Scrisoarea a III-a din trilogia posturilor fanteziste:
Saptamana trecuta am suferit un accident rutier. M-a lovit masina timpului. In urma impactului am fost aruncata in timp si spatiu la varsta de 20 de ani, unde am stationat in soc netraumatic pentru o perioada (frumoasa) de timp.
Nu stiu cine m-a adus inapoi si ii sunt cu atat mai putin recunoascatoare. Lovitura a fost frontala, pe teren gasindu-se doar vagi urme de frana: ale mele!
Tragicul accident a avut loc pe fondul consumului excesiv de alcool coroborat cu neadaptarea la situatia reala.
Pe durata anchetei ambii participant la trafic au dovedit comportamnet deviant dar nedisimulat. Starea lor este stabilizata insa mai necesita anumite ingrijiri speciale pe care si le vor acorda reciproc , in perioada imediat urmatoare , in contul daunelor produse.
PS: bai Aristide bai, imi doream sa imi acorzi mai mult credit chiar si cand traversez prin locuri nepermise; in primul rand pt ca asa fac prietenii vechi si buni si apoi pentru ca istoricul meu a dovedit ca desi mai particip si haotic la trafic NU FAC VICTIME COLATERALE!
El imi spunea ca nu trebuie sa te mai vad niciodata, ea imi spunea ca trebuie sa facem dragoste macar odata. Am crezut-o, m-am uract in primul tren catre tine, fara bilet si fara asteptari .Eram singura, mi-era un frig de moarte si frica de viata. Am luat cu mine tot vinul care mai era si l-am baut plangand. Nu stiu daca vinul a fost sarat sau eu plangeam demi sec. Lacrimile imi erau de origine controlata si imi curgeau la maturitate deplina.
A aparut naşul undeva intre rastimpurile mele de plans si tot ce mai stiu este ca in Halta Chitila eram la al doilea viol. Era gras si slinos, se misca ca un urs si grohaia ca un porc la ignat in timp ce isi indesa fruntea mica unsuroasa intre tatele mele. Insemnele CFR ului mi-au intrat pe sub mamelon cu sapca cu tot dar eu am fost tare! Nu i-am aratat nici o clipa ca sufar , pana la ultima contra in pozitia cainii beti am baut vinul si am cantat. Nu cant bine dar cant tare asa ca personalul 835 a rasunat salbatic ba chiar a deraiat la un moment dat dar s-a repus pe sine in ritmul muzicii si al şoldurilor mele:
AS THE REDS GO MARCHING ON !! ON !!! ON !!!!!!!!
Cand m-ai sarutat tu ai sters toata murdaria din mine. Din gara am plecat direct in undergraundul care m-a consacrat. Am stiut ca acolo vei fii al meu mai mult ca oriunde. Grota aia este pentru mine uterul matern, alma mater, aorta si clitorisul toate la un loc. M-am asezat e boxa de acum 15 ani si ma minteam ca te-as putea iubi dar tu ai stiut tot timpul ca vreau doar sa te fut si sa ma iubesti tu. Ne-am sarutat nevrotic pana cand buzele ni s-au spart si-am sangerat abundent. Mi-am luat o tequila si nu stiu daca sangele si saliva ta au gust de agava albastra sau tequila avea A2 pozitiv.
DJ ul mi-a lasat muzica mea si imi spunea telepatic ca ai sa mori de muscaturile mele la fel ca ceilati 208 barbati din al caror pancreas am mancat pe boxa aia. Acolo a curs mai mult sange decat in Normandia dar pe al tau l-am baut cu Red Absinth si nu mai stiu daca saliva ta avea gust de tujon sau alt halucinogen.
Totul a fost numai in mintea mea si a ta; eu, tu, naşul, cele 2 milioane de saruturi ale nostre si boxa pe care m-ai posedat. Tot ce mi-a ramas in urma ta este tujonul, sangele tau, parfumul tau al carui nume vreau sa-l uit si insigna din basca naşului.
