CAPRA SI TOATE POZITIILE

Pe principiul pumnii mei minte nu are, sunt lucruri pe care creierul le cunoaste si le intelege dar stomacul nu le digera. Nu e vorba de beutura de data asta, acolo-i exact invers va povestesc eu altadata.
-mi se pare normal sa mai intru pe FB si ma uit la pozele puse de exul pentru ca vreau sa vad unde pleaca la mare, sa ma rad de gagica lui care e grasa sau uscata, sa citesc comm prietenilor comuni etc. Ei bine iubitul/sotul NU are voie sa faca asta si daca dintr-o intamplare constat ca a facut-o, Katrina e vant de vara cu capu-afara. El nu are voie niciodata dar niciodata sa vada poze de orice fel cu o fosta pentru ca  n-are cum sa aiba curiozitati pamantene si banale ca ale mele ci pur simplu se uita si si-o imagineaza toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra .
-mi se pare normal sa ma uit uneori pe un site porno pentru ca vreau sa vad ce se mai intampla sa nu ma fac de ras ca nu stiu ce e aia BDSM, pentru ca trebuie sa inteleg cum dracu se face aia cu gatuadanc, pentru ca dau click pe cate un link aiurea etc. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa faca  asta  pentru ca sigur o face ca atunci cand face dragoste cu mine sa se gandeasca la jenna jameson si sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra.
-mi se pare normal sa stau la cafea cu colegul de munca pentru ca e amabil, pentru ca vreau sa aflu ce se mai vorbeste prin alt birou despre mine, pentru ca e haios si face o pauza sa fie cu adevarat reconfortanta. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa faca asta asta cu colega lui pentru ca sigur daca o face o sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra.
-mi se pare normal sa ma uit la lume in club, pe plaja, pe strada ca doar suntem oameni si deh, eu ma uit la haine, la freze, la modelul de geanta chiar si la buci, ca doar nu raman gravida cu umbra pe care o lasa cocosul lui pe nisipul de la mare. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa priveasca o preche straina de bikini  pentru ca sigur daca o face o sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutras.
PENTRU CA FEMEI !

AM ADOPTAT O PISICA

In viata mea si-a facut loc o felina . Felina prin excelenta. Doarme tot timpul in locurile cele mai curate, tot timpul pe mijlocul patului inconjurata de toate lucrurile care-i plac sau de care ar putea avea nevoie. Silentioasa, nu sti niciodata daca i-ai auzit glasul sau ti s-a parut, nu se grabeste, nu alearga, nu sare ci doar paseste gratios.In special la masa. Stie excat dupa zgomotul tacamurilor cand masa este gata si mancarea aburinda in castron. Nici nu ma striga nici nu imi cere ci se prelinge pe holul lung catre bucatarie alintandu-se si atingandu-se de pereti cu pasi inceti si-apoi apare in bucatarie intai doar adulmecand aburii mancarii. Inainte sa se aseze da roata in jurul mesei in cautarea celui mai bun loc, apoi clipeste incet ca in reluare pentru a-mi da de inteles ca mirosul corespunde pretentiilor ei culinare si in concluzie este de acord sa imi guste preparatul. Vasele ei trebuie sa fie mici caci ea e delicata si oricum daca va mai avea nevoie de o portie imi va arata asta printr-o noua bataie lenta de gene.
 Niciodata nu cere ci doar aproba sa i se dea, niciodata nu cauta ci doar indica prin barbie locul unde se afla obiectul dorit.
 Dupa masa isi face siesta intinsa in pat intr-o liniste deplina pe care o solicita printr-un oftat prelung ce n-ar lasa nici pe Diavolul insusi sa tulbure odihna unei fiinte ataaat de apasate de griji. 
Abia seara tarziu mai apare o data in bucatarie curgand lasciv pe peretii aceluiasi hol cu gratia unei feline regale ce se gasete. Indata  ce-si termina frimiturica de seara pleaca spre dormitor ingaduindu-mi sa ma retrag si eu multumita pentru inca o zi minunata pe care mi-a dat sansa s-o traiesc langa ea.
PS- Dragul meu, initial am vrut sa pun titlul "am infiat o mâţă" dar neavand diacritite m-am gandit ca o sa crezi ca 
E VORBA DE MATA !!!

FOBOFOBIA

Cea mi mare frica e frica de frica. Este dealtfel metoda psihologica pe care s-au bazat marii tortionari din istorie. A sta permanent incordat, terifiat, cu gandul ca ceva rau si iminent se poate produce poate avea consecinte asupta psihicului si fizicului nostru mult mai drastice decat frica in sine. Din nefericire tacticile maestrilor Zen nu ne sunt accesibile tuturor asa incat uneori invatam sa ne acomaodam cu fobiile noastre de toate zilele. 

            Sunt  temeri  pe care nu le pot concepe, fie din cauza improbabiltatii lor in viata mea reala, fie din cauza iminentei , fie pur si simplu pentru ca-mi par puierile iar rezultatul, chiar daca s-ar produce nu ar avea un ecou tragic.

