PROSTITUTIE REVOLUTIE

Candva o prostituata iti garanta satisfactie, asa cum ii spunea si numele-vanzatoare de placeri. Dar cum nici curvasareala nu mai e ce a fost acum piata e invadata de tot felul de neavenite cu diploma de curva luata la Spiru Haret la ID, militez pentru o mai buna organizare, profesionalism si performanta. In sustinerea celor afirmate aportez cu un nou ghid pentru incapatoare macar sa stie toata lumea care este nişa pe care se poate axa cu success. Aşadar:

PROSTITUATA MATRIMONIALA

Strategia este simpla -trebuie sa renunti la a cumula atentii de la domni generosi in incercarea de a lua potul cel mare de la unul singur. Este o prostituare de lunga durata ce implica riscuri si dezavantaje. Cel mai des intalnit este acela ca legea este protectoare cu patrimoniul  cui trebuie si risti sa pleci cu ce ai venit de la măta si anume o rochita de la Tricodava si bonus un şoşoi de crescut cu pensie alimentara care nu mai acopera nici sedinta de pus unghii false. De departe insa dezavantajul major este ca silicoanele, gentile Herpes si pantofii gimiciu nu-ti mai dau satisfactia ce-o presupun daca le ai atarnate in jurul gatului lui Irinel (pentru ca e de inteles ca nici un bradpit nu investeste milioane intr-o pizda proasta decat daca e oligofren sau nu a avut jucari cand era mic).  Pe deasupra implica rabdare, perseverenta si antrenament caci pe langa orgasm, trebuie sa mimezi si dragostea de soacra si faptul ca iti iei pantofii la reducere ca sa tii cu casa. Acest tip de prostitutie este contraindicat caci daca nu ai talent poti sa ramai ca cetăţanca bahmuţanca, iar daca ai e pacat sa il irosesti pe bani  mai putini.

PROSTITUATA CLĂBARĂ

De urgent te abonezi la un club de fitze si la o sala de wellness-biuty-sauna-cafenea cu pretentii. Apoi restul vine de la sine indiferent ca e vorba de dans lasciv in poala sau sex total pentru atentii mai mari sau mai mici de la o excursie la Babele pana la garsoniera pe Dorobanti dupa cum te ţine (si iţi arata) curul. Treaba merge unsa caci gasesti mereu clienti si poti pastra fara grija bunurile dobandite, afara de cazul cand ele provin de la capu la vreun clan. Marele avantaj este ca iti poti oricand reabilta reputatia invocand naivitatea sau faptul ca povestile despre tine sunt mult exagerate de invidia unor barbati care nu au avut bani de tine sau a unor femei care se vand pe mai putin. Este astfel, dupa parerea mea,cea mai avantajoasa forma de prostitutie, castigul fiind sigur, satisfactia si distractia semi-asigutata , singurul impediment fiind ca trebuie sa investesti in mentenata personala o mare parte din castig.

PROSTITUATA CORPORATISTA

Mai intai trebuie sa fac o precizare ca termenul de corporatista este generic nefiind necesar sa lucrezi intr-un holding/company/ltd. Se incepe treptat de la parcagiu pt un loc in fata, apoi cu ochelaristul de la IT care iti scuza intarzierea lucrarii printr-o eroare tehnica si in timp poti ajunge la manager care desi stie ca esti curva te fute si el sa vada ce au toti de stau pe langa pizda ta. Este forma mai putin productiva pecuniar chiar si in cazul cand prinzi postul visat de la primul futai, deoarece el va fi repede reatribuit altei pizde mai tinere sau mai darnice care apare. De obicei ramane a te multumi cu favorul de „daca nu vrea pizda mea nu muncesc azi”, de aceea este considerata o nisa a graselor, uratelor si a puturoaselor.

PROSTITUATA MAINSTREAM

Cea mai fair-play varianta dintre toate, stii ce dai si cat primesti, iti poti selecta clientela, ai program flexibil si poti face ce vrei cu banii castigati. Nu investesti decat o suma minima in igiena si cateva ore suplimemntare pentru protectie.

PROSTITUATA GLAMOUR

E un hibrid intre aia matrimoniala si aia de club in sensul ca presteaza pe  bani dar cu un numar mai redus de parteneri si sub acoperirea unei relatii vesnic ghinioniste.Este varianta exclusivista, unde nu poti accede decat cu un fizic impecabil (dezavantajul mentenantei se tripleaza), talent actoricesc si gene false. Cauti sa agati unul din craii de bani gata, de preferat mai prostanac decat bichonul tau si sa il convingi ca il iubesti profund si dezinteresat. Ideeade baza este ca tebuie sa ai mereu genele inlacrimate, sa nu uiti ca esti o fata sincera care a fost inselata de un porc misogin  si destrabalat. Acum inca suferi cu tandrete  si ai nevoie de consolare iar pe langa asta esti intamplator intr-o pasa materiala proasta, in care te-a aruncat fostul partener (te-a incurajat sa-ti faci un credit, leasing, salon de infrumusetare etc) care te-a amagit ca te va sustine financiar. Orice cavaler se va simti indatorat sa iti achite datoriile, sa iti imprumute pe termen nelimitat o masina de teren si sa iti innoiasca garderoba veche care iti aminteste de suferintele trecute. Povestea ramane aceeasi doar prostul se schimba anual cu succes.