Acum trebuie sa ne despartim si asta ma doare mai mult decat violul din personalul 835 dar vreau sa stii ca te-am iubit mai mut decat pe toti barbatii de pe boxa mea!
SF urile sunt manele de lung metraj:
personajele principale sunt ireale:
* fetele sunt mereu printesele cele mai frumoase dupe strada de nu mai poate tacsu sau barbacsu da mandrie ca le are, si tot cartieru sau chiar planeta tanjeste dupa piranda lui aia bengoasa
* eroul are musculatura perfect definita, e campion la atletism, are un master in "stiinte oculte si martieni" si poate sa omoare cu un laser de buzunar 10 jupiterieni cu capul mare dintr-o lovitura.
personajele principale sunt paradoxale :
* desi piranda e castigatoare a 10 titluri de miss piranda, e fata mare sau se fute doar cu ala de lalaie melodia // desi barbatul e curvarul gastii si a futut toate dansatoarele de la million dollars el o iubeste dooar pe nevasta lui si nu ar da-o pe nimic in lume
* desi eroul e musculos, sangeros, bataios, superinteligent si a vazut in viata lui mai mult sange decat un tampon always, are mereu un suflet sensibil si: fie lasa alienul sa moara singur cavalereste fara sa-i zdobeasca capul cu levierul, fie se indragosteste de o pizda si lasa martienii sa fuga cu cescuta zburatoare pe spirala timpului ca sa faca el sex cu proasta.
Personajele principale sunt fals prezentate:
* desi e mega cunoscuta ca jumatatile din lumea rroma sunt in realitate niste tiganci grase cu colaci la burta, cu parul slinos, cu toarte uriase de aur la urechi si cu seminte in geanta Gucci, ele sunt prezentate ca “printesa”, “viata mea” si ” zana zanelor”. Sa nu mai amintesc de muierile pe care le pun pe coperta cd urilor. Sa fie clar: prototipul de “zana zanelor si a manelelor'' e marilena nitu si nu Carmen Electra !
* desi toti batausii din istorie de la Neanderthal pana azi arata ca un melc de gradina injectat cu 20 l. de collagen si cu muian un pic mai deformat decat Tolea+ Morosanu, ni se prezinta in film ca fiind lui Keanu Reeves . Sa fie clar, ala care salveaza planeta de cordobibacsi cu ceafa roz trebuie sa arate ca Marlin Manson cu trupul lui predator!
Povestea are final din care se poate naste partea a doua:
* tiganul burtos e insurat, fute o dansatoare dar isi iubeste nevasta, iar pana la sfarsit nu aflam daca ramane cu grasa de acasa sau cu parasuta siliconata.
* mereu ramane un ou de godzila care nu se stie daca mai incubeaza sau un anelid de martian despre care nu stie daca mai poate evolua sau nu…just in case!
Povestea este un fake oridinar:
In realitate manelistii se adreseaza consoartelor cu “ pai na-i fost fa la mol si ieri? Da-te-n mortzii tei”. Pai cand vreodata o sa auzi tu gibonul zicand “ dragostea mea, imi astern viata la picioarele tale “ asa cum se aude in piesa??? Pai exact atunci cand o sa vina pitici verzi cu ochii mari sa-l atace pe Obama si Will Smith o sa-l salveze!
Alte asemanari pe care nu le mai detaliez deoarece sunt evidente:
Ambele sunt imposibil de inteles
Ambele sunt incoerente
Ambele sunt in cantitati uriase pe piata
Ca sa agreezi genul trebuie sa sa fii “insider”
Acum va las ca simt ca o energie disconcentrica dintr-un universe parallel vrea sa imi afecteze aura si sa imi mute centrul senzorial de greutate in gaura curului.
Recitesc in scop educativ povesti. Nu stiu de ce dar constat ca mi s-au schimbat oleaca viziunile. Ori maturizarea mi-a pervertit mintea (si trupul dar asta e alta poveste) ori unii autori au fost mereu niste dezaxati dar inocenta nu m-a lasat sa vad asta. Sunt sigura ca teoria mea este corecta caci altfel cine vreodata ar putea imagina o poveste innecata in atata promiscuitate.