             Am trait toata viata cu convingerea ferma ca m-as descurca in cazul unui atac, al unui viol sau ca macar as putea sa minimalizez traumele. Ma simt in stare sa ma apar activ sau pasiv si daca situatia mi-o permite am siguranta ca as putea ucide cu usurinta in cazul in care viata mea este in joc.

                 In realitate am fost pusa o singura data in fata monstrului cand, in luna de miere fiind cineva a intrat in camera noastra prin balcon. A stat acolo intreaga seara, ne-a privit facand dragoste apoi dupa ce am adormit m-a mangaiat. Am reactionat asa cum am stiut intotdeauan ca va fi: calculat, cu forta, cu siguranta, dupa ce am emanat un plan ad-hoc. Individul a fugit sarind pe geam (et.1 vila). S-a dovedit ca nu a fost un pericol real fiind doar un caz bolnav de  labagiu , care nu a furat nimic desi ar fi putut si nu a ripostat desi ar fi putut s-o faca cu succes. A fost acum fix 10 ani.

                  Si lucrul asta m-a facut sa stau confortabil in carcasa mea de 50 de kg.

                 Asta pana cand….pana cand am inceput sa visez foarte des ca sunt urmarita si/sau atacata. In vis nu ma pot impotrivi niciodata, nu pot tipa si nu pot raspunde. Muschii sunt paralizati total ,mintea imi sta pe loc si gatul este uscat asa incat scot niste sunete strangulate , gajaite care sperie pe oricine doarme alaturi . Si de-aici frica. Oare intr-o situatie reala corpul meu ar reactiona la fel? 

Acum nu contenesc sa ma intreb daca intr-adevar as putea fi atat de ipotenta in realitate ca si in vis, daca ma pot baza macar pe o viteza de reactie sau pe un tipat de ajutor in cazul in care confruntarea fizica este mult disproportionata. Si-mi este frica. 

Pentru prima data in viata mea mi-e foarte frica.

PS-as vrea sa fiu pentru o zi in The Game!

HAPPY 35

          Port inca cei mai kinky panofi cu tocuri foarte inalte, imi plac inca tatuajele (am inca unul in plan) si                        inca mai merg la concerte rock in geaca si pantalonii de pielea de acum 18 ani (da, da inca imi vin perfect)

 DAR.....

Imi placea mult mai mult sa stau in vacarmul cluburilor decat la canasta cu prietenii de familie.

       Petreceam vacantele la Moreni pe deal, cu cortul si fasole la ceaun cu mai multa bucurie decat acum  cand am vazut Disney ul din Paris.

       Ma atrageau exclusiv baietii mai tineri, cu parul lung de maxim 65-70 kg caci nu concepeam ca pot face sex reusit cu un barbat cu putina burta sau ca pot fi sexy muschii, ochii albastrii sau vergheta (bine….nu a mea!)

       Credeam ca cine stie sa faca crema de zahar ars e un maestru bucatar fara sa visez macar ca o sa am in bucatarie chestii dubioase precum coriandru sau maghiran.

       Vedeam apogeul romantismului in a face sex intr-un club sau pe stadion si nu in a inpodobi bradul sau a te saruta tandru într-un lan de floarea soarelui.

      As fi jurat ca cea mai emotionanta zi din viata mea va ramane aia in care solistul de la Anathema m-a pupat pe gura si nu aia in care mi-am pupat copilul.

Dar ceea ce fvroiam sa va spun este ca toate aceste schimbari, NU…….NU……

.DECI NU SUNT DE LA VARSTA!

REZUMAT

A venit sezonul noptilor albe, prea scurte si bogat parfumate cu JB; nu in sensul ca pana acum ma aflam in extrasezon ci doar ca a inceput varful de sezon care se termina la mine la sfarsitul lui noiembrie. 
Asadar rezumat intr-o ordine aproape cronologica:
- m-a injurat un spaniel in ziua meciului cu bilbao pe motiv ca mi-a auzit ringtonul telefonului care este imnul lui Manchester United. I-am luat si eu neamul in carici, chestie pe care nu a inteles-o dar a inteles-o un nene cocalator al autobuzului 104 care mi-a facut pe loc o mustrare dezamagit de limbajul unei duamne.
- am fost si la meci la la Steaua-Dinamo unde m-a plouat ca pe sobolan dar a meritat ca am facut ceva ilicit , nu pot sa va spui ce!
- am fost la o petrecere mondena unde am vazut la Mara Banica cele mai lungi unghii la picioare din sud-estul Europei. E drept erau facute french da' nu inteleg cum nu si le prinde in usile liftului sau in scarile rulante de la mol. Tot acolo l-am vazut si pe Marculescu- cunoscut (numai) dupa ilustrul rol "baiatul cu broasca" si care s-a prefacut ca nu vrea sa bea vin (cerut de Varciu si Pasat) la masa pentru a bea pe ascuns la bar vin la carafa. Spre dimineata am inteles de ce....avea la el doar 50 de lei. Crem deo la crem a fost insa Chilian care suparat ca e singurul canatacios nesolicitat sa se reproduca in public a conchis ca" asta e diferenta dintre un artist si  lautarii prezenti acolo "
- am vorbit cu o pustoaica (promoterita) care mi-a dezvalui siderata secrete din lumea shopingului: cica " ala de are magazinul ala de toale Stradivarius face si viori"; stie ea sigur de la o prietena si crede ca e adevarat ca doar d-aia are sigla cu o cheie sol. Omul cat traieste invata.
-as vrea sa merg la Metalcamp da' nu stiu de unde s-o apuc. Ceva sugestii? se baga cineva? Oamo???
- luna asta sunt tanara domnitaaflata la ananghie, in sensul ca sunt in pauza cu jobul si sotul meu e in delegatie pana pe 5 iunie. De fapt nu ma destrabalez maxim ci asta este adevaratul motiv pentru care n-am mai avut timp sa scriu. Fac curat, experimentez retete noi si exersez impaturirea camasii din 3 miscari. Chiar acum am o ciorba pe foc si va las ca tocmai suna la interfon livratorul de morcovi.