Nu intamplator ultima, caci este cea mai proasta specie:

PROSTITUATA TIP GROUPIE

Trebuie sa intelegi ca nu te futi pur si simplu ci copulezi psiho-sexual numai cu oameni care o ard artistic. Castigul este de natura imateriala si consta in povestiri pe care le poti impartasi unei prietene la fel  de fumate ca si tine. Aici poti reduce la zero cheltuielile de infrumusetare ba chiar e recomandat sa arati buhaita de alcool si droguri ca sa confirmi ca nu pui pret pe bani si frumusete exterioara. Targetul masculin se selecteaza atent si strict dintre boemii cunoscuti in centrul preistoric care sa aiba obligatoriu prenumele de „solistul de la”, „actorul din" „scriitorul/pictorul/literatul etc”. Nu castigi bani si nici nu devi mai desteapta dar iti cresti valoarea pe piata ca doar nu oricine poate seduce pe chitaristul mort de beat de la trupa de renume galactic care a cantat la balul bobocilor de la liceul Autobuzul. La 4 oameni de cultura fututi incepi sa intrezaresti profitul care consta in infuzia de talent si spirit efectuata prin pulanpizda de la omul de de geniu la tine, astfel incat dupa coit poti simti brusc cum intelegi mai bine teatrul, cum simti mai adanc muzica, te implici in conflicte socio-culturale (de ex folosirea in sloganele politice a lui „î „ din a) si ti se pare brusc ca gioconda nu mai zambeste asa tâmp. Pont: se practica numai in localuri obscure, cu genii flamande si numai in combinatie cu consum excesiv de iarba. Nu ezitati sa folositi aceasta varianta caci frumusetea e trecatoare dar viata fara poezie e pustiu.

Mult succes ceea ce va doresc si voua si lasati asa va rog frumos ma multumesc cu recunostinta celor ce vor reusi!

DE REVENEALA

inca nu mi-am revenit total asa ca momentan pentru unicul cititor care mai intra pe aici din cand in cand iata povestea  ultimelor 6 luni de la intalnirea cu androidul. Momentan in imagini pana mai exersez cu pixul. Deci:

AM FOST LA CURSA LOTERIEI ROMANE

UNDE DIN 2000  DE 
PARTICIPANTI  AM IESIT
 MULTUMITOR PE LOCUL     





 MI-AM LUAT SI EU CARTELA IN

ACUM EU SI ACESTI 3 OAMENI

 SUNTEM IN ACEEASI RETEA !






AM AFLAT DE LA IKEA 3 LUCRURI FOLOSITOARE IN VIATA


LA MINE LA BLOC A INCEPUT CURATENIA DE PRIMAVARA:

    



si eu si vecinii





AM AFLAT PE CE VECEU SE CACA AXEL ROSE

SI AM FOST LA O TAIERE DE PORC

UNDE  AM   VAZUT :

 caini vampiri

 analiza de trichineloza cu  ochiul liber

si valoarea unei dragoste rurale





AM AFLAT DE CE  IN W-END MUNCA E ALTFEL

SI IN SFARSIT CARE E DIFERENTA DINTRE
 UN ASISTANT MANAGER SI O SIMPLA SECRETARA :

bafta si BRB !

ANDROIDUL

* fragment

....................

             In semiintunericul din camera parea inca si mai inalt, cu brate mai lungi si mai puternice infipte in niste umeri imesi, rotunzi si solizi ca doua coloane romane ce strajuiau trupul meu din ambele parti. Doar ochii mai erau ai celui de care ma indragostisem dupa un singur sarut in rest era un animal mitologic sau poate o aratare din world of worcraft; pacat mi-ar fi placut sa fie Vader, mereu am fost convinsa ca sub pelerina neagra  si sub masca in forma de ceaun tiganesc se ascunde un macho. 
................                   

            Il priveam dintre cearceafurile fosnitoare cum turna vin in cele doua pahare de parca se afla la comanda unui aparat de zbor, cu miscari scurte si sacadate. In domeniul asta e novice, n-are dexteritatea si acuratetea ta. Pacat! Vinul e bautura zeilor, simbolul renasterii si al reinvierii ce nu poate fi savurat din bratele unei  bestii mecanice, o masa de nichel incarcata cu fluide.

            Pe pielea mea luna curgea moale ca o spuma de lapte cald , pe pielea lui se spargea si scanteia  ca lama unui disc de flex pe o piatra. Muntele la ale carui poale eram se sprijinea neglijent pe umarul lui ca un apanaj firesc al omului-robot.

...........

Daca exista cu adevarat si frumustetea interioara si eu stiu ca exista, daca eu as avea asa ceva si stiu ca am, sper ca el s-o fi vazut atunci si stiu c-a vazut-o, caci m-a intors pe dos ca pe tricou , mi-a scos apendicele, mi-a legat trompele, mi-a pus un piercing  cu Swarovski in punctul G si-apoi m-a intors din nou pe fata. Si toate astea doar pentru ca i-am cerut pauza de o tigara. 

Din urmatoarele ore nu mai stiu foarte multe.

