sa intreb de o strada . A alergat dupa mine in tricou sa-mi spuna pe nerasuflate ca de cand s-a intors acum 6 ani, se asteapta in mod inconstient sa ma vada la Unirea ca acolo m-a vazut ultima data (in mod sigur nu m-a asteptat vreodata in tricoul ala ar fi fost imposibil sa nu-l vad chiar si de la universitate).

Intriga:

Nu mi-am amintit numele lui ci doar vag contextul dar m-am gandit rapid ca faptul ca un barbat atat de frumos sa-ti spuna asta pe nerasuflate in mijlocul strazii trebuie ca a fost ceva cu noi candva asa ca i-am dat nr de telefon sa ma sune azi sa reinnoiesc oferta bem o cafea si sa povestim. 

Incheiere:

Speram ca intre timp neuronii sa ma puna la curent cu povestea. Teapa, inca nu-mi amintesc numele lui.

 El cred ca spera ca pustiul care era de mana cu mine sa nu fie al meu. Nu m-a sunat!

Concluzie:

SI NOI SUNTEM UNEORI POARCE FARA SUFLET DAR SI UNII BARBATI NU SE DESTEAPTA NICIODATA !!

COITUS INGURGITATUS

Ati observat in ultima vreme ca sunt irascibila, ca mi-a crescut nivelul de testosteron si in general ca ma simt mai coioasa? este din cauza ca am mancat acest maret coi:

In urma aestei experiente aproape culinare pot face urmatoarele observatii:
1 - iti trebuie mai multa indemanare sa dai inapoi pielea de pe coi decat de pe pula.
2 - coaiele se fac mici si la frig dar si la caldura mare (si corolarul care spune ca dimensiunile coiului se  modifica descrescator la factori termici si crescator la lipsa de pizda).
3 - expresia "sange in coaie" nu are nici un fundament.
4- coaiele sunt singura bucata de carne ca nu merge cu ketchup.
5- cefele sunt mai bune ca coaiele.
6 - coaiele seamana la gust cu creierul de unde deduc ca d-aia uneori se inverseaza sinapsele la purtatorii lor.
7 - gatesc mai prost decat sofez !

MEDICINA ROManeasca

am un scenariu cu privire la campania de mai sus dar nu ma pot abtine inainte sa intreb: "da de ce astepti sa te faci mare si nu incepi d-acuma?"
Scenariu:
Doctorul Lacatus Maradona, cunoscut intre colegi ca Dr. Tips, intra in sala de operatie unde urma sa opereze inceheietura mainii unui pacient ce suferea crize de cleptomanie de cate ori se urca in autobuzul 102. In urma sa era anestezistul zis Parvu, nume cu care se alesese din adolescenta cand fusese perversul de pe targul ocna.
- Ia zi fratimiu l-ai adormit pe om? parca ieri nu mai erau ansetezice.
- Se poate sefu, pai i-am aplicat o perversa cu boxu ca pe timpuri, acu viseaza mașini straine.
- A lasat si el ceva?
- A lasat bulangiu de o ciunga da l-am mai ajutat si eu cu ceasul de mana in timp ce dormea, sa nu-l incomodeze la operatie.
- Bine si-asa,  hai ca-l dau in sange imediat.
...........
- Soro ia baga la sefu aici un 50 de dezinfectant d-ala da firma,  sa-mi un șiș de 10 si schimba-n caru meu canalul la monitorul ala cu tendoane ca e emisiune cu Medelin.

ATLAS GEOGRAFIC

Data stelara: 02. ian 2012
data locala: cca cu 25 ani in urma
Localitate: Ghirdoveni DB
Coordonate: 44° 56' Nord, 25° 40' Est
Misiunea: inmormantare


Hipstareala nu este boala care a molipsit marile orase ci o infectie ieftina care s-a raspandit in cele mai obscure unghere ale patriei.