Asadar:
Era odata un cuplu care, ca orice cioara, isi vedea puiul cel mai cu motz. Las liber cititorului sa vada cat de frumoasa poate fii o spelba cu parul negru. Boon, doamna moare rapid probabil la un spital imputit din cauza unei cezariene nefericite si a unui doctor mult prea atasat de morfina.
Tacsu, (probabil un burotos chelios si manelist dar posesor de
Pitipoanca-vitrega, vazandu-se cu reale sanse sa mosteneasca averea se gandeste ca n-ar fii rau deloc daca ar elimina concurenta definitiv, mai ales ca déjà era bortoasa cu plodul fostului cordaci. Zis si facut, cum in pagini aurii nu se poate gasi numarul unui rachet ia unul de pe net si ii cere sa omoare odrasla mostenitoare. Din nefericire, killerul angajat era doar un student ochelarist la ASE care dadea tepe pe net ca sa faca si el un ban de curve, asa ca misiunea esueaza si abandoneaza “marfa” in padure.
A k Z gaseste pe acolo cuibul unor poponari subdimensionati care sunt dispusi sa o cazeze pe mancare si menaj complet. Pitipoanca afla si se travesteste in vanzatoare ambulanta de parfumuri Gucci “ originiale furate de fratimi-u de la Barcealona” si astfel reuseste sa ii pulverizeze lui A k Z spray paralizant si sa-i bage pe gat o bucata de mar la sanchi sa nu bata la ochi . Nu mai apuca sa ascunda trupul caci unul din poponari a venit mai devreme acasa sa fac o laba. Gasca de lache se gandesc ca trupul ei ar fii de efect impopotonat si prezentat la parada ghei cu mesajul “moarte femeilor” asa ca o criogeneaza partial si o depoziteaza la liziera.
Tocmai atunci trece pe acolo un gagiu cul zis si Gogu necrofilu’ care desi o vede in cosciug si cu paloare vinetie nu se sfieste sa-I bage limba pe gat. Cum Gogu este de meserie brancardier la morga, in timp ce o linge in vine ideea stalucita ca ar putea incerca si manevra Heimlich care functioneaza. Ea se simte datoare pe viata se marita cu el, se muta la el in Ferentari si renunta la averea lui tacsu.
PS- nunta a avut loc intr-o comunitate restransa de ghei , necrofili si personae suferinde de nanism hipofizar. Noapte buna copii !
Stiu ca s-a mancat mult cacat pe tema asta, ca au fost multi impotriva si multi pro, ca nu voi revolutiona pe nici unul din cei 10 oameni care citesc ce scriu eu, dar nu mai pot sa ma abtin (avand invedere ca aseara am dat intamplator , din nou, peste o noua poeta provinciala cu suflet pur pe care vrea sa il intoarca pamantului); Citez din declaratia de dragoste catre orasul Tecuci sau whatever in detrimental capitalei “Ma duc sa cresc mare si verde si sa imi pun insecte in par si radacini la picioare.
Ramai cu ciorile tale care te umplu de coji de seminte, de flegme verzi si de cacatii cainilor lor. Nu te mai iubesc. Am vazut ce ascunzi.”
Mai intai trebuie sa fac o remarca direct “artistei’’, cu scuzele de rigoare pentru limbaj, dar de…….atatia ani de Berceni isi spun cuvantul: pai bine fa vaco, mancami-ai pula toata ce samanta matii cand ai completat rubrica din profil ai scris Bucuresti Romania si nu ti-ai trecut in barza matii Mizil sau Poplaca sau ce pamantu matii scrie la tine in CI. Nu dadea bine ???