MARTISOR

1 Martie.Telefonul suna.

-E sotul tau . Vrea sa-ti vorbeasa!

-Aloo, hubby am dat banii de intretinere pe doo perechi de pantofi si am ramas si fara saci pentru cosul de gunoi. Hubby, trebuie sa inchid acum ca s-ar putea sa ma sune instructorul meu de fitness si ma suna destul de rar si n-as vrea sa ratez ocazia sune ocupat. Pa!

AXIS MUNDI

  "....iubirea si natura fiind doua teme indisolubile in poezia eminesciana,un fel de axis mundi al operei sale"


Aceste cuvinte deschideau toate comentariile operelor eminesciene cu care luam eu numa 10 la romana, ca eu am fost si sunt foarte desteapta dar altceva vroiam sa zic; 
vroiam sa zic de perversitatea din mintea mea care iata in sfarsit m-a convins ca unde e perversitate e si intelepciune caci abia acum am inteles tema indisolubila a lu Mihaita in timp ce imi recita nepoata-mea poezia cu  ce te ...... legeni.
 Pentru cei care inca n-au ajuns la gradul meu de cunoastere, cat si pentru elevii de liceu care dau bacu fac dezvaluirea lui axis mundi, adevaratul liant dintre iubire si natura ! 


CE TE LEGENI                              CE  TE TÂRNUÍ
   

Ce te legeni, codrule,                  Ce te dai fa in barci
Fara ploaie, fara vant,                  prin club
Cu crengile la pamant?               La varsta ta?

- De ce nu m-as legana,             Si de ce nu m-as (.…)
Daca trece vremea mea!           Ca imi trece vremea
Ziua scade, noaptea creste       Silicoanele scad, celulita creste
Si frunzisul mi-l rareste.               Si-mi diminueaza succesul.

Bate vantul, frunza-n dunga        Timpul nu iarta pe nimeni
Cantaretii mi-i alunga;                 Si e mai greu cu agatatul
Bate vantul dintr-o parte              si vin altele din urma
Iarna-i ici, vara-i departe.           Cu model nou de silicon.

Si de ce sa nu ma plec,              si de ce sa nu ma (.…)
Daca pasarile trec!                      Daca are balta peste!

Si se duc ca clipele,                    Si-or mai trece cativa ani,
Scuturand aripele,                       Si-oi ajunge o baba betiva,
Si ma lasa pustiit,                        si nu m-o mai cauta niciunul,
Vestejit si amortit                         si-oi ramane singura,
Si cu doru-mi singurel,                mi-oi lua si eu un vibrator
De ma-ngan numai cu el!       De ma-ngan numai cu el !

DE CE IUBIM BARBATII

DARTS ! Intodeauna mi-am imaginat ca joculetul asta de practicat in doar doua cazuri :
- de putini corporatisti norocosi cu ceva spatiu in birou unde sa agate un board
- de ceva mai multi englezi beti pula intr-un pub din dorinta de a amesteca instinctul primar de a bea bere cu instinctul  primar de a face pe vanatorii fara sa intre in padure.
Nici prin cap nu-mi trecea ca exista liga nationala, federatie si campionate mondiale cu mii de spectatori pentru un sport asa intre macao si pitulusul . Da ma bine ca sunteti voi destepti!
Oricum zilele trecute am fost intr-un club de pasionati si sincer am fost invidioasa pe bucuria lor , pe pasiune  si pe explozia de testoseron.
De oftica sunt in cautare de hobby cu adrenalina.
Mai jos filmuletul spre exemplificare

A ! si raspunsul la intrebarea din titlu : pentru ca ma inspira, pentru ca se bucura copilareste si sincer si-i mai iubesc pentru ca restul lumii e prea ocupata sa iubeasca femeile, copiii, balenele albastre si cainii comunitari  .

PRIMA DATA

E prima data cand ninge pă anu ăsta. Cloncuzii :
1) desi m-am jurat pă rosu că nu ma mai uit la filme romanești, am vazut lavărboi si mi-am dat sema ca a) strainii din juriul premiilor cinematografice e niște napoiaț din neandertal și b) ala din film are un cur super-mișto.
2) nu știu de ce in toate propozițiile unde apare labă apare si baie. (să muriți voi ca vă place mai mult in faianță decat in plapumă?!)
3) de ce pe canalul porno SUPER ONE noaptea sunt filme de cuplu unu-la-unu si ziua sunt alea kinky?!
4) la canasta nu-mi iese niciodata etalarea de 120.