Si nu mai stiu nici daca am fumat sau nu pana la urma, nici numarul orgasmelor nu-l mai stiu,  ci doar ca la al doilea l-am zgariat pe spate atat de lung si de adanc incat patul s-a umplut de şpanuri.

             Dimineata in capul meu era blank complet dar in corp inca mai staruia senzatia unei bare transversale de otel. L-am intrebat  incercand  sa disimulez socul :

            - Ce ai facut in mine atat de mult, de adanc, atat de complicat si de précis? Mi-ai instalat cumva un GPS?

            - Nu, doar asta! zise si imi scoase din vagin trei cuburi Rubik perfect facute.

later edit:  

           Daca n-ai inteles de ce m-am intos la tine a doua zi este pentru ca a fost nefiresc de bine, pentru ca trupul meu nu poate concura cu un android, pentru ca nu stie sa deschida o sticla de vin decat cu un tirbuson si nici nu stie ca exista pahare special create sa poti bea din pozitia culcat si pentru ca el din carcasa lui de argint nu ma va putea iubi niciodata ca tine.

APA CALDA SI CONDITII

Tin sa precizez ca inteleg foarte bine cresterea apetitului sexual dupa o noapte in club (mai ales in urma unui consum necontrolat de alcool) si chiar incurajez ca actul sexual sa fie consumat la locul faptei. Motivele sunt varii incepand cu faptul ca libidoul meu scade in drumul spre hotel si terminand cu faptul ca se poate intampla la fel cu erectia lui. Dar nu asta vroiam sa va spun, ci ca s-a împămîntenit în cultura cluburilor bucureştene că sexul practicat în toaletă să se presteze în buda destinată doamnelor. Probabil pt ca unele au invechita idee că ar fi mai curat, sau ca vor să fie seduse pe teritoriul lor sau că prezenta amandorura acolo se justifică mai uşor daca ies de la fete. Adevărul e că:

- în vece la fete este la fel de împuţit

- pe orice teritoriu te-ai fute papariciul cu care ai fost va povesti prietenilor lui despre asta

- situaţia e la fel de basita cand iese un pularau cu tine din buda ca şi invers.

Opriţi discriminarea între sexe! La propriu şi la figurat.

Pana nu convingem proprietarii de cluburi ca sunt necesare wc speciale pt sex va rog insistent, in numele vezicii mele care are de multe ori de suferit:

FOLOSITI  AMBELE   WC uri   PT FUTUT ! 

POPONARII SUG PULA

Poponarii sug pula, dar nu pentru ca asa se satisfac ei sexual cum s-ar putea crede ci pentru ca sunt niste bulangii frustrati care nici macar nu stiu sa suga pula.
 Daca am pleca de la premisa unanim cunoscuta ca poponarii sunt niste barbati carora le place sa le-o traga altor barbati , nu inteleg de ce mai simt nevoia sa se maimutareasca femeieste. E adevarat ca predominant ala pasiv exprima astfel de apucaturi insa nici exclusiv-activii nu trec neremarcati.
 Daca vor sa futa o chestie cu fazta de muiere dar cu penis intre picioare exista she-male, nu e cazul sa-si aleaga un mascul care-si arunca bretonul pe spate, fumeaza slim, sta picior peste picior si are fond de ten pe nas.
 Daca sunteti barbati care futeti barbati pai atunci ar trebui sa aratati ca VinDisel tragandu-si-o cu Lorenzo Lamas nu ca Solcanu tragandu-si-o cu Justin Biber.
 Poponari din toate tarile, daca tot vreti  sa nu  fiti tratati ca papusile Muppets si sa sugeti pula in acelasi timp : faceti-o barbateste!

ASA  NU!

ASA  DA !

PORN si MTV

            Buna ziua , ma numesc Papacioaca Neti, sunt din Rascauti si am o rugaminte la domnii care fac iemisiuni la tv sau pe internet. Sunt o simpla fata de la tara dar lumea spune ca am simt artistic deosebit de acea eu organizez ceaiurile la noi la camin si ma ocup cu filmatul la nunti (bine asta si pentru ca am singurul aifon cu internet din satul meu ). Am de facut cateva opservatii vizavi de astia care fac videoclipurile moderne dar si filmele porno pa care la vad eu pa aifon:

          UNU:  bai in pizda mamii voastre de videoclipisti ca pula mea e agitatia aia in care o ceata de pizde danseaza haotic printre stroboscoape, flashuri si artificii intr-un club pe semintuneric? pai cine pula mea mai distinge ceva din frame-urile alea, ca nu apuci sa vezi nici cine canta nici cu ce e dezbracata, nici daca danseaza pe ritm sau nu si mai ales bai imbecililor videoclipul a fost inventat la o melodie ca sa exprime in imagini povestea cantecului nu ca sa faci cataracta. Adica mai pe intelesul vostru daca tai sonorul la november rain tot iti dai seama ce a vrut autorul sa spuna prin aceste versuri (ca surprinzator inainte melodiile aveau si versuri). Pai par d'examplu , random asa,  la saracia asta poti inlocui muzica cu orice melodie a aparut anul asta mai putin ale lui fuego. La fel de bine il poti vedea si de la coada la cap ca oricum la sfarsit nimeni n-a retinut nici macar ce culoare avea sutienul aleia. Bai pastilatilor lasatai in pula mea un cadru mai mult de 3 nanosecunde sa poata percepe si ochiul uman dupa doua pahare de bere ce vrea artistul de la el, si daca puteti sa dezlipiti camera macar un mm de pe sfarcul aleia.

        SI DOI ca  tot veni vorba de cadre; labagiilor fara finalizare lumea nu se uita la porno ca sa vada o pula sau doua labii ca altfel s-ar uita doar la poze. Lumea se uita la porno pentru a-si satisface niste fantezii de care nu are parte in viata de zi cu zi, ca de exemplu s-o vada pe una cu 3 maciuci in ea, s-o vada calarita pe un vagon de carbuni in triaj sau sa-l vada pe Bart simpson cum fute o centauritza din Worldcraft (vezi aici). Ba deci ati inteles? tre sa sa vada cum o tine ala de par pe fufa in timp ce ea se trage de tatze cu o mana, cu alta face cafea si se si infige intr-un carici de negru totul pe marginea unei piscine. Deci lasati in pula lu' hector cu cadrul ala mai larg ca daca vroiam sa vad un lindic de la doi milimetri distanta ma uitam la al meu.

        Sunt eu de la tara dar am pretentii ca doar sunt si eu  

vox po puli.

Multumesc. P.N.

  

LAND OF CHOICE

Munte, cort, foc de tabara, mancare + cafea la ceaon, racoare in concluzie minunat; Va impartasesc cateva detalii dintr-o mini vacanta all incluziv romanian style:

 PASUL 1 - PEISAJUL

frumos, liniste, bitter mult

PASUL 2 - APROVIZIONAREA

intoarcerea la natura nu mai e ca acum 15 ani desi sta la cort, bea bitter de 13 lei si se spala la rau, nu mai aduna lemnele din padure penca taranul de Bucale are masina si le cumpara de la gater

PASUL 3 - CAZAREA

'' hai sa mai mergem cativa kilometri ca mi-a zis mie un localnic de un motel si zic sa stam si noi

 sa nu fim chiar izolati ca ne bea ursu ursusu''

PASUL 4 - FEMEIA LA VOLAN

'' lasa ma ca nu bagam acum motorina ca luam de acolo ca oricum mergem la peco sa cautam gheata". Acolo insa.......

pentru ca acolo .....

si nici macar....

PASUL 5 - TRANSPORTUL COMUN

" ma descurc eu coaie ca ma duc cu international busul la prima localitate sa iau doo kile de combustibil"

PASUL 6 - ROMANIA LAND OF CHOICE

" normal ca va rezolv eu ca o diva se descurca in orice situatie....jast uaci mi cum gasesc o firma care se respecta, un mascul cumsecade si salvez masina si excursia"

a

PASUL 7- MORALA

prietenii nu concep sa mai faca excursii in care nu sunt eu organaizerul.

PUMA FACE SPUMA

PUMA lanseaza trendul vara asta:

BARBATII POARTA ALBASTRU

FETELE ROSU-NEGRU

SI HIPSTERII..........

REZUMAT

A venit sezonul noptilor albe, prea scurte si bogat parfumate cu JB; nu in sensul ca pana acum ma aflam in extrasezon ci doar ca a inceput varful de sezon care se termina la mine la sfarsitul lui noiembrie. 
Asadar rezumat intr-o ordine aproape cronologica:
- m-a injurat un spaniel in ziua meciului cu bilbao pe motiv ca mi-a auzit ringtonul telefonului care este imnul lui Manchester United. I-am luat si eu neamul in carici, chestie pe care nu a inteles-o dar a inteles-o un nene cocalator al autobuzului 104 care mi-a facut pe loc o mustrare dezamagit de limbajul unei duamne.
- am fost si la meci la la Steaua-Dinamo unde m-a plouat ca pe sobolan dar a meritat ca am facut ceva ilicit , nu pot sa va spui ce!
- am fost la o petrecere mondena unde am vazut la Mara Banica cele mai lungi unghii la picioare din sud-estul Europei. E drept erau facute french da' nu inteleg cum nu si le prinde in usile liftului sau in scarile rulante de la mol. Tot acolo l-am vazut si pe Marculescu- cunoscut (numai) dupa ilustrul rol "baiatul cu broasca" si care s-a prefacut ca nu vrea sa bea vin (cerut de Varciu si Pasat) la masa pentru a bea pe ascuns la bar vin la carafa. Spre dimineata am inteles de ce....avea la el doar 50 de lei. Crem deo la crem a fost insa Chilian care suparat ca e singurul canatacios nesolicitat sa se reproduca in public a conchis ca" asta e diferenta dintre un artist si  lautarii prezenti acolo "
- am vorbit cu o pustoaica (promoterita) care mi-a dezvalui siderata secrete din lumea shopingului: cica " ala de are magazinul ala de toale Stradivarius face si viori"; stie ea sigur de la o prietena si crede ca e adevarat ca doar d-aia are sigla cu o cheie sol. Omul cat traieste invata.
-as vrea sa merg la Metalcamp da' nu stiu de unde s-o apuc. Ceva sugestii? se baga cineva? Oamo???
- luna asta sunt tanara domnitaaflata la ananghie, in sensul ca sunt in pauza cu jobul si sotul meu e in delegatie pana pe 5 iunie. De fapt nu ma destrabalez maxim ci asta este adevaratul motiv pentru care n-am mai avut timp sa scriu. Fac curat, experimentez retete noi si exersez impaturirea camasii din 3 miscari. Chiar acum am o ciorba pe foc si va las ca tocmai suna la interfon livratorul de morcovi.

VAMA VIETII

da ma stiu ca nu mai e cool in vama, ca e plin de cocalari, ca pula mea si pula mea dar ideea e ca eu nu am fost niciodata la mare de unu mai asa ca daca tot era premiera m-am dus in locu unde oamenii de varsta mea se duceau acu dooj de ani. Am adus si cateva suveniruri de amintire pe care le impartasec cu voi:
1. Dovada ca am ajuns in Vama:

2. In Vama e mult praf decat iarba

3. In chestia asta era mai multa iarba decat in savana:

4. Am semnat petitia impotriva exploatarii gazelor de sist pentru ca eram beata si hakeru' m-a pacalit ca semnatarele de petitii sunt sexy:

5. Asta a fost singura gaoaza/putza goala pe care am vazut-o in 3 zile;
         deci e adevarat va Vama nu mai e un loc cool.

AROGANTZA

Sau te servesc cu o maslina, o prjitura straina ?

Acesta este  couvertul. Contine 8 masline si l-am servit cu delicatetein  4 persoane într-un restaurant contra sumei modice de 30 lei de persoana. La un calcul simplu constat ca am platit 30 lei pe 2 (doua) masline. Dar ce savoare... ca si cum potirul zeilor greci s-a rasturnat in cavitatea mea bucala, ca si cum insusi Apollo a coborat din cer si mi-a servit maslina de pe o tavita de aur asezata pe penisul erect.

A facut toti banii cum zice si cantecul:

" cu ce m-am alea in viata

   ce-am mancat, ce-am baut

   Si cu ce am strans in brate".  

SPARTACUS

Vikendul asta fiind ploaie am  porcit in casa  cu neste spritz racoritor si am vizionat cele doua sezoane din Spartacus. In urma acestei aventuri am facut urmatoarele constatari:

- lunea de dupa un vikend de spritz te doare capul.

- aia de facura filmul au folosit toata productia de vinarom rosu lolo de la Savana pe anul 2010.

- n-am inteles ce le trebuia la romancele alea sa ajunga in gratiile senatorilor ca eu daca aveam pivnitele alea pline de vin si pe Crixus la dispozitie mai ieseam din beciurile alea cand se schimbau dinarii romani in euro.

- italienii de azi sunt mici si urati din cauza ca in Roma antica aia inalti si frumosi erau toti poponari.

- sabiile de gladiator se pisau pe alea de ninja penca taiau orice armura ( deci Xena vs kill bill 1-0).

- am pus in scena schema aia in care stapana cheama gladiatorul s-o cariceasca si el apare gata erect si-i spune "yes dominae ". A functionat partial in sensul ca am avut orgasm dar nu asa de 5 minute ca alea din film (bine acu' nici eu nu-s regizor bun da nici nu l-am avut pe Spartacus la indemana sa incerc cu el). 

MAIDANUL CU DRAGOSTE

Cand citesti o carte buna la varsta nepotrivita e ca si cum ai te-ai dezvirgina in sala de asteptare a garii de Nord. Ca sa repar gresala am recitit acum maidanul cu dragoste. O carte absolut savuroasa despre:

VIATA

"Unii plecau la carciuma sa se imbete ieftin cu tuica, unii se plictiseau langa plozi iar altii incheiau cu o paruiala cu consoarta sau o tavalire prin praf sau mocirla  dupa cum era anotimpul."

MOARTE

"Trenul prinsese in bariera o lucratoare cu copilul in brate. Copilul scapase si striga mama-mama in timp ce acarii adunau bucati de carne într-un sac: capul cu picioarele laolalta cu inima smulsa printre coapse si aruncau cu pietre in cainii care lingeau sangele sau cautau o bucata uita intre sine".

APUCATURI

''cand nu vroiau sa se dezbrace singure si sa sa se expuna goale soborului de tate, erau rasturnate pe marginea patului crucificate in timp ce Safta le despartea picioarele si le cerceta toate tainele fapturii. In urma, cumetrele erau poreclite dupa impresia ce-o lasa fructul crud sau rascopt al corpului: Cocosel, Smochina, Vrabioara, Mugurel, Gura iadului"

DRAGOSTEA  CURATA 

"fata ce rosea altadata si refuzase sa-mi arate piciorul mai sus de genunchi, tremura acum langa mine scuturata de dorinta... cu linia soldurilor sarutate numai de soare, imi apasa obrazul pe sacul mic carnos si zvacnitor ca si cum ar fi fost inchisa in el o pasare nerabdatoare sa sparga colivia cu zbateri egale si puternice."

DRAGOSTEA PERVERITA

"Flacaul s-a aplecat peste stapana, i-a bagat palmele pe sub coapse si a ridicat-o ca pe o povara scumpa. O data cu tipatul bestial al trupurilor inclestate pe covor l-am  vazut pe Tino, barbatul ei, guitand si topaind in jurul celor doi care oficiau dragoste."