Asea…..acum ca m-am racorit sa fac un profil ipotetic al unei blogarite ipotetice dintr-un oras ipotetic care are aceeasi parere despre Bucale. Sa presupunem ca viata ei s-ar fi desfasurat cam in acelaesi linii dar nu aici ci in minunatul ei oras natal (mai putin cazul ipotetic cand ea e ipotetic din
PORTRET BASIC:
* are o situatie peste medie adica masa e la vreun birou iar tasu a facut scoala de maistrii,
* locuieste decent adica are 2 camere cu apa calda fara program si centrala cu gaze
* tasu e primul din tot arborele familiei care a reusit sa isi ia o Dacia Nova pe persoana fizica
* are inclinatii artistice de mica, citeste filozofie, se imbraca vintage, e eco si crede in iubire
SCURT ISTORIC:
- face scoala primara la Scoala nr. 2 din cele 2 ale orasului
- face Liceul nr. 2 Tecuci ca era singurul unde aveau clasa de uman si deh…ii trebuia in cariera de viitoare lingvista
- se ducea la discoteca sambata ca in restul zilelor nu se tin decat ceaiuri sau se duc cocalarii
- se ducea la film odata la 3 luni cand se dadea un film destept la care se duceau ‘’must” toate dajteptele – “trilogia unui suflet pierdut” sau “ Barajul vietii pe culmea deznadejdii”-sau gen ; in restul timpului se dau numai filme cu cichicean si sandokan. (cine crede ca aberez il invit sa caute pe goagal ce ruleaza la un cinematograf in Tecuci si si va fii surprins)
- la intrarea in liceu, avea doua variante de a se impreuna cu un mascul important. Unul este fiul prefectului cu un bmw ursulet tunat cu flacari si ascultator de manele(si el si bmwul). Artista fiind, alege varianta 2 adica singurul posesor de geaca de motor si plete din liceu care citeste Cioran, nu merge la disco face filozofie la bautura si o introduce in absolut.
- Se duce cu iuby la concert la Bambi si 3SE ca sunt singurii care vin in oras. Cateodata, de zilele orasului ,vine chiar si Holograf in dechiderea carora canta trupa lui Iuby numita “rotten corpse”
- Intr-a Xa se duce dreq relatia ca isi da si ala seama ca in sufletul ei tanjeste la ursuletzul gonind pe Calea Victoriei. Oricare al doilea sau 3-100 viitor prieten nu va fii decat “ala care e cu fosta lu’ Z” iar despre ea la biroul de secretare de la Consiliul Popular unde lucreaza masa se va vorbi ca “ a luat-o cam devreme cu baietii asta a lu’ Aurica draga, pacat ca avea numa 10 la scoala”
- Si gata! End of story ! ori se marita si-si deschide un boutique la poarta cu barbasu, ori incepe cautarea de gazde ca sa faca o scoala in Bucale sau ceva apropiat in speranta ca Microsoft o sa-si dea seama ca e mai bine sa angajeze fete seriaose de la tzara care se tin de treaba si au invatat carte, nu fufe de Bucuresti care stau pe banii lu’ papa si se angajeaza cu curu.
Dupa ce o mica parte dintre ele reusesc sa realizeze macar jumatate din visul asta (pe carca masii care si-a rupt cocoasa trmitandu-i zacusca si carnati de casa la camin); dupa ce a rupt magazinele Zara in doua, dupa ce a intrat prima oara intr-un hotel de 4* si intr-un bar unde barmanul nu a futut-o pe sor-sa , dupa ce a fost si ea in vacanta la bulgari cu gagicul bucurestean pa banii lu tasu aluia, incepe sa isi dea seama ca vrea sa umble cu gargauni (pardon greieri) in par.
Parerea mea: mars la cacat! Muieeeeeeee ipocritilor care nu va dati seama de realitate de cum va dati jos din rata care v-a adus la Obor , plm ori ziceti bodaproste ca ne-am inghesuit cu voi in metrou fara sa va aruncam in ochi zilnic legea junglei si teoria celor care pot inflori si intre flegme si intre maci, ori luati irta inapoi berzele mamicilor voastre! da pe loc!
PS- scuzele mele prezentate in cea mai serioasa forma celor din provincie si cu atat mai mult celor din vreun oras mai sus mentionat (alegerea a fost aleatoare) nu am nici o prejudecata de ordin geografic ci numai una de ordin moral.
L-am vazut.