2012 SI MA DOARE

la inceputul noului an am aflat :

• cum il cheama pa acest nene dupe care salivam eu de mult timp si ca religia nu-i permite sa sa futa pana la nunta ceea ce ma bucura foarte mult  penca ca sufeream crezand ca fute cine stie ce pitipoanca dreaq. Nu e vorba de invidie...sunt doar ingrijorata.

• am mai aflat ca se insoara Richi martin ceea ma doare in pula penca nu mi-a placut de el niciodata si ma bucur ca au mai iesit doi poponari din peisaj.
• si am mai aflat ca a murit Vader ceea ce ma intristeaza fiinca era taasuuu baaaaa!

AMENDAMENT FISCAL

Este cunoscut ca orice SC are obligativitatea de a afisa la loc vizibil anumite documente cum ar fi CUI, orar, textul cu bonul fiscal etc. Mi se pare de maxim bun simt promulgarea Legii xx/2011 cu urmatorul continut:
art.1(1): vanzatorul se obliga sa ofere spre cumparare clientului sau numai produsul/le solicitat de acesta.
art.2 (2): textul din art. 1 trebuie afisat la loc vizibil, lizibil si cel putin 3 limbi de circulatie.
art.3 :Este interzisa abordarea potentialului client fara ca aesta sa-si exprime in mod vadit intentia de a deveni cumparator (pe genul: da intrati numai putin ca privitul nu va costa nimic).
art4: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionarea altui produs decat cel comandat (pe genul: nu avem trelinguri dar va pot arata un colant negru cu auriu model unicat)
art.5: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare altui produs prin expunerea insistenta a calitatilor reale sau nu ale celuilalt (pe genul: nu avem bustiere XL dar va dau un sutien marimea zero, cu push up din bumbac 100%).
art.6: Este interzisa sugestionarea clientului in achizitionare unui produs aberant de diferit ca fiind similar (pe genul: nu avem caciuli Nike dar luati aceasta soseta XXL aceeasi firma pe care o puteti largi, ii faceti un nod in varf si o indesati cu succes pe cap in loc de fes).
art.7(1): Este interzisa manaifestarea in fata clientului a oricarei opinii privitoare la moda sau gusturi (pe genul: nu avem nici un volum de Balzac dar va recomand ultimul eseu al lui Plesu care e de exceptie).
art.7 (2): Exceptie de la al.1 fac lucratorii comerciali care prezinta atestat/calificare in domeniul in care au opinat.
art.8: Este interzisa denigrarea calitatilor unui produs solicitat de client sub pretextul sustinerii economiei nationale (pe genul: nu timen Jack ca am auzit ca produce cancer la duoden dar va dau un coneac de-al nostru romanesc, Cava d'Oro 100% natural, bio, facut in Voluntari).
art.9: Este interzisa contrazicerea clientului cu privire la dotarile personale in scopul ascunderii unor lipsuri in stoc (pe genul: nu avem fuste 38 dar va vad slabuta cred ca purtati 36 de fapt sigur va vine si 34 ca are lycra).
art.10: EXCEPTIE DE LA TOATE ARTICOLELE ANTERIOARE FAC MAGAZINELE DE TIP SEX-SHOP UNDE ORICE SUGESTIE, OPINIE SAU INFORMATIE ESTE BINEVENITA!

R.I.P. ADY!

Aseara am fost la vara-mea. Sotul ei a murit. Just like that! Atac cerebral. Zece minute si gata. Apoi moarte cerebrala apoi telefon din spital "buna seara doamna va rog ne lasati sa luam ficatul si corneea sotului... Da multumim, Dumnezeu va va binecuvanta, veniti sa semnati actele."

Nu am fost niciodata prezenta la moartea unei persoane de varsta mea, cu atat mai putin din familia mea, cu atat mai putin acasa la decedat imediat dupa deces. Sa va spun cum este: o garsoniera intima a unui cuplu boem, cu tablouri abstracte pe pereti, cu un caine nedumerit, scrumiera pe masa pentru ca au plecat acum doaua zile cu salvarea si de atunci nimeni nu a mai intrat. Pe masa sunt ochelarii lui, in ceas si doua CD cu Led Zeppelin. O gramajoara de obiecte dragi si intime pe care ea i-o va pune in sicriu maine inainte de ingropaciune asa cum cere tarditia.

Intri si realizezi ca de azi EL nu va mai veni. NICIODATA ! Socul nu e moartea lui ci viata ta de dupa. Intri in casa si gasesti pachetul lui Marlboro rosu din care nu obisnuiai sa impurumuti pe motiv ca te ustura gatul de la ele. Acum aprinzi una si constati ca e savuroasa.

Daca nu ati inteles exact tabloul iata cateva intrebari din cauza carora nu voi dormi multe nopti:

- cand face prima oara ordine si ii va lua ciorapii (care erau langa pat), se va enerva si ii arunca la cos sau va sta langa ei dorindu-si sa apara acolo in fiecare zi fara sa o deranjeze.