Spre deosebire de hipsterii obisnuiti, de oras,  tata popa purta fularasul cu ciucuri in ton cu patrafirul- negru , fara carourile de la burberry. Scuzati calitatea pozei dar din motive evidente n-am putut sa folosesc nikonul.


O alta dovada a caracterului inovator al acestor locuitori este numerotarea caselor "de la un cap la altul" fara discriminare in functie de arterele principale, tinzand astfel catre mai putin celebrul sat american 90210. 

Legenda spune ca  aceasta numerotare a fost implementata de Intaia barfitoare a satului pentru identificarea "curvei dracului" in funtie de numarul casei ( fiind prea multe Lenutze).

BLOODY MERY CHRISTMAS

este craciunul sarbatoarea in care tre sa fim mai curati? este! este sarbatoare in care tre sa ne luminam sufletele? este! Ei bine atunci in nici un caz nu o sa mai dau casa cu curu-n sus sa fac mai curat decat e in laboratorul de microbiologie, n-am sa-mi imput casa cu miros de carnati prajiti ca doar mananc la mama (clar tre sa facem in familie) si n-am sa ies jumate peste balcon sa spal geamuri ca sa nu-mi iasa caldura din suflet .

Ba mai mult decat atat astazi fac un dus, ma duc in club si beau muulta tequila ca asa si numai asa curatenia, lumina si caldura sarbatorilor de iarna se va pogori in sufletul meu.

PS-carols before 12 AM is prohibited

SPECII II

In laboratorul de mare precizie pe care l-am amenajat in subsolul blocului unde locuiesc (in berceni adica) eu si asistentul meu sexxxy facem descoperiri de o valoare colosala catre inestimabila. Dintre ele:
MAJORITATEA SPECIILOR SE SIMT PERSECUTATE PENTRU CA ASA ESTE SI ASA MERITA !!
Iata cateva dintre ele:
prostii - nu sunt persecutati in realitate ci e doar o impresie venita la pachet cu IQ ul subdezvoltat si e bine sa ramana asa ca sa aiba si ei un motiv de freamat interior si un tel in viata. Se stie ca mama prostilor e mereu gravida deci viteza cu care se inmultesc este ingrijoratoare dar din pacate sunt inca protejati de lege.
tiganii - pentru ca sunt o subspecie semi-aeroba semi-jegoroba care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu bunurile acestuia. Se reproduce neigienic si necontrolat dand nastere la o multitudine de pui vii care produc efecte devastatoare pentru patriminiul omului.
ungurii - in principiu pentru ca sunt niste prosti care prefera sa se planga de discriminare intr-un loc strain decat sa mearga la originile lor adica fie in ungaria fie in pizda lu mama lor. Se inmultesc deasemenea prin pui vii care sufera malformatii psihice inca de la nastere, in sensul ca invata romana in primii 10 ani si o uita in urmatorii 2. Se hranesc cu palinca, kurtos colac vise de autonomie.
poponarii - pentru ca ei nu vor sa fie tratati egal cu restul, adica sa poata merge la o terasa de mana sa bea o cafea ci intr-un mod superior si anume sa mearga la o terasa imbracati in pene de strutz fucsya si verde neon, cu ciorapi plasa si ruj ieftin si sa-si ia limba in gura ostentativ in timp ce isi fac aer cu evantaie chinezesti din obor. Nu se inmultesc prin pui ci prin parnaie sau teribilism. Se hranesc cu publicitate de orice fel, cu bataie si cu seva umana hiperproteica.
politistii - pentru ca lumea are falsa impresie ca sunt prosti si spagari doar din simplu motiv ca au un IQ de 214 / sectie si iau cate o mita din cand in cand. Se hranesc cu procese verbale agramate, bunuri confiscate si foloase necuvenite. In unele tari si cu gogosi. Se inmultesc aproape ca oamenii mai putin in aceasta perioada din cauza contraceptivului "boc".