La masa de langa mine; m-am gandit cum as putea face o poza pentru studiul “prototipului” la discutia anuala dintre fete, care se tine obligatoriu la betie. Era cu o muiere care i-a castigat primul punct pentru ca nu era pitzi. Si ce daca nu e politicos, m-am holbat atenta la detalii, in fond era pentru o cauza. Stiintifica. Inalt, brunet, parul in coada, ochi verzi adanci si parsivi, masiv cu inceput de burta.( Minus). Acoperita de tricou cu Slayer, (plus) , 33-35 nebarbierit dar cu dantura perfecta (iar plus). Detalii. Unghii curate dar mult prea bombate (profil de persoana predispusa la agresiuni fizice si comportament dezaxat) puse pe maini puternice cu par negru.
Scan complet.
Vorba reclamei “sensibil dar si puternic”.
Mare, cu inceput de barba, dar nu ca un tirist; tricou labartat dar curat; maini puternice, neepilate dar ras la subrat; maxilar proeminent dar nu ostura Neanderthal; tatuaje dar nu cu sirene; voce puternica dar fara accent de cacat; bagabont self-educated; tupeist dar nu marlan; masiv dar nu malac. a …si sa nu uit: alb!
GENUL NEGLIJE-GLIJE!
Ne-am intersectat o clipa in care s-a scarpinat la coae. Era sa zic Minus dar mi-a zis un saru’mana de la care asi fi putut juisa. N-am facut-o caci ma gandeam cum trebuie sa-l abordez . Totul s-a terminat romantic si misterios ca in filme – pe mine m-a trecut pisarea si el s-a carat intre timp.
Toata lumea are cate o pasarica. Cine nu are pasarica are pitici. Eu, ca o fiinta preeminenta ce ma regasesc, am si pasarica si pitici. Cine vrea sa stie despre pasarica imi poate trimite mail pe privat caci acum vorbesc doar despre pitici. Dupa cum se vede si in imaginea alaturata, el este mic,plapand, negricios, timid si altruist. Aia de langa el este grasa, mereu spumata,plina de pistrui si evident este pitica rea. Spre deosebire de ceilalti scriitori pe care ii are
Am impartasit aceste randuri, ca sa inteleaga lumea de ce periodic,cam de 3 ori pe zi mai fac asa escale irationale si o mai iau pe miriste.
PS- nume nu le-am dat ca sa nu le exacerbez personalitatea.
Deci nu! Nu fac nici un comentariu inainte! Va rog concentrare maxima la urmatorul dialog:
Intr-un magazin de pantofi in care se gaseau cca 10 suflete, eu vorbeam la mobil si, fiind in extaz maxim la una din perechi (se cunoaste fetishul meu pt pantofi) tip in telefon:
- Eu: “ gata am terminat , acum am coborat de la el……..daaaa m-a durut tare, de fapt mai mult m-a usturat si a durat si foooarte mult, ca el a zis ca termina in 1 ora si cand colo a terminat in 3.”
- …..
- -Eu: ” aa…acum sunt ok, inca mai am muschii incordati si maxilarul. Aaaa… si stii l-am rugat sa dea un pic si pe chiloti acolo, si nu mi-a dat decat un pic pe marginea chilotului si pac-pac imediat mi-a si curs o gramada de sange da nu stiu de ce ca doar ce m-a atins. Mda.....prima data nu a fost chiar asa, atunci nu am simtit nimic dar acum m-a usturat rau , nu am mai rezistat asa ca am terminat sus, i-am dat banii si am plecat”
- ….
- Eu: “da normal ca vin si la tine, ajung in 10 minute sper ca ai luat crema d-aia ca altfel nu vin….”
- Aaaaaaaa….(ridic capul si vad 10 x 2 ochi beliiiiiiti exagerat, 10 cavitati bucale laaarg cascate cu vedere la omulet, stupefactie, flashuri retine sparte)………zic......bine hai fa si-o cafea , te pup pa! “ – si fuuuuuuug tare din magazin!