- va arunca parfumul lui de pe etajera baii (da era inca acolo l-am mirosit si eu putin in capac) sau isi va parfuma perna cu el incercand sa caute explicatii de ce tocmai ei.

- si gelul de dus "for the man who doesn't have to ask twice", cana lui de cafea cu "seful", tricoul cu Canibal Corpse pe care il tinea din liceu, ultimul numar de Playboy cumparat, mobilul cu poza ta pe dispaly ,chilotii cu dracusori in pozitii de sex etc,……….ce mortii ei de viata faci cu lucrurile astea? Cum faci sa nu mai ai nevoie de ele? Cum vei mai spune de acum incolo "Christos a inviat" intr-o zi ca asta? si daca poate cineva sa-mi spuna cum cacat arata momentul ala in care te duci in agenda telefonului si stergi "Iubi"(sau gen) pentru ca stii ca numarul ala nu te va mai suna niciodata sa-ti spuna ca te iubeste si ca ramane cu baietii la o bere??!!

monalisa

Monalisa.Nu, nu aia de vinde la Paine in Lehliu, aia celebra a lui Leo, are in opinia mea o fata de inarziata si un suras care pe mine personal ma duce cu gandul la celebra sintagma japoneza "razi ca broasca la bariera". Simtul estetic si cunostintele mele in materie de arta va obliga sa fiti de acord cu mine dar nu despre asta vreu sa zic acum.

Ce vroiam eu si avea legatura cu Mona, este ca daca exista un pictor cu adevarat jmecher mi-as dori sa surprinda zambetul de compromis al femeii romance. Este vorba de acel zambet pe care il afiseaza femeile indobitocite care se afla intr-o situatie penibila cu târtanul de langa ele si carora le pasa foarte mult de ce ar putea crede lumea din jur dar nu atat de mult incat sa uite ultima bataie incasata. Si mai explicit, este vorba de momentul cand prostul o/se face de cacao in public iar ei ii e frica sa il apostrofeze sau sa-i dea o geanta in cap si in acelasi timp se simte obligata sa se scuze celorlalti. Atunci apare zambetul ala pe care nici o mie de cuvinte nu-l pot explica; ingaduitor, umil, mincinos zambet care cauta intelegere, da explicatii si cere opinii in acelasi timp.

De exemplu, ca cica asa se explica cel mai bine lucrurile cu exemple reale:

Situatia 1: la o petrecere cu nasii si finii si doi vecini boul se imbata muci si bate vorbeste numai el, tare si prost. Ea, in loc de "mai taci dreacu de betiv de cacat ce esti " baga zambetul de bovina + "a iesit tarziu ca a fost schimbul 3 si cum e obosit si are si un paharel in plus... "

Situatia 2 : e in magazin si el ii spune cu glas foarte tare ca rochia pe care o vrea e prea scumpa si oricum ce-i trebuie ei la cratita rochie cu paiete. Ea,in loc de "meri in pula de taran obosit care umbli cu pantofi la trening ca nu pentru tine ma gatesc eu" baga vanzatoarei zambet de bovina + "de cand si-a luat masina numai acolo baga bani, da lasa ca vin eu saptamana viitoare " .

Situatie 3 : la o masa cu colegi/e de munca el spune exaltat ce buci bombate si tâte mari are Nuti de la xerox. Ea, in loc de "mai da-te in gatu matii de ipotent ca moare aia langa tine cand o vedea cum iti put picioarele" baga zambet de bovina + " asa te dai tu de mare cuceritor de tot acasa la mine vii".

Provocare pt artisti:eu cred ca nici o mie de leonarzi nu pot sa reproduce zambetul ala cretinoid cu toate ca mii de femei il afiseaza zilnic.

Provocare pt zambacioase : ori fute-i una in muian ghiolbanului sa se gandeasca data viitoare de doua ori inainte sa slobozeasca vorbe, ori daca nu te tin coaiele taci si asuma-ti conditia de dobitoaca domestica cazi zambetul ala de oaie nefututa nu-ti poate aduce decat maxim mila. Ceea ce si meriti !

indreptar juridic

Bigamia (art. 303 Cod Penal) = incheierea unei noi casatorii de catre o persoana casatorita.

BIGÁM, -Ă, bigami, -e, adj., s. m. și f. (Persoană) care are două soții, respectiv doi soțiursa: DEX '98:
POLIGÁM, -Ă, (1) poligami, s. m.1. S. m. Bărbat care are concomitent două sau mai multe soții. 2. – Din fr. polygame.
Din aceste trei definitii tragem urmatoarea concluzie:

Termenul de polgamie se refera strict la o pluralitate de neveste si deci muierile pot fii pedepsite numai daca au doi soti si nu mai multi deoarece termenul de poligamie are conotatii strict masculine. Legiuitorul nu a mentionat acest aspect intuind corect instinctul de conservare feminin de a nu se gasi in pericolul a-si micsora considerabil averea in cazul unui complot intre porcii dreacu care ar putea divorta succesiv (si nu concomitent ). Bine mai este vorba si de instinctul de nu se obliga la a calca mai multe camasi decat e cazul dar nu despre asta vorbim acum.