GELOZIE

" o vorba ca asta, ca ti se culca nevasta cu altul te arde la ficati de nu mai judeci; am crezut-o si eu ca m-a perpelit de-mi simt inima ca o buba coapata si-am venit sa va prind in ticalosie si sa va lovesc la mir cu barda." 

SENSUL VIETII

Puscariasul frumos de pe Grand ii spuse lui gospodin: Dragoste si moarte altceva nu exista pe lume!

SOLIDARITATE MASCULINA

"cum sa nu plece fa cand ne-a aflat marsavia? Fa Safto mestera in cantec si in dragoste usca-ti-s-ar sanii pana o face rusul pantofi de moarta din ei, ca ne-ai mancat norocul la amandoi. Plecasi Gore si ma lasasi cu cioropina ta manca-i-ar ciorile puiul rosu al cucului  ".

CREDINTA

Curvele batrane isi dezgoleau sanii si maturau cu ei, impuri si scofalciti lespezile de piatra ori cadeau cu frntea la picioarele Crucificatului. Destinul altarului se impletise cu Destinul caselor cu fete incat ele au fost daramate odata amestecand pietrele altarului cu farame din ligheanele de tabla in care profesionistele se spalau dupa fiecare cricificare.

JUSTITIE

Nepoftiti ca si acum, reprezentantii ordinii  publice apareau intotdeauna prea tarziu, sa incurce lucrurile mai rau,sa agite spiritele aia domolite si sa inhate la norocul din gramada cati insi tarandu-i de madulare cu capetele sparte in bolovani, pana la comisariat. 

INTERIOR - EXTERIOR SI RETUR

Asta seara ma duc la masaj. Maseorul meu are 80 de kg, ochii verzi  iar mainile lui pot scrie pe boabe de orez dar si rupe pe jumatate un top de coli A4. Deobicei ma intreaba cum ma simt, cat pot sa stau si daca doresc "ca deobicei". Asta seara sunt deprimata asa ca l-am rugat
- Te rog azi numai interiorul, vin luni pt exterior si ulei.

ECO VILLAGE

stirea pe scurt:
''10 familii, s-au inscris pana acum la eco village iar doua deja s-au mutat sus pe munte, in doua rulote urmand sa-si construiasca casele din lemn si alte materiale eco. Restul vin in weekend, pe rand, sa mai inalte o schela, sa mai ciopleasca un bustean.
Imi permit sa trec peste comentarii cu privire la ne/utilitatea  acestei situatii avand in vedere ca eu sunt eminamente citadina si nu m-as muta in varf de munte cu doar alti 5 sandilai in jurul meu renuntand astfel la vecinul de la 3, la berea de la colt, la tequila din comandante si la antrenorul de fitness. 
iata ce spune Jurnalul despre ei : ''Ai zice ca sunt salbatici: gatesc la pirostrii, se satura din ceapa cu cartofi si rad din nimic unii la altii. Inca n-au apa, curent electric si caldura, dar nici n-au nevoie. Nu se uita la ceas si n-au televizor; ghicesc ora uitandu-se pe cer."
iata ce spun ei despre ei:''Ce inseamna, de fapt, confort? O rulota unde sa dormi, un cazan o mancare simpla, dar faina. Locul asta imi e mai potrivit decat o casa cu piscina."
iata realiatatea:
Ideea e ca obositii astia care s-au mutat in eco-misa-satul din inima vacii nu sunt niste simpli cetateni dintr-un bloc din Rahova care s-au saturat de betoane si vor sa respire natura. 

Acu nu va imaginati ca aia topesc zapada sa faca apa de cafea (cum am facut in Zarnesti acu fo 10 ani) si nici nu alearga potarnichea s-o vaneze pt cina. Am vazut reportajul filmat iar ipocritii aia sunt niste mosi middle-age plini de bani, cu case in Spania care plafonati in viata lor metropolitana s-au hotarat sa faca o tabara prelungita la padure. Se duc cu gipanul la oras , iau apa imbuteliata la 10 l si carne de la Real, apoi vin pe munte fac mancare la tuci si dorm in sac de dormit. Niste retardati care n-au facut asta la 17 ani cand trebuia facut si acum isi refuleaza frustrarile invatandu-ne pe noi cum e cu comuniunea om-natura. Pai duceti-va in gatu mamii voastre ca Fefeleaga cu Bator sa va luati bustenii pentru case, cresteti oi in curte si faceti pufoaice din ele , nu stati in costume de munte de 6000 E bucata si nu mai poluati in pula mea aerul din Almasu Mare cu Hammerul cand faceti aprovizionarea de la Mega Image.
Sau cum spuneau cei de Sarmalele Reci 
"Usor e sa te crezi rebel
cand schimbi olcitul pe opel
si taica-tu iti da parai
eu am cravata tu ce n-ai?"
In concluzie......Romania te iubesc in gura!

AM CANCER !

Conform lui csid punct ro si a lui tanti aia de prezinta cu miinile impreunate la tv, numarul mai mare de 1  partener sexual pe durata vietii creste exponential riscul de cancer uterin. Formula e cam asa:

“Daca se considera ca riscul este egal cu 1 pentru un singur partener sexual al femeii, acesta va creste astfel:

- de 8 ori daca femeia a avut intre 3 si 5 parteneri;

- de 16.2 ori daca numarul partenerilor este egal cu 6 sau mai mare”

Acu …matematica n-a fost niciodata punctul meu forte dar babeste asa mi-am dat seama ca cam cu siguranta de 103 % am cancer .