****
Sunt in stare sa pun ramasag pe chilotii mei agatati pe ceasul de la Universitate daca cineva poate desccifra textul, dar pentru ca stiu ca o sa castig garantat sa fac lumina:
Eu am pe glezna un tatuaj cu un dracutz rosu in chiloti albi. Azi mi-am facut un alt tatuaj pe spate si l-am rugat pe tip daca tot are acul cu alb sa imi mai bata si chilotii dracului ca se cam dusese culoarea.
RESTUL E CAN CAN !
Boon, acum ca a dedus logic toata lumea ca am mult timp liber, nu mai trebuie sa dau explicatii dubioase despre cum ajung pe diferite siteuri pentru retardati, trec direct la subiect:
Face eu niste teste create de o universitate de prestigiu din
Desi unele nu aveau si varianta de raspuns adecvata am aflat multe tenebre ascunse in mine. Va impartasesc si voua cu tot cu raspunsul corect :
1) Meriti sa te culci cu un negru? Rezultat: Trebuie neaparat dar neaparat sa fac sex cu un negru…..asta este o fantezie a mea din frageda pruncie pe care nu am curajul sa o recunosc. Pentru mine
2) Cat la suta esti sotie de mafiot? Rezultat: Nu sunt si nu voi fi buna de nevasta de mafiot ca cica “ mafiotii nu agreaza neveste care umbla noaptea in cluburi cu prietenele si danseaza bête pe masa” Nu stiu daca se refereau la aia clasici din nashul sau la astia moderni cu gipane, care i-o trag lu Simona sensuala, dar clara e treaba ca nu ma incadrez in tipar. Intrebarea hotaratoare din test era ce faci daca “gasesti in bucatarie cadavrul unei batranici pipernicite iar sotul tau iti spune speriat ca e o luptatoare de gherila care a incercat sa-l omoare.” Raspuns: merg si eu pe burta dar a doua zi ma gaseste in pat cu 2 masculi despre care ii spun ca au cancer si incerc sa le transmit prin penis cateva globule rosii sa-i salvez de la o moarte cruda.
3) Ai spirit latino? Rezultat: Nu am in mine strop de sange latin,cica „ma caracterizeza raceala nordului si acum cateva sute de ani un viking aflat in trecere prin orasul meu natal a futut-o pe starbunica” Intrebarea de capatai era ce folosesc in conversatii mai des: fuck, lol sau corason? Lolu se exclude(a folosi verbal sau scris lol pt a arata rasul ese pentru mine mai de cacat ca o ejaculare precoce) deeeci cel mai des folosesc „ pai bagami-as pula-n gatu lor de jegosi....imi fac mie d-astea!” – apai daca exista ceva mai latinesc de atat inseamna ca Cezar nu era decat un chinez cu pula mica.
PS: Sunt pe cale sa scot si eu pe piata o brosura de teste deopotriva pt femei si barbati. Vreau sa va tin in suspans asa ca va dau numai cateva titluri din ceea ce veti regasi acolo:
- afla la ce interval apare la femei ciclul lunar
- afla ce fel de tractiune are masina ta 4X4
- afla in ce zona a corpului se produc fisuri anale
In timp ce ma dadeam eu cu barca pe net intr-o incercare disperata de a ma preface ocupata, gasesc acest minunat site despre magnificul oras Bucale, in care mai multi cititori/povestitori fac risipa de talent. Cum printre multele mele talente se afla si scel scriitoricesc, zic sa imi dau si eu cu parerea acolo. Cand colo.....DISCRIMINAREEEEEEEE !!!!!!! cica ar fi deosebit de dragut din partea mea sa raman beletristico-abstinenta ca e un proiect pt tineret adica pana in 30 de ani. Tin insa mentionez ca desi arat de maxim 25 am fost civilizata si m-am abtinut, ceea ce nu ma impiedica sa aberez elegant pe pagina proprie ca d-aia o am si e moca. Va recomand sa cititi si celelate povestiri pentru a intelege mai bine trairile autorului.
asadar, varianta mea :
oana proaspata boboaca!
Venea de la cea mai prost vazuta scoala din cartier si pe deasupra era si deflorata de ceva vreme. Singura sansa de a se reabilita social la nivel de liceu sa iasa cu jmecherul liceului.bla..bla…….despre cum o convinge ala sa faca un oral in wc scolii cu promisiunea ca de maine se va afisa numai cu ea in pauze si da cu flit la restu’ da pitipoance. Oana iese in pauza uda si plina de sperante langa zidul unde fumeaza baietii de-a 12a si realizeza ca Ionut si restul gastii o priveau hohotind de ras de la un geam facandu-i semnul ala discret ‘’ mumu faaaa’’. E clar ca maine toate fufele vor sti de aventura in genunchi..Ce sa faca sa nu pice de caca…..trink…..o diversiune, o dovada a trimfului feminitatii ei asupra viciului……...ia o bucata de piatra si scrie “oana am venit, am stat o ora, te pup , Ionut”. La un mom dat a vrut sa scrie si ‘’te iubesc- (ciudat cum nimeni nu a obs aceasta tentativa) dar si-a dat seama ca toate fetele stiu ca Ionut iubeste numai in gura si a renuntat .
Ma plec in fata iubirii sub orice forma a ei!
Capitanul Puf-puf e jocul ala in care cativa pustani alcoolisti incearca sa repete o insiruire de vorbe si gesturi si primesc ca pedeapsa golirea unui pahar de bautura pan’ la fund. Noi o faceam cu disel (votka cu cola) ca era mai ieftin.
Canapeaua aia a fost creata special pentru asta; in forma de L ca sa ne putem vedea cu totii in ochi, era Ea insasi un personaj din jocul nostru. Unul important chiar, avand in vedere ca mai devreme sau mai tarziu simtise orgasmele tuturor de acolo……chiar si pe cele mimate. In anii aia daca cineva ne-ar fi dezbracat pe toti ar fi observat pe spatele nostru aceeasi urma a cusaturilor ei intocmai ca franle unei masini pe sosea. Sau poate pe burta…dupa preferinte. Dupa puf-puf incepea ‘’jocul adevarului’. Nu, nu il jucam ca sa ne distram…….era ca un fel de oracol. Mai stiti cand scriam in oracol ‘’de cine iti place’’ in speranta ca tipul respectiv va vedea asta?? Ei bine jocul ala era pentru ca toti de acolo sa afle pasiunile fiecaruia, pozitiile, experienta, fanteziile, abilitatile. Ea era gardianul nostru…pe ea nu o puteam minti caci Ea vazuse live toate astea. Nici nu incercam macar, ochiul de piele ne urmarea atent si constincios ca un vardist al constiintei. In plus, Ea stia ca toate confesiunile noastre sunt cu folos, ea stia ca peste doar cateva ore doi dintre noi vor exemplifica acolo cele exprimate in timpul jocului de-a confesatul. Nu mai avea rost sa facem pasii plictisitori ai cunoasterii partenerului si nici nu riscam sa facem gafe de asternut…jocul ala ne cupla clar in functie de preferinte iar Ea parca se mula dupa compatibilitatea noastra.
Nu o sa stiu niciodata cum, dar era exact atat de inalta, de lata , de lunga, de rece sau calda ca toate pozitiile sa iasa corect. De atunci nu am regasit nici una cu asemenea caracteristici. Sau poate Capitanul puf-puf facea asta…nu voi afla niciodata!
Uneori erau petreceri. Petrecerile incepeau pe Ea cuminti si inocente si se terminau fierbinti si destabalate tot acolo. Ea avea standarde: nu accepta prefacutii amatori de relatii de durata. Daca cineva incepea ceva pe pe pielea Ei incinsa trebuia ca dimineata sa-si stranga gandurile si parfumul trupului si sa se care acasa fara alte doleante; altfel devenea rece si neprienoasa. Pana data viitoare.
Cand Capitanul se insinua in camera , isi deschidea porii, se inmuia si stralucea ca o femeie indragostita sarutata de iubit pe sani. Apoi dimineata redevenea Doamna rece si fara regrete. Nu cred ca vreodata a regretat caldura sau secretiