FARMEC

Daca v-ati gandit macar o clipa sa:
- va tineti de munca pentru a castiga ceva bani,
- sa cereti sfatul unui medic inainte de a va trata dupa reteta vecinei
- sa fiti atente la boul cu care va maritati ca sa nu aveti o casnicie de cosmar
……….ei bine sunteti de cacao!
Nu asta este solutia! OTV a gasit si promovat solutia :
<< pentru cei necajiti, pentru cei bolnavi, pentru cei cu ganduri de sinucidere, pentru ceicare sunt victimele unui blestem sau a unui farmec, pentru cei cu cununiile legate; vineri, 13 august la orele 11, 15 si 17 la catedrala credintei are loc SLUJBA DE MANTUIRE SI SPARGEREA FARMECELEOR >>

SF urile E CA MANELE

SF urile sunt manele de lung metraj:

personajele principale sunt ireale:

* fetele sunt mereu printesele cele mai frumoase dupe strada de nu mai poate tacsu sau barbacsu da mandrie ca le are, si tot cartieru sau chiar planeta tanjeste dupa piranda lui aia bengoasa

* eroul are musculatura perfect definita, e campion la atletism, are un master in "stiinte oculte si martieni" si poate sa omoare cu un laser de buzunar 10 jupiterieni cu capul mare dintr-o lovitura.

personajele principale sunt paradoxale :

* desi piranda e castigatoare a 10 titluri de miss piranda, e fata mare sau se fute doar cu ala de lalaie melodia // desi barbatul e curvarul gastii si a futut toate dansatoarele de la million dollars el o iubeste dooar pe nevasta lui si nu ar da-o pe nimic in lume

* desi eroul e musculos, sangeros, bataios, superinteligent si a vazut in viata lui mai mult sange decat un tampon always, are mereu un suflet sensibil si: fie lasa alienul sa moara singur cavalereste fara sa-i zdobeasca capul cu levierul, fie se indragosteste de o pizda si lasa martienii sa fuga cu cescuta zburatoare pe spirala timpului ca sa faca el sex cu proasta.

Personajele principale sunt fals prezentate:

* desi e mega cunoscuta ca jumatatile din lumea rroma sunt in realitate niste tiganci grase cu colaci la burta, cu parul slinos, cu toarte uriase de aur la urechi si cu seminte in geanta Gucci, ele sunt prezentate ca “printesa”, “viata mea” si ” zana zanelor”. Sa nu mai amintesc de muierile pe care le pun pe coperta cd urilor. Sa fie clar: prototipul de “zana zanelor si a manelelor'' e marilena nitu si nu Carmen Electra !

* desi toti batausii din istorie de la Neanderthal pana azi arata ca un melc de gradina injectat cu 20 l. de collagen si cu muian un pic mai deformat decat Tolea+ Morosanu, ni se prezinta in film ca fiind lui Keanu Reeves . Sa fie clar, ala care salveaza planeta de cordobibacsi cu ceafa roz trebuie sa arate ca Marlin Manson cu trupul lui predator!

Povestea are final din care se poate naste partea a doua:

* tiganul burtos e insurat, fute o dansatoare dar isi iubeste nevasta, iar pana la sfarsit nu aflam daca ramane cu grasa de acasa sau cu parasuta siliconata.

* mereu ramane un ou de godzila care nu se stie daca mai incubeaza sau un anelid de martian despre care nu stie daca mai poate evolua sau nu…just in case!

Povestea este un fake oridinar:

In realitate manelistii se adreseaza consoartelor cu “ pai na-i fost fa la mol si ieri? Da-te-n mortzii tei”. Pai cand vreodata o sa auzi tu gibonul zicand “ dragostea mea, imi astern viata la picioarele tale “ asa cum se aude in piesa??? Pai exact atunci cand o sa vina pitici verzi cu ochii mari sa-l atace pe Obama si Will Smith o sa-l salveze!

Alte asemanari pe care nu le mai detaliez deoarece sunt evidente:

Ambele sunt imposibil de inteles

Ambele sunt incoerente

Ambele sunt in cantitati uriase pe piata

Ca sa agreezi genul trebuie sa sa fii “insider”

Acum va las ca simt ca o energie disconcentrica dintr-un universe parallel vrea sa imi afecteze aura si sa imi mute centrul senzorial de greutate in gaura curului.

ALBA CA ZAPADA

Recitesc in scop educativ povesti. Nu stiu de ce dar constat ca mi s-au schimbat oleaca viziunile. Ori maturizarea mi-a pervertit mintea (si trupul dar asta e alta poveste) ori unii autori au fost mereu niste dezaxati dar inocenta nu m-a lasat sa vad asta. Sunt sigura ca teoria mea este corecta caci altfel cine vreodata ar putea imagina o poveste innecata in atata promiscuitate.

Asadar:

Era odata un cuplu care, ca orice cioara, isi vedea puiul cel mai cu motz. Las liber cititorului sa vada cat de frumoasa poate fii o spelba cu parul negru. Boon, doamna moare rapid probabil la un spital imputit din cauza unei cezariene nefericite si a unui doctor mult prea atasat de morfina.

Tacsu, (probabil un burotos chelios si manelist dar posesor de vila si Q7) se insoara de urgenta cu prima pitipoanca care i-a aratat tatele in toaleta la bamboo.

Pitipoanca-vitrega, vazandu-se cu reale sanse sa mosteneasca averea se gandeste ca n-ar fii rau deloc daca ar elimina concurenta definitiv, mai ales ca déjà era bortoasa cu plodul fostului cordaci. Zis si facut, cum in pagini aurii nu se poate gasi numarul unui rachet ia unul de pe net si ii cere sa omoare odrasla mostenitoare. Din nefericire, killerul angajat era doar un student ochelarist la ASE care dadea tepe pe net ca sa faca si el un ban de curve, asa ca misiunea esueaza si abandoneaza “marfa” in padure.

A k Z gaseste pe acolo cuibul unor poponari subdimensionati care sunt dispusi sa o cazeze pe mancare si menaj complet. Pitipoanca afla si se travesteste in vanzatoare ambulanta de parfumuri Gucci “ originiale furate de fratimi-u de la Barcealona” si astfel reuseste sa ii pulverizeze lui A k Z spray paralizant si sa-i bage pe gat o bucata de mar la sanchi sa nu bata la ochi . Nu mai apuca sa ascunda trupul caci unul din poponari a venit mai devreme acasa sa fac o laba. Gasca de lache se gandesc ca trupul ei ar fii de efect impopotonat si prezentat la parada ghei cu mesajul “moarte femeilor” asa ca o criogeneaza partial si o depoziteaza la liziera.

Tocmai atunci trece pe acolo un gagiu cul zis si Gogu necrofilu’ care desi o vede in cosciug si cu paloare vinetie nu se sfieste sa-I bage limba pe gat. Cum Gogu este de meserie brancardier la morga, in timp ce o linge in vine ideea stalucita ca ar putea incerca si manevra Heimlich care functioneaza. Ea se simte datoare pe viata se marita cu el, se muta la el in Ferentari si renunta la averea lui tacsu.

PS- nunta a avut loc intr-o comunitate restransa de ghei , necrofili si personae suferinde de nanism hipofizar. Noapte buna copii !

ODA PENTRU TECUCI

Stiu ca s-a mancat mult cacat pe tema asta, ca au fost multi impotriva si multi pro, ca nu voi revolutiona pe nici unul din cei 10 oameni care citesc ce scriu eu, dar nu mai pot sa ma abtin (avand invedere ca aseara am dat intamplator , din nou, peste o noua poeta provinciala cu suflet pur pe care vrea sa il intoarca pamantului); Citez din declaratia de dragoste catre orasul Tecuci sau whatever in detrimental capitalei “Ma duc sa cresc mare si verde si sa imi pun insecte in par si radacini la picioare.
Ramai cu ciorile tale care te umplu de coji de seminte, de flegme verzi si de cacatii cainilor lor. Nu te mai iubesc. Am vazut ce ascunzi.”

Mai intai trebuie sa fac o remarca direct “artistei’’, cu scuzele de rigoare pentru limbaj, dar de…….atatia ani de Berceni isi spun cuvantul: pai bine fa vaco, mancami-ai pula toata ce samanta matii cand ai completat rubrica din profil ai scris Bucuresti Romania si nu ti-ai trecut in barza matii Mizil sau Poplaca sau ce pamantu matii scrie la tine in CI. Nu dadea bine ???

Asea…..acum ca m-am racorit sa fac un profil ipotetic al unei blogarite ipotetice dintr-un oras ipotetic care are aceeasi parere despre Bucale. Sa presupunem ca viata ei s-ar fi desfasurat cam in acelaesi linii dar nu aici ci in minunatul ei oras natal (mai putin cazul ipotetic cand ea e ipotetic din Canada)

PORTRET BASIC:

* are o situatie peste medie adica masa e la vreun birou iar tasu a facut scoala de maistrii,

* locuieste decent adica are 2 camere cu apa calda fara program si centrala cu gaze

* tasu e primul din tot arborele familiei care a reusit sa isi ia o Dacia Nova pe persoana fizica

* are inclinatii artistice de mica, citeste filozofie, se imbraca vintage, e eco si crede in iubire

SCURT ISTORIC:

- face scoala primara la Scoala nr. 2 din cele 2 ale orasului

- face Liceul nr. 2 Tecuci ca era singurul unde aveau clasa de uman si deh…ii trebuia in cariera de viitoare lingvista

- se ducea la discoteca sambata ca in restul zilelor nu se tin decat ceaiuri sau se duc cocalarii

- se ducea la film odata la 3 luni cand se dadea un film destept la care se duceau ‘’must” toate dajteptele – “trilogia unui suflet pierdut” sau “ Barajul vietii pe culmea deznadejdii”-sau gen ; in restul timpului se dau numai filme cu cichicean si sandokan. (cine crede ca aberez il invit sa caute pe goagal ce ruleaza la un cinematograf in Tecuci si si va fii surprins)

- la intrarea in liceu, avea doua variante de a se impreuna cu un mascul important. Unul este fiul prefectului cu un bmw ursulet tunat cu flacari si ascultator de manele(si el si bmwul). Artista fiind, alege varianta 2 adica singurul posesor de geaca de motor si plete din liceu care citeste Cioran, nu merge la disco face filozofie la bautura si o introduce in absolut.

- Se duce cu iuby la concert la Bambi si 3SE ca sunt singurii care vin in oras. Cateodata, de zilele orasului ,vine chiar si Holograf in dechiderea carora canta trupa lui Iuby numita “rotten corpse”

- Intr-a Xa se duce dreq relatia ca isi da si ala seama ca in sufletul ei tanjeste la ursuletzul gonind pe Calea Victoriei. Oricare al doilea sau 3-100 viitor prieten nu va fii decat “ala care e cu fosta lu’ Z” iar despre ea la biroul de secretare de la Consiliul Popular unde lucreaza masa se va vorbi ca “ a luat-o cam devreme cu baietii asta a lu’ Aurica draga, pacat ca avea numa 10 la scoala”

- Si gata! End of story ! ori se marita si-si deschide un boutique la poarta cu barbasu, ori incepe cautarea de gazde ca sa faca o scoala in Bucale sau ceva apropiat in speranta ca Microsoft o sa-si dea seama ca e mai bine sa angajeze fete seriaose de la tzara care se tin de treaba si au invatat carte, nu fufe de Bucuresti care stau pe banii lu’ papa si se angajeaza cu curu.

Dupa ce o mica parte dintre ele reusesc sa realizeze macar jumatate din visul asta (pe carca masii care si-a rupt cocoasa trmitandu-i zacusca si carnati de casa la camin); dupa ce a rupt magazinele Zara in doua, dupa ce a intrat prima oara intr-un hotel de 4* si intr-un bar unde barmanul nu a futut-o pe sor-sa , dupa ce a fost si ea in vacanta la bulgari cu gagicul bucurestean pa banii lu tasu aluia, incepe sa isi dea seama ca vrea sa umble cu gargauni (pardon greieri) in par.

Parerea mea: mars la cacat! Muieeeeeeee ipocritilor care nu va dati seama de realitate de cum va dati jos din rata care v-a adus la Obor , plm ori ziceti bodaproste ca ne-am inghesuit cu voi in metrou fara sa va aruncam in ochi zilnic legea junglei si teoria celor care pot inflori si intre flegme si intre maci, ori luati irta inapoi berzele mamicilor voastre! da pe loc!

PS- scuzele mele prezentate in cea mai serioasa forma celor din provincie si cu atat mai mult celor din vreun oras mai sus mentionat (alegerea a fost aleatoare) nu am nici o prejudecata de ordin geografic ci numai una de ordin moral.

PROTO TIPUL

L-am vazut.

La masa de langa mine; m-am gandit cum as putea face o poza pentru studiul “prototipului” la discutia anuala dintre fete, care se tine obligatoriu la betie. Era cu o muiere care i-a castigat primul punct pentru ca nu era pitzi. Si ce daca nu e politicos, m-am holbat atenta la detalii, in fond era pentru o cauza. Stiintifica. Inalt, brunet, parul in coada, ochi verzi adanci si parsivi, masiv cu inceput de burta.( Minus). Acoperita de tricou cu Slayer, (plus) , 33-35 nebarbierit dar cu dantura perfecta (iar plus). Detalii. Unghii curate dar mult prea bombate (profil de persoana predispusa la agresiuni fizice si comportament dezaxat) puse pe maini puternice cu par negru.

Scan complet.

Vorba reclamei “sensibil dar si puternic”.

Mare, cu inceput de barba, dar nu ca un tirist; tricou labartat dar curat; maini puternice, neepilate dar ras la subrat; maxilar proeminent dar nu ostura Neanderthal; tatuaje dar nu cu sirene; voce puternica dar fara accent de cacat; bagabont self-educated; tupeist dar nu marlan; masiv dar nu malac. a …si sa nu uit: alb!

GENUL NEGLIJE-GLIJE!

Ne-am intersectat o clipa in care s-a scarpinat la coae. Era sa zic Minus dar mi-a zis un saru’mana de la care asi fi putut juisa. N-am facut-o caci ma gandeam cum trebuie sa-l abordez . Totul s-a terminat romantic si misterios ca in filme – pe mine m-a trecut pisarea si el s-a carat intre timp.

PITICII

Toata lumea are cate o pasarica. Cine nu are pasarica are pitici. Eu, ca o fiinta preeminenta ce ma regasesc, am si pasarica si pitici. Cine vrea sa stie despre pasarica imi poate trimite mail pe privat caci acum vorbesc doar despre pitici.

Boon, deci eu am doi pitici, evident care nu se vad deoarece stau bine ascunsi in spatiul de sub partea osoasa a craniului. Cateodata ma doare capul ceea ce inseamna pe de o parte ca am, si pe de alta parte ca spatiul de acolo este prea mic si pentru pitici si pentru creier si deci ma gandesc (?!) serios sa fac o lobotomie. Inca nu stiu daca piticii mei sunt in encefalul meu dintotdeauna dezvoltandu-se treptat de la stadiul de amiba (amiba zic de pitici nu de encefal) sau au aparut brusc invadand spatiul cutiei craniene. Cert este ca ei sunt doi si asta mie nu imi place deloc.In primul rand pentru ca mi-e frica sa nu se inmulteasca necontrolat si in al doilea ca deseori pun pariuri intre ei si nu are cine taia si nici cine arbitra. Asta credeti-ma, este foarte deranjant deoarece ei pun des pariuri, de fapt sunt sine qua non in contradictie dar uniti impotriva mea, ceea ce imi creeaza grave sincope si dificultati in exprimarea ideilor si asa putine si fixe. Penrtru a intelege mai bine conflictul interior al autorului am reprodus in desenul de mai sus (multumesc, mi s-a masi spus ca am talent) autoportretul autopiticilor asa cum il vad eu cu ochiu mintii (care nu e maro).

Dupa cum se vede si in imaginea alaturata, el este mic,plapand, negricios, timid si altruist. Aia de langa el este grasa, mereu spumata,plina de pistrui si evident este pitica rea. Spre deosebire de ceilalti scriitori pe care ii are tara noastra, in operele mele, binele nu invinge raul deoarece grasa aia pistruiata reuseste mereu sa-l upercuteze p-ala mic. Cel mic,imi insufla o atitudine pacifista, ma indruma sa fiu responsabila, sa tin viciile sub control si sa nu arunc hartii pe jos. Da eu nu reusesc, ca fi'nca vaca aia grasa (oare piticii imaginari au si ei Mec ul lor?) ma face sa gandesc ca daca nu mai fumez este cazul sa beau m mult (o fii treaba aia cu suma viciilor) sa nu imi placa la munca, sa ma cert cu toti ca asa merita prostii dreaq! In rarele cazuri cand ala mic baga o eschiva sau reuseste macar sa dea o flegma in ochi grasei, aia se enerveaza, bate din pcior in mod obsesiv iar asta ma face sa fac o migrena ingrozitoare tratabila doar cu o sticla de Absolut.