Pe cale de consecinta si avand in vedere noul cod penal care e pe vine, vin in sprijinul legiutorului cu observatia facuta anterior dar si cu urmatoarele sugestii si completari:

(1) infractiunea sa existe si intr-o forma calificata si anume cand bigamia se realizeaza prin mijloace mincinoase de seductie, din care enumaram cateva fara ca lista sa fie exhaustiva: venit la intalnire cu bmw unui prieten, prestat sex satisfacator sub influenta stimulentelor tip viagra, postat pe facebook poze manarite in photoshop, ale individului insotit de vedete.

(2) Poligamia sa reprezinte de asemena varianta calificata si sa se pedepsasca ca atare conform principiului de drept roman “maior stultitia maiore supplicio “

(3) Inducerea in eroare cu privire la aspectul "nu mai am nici o treaba cu nevasta-mea, stam impreuna doar pt ala micu, nu am mai facut sex cu ea de 1652 zile" constituie circumstanta atenuanta pt invinuit in semn de compensatie morala pt ca a scapat alt barbat de retardata pe care a luat o de (a doua) nevasta.

(4) sa se pedepseasca si actele pregatitoare si tentativa, constand in cumparearea inelului sau, dupa caz promisiunea ca divorteaza de prima peste vreo luna intr-un tribunal din Alabama. Pedeapsa sa fie amenda de minim valoarea verghetei sau valoarea banilor pierduti in cazul divortului ipotetic.

Domnu Predoiu...s-a notat ????

IN MY WAY

Iubitul si amantul sunt doua stari distincte si incompatibile, ca doua ape repezi care pot hrani un catun sau cotropi un oras dupa cat de cuminti stau in matca lor.

Amantul este corpus, cel care stapaneste, iubitul este animus cel care dispune. Stapanirea naste despoti iar despotii nasc revolte pe care nu oricine le poate controla astfel incat e bine sa ai constiinta rolului pe care ti-l asumi. Deopotriva cei ce dispun sunt supusi pacatului risipirii, al decaderii al pierderii capacitatii corectei evaluari.

Amantul este cel care intra in cusca leului cu biciul in mana fiind prin hazard stapanul sau victima, iubitul sta cuminte langa gratii pana cand fiara ii va linge mana intinsa. E drept ca biciul iti da prerogativele puterii dar nu uita ca leul nu va musca niciodata mana careia i s-a supus de bunavoie.

Amantul –dresor poate pretinde tot fara insa o garantie a puterii lui, iubitul este doar un acceptant retras caruia i te supui din reflex, cu gratitudine. Puterea unui amant este pana acolo unde seductia lui atinge instinctul meu de conservare pe cand puterea unui iubit este dincolo de sine caci el e ca un zeu care primind ofranda mea este responsabil de indeplinirea rugilor ce i le inchin.

Dominarea unei femei e un afrodisiac puternic si alunecos care te poate reduce din erou in dependent.

Amantul este ca un Caesar vanitos care poate dispune de trupul meu printr-un semn la fel cum poate dispune de viata unui gladiator.Iubitul este insa ca un paşa caruia i-l ofer prin dans si a carui acceptare imi este un favor.

Diferenta este data de volumul de aer pe care-l pot respire in preajma ta.

Poti fi amantul meu si ma voi darui tie cu pasiune atunci cand mi-o vei cere, cu aceeasi pasiune ca si celorlati ce vor urma candva, sau ma poti lasa sa te iubesc in felul meu ramanadu-mi astfel unic.

BALADA LU KAOS MOON

Am compus o balada . E mai proasta decat aia pt adelin dar mai buna decat aia pt ilie dumitrescu. Este balada pt Kaos Moon, elucubrata in semn de maxima recunoastere pentru ca:

mi-a inveselit minim 365 de zile dimineti (chiar alea cand eram mahmura si ma durea capul) cu niste posturi deosebite ; pentru ca are umor si talent ; pentru ca imi plac barbatii marlani cu suflet de artist ; pentru ca stie multe despre eternul femenin si nu se teme sa recunoasca ; pentru ca nu stiu daca face bine cunilingus dar macar se straduieste si nu in ultimul rand pentru ca mi-a promis ca ma fute si acum nu imi mai raspunde la mail. Blogul lui in toata splendoarea il puteti gasi AICI si vi-l recomand cu frenezie si tupeu.

Te-am gasit in blogosfera

Te dadeai de gigolo

Din intreaga emisfera

Cel mai cul gagic mijto.

Si ne-ai aburit cumetre

Cateva sute de zile

Cu succesul tau la fete,

Cu jimmy si Nea Vasile,

Post de post, noapte de noapte

Mai cu Nely , mai cu Cora

De ne-ai pervertit pe toate

Sa ne-o dam in fund cu cola.

Si satui de-atata laba

Am intrat cu toti in vrie

Ca ne-am atarnat degraba

Leagane-n in sufragerie.

Si mi-ai dat multa speranta

Ca ne futem foarte fain,

Si-acu spui cu nonsalanta

Ca nu poti sa stai onlain.

Dar eu te doresc prea mult

Asa ca o sa te caut

Si apoi o sa te fut

Chiar daca esti pe stept aut!

PS-orice asemanare intre cuprinsul baladei si personajele lui kaos este strict neintamplatoare.

....parul si gandurile

Anul care a trecut a fost bogat. Chiar foarte bogat. Un fel de review al mai multor ani si mai multor incercari. Anul trecut a avut de toate. As putea spune ca am cam tot ce imi doresc, dar anul trecut am pierdut aproape tot; am plans linistit, am ingropat discret, am luptat cu multi demoni pana am castigat din nou tot ce aveam. Apoi am cautat mai mult si totul a devenit atat de plin incat mi-a scapat de sub control. N-am sa mai cer nimic noului an decat sa-mi lase doar un pic din tot ce-a fost, din zbucium, din soare, din nopti, din lacrimi , din asteptari, din regrete si din dragoste. Atat de putin cat sa supravietuiesc. Pentru ca pot sa ma intorc la frumos, la greu dar nu si la banal si pentru ca nu e nimic mai dezolant decat sa cazi de sus.

Quaestio prohibentur

Nu ma intreba daca te iubesc. Niciodata. Pentru ca nu as putea sa te mint , pentru ca nu m-ai putea iubi la fel si pentru ca iubirea mea e atat de efemera incat n-ai apuca s-o vezi niciodata. Si totusi...

Daca te-as iubi ca un animal, nu as fi niciodata un delfin gratios care ti-ar saruta obrazul intr-un salt din apa, ci te-as iubi ca un tigru bengalez ti-as sfasia carnea pana la os apoi ti-as linge ranile pana te-ai vindeca sa te pot devora din nou.

Daca te-as iubi ca intr-un film, acela nu ar fi " love story" cu dragoste curata si calda ca un ocean ci ar fi "ciuleandra" ca sa te pot omori daca vei fi al altcuiva. Si nu as pleda in fata curtii pentru o nebunie temporara ci as dormi cu oasele tale in noptiera sau poate chiar as face din cenusa ta o minge pentru golf.

Daca te-as iubi ca o masina nu as trece prin tine silentios si grav ca un Cadillac ci ca un Lamboghini Gallardo galben: rapid furtunos si lasand urme adanci in autostrada vietii tale.

Daca te-as iubi ca un cantec, acela nu ar fii un love song al anilor 70 ci ar suna ca "I want to hurt u just to hear u screeming my name". Live!

Daca te-as iubi ca o floare niciodata nu as fi un trandafir, un crin sau o frezie. As fi agava albastra mexicana, aparent salbatica si nefolositoare dar care se transforma in cea mai buna tequila.

Daca te-as iubi ca intr-o carte, aceea nu ar fi romantica "Invitatie la vals" acolo unde se traieste si se moare pentru un vis, ci ar fi ca intr-un scenariu de Kafka pentru ca sa nu sti niciodata daca te-am iubit sau te-am urat, daca pe tine sau pe altul sau daca nu cumva totul a fost doar in mintea ta.

Daca te-as iubi ca un drog, n-as fii frenezica si halucinogena iarba, nu te-as lasa sa visezi iepuri roz pe pereti verzi. as fii LSD ; old fashion si letal.

Daca te-as iubi ca un alcool..........dar asta sti deja as fii absinth!

Am sa-ti spun daca te iubesc numai atunci cand vei avea centura de siguranta, casca de protectie, genunchere, vesta antiglont, costum ignifug si vei fii la atat de batran incat sa nu-ti mai pese.

PITICII

Toata lumea are cate o pasarica. Cine nu are pasarica are pitici. Eu, ca o fiinta preeminenta ce ma regasesc, am si pasarica si pitici. Cine vrea sa stie despre pasarica imi poate trimite mail pe privat caci acum vorbesc doar despre pitici.

Boon, deci eu am doi pitici, evident care nu se vad deoarece stau bine ascunsi in spatiul de sub partea osoasa a craniului. Cateodata ma doare capul ceea ce inseamna pe de o parte ca am, si pe de alta parte ca spatiul de acolo este prea mic si pentru pitici si pentru creier si deci ma gandesc (?!) serios sa fac o lobotomie. Inca nu stiu daca piticii mei sunt in encefalul meu dintotdeauna dezvoltandu-se treptat de la stadiul de amiba (amiba zic de pitici nu de encefal) sau au aparut brusc invadand spatiul cutiei craniene. Cert este ca ei sunt doi si asta mie nu imi place deloc.In primul rand pentru ca mi-e frica sa nu se inmulteasca necontrolat si in al doilea ca deseori pun pariuri intre ei si nu are cine taia si nici cine arbitra. Asta credeti-ma, este foarte deranjant deoarece ei pun des pariuri, de fapt sunt sine qua non in contradictie dar uniti impotriva mea, ceea ce imi creeaza grave sincope si dificultati in exprimarea ideilor si asa putine si fixe. Penrtru a intelege mai bine conflictul interior al autorului am reprodus in desenul de mai sus (multumesc, mi s-a masi spus ca am talent) autoportretul autopiticilor asa cum il vad eu cu ochiu mintii (care nu e maro).

Dupa cum se vede si in imaginea alaturata, el este mic,plapand, negricios, timid si altruist. Aia de langa el este grasa, mereu spumata,plina de pistrui si evident este pitica rea. Spre deosebire de ceilalti scriitori pe care ii are tara noastra, in operele mele, binele nu invinge raul deoarece grasa aia pistruiata reuseste mereu sa-l upercuteze p-ala mic. Cel mic,imi insufla o atitudine pacifista, ma indruma sa fiu responsabila, sa tin viciile sub control si sa nu arunc hartii pe jos. Da eu nu reusesc, ca fi'nca vaca aia grasa (oare piticii imaginari au si ei Mec ul lor?) ma face sa gandesc ca daca nu mai fumez este cazul sa beau m mult (o fii treaba aia cu suma viciilor) sa nu imi placa la munca, sa ma cert cu toti ca asa merita prostii dreaq! In rarele cazuri cand ala mic baga o eschiva sau reuseste macar sa dea o flegma in ochi grasei, aia se enerveaza, bate din pcior in mod obsesiv iar asta ma face sa fac o migrena ingrozitoare tratabila doar cu o sticla de Absolut.

Am impartasit aceste randuri, ca sa inteleaga lumea de ce periodic,cam de 3 ori pe zi mai fac asa escale irationale si o mai iau pe miriste.

PS- nume nu le-am dat ca sa nu le exacerbez personalitatea.

TEST

Boon, acum ca a dedus logic toata lumea ca am mult timp liber, nu mai trebuie sa dau explicatii dubioase despre cum ajung pe diferite siteuri pentru retardati, trec direct la subiect:

Face eu niste teste create de o universitate de prestigiu din Alabama, teste ce reprezinta o adevarat incursiune in culoarele secrete ale sufletului meu, fara de care as fi murit o ignoranta sau pentru aflarea carora trebuia sa fi dat multi bani la psihologi si ghicitoare. Raspunsurile nu numai ca m-au pus pe ganduri dar mi-au creat o noua viziune despre cum mi-am risipit o mare parte din viata fara sa-mi inteleg karma.

Desi unele nu aveau si varianta de raspuns adecvata am aflat multe tenebre ascunse in mine. Va impartasesc si voua cu tot cu raspunsul corect :

1) Meriti sa te culci cu un negru? Rezultat: Trebuie neaparat dar neaparat sa fac sex cu un negru…..asta este o fantezie a mea din frageda pruncie pe care nu am curajul sa o recunosc. Pentru mine Africa nu reprezinta un continent pt a carui salvare opresc eu lumina si apa sa curga fara rost! Nu ! reprezinta adevarata viziune despre ceea ce inseamna mare. Banuiesc ca au tras aceasta concluzie in urma intrebarii nr 2 adica “daca masturbiciul meu e fosforescent si il cheama Costel sau e roz si nu il chema “..Ei bine raspunsul este ca e mare, din piele naturala si de cele mai multe ori il chema prietena lui cand ne e lumea mai draga!

2) Cat la suta esti sotie de mafiot? Rezultat: Nu sunt si nu voi fi buna de nevasta de mafiot ca cica “ mafiotii nu agreaza neveste care umbla noaptea in cluburi cu prietenele si danseaza bête pe masa” Nu stiu daca se refereau la aia clasici din nashul sau la astia moderni cu gipane, care i-o trag lu Simona sensuala, dar clara e treaba ca nu ma incadrez in tipar. Intrebarea hotaratoare din test era ce faci daca “gasesti in bucatarie cadavrul unei batranici pipernicite iar sotul tau iti spune speriat ca e o luptatoare de gherila care a incercat sa-l omoare.” Raspuns: merg si eu pe burta dar a doua zi ma gaseste in pat cu 2 masculi despre care ii spun ca au cancer si incerc sa le transmit prin penis cateva globule rosii sa-i salvez de la o moarte cruda.

3) Ai spirit latino? Rezultat: Nu am in mine strop de sange latin,cica „ma caracterizeza raceala nordului si acum cateva sute de ani un viking aflat in trecere prin orasul meu natal a futut-o pe starbunica” Intrebarea de capatai era ce folosesc in conversatii mai des: fuck, lol sau corason? Lolu se exclude(a folosi verbal sau scris lol pt a arata rasul ese pentru mine mai de cacat ca o ejaculare precoce) deeeci cel mai des folosesc „ pai bagami-as pula-n gatu lor de jegosi....imi fac mie d-astea!” – apai daca exista ceva mai latinesc de atat inseamna ca Cezar nu era decat un chinez cu pula mica.

PS: Sunt pe cale sa scot si eu pe piata o brosura de teste deopotriva pt femei si barbati. Vreau sa va tin in suspans asa ca va dau numai cateva titluri din ceea ce veti regasi acolo:

- afla la ce interval apare la femei ciclul lunar

- afla ce fel de tractiune are masina ta 4X4

- afla in ce zona a corpului se produc fisuri anale