TRIATHLON

Mircea Badea a facut  triathlon cu prietenii lui.

Io l-am facut singura ce coiu meu!

MARTISOR

1 Martie.Telefonul suna.

-E sotul tau . Vrea sa-ti vorbeasa!

-Aloo, hubby am dat banii de intretinere pe doo perechi de pantofi si am ramas si fara saci pentru cosul de gunoi. Hubby, trebuie sa inchid acum ca s-ar putea sa ma sune instructorul meu de fitness si ma suna destul de rar si n-as vrea sa ratez ocazia sune ocupat. Pa!

AXIS MUNDI

  "....iubirea si natura fiind doua teme indisolubile in poezia eminesciana,un fel de axis mundi al operei sale"


Aceste cuvinte deschideau toate comentariile operelor eminesciene cu care luam eu numa 10 la romana, ca eu am fost si sunt foarte desteapta dar altceva vroiam sa zic; 
vroiam sa zic de perversitatea din mintea mea care iata in sfarsit m-a convins ca unde e perversitate e si intelepciune caci abia acum am inteles tema indisolubila a lu Mihaita in timp ce imi recita nepoata-mea poezia cu  ce te ...... legeni.
 Pentru cei care inca n-au ajuns la gradul meu de cunoastere, cat si pentru elevii de liceu care dau bacu fac dezvaluirea lui axis mundi, adevaratul liant dintre iubire si natura ! 


CE TE LEGENI                              CE  TE TÂRNUÍ
   

Ce te legeni, codrule,                  Ce te dai fa in barci
Fara ploaie, fara vant,                  prin club
Cu crengile la pamant?               La varsta ta?

- De ce nu m-as legana,             Si de ce nu m-as (.…)
Daca trece vremea mea!           Ca imi trece vremea
Ziua scade, noaptea creste       Silicoanele scad, celulita creste
Si frunzisul mi-l rareste.               Si-mi diminueaza succesul.

Bate vantul, frunza-n dunga        Timpul nu iarta pe nimeni
Cantaretii mi-i alunga;                 Si e mai greu cu agatatul
Bate vantul dintr-o parte              si vin altele din urma
Iarna-i ici, vara-i departe.           Cu model nou de silicon.

Si de ce sa nu ma plec,              si de ce sa nu ma (.…)
Daca pasarile trec!                      Daca are balta peste!

Si se duc ca clipele,                    Si-or mai trece cativa ani,
Scuturand aripele,                       Si-oi ajunge o baba betiva,
Si ma lasa pustiit,                        si nu m-o mai cauta niciunul,
Vestejit si amortit                         si-oi ramane singura,
Si cu doru-mi singurel,                mi-oi lua si eu un vibrator
De ma-ngan numai cu el!       De ma-ngan numai cu el !

OF OF MAICA MEA

DRAGI PARINTI
nu ratati senzationala carte cu care poti sa stapanesti diavolul din copilul tau.
STARPESTE BESTIA DIN FASA!

NU rata urmatoarele volume care te vor ghida prin copilaria si viata lui ca pe un rege prin prostime.
Urmeaza:
- CUM SA-L PROSTESTI PE COPIL SA-TI IA BERE DE LA CHIOSC ( pt 6-10 ani)
- CUM SA-L TARGI IN TEAPA PE COPIL SA-I IEI ALOCATIA  (10-14 ani)
- CUM SA-L MANGLESTI PE COPIL SA MUNCEASCA DE TANAR (16-20 ani)
- CUM SA-TI  CARDESTI COPILUL SI SA TRAIESTI DIN SALARIUL LUI (20-40 ani)

DE CE IUBIM BARBATII

DARTS ! Intodeauna mi-am imaginat ca joculetul asta de practicat in doar doua cazuri :
- de putini corporatisti norocosi cu ceva spatiu in birou unde sa agate un board
- de ceva mai multi englezi beti pula intr-un pub din dorinta de a amesteca instinctul primar de a bea bere cu instinctul  primar de a face pe vanatorii fara sa intre in padure.
Nici prin cap nu-mi trecea ca exista liga nationala, federatie si campionate mondiale cu mii de spectatori pentru un sport asa intre macao si pitulusul . Da ma bine ca sunteti voi destepti!
Oricum zilele trecute am fost intr-un club de pasionati si sincer am fost invidioasa pe bucuria lor , pe pasiune  si pe explozia de testoseron.
De oftica sunt in cautare de hobby cu adrenalina.
Mai jos filmuletul spre exemplificare

A ! si raspunsul la intrebarea din titlu : pentru ca ma inspira, pentru ca se bucura copilareste si sincer si-i mai iubesc pentru ca restul lumii e prea ocupata sa iubeasca femeile, copiii, balenele albastre si cainii comunitari  .