Am impartasit aceste randuri, ca sa inteleaga lumea de ce periodic,cam de 3 ori pe zi mai fac asa escale irationale si o mai iau pe miriste.

PS- nume nu le-am dat ca sa nu le exacerbez personalitatea.

SANGE DIN CHILOTI

Deci nu! Nu fac nici un comentariu inainte! Va rog concentrare maxima la urmatorul dialog:

Intr-un magazin de pantofi in care se gaseau cca 10 suflete, eu vorbeam la mobil si, fiind in extaz maxim la una din perechi (se cunoaste fetishul meu pt pantofi) tip in telefon:

- Eu: “ gata am terminat , acum am coborat de la el……..daaaa m-a durut tare, de fapt mai mult m-a usturat si a durat si foooarte mult, ca el a zis ca termina in 1 ora si cand colo a terminat in 3.”

- …..

- -Eu: ” aa…acum sunt ok, inca mai am muschii incordati si maxilarul. Aaaa… si stii l-am rugat sa dea un pic si pe chiloti acolo, si nu mi-a dat decat un pic pe marginea chilotului si pac-pac imediat mi-a si curs o gramada de sange da nu stiu de ce ca doar ce m-a atins. Mda.....prima data nu a fost chiar asa, atunci nu am simtit nimic dar acum m-a usturat rau , nu am mai rezistat asa ca am terminat sus, i-am dat banii si am plecat”

- ….

- Eu: “da normal ca vin si la tine, ajung in 10 minute sper ca ai luat crema d-aia ca altfel nu vin….”

- Aaaaaaaa….(ridic capul si vad 10 x 2 ochi beliiiiiiti exagerat, 10 cavitati bucale laaarg cascate cu vedere la omulet, stupefactie, flashuri retine sparte)………zic......bine hai fa si-o cafea , te pup pa! “ – si fuuuuuuug tare din magazin!

****

Sunt in stare sa pun ramasag pe chilotii mei agatati pe ceasul de la Universitate daca cineva poate desccifra textul, dar pentru ca stiu ca o sa castig garantat sa fac lumina:

Eu am pe glezna un tatuaj cu un dracutz rosu in chiloti albi. Azi mi-am facut un alt tatuaj pe spate si l-am rugat pe tip daca tot are acul cu alb sa imi mai bata si chilotii dracului ca se cam dusese culoarea.

RESTUL E CAN CAN !

TEST

Boon, acum ca a dedus logic toata lumea ca am mult timp liber, nu mai trebuie sa dau explicatii dubioase despre cum ajung pe diferite siteuri pentru retardati, trec direct la subiect:

Face eu niste teste create de o universitate de prestigiu din Alabama, teste ce reprezinta o adevarat incursiune in culoarele secrete ale sufletului meu, fara de care as fi murit o ignoranta sau pentru aflarea carora trebuia sa fi dat multi bani la psihologi si ghicitoare. Raspunsurile nu numai ca m-au pus pe ganduri dar mi-au creat o noua viziune despre cum mi-am risipit o mare parte din viata fara sa-mi inteleg karma.

Desi unele nu aveau si varianta de raspuns adecvata am aflat multe tenebre ascunse in mine. Va impartasesc si voua cu tot cu raspunsul corect :

1) Meriti sa te culci cu un negru? Rezultat: Trebuie neaparat dar neaparat sa fac sex cu un negru…..asta este o fantezie a mea din frageda pruncie pe care nu am curajul sa o recunosc. Pentru mine Africa nu reprezinta un continent pt a carui salvare opresc eu lumina si apa sa curga fara rost! Nu ! reprezinta adevarata viziune despre ceea ce inseamna mare. Banuiesc ca au tras aceasta concluzie in urma intrebarii nr 2 adica “daca masturbiciul meu e fosforescent si il cheama Costel sau e roz si nu il chema “..Ei bine raspunsul este ca e mare, din piele naturala si de cele mai multe ori il chema prietena lui cand ne e lumea mai draga!

2) Cat la suta esti sotie de mafiot? Rezultat: Nu sunt si nu voi fi buna de nevasta de mafiot ca cica “ mafiotii nu agreaza neveste care umbla noaptea in cluburi cu prietenele si danseaza bête pe masa” Nu stiu daca se refereau la aia clasici din nashul sau la astia moderni cu gipane, care i-o trag lu Simona sensuala, dar clara e treaba ca nu ma incadrez in tipar. Intrebarea hotaratoare din test era ce faci daca “gasesti in bucatarie cadavrul unei batranici pipernicite iar sotul tau iti spune speriat ca e o luptatoare de gherila care a incercat sa-l omoare.” Raspuns: merg si eu pe burta dar a doua zi ma gaseste in pat cu 2 masculi despre care ii spun ca au cancer si incerc sa le transmit prin penis cateva globule rosii sa-i salvez de la o moarte cruda.

3) Ai spirit latino? Rezultat: Nu am in mine strop de sange latin,cica „ma caracterizeza raceala nordului si acum cateva sute de ani un viking aflat in trecere prin orasul meu natal a futut-o pe starbunica” Intrebarea de capatai era ce folosesc in conversatii mai des: fuck, lol sau corason? Lolu se exclude(a folosi verbal sau scris lol pt a arata rasul ese pentru mine mai de cacat ca o ejaculare precoce) deeeci cel mai des folosesc „ pai bagami-as pula-n gatu lor de jegosi....imi fac mie d-astea!” – apai daca exista ceva mai latinesc de atat inseamna ca Cezar nu era decat un chinez cu pula mica.