VALANTINE'S DAY

Introducere:

Acum 10 ani am intalnit un baiat. Fiind deja intr-o relatie si el fiind surprinzator de frumos si inteligent am decis sa-i comunic ca sunt angrenata in "alt proiect" momentan dar ca am putea avea o minunata si nebuneasca aventura erotica. M-a refuzat pe motiv ca ma iubeste si ma vrea definitiv si numai pentru el . Peste 2 saptamani m-a cerut in casatorie cu flori si tot tacamul si cum nu am dat curs invitatiei a plecat in englezia. 

Cuprins:

Ieri m-a vazut intrand intr-un bar sa intreb de o strada . A alergat dupa mine in tricou sa-mi spuna pe nerasuflate ca de cand s-a intors acum 6 ani, se asteapta in mod inconstient sa ma vada la Unirea ca acolo m-a vazut ultima data (in mod sigur nu m-a asteptat vreodata in tricoul ala ar fi fost imposibil sa nu-l vad chiar si de la universitate).

Intriga:

Nu mi-am amintit numele lui ci doar vag contextul dar m-am gandit rapid ca faptul ca un barbat atat de frumos sa-ti spuna asta pe nerasuflate in mijlocul strazii trebuie ca a fost ceva cu noi candva asa ca i-am dat nr de telefon sa ma sune azi sa reinnoiesc oferta bem o cafea si sa povestim. 

Incheiere:

Speram ca intre timp neuronii sa ma puna la curent cu povestea. Teapa, inca nu-mi amintesc numele lui.

 El cred ca spera ca pustiul care era de mana cu mine sa nu fie al meu. Nu m-a sunat!

Concluzie:

SI NOI SUNTEM UNEORI POARCE FARA SUFLET DAR SI UNII BARBATI NU SE DESTEAPTA NICIODATA !!

COITUS INGURGITATUS

Ati observat in ultima vreme ca sunt irascibila, ca mi-a crescut nivelul de testosteron si in general ca ma simt mai coioasa? este din cauza ca am mancat acest maret coi:

In urma aestei experiente aproape culinare pot face urmatoarele observatii:
1 - iti trebuie mai multa indemanare sa dai inapoi pielea de pe coi decat de pe pula.
2 - coaiele se fac mici si la frig dar si la caldura mare (si corolarul care spune ca dimensiunile coiului se  modifica descrescator la factori termici si crescator la lipsa de pizda).
3 - expresia "sange in coaie" nu are nici un fundament.
4- coaiele sunt singura bucata de carne ca nu merge cu ketchup.
5- cefele sunt mai bune ca coaiele.
6 - coaiele seamana la gust cu creierul de unde deduc ca d-aia uneori se inverseaza sinapsele la purtatorii lor.
7 - gatesc mai prost decat sofez !

MEDICINA ROManeasca

am un scenariu cu privire la campania de mai sus dar nu ma pot abtine inainte sa intreb: "da de ce astepti sa te faci mare si nu incepi d-acuma?"
Scenariu:
Doctorul Lacatus Maradona, cunoscut intre colegi ca Dr. Tips, intra in sala de operatie unde urma sa opereze inceheietura mainii unui pacient ce suferea crize de cleptomanie de cate ori se urca in autobuzul 102. In urma sa era anestezistul zis Parvu, nume cu care se alesese din adolescenta cand fusese perversul de pe targul ocna.
- Ia zi fratimiu l-ai adormit pe om? parca ieri nu mai erau ansetezice.
- Se poate sefu, pai i-am aplicat o perversa cu boxu ca pe timpuri, acu viseaza mașini straine.
- A lasat si el ceva?
- A lasat bulangiu de o ciunga da l-am mai ajutat si eu cu ceasul de mana in timp ce dormea, sa nu-l incomodeze la operatie.
- Bine si-asa,  hai ca-l dau in sange imediat.
...........
- Soro ia baga la sefu aici un 50 de dezinfectant d-ala da firma,  sa-mi un șiș de 10 si schimba-n caru meu canalul la monitorul ala cu tendoane ca e emisiune cu Medelin.

PROSOPU'

De ceva luni m-am reintors la sala. Spre deosebire de alte multe lucruri pe care nu le inteleg acolo, acum iar ma gandesc la ceva ce nu-n-teleg....si-asta zau ca ma intriga, de ce-n italea-n pizza nu se pune mamaliga. Revenind;
Toata lumea are prosop, ca e obligatoriu dar toti martalogii il au uni, cu margini brodate . La o atenta observatie care a durat cca 12 sec/ cap de taran mi-am dat sama ca n-are nimeni notiunea de față sau spate motiv pentru care prosopu' acu e pe piele de scaun acu e pe piele de bou/vaca, ceea ce il face absolut lipsit de rol in sensul igienic dar un bun tranzistor de transpiratie si boli de piele.

* model de prosop regulamentar 


Dar nu despre asta vroiam sa zic, ci vroiam sa amintesc de o expresie de cand eram eu fata mare (da aceste vremuri au existat) care zicea "asta te fute cu prosopu" si avea intelesul ca respectivul era excesiv dotat pe lungime asa incat trebuia sa lege la baza cariciului un prosop pe post de opritor.
Intrebarea 1(irelevanta) - care plm e rolul real al unui prosop pe care-l pui pe toate partile?
Intrebarea 2 - expresia aia are vreo baza reala, adica ar putea sa imi arate cineva practic cum se face ca nu inteleg exact?!