PS: Sunt pe cale sa scot si eu pe piata o brosura de teste deopotriva pt femei si barbati. Vreau sa va tin in suspans asa ca va dau numai cateva titluri din ceea ce veti regasi acolo:

- afla la ce interval apare la femei ciclul lunar

- afla ce fel de tractiune are masina ta 4X4

- afla in ce zona a corpului se produc fisuri anale

OANA + IONUT =LOVE

In timp ce ma dadeam eu cu barca pe net intr-o incercare disperata de a ma preface ocupata, gasesc acest minunat site despre magnificul oras Bucale, in care mai multi cititori/povestitori fac risipa de talent. Cum printre multele mele talente se afla si scel scriitoricesc, zic sa imi dau si eu cu parerea acolo. Cand colo.....DISCRIMINAREEEEEEEE !!!!!!! cica ar fi deosebit de dragut din partea mea sa raman beletristico-abstinenta ca e un proiect pt tineret adica pana in 30 de ani. Tin insa mentionez ca desi arat de maxim 25 am fost civilizata si m-am abtinut, ceea ce nu ma impiedica sa aberez elegant pe pagina proprie ca d-aia o am si e moca. Va recomand sa cititi si celelate povestiri pentru a intelege mai bine trairile autorului.

asadar, varianta mea :

oana proaspata boboaca!

Venea de la cea mai prost vazuta scoala din cartier si pe deasupra era si deflorata de ceva vreme. Singura sansa de a se reabilita social la nivel de liceu sa iasa cu jmecherul liceului.bla..bla…….despre cum o convinge ala sa faca un oral in wc scolii cu promisiunea ca de maine se va afisa numai cu ea in pauze si da cu flit la restu’ da pitipoance. Oana iese in pauza uda si plina de sperante langa zidul unde fumeaza baietii de-a 12a si realizeza ca Ionut si restul gastii o priveau hohotind de ras de la un geam facandu-i semnul ala discret ‘’ mumu faaaa’’. E clar ca maine toate fufele vor sti de aventura in genunchi..Ce sa faca sa nu pice de caca…..trink…..o diversiune, o dovada a trimfului feminitatii ei asupra viciului……...ia o bucata de piatra si scrie “oana am venit, am stat o ora, te pup , Ionut”. La un mom dat a vrut sa scrie si ‘’te iubesc- (ciudat cum nimeni nu a obs aceasta tentativa) dar si-a dat seama ca toate fetele stiu ca Ionut iubeste numai in gura si a renuntat .

Ma plec in fata iubirii sub orice forma a ei!

RECVIEM PENTRU CANAPEAUA LUI F

Capitanul Puf-puf e jocul ala in care cativa pustani alcoolisti incearca sa repete o insiruire de vorbe si gesturi si primesc ca pedeapsa golirea unui pahar de bautura pan’ la fund. Noi o faceam cu disel (votka cu cola) ca era mai ieftin.

Canapeaua aia a fost creata special pentru asta; in forma de L ca sa ne putem vedea cu totii in ochi, era Ea insasi un personaj din jocul nostru. Unul important chiar, avand in vedere ca mai devreme sau mai tarziu simtise orgasmele tuturor de acolo……chiar si pe cele mimate. In anii aia daca cineva ne-ar fi dezbracat pe toti ar fi observat pe spatele nostru aceeasi urma a cusaturilor ei intocmai ca franle unei masini pe sosea. Sau poate pe burta…dupa preferinte. Dupa puf-puf incepea ‘’jocul adevarului’. Nu, nu il jucam ca sa ne distram…….era ca un fel de oracol. Mai stiti cand scriam in oracol ‘’de cine iti place’’ in speranta ca tipul respectiv va vedea asta?? Ei bine jocul ala era pentru ca toti de acolo sa afle pasiunile fiecaruia, pozitiile, experienta, fanteziile, abilitatile. Ea era gardianul nostru…pe ea nu o puteam minti caci Ea vazuse live toate astea. Nici nu incercam macar, ochiul de piele ne urmarea atent si constincios ca un vardist al constiintei. In plus, Ea stia ca toate confesiunile noastre sunt cu folos, ea stia ca peste doar cateva ore doi dintre noi vor exemplifica acolo cele exprimate in timpul jocului de-a confesatul. Nu mai avea rost sa facem pasii plictisitori ai cunoasterii partenerului si nici nu riscam sa facem gafe de asternut…jocul ala ne cupla clar in functie de preferinte iar Ea parca se mula dupa compatibilitatea noastra.

Nu o sa stiu niciodata cum, dar era exact atat de inalta, de lata , de lunga, de rece sau calda ca toate pozitiile sa iasa corect. De atunci nu am regasit nici una cu asemenea caracteristici. Sau poate Capitanul puf-puf facea asta…nu voi afla niciodata!

Uneori erau petreceri. Petrecerile incepeau pe Ea cuminti si inocente si se terminau fierbinti si destabalate tot acolo. Ea avea standarde: nu accepta prefacutii amatori de relatii de durata. Daca cineva incepea ceva pe pe pielea Ei incinsa trebuia ca dimineata sa-si stranga gandurile si parfumul trupului si sa se care acasa fara alte doleante; altfel devenea rece si neprienoasa. Pana data viitoare.

Cand Capitanul se insinua in camera , isi deschidea porii, se inmuia si stralucea ca o femeie indragostita sarutata de iubit pe sani. Apoi dimineata redevenea Doamna rece si fara regrete. Nu cred ca vreodata a regretat caldura sau secretiile vreunui trup si nici ca a fost vreodata nostalgica, de altfel nu ne permitea nici noua asemenea lux. Nimeni nu a suspinat sau plans mangaind pielea Ei ci am plecat spasiti si fericiti de mica noastra complicitate.

A facut sex cu fiecare din noi, si Ea si Capitanul, nesatioasa si vulgara ca o amanta care face evaluarea tuturor falusurilor din viata ei dar a ramas discreta si detasata de toti.

Probabil a trecut mult timp de cand Ea nu s-a mai hranit cu fantezia si cu transpiratia noastra……..probabil e trista ca noi am crescut si convenientele sociale nu ne mai permit sa ne mai dezlantuim pasiunile si sunt sigura ca acum ne striga din interiorul ei.

..... ……Atat de tare incat azi chiar am auzit-o si as fi vrut s-o mangai.

MUIE CORPORATISTA DE SARBATORI

Am primit cadou de la companie cana, pixuri, bomboniere, cartelutze si mai noi un breloc de mos Nicolae cu sigla firmei. Nu stiu daca a vrut sa sugereze ca suntem breloci daca putem veni acolo in fiecare zi, sau daca a fost un mod subtil de a ne transmite ‘’ziceti ba cacatilor merci ca nu sunteti angajatii unei banci de sperma ca va dati seama ce ati fi primit!!’’


Am observat ca exista trendul denumirilor americanesti numai pentru lucrurile de cacat! Ideea e simpla, au venit niste desculti ‘’din afara’’ care au inteles ca daca suntem inapoiati economic suntem si mintal asa ca s-au apucat ei sa ne inmulteasca vocabularul in speranta ca sclavagismul o sa para mai supaortabil daca ii spunem “job”.Tin sa le reamintesc ca Stefan cel Mare se batea cu pula pe haina cusuta manual cu fir de aur si avea inele cu rubine cand la ei se inventa vorbirea articulata si firma Zara!
Luam spre exemplificare sintagmele : PRIMA, DEPASIREA PLANULUI, INVOIRE, RECOMPENSARE, CONCEDIU, ZI LIBERA, OFOCIAL ZI LBERA. In caz ca nu va suna cunoscut, acestea sunt niste instrumente de recunoastere oficiala sau umana a unui efort depus la locul de munca. Ele nu necesita impopotonari a la Bronx deoarece sunt mai rar intalnite ca limba latina iar pe unde le mai gasesti li se spune clar pe romaneste ca sa inteleaga dobitocul ca marele serif stelar si-a aplecat bunavointa spre el.
Pe de alta parte iata si exemplificarea apelativelor uzitate anglo-saxofon pe plantatii (la biro): OVERTIME, MEETING, TARGET, TEAM BUILDING, SENIOR etc. Ei bine balariile astea sunt o forma de a acoperi adevaratul si sinistrul inteles. Pentru cei mai putin inzestrati de natura, sau pentru care engleza poate provoca orgasme psihedelice iata lumina:
OVERTIME este alea 2 h pe care le stai tu peste program in loc sa te duci acasa sa faci sex, ore in care partenerul tau o fute pe vecina din care cauza tu vei avea vesnic o depresie si vei fi considerata “aia labila psihic pe care a lasat-o barbacsu’’
MEETING este forma de oficiala de luat muie cu eleganta si in constiinta de cauza dup care te stergi gratios la gura si zici’’ma scuzati ca am avut buzele reci”
TARGET este fostul plan cincinal si este o alta modalitate de a o suge official. Pentru cine nu a inteles materializarea ar fi urmatoarea: trgetul e un fel de penisul lui Damocles atarnat deasupra patului unei grase in calduri ‘’
TEAMBUILDING este teapa aia in care te duci tu cu onanistii tai de colegi lipsiti de viata sociala si te prefaci ca esti tru si bei 50 de Martini in timpul cat puteai sa tragi o bauta adevarata cu tovarasii, in care sa bei ce si cat vrea pula ta; ( si asta dupa ce in prealabil te-a futut nevasta in gura o saptamana intreaga si pentru care o sa-i mai cumperi si un parfum ca s-o asiguri ca e mai draguta decat colegele de munca care au fost in team building si care oricum sunt naspa si grase).
……………………
Si pentru final deicatie pentru libidinosul ala mic si chelios care crede ca am descoperit magia sarbatorilor odarta cu brazii departamentului : happy noel sa sarbatoreasca mata aia nazista care mananca everi la microunde si isi tunde flocii ca mustata lu’ Hitler……la mine se sarbatoreste Craciunul!

sejur in lumea lu Boby

Avand in vedere ca Boc a intrat in sevraj si nimeni nu-l mai poate scapa , am luat decizia de cacat de a ma angaja intr-o multinationala. Acest lucru mi-a schimbat viata radical transformand-o dintr-o viata de cacat intr-un cacat de viata. Asta e un lucru bun pentru ca nu ma mai intorc acasa seara cu frica pt viata mea…..sunt in siguranta ca in mod sigur nimeni nu poate fi asa prost incat sa vrea sa ia viata mea. Dar nu despre asta e vorba. Incerc doar elucidarea unor termini, caci sunt convinsa ca exista o gramada de imbecili care viseaza sa ajunga manageri in 3 ani cu salariu de 3000 de coco iar pentru asta tb sa lucreze la o multinationala. Prima lectie de la mine este ca nu tre sa duca ca oricum se curata in 2 ani de ulcer. Daca nu au nteles prima lectie, o sa incerc totusi sa-I scutesc de penibilitatea invatarii unei engleze de biznisa adusa probabil de vreun gaozar de arab care nu stia bine nici una dintre limbi. Asadar, daca va anagajati intr-o companie de success care are in dansa mai multe nationalitati dacat unicefu iata primele informatii pe care tre sa le stiti ca sa ajungeti la biroul une trebuie:

HASERU= este un fel de “personal’’dar cu studii superioare cu care tre sa te pui bine fiindca ei fac angajarile. Ei au invatat toti de pe niste manuale de facut angajari asa ca pe orinde te duci o sa auzi intrebari capcana cu efect psihologic de genul “ ati observat cei 4 ficusi de langa lift?” . Tu tre sa raspunzi ca ai fost foarte captivat de faptul ca “Energia mecanică necesară transportului pe verticală a ascensorului poate fi asigurată prin dispozitive hidraulice, sau chiar printr-un sistem de acţionare electrică destinat conversiei electromecanice a energiei şi controlului conversiei şi mişcării.” Asta ca sa pari atent si dastept in acelasi timp. Evident vei fi tentat sa razpunzi cu ‘’ da tu ai obsevat ca mata trage pe nas, motiv pentru care face copii handicapati?”…dar ramai la faza cu ascensorul daca vrei sa iei testul.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba daca se acorda spor de confidentialitate daca nu spui la nimeni unde lucrezi .

BORDU= este de fapt adunatura de sefi care se vor perinda si ei ca niste cocosi pe la interviu. Ei stiu aproape totul despre nimic deoarece cand s-au angajat ei, erau primii, au fost unsi top manageri si de atunci altii s-au ocupat de diverse probleme.

Tip sa-i scoti din minti: intereaba daca au citit cartea aia super tare “Cum sa ajungi un manager succes in 10 zile”

Daca treci testu devi ofiser sau junior de ceva. Apoi faci antrenament cu un

TIMLIDER, care e ala din echipa care a reusit sa vanda cei mai multi castraveti murati in Bulgaria sau ala care a pacalit cele mai multe octogenare sa isi faca asigurare de viata. Asta spune totul despre el asa incat de acum in colo orice lucru de la strategii de marketing pana la fizica cuantica tre sa il ntrebi pa iel ca clar stie cel mai bine . Stiu ca tu o sa vrei sa il intrebi de ce gatu masii crede el ca la o echipa de 3 va trebuie un lider care sa optimizeze timpul vostru de cacat + spalat pa maini……da ignora-l!

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-l cum ar trebui sa stii totul despre know-how.

LIGALU = biroul denumit ganeric “ligal” este adunatura de juristi care se simt frustrati de faptul ca sunt juristi dar sunt inca suficienti de retarzi cat sa nu poata deveini avocati. La ei o sa ajungi de fiecare data cu cate o prblema pe care ulterior ti-o vei rezolva singur din carti pentru ca lor le trebuie 2 sapatamani sa citeasca legea si sa o interpreteze. Nu intreba nimic din codu muncii ca ei nu stiu asta ca cu asta se ocupa HASERU.

Tip sa-i scoti din minti: intrebi cand apare monitorul oficial caci ei cred ca apare miercurea odata cu can-can.

LOGISTIQ = astia nu au un corespondent in comunism asa ca nu stie nimeni cu ce se ocupa motiv pentru care nu au nici timlideri, nici supervaizeri si cu aceasta ocazie nu se ocupa de nimic. (Micule..tu esti exceptia). Dupa cum le spune si denumirea ei ar trebui sa sa aiba obiectul potrivit, la locul potrivit, in momentul potrivit (ca asa zice wiki) numai ca singurul lucru pe care in mod real il vei gasi la ei este informatia ca un alt departament se ocupa de asta.

Tip sa-i scoti din minti: intreaba-i daca e adevarat ca in timbilding se face gangbang

ITISTU = despre astia am mai vorbit si s-a hotarat déjà ca nu vorbim de rau de ei. Or fi ei ochelaristi care se masturbeaza la WOW da sunt aia care contorizeaza cat ai stat pe messenger luna asta.

Tip sa-i scoti din minti: zi ca ai rupt tavita de la cd-rom si intreaba-I daca pot sa-ti traga si tie NFSul pe o discheta.

ACAUNTU = este servicul ala de cruele celibatare trecute de 45 de ani cu fatza de beti cea urata si cu poze cu brad pit pa desktop , toate sunt ale dreaq, tunse scurt cu buze subtiri si ochelari. Sunt in permanenta in conflict cu ititstii deoarece cred ca astia au inventant special programe de calcul complicate ca sa puna in umbra matematica curata din capetele lor . Tot ele sunt alea din cauza carora salariul tau nu intra niciodata la timp desi de cate ori ai intrat acolo ele vorbrau de zacusca.

Tip sa le scoti din minti: intreaba-le de ce nu a cazut bila de pe ASE.

Mai exista multe astfel de animale insa despre ele si despre cum sa porti o conversatie multilinguala de care lu turnu Babel sa-I fie rusine…intr-un episod viitor.

TIGARA DE DUPA

Sunt o fumatoare atipica! Adica fumez suficient cat sa ma pot numi fumatoare dar sar peste ceea ce este unanim recunoscut ca fiind “ cea mai buna tigara“. In ordinea numerelor de pe tricou:
* tigara de la cafeaua de dimineata: nu imi place deoarece ma spal pe dinti iar gustul de nicotina + menthol nu ma excita deloc. Spre deosebire de cafea care nu imi place dar este sexy in orice imprejurare.
* Tigara de dupa masa. Neeeeah sunt o gurmanda prin excelenta, mananc cu si din placere, savurez indelung ceea ce ingurgitez folosind simultan toate simturile din dotare. Mancarea trebuie pipaita, mirosita indelung si daca se preteaza locul o si plescai (Dristor a murit Traiasca Dristor!). Evident in atare conditii nicotina inhalata ar strica simfonia simturilor .
* Tigara de dupa sex
Ei bine abia aici am avut zilele astea o mare revelatie. De ce nu mai fumez mereu dupa sex. Viorile sa taca, iata revelatia:
Cand inca eram niste copii, inca faceam sex. Bineinteles dupa ce trecea chestia aia cu “prima data la lumina lumanarilor pe blana de tigru bengalez” ne apucam de sex. Asta insemna ca nu ne cunosteam prea bine trupul, nici pe al nostru dar pe al adversarului combatant, asa incat ne comportam ca niste maimute urlatoare dormice de imperechere, adica cu agitatie si strigaturi.. Fetele au creat un mit cum ca ele fac dragoste cu sufletul…..ete pe pula mea……sufletul e pentru citit si pt mancare, cand te futi tre sa ti se miste curu nu sufletul. Ca urmare, inca nu descoperisem “sexul inteligent” asa cum il numesc revistele ale feministe si faceam sex animalic in care se alerga mult, se faceau tote cele 3548 de pozitii din kamasutra si alte scrieri anexe. Nu era nimeni intersat de punctul G sau de atingerea orgasmului prin cat mai putina miscare; nu domne treaba era clara, el sa tina mult, foarte mult, si ea sa fie acrobata si elastica. Daca nu faceai cel putin podul din picioare, sfoara si lumanarea nu erai buna la pat. In timpul asta sarmanul trebuia sa stea erect si sa faca toate miscarile dute-vino eventual dand ture in jurul tau si cu o flotare la fiecare schimbare de pozitie. In plus, obligatoriu ne sarutam mult si des in timpul asta ca asa era “regulamentul” el trebuia sa para tandru si ea sa nu para experta asa ca una-doua bagam o limba lunga si clipocitoare pana la esofag care trimitea mesajul “ne futem , ne futem da’ cu tandrete’’. Este lesne de inteles ca dupa o astfel de olimpiada la sfarsit eram ambii aproape nesatisfacuti dar transpirati ca niste salahori si cu gura plina de bale de jur imprejur……SI TIGAREA DE DUPA ERA SARATA, FOARTE SARATA SI UMEDA SI BESTIALA! Acum, dupa multi ani de maraton, cand am descoperit sexul inteligent, cand ne stim zonele erogene din priviri, putem avea orgasm si daca avem la dispozitie doar 1 scaun si 1mp. E adevarat ca a crescut numarul orgasmelor, calitatea lor, ca trupurile noastre se completeaza natural ca termosul cu capacul cu filet…..da plm tigara aia nu mai are nici un gust!
Deci : Baby…sper ca te-ai antrenat zilele astea….toamna asta vreau sa ma reapuc de fumatul de dupa!

5 BULSITURI DA FILM AMERICAN

Astea sunt 5 basici americance care ma seaca la ficati de cate ori ma uit la teve, ca eu deobicei nu mai uit ca sunt inteligenta si citesc carti. O sa trec peste partea in care vroiam sa zic cat de retarzi ne cred ei pe noi si trec direc la enumerare care este descriptiva si aleatoare, nu si limitativa

1) pistolul cu 268 de gloante/s.
E ala pe care il au in dotare toti agaricii cu aer de eroi incepand de la greudefutut- Bruce pana la Sperminator si si ala mare blond care a jucat rol de bona si pe al carui nume nu pot sa-l pronunt. Asea, deci jucarica cu pricina se gaseste numa si numa la ei, are o precizie robinhudiana adica poti sa impusti si 2-3 persoane daca stau aliniate, e mic de incape in soseta, are si amortizor daca e nevoie, si gloante luate de la cosmote- adica nelimitate cu personajul favorit.
2) frigiderul cu cola.
Dau premiu o noapte de sex in liftul de la laptarie aluia care vede vreun film american cu un frigider care nu e plin de coke. (exceptie promotie 1999 ca aia beau numa Castrol)
3) Rochia.
E vorba de rochia lu aia care nu e personaj principal dar devine pt ca o fute personajul principal la final. Pe sistemul coafura rezista…..rochia lu asta e o fute batman, bruce si vandam, nu se sifoneaza, nu se rupe, nu se arde, nu se uda, nu face genunchi, nu se impute de transpiratie si poti sa tragic in ea si cu invizoace ca ramane beton. Ce ma intriga la chestia asta este de ce dobitocii de americani nu angajeaza numa pompieri fete cu rochii anti-orice???!! Ar face o gramada economie unde mai pui ca la sfarsit ii mai si fute p-aia salvati.
4) Diplomatul cu bani.
Pai sa-mi bag al dreaq daca de la Nea Marin incoa mai tine cineva bulionu de parai in rapciuga aia de diplomat . De fapt eu cred ca Al Capone a fost ultimul care a mai facut asta si numa asa a sa excite fiscu. Cum se duc ei la negocieri de mafioti…..sau fac ei propuneri indecente cu aceeasi posetuta fie ea antiglont sau nu. Internautii déjà devalideaza banci online si astia inca mai fac filme cu samsonite cu ziare. Rusine!
5) bolul in care ninge.
Pentru cei care nu mai au o matusa batrana care mai are asa ceva prin casa va egzplic eu ca este o besica de sticla , in care, daca o agiti incep sa curga diverse chestii lucitoare de cele mai multe ori imitand o ninsoare basita din februarie. Bolul asta apare pa covorul rosu in diferite roluri repetitive cum ar fi: arma crimei, cadoul pe care il are ea din luna de miere, jucaria fetitei care intra in el si se face zana, obiectul banal in care mare cap mafiot transporta droguri si nimeni nu se prinde, chestia aia pe care o vede un amnezic si isi adduce aminte de toate…etc. De unde rezulta ca….the winner is……….besica in care ninge…..

God bless America……….they really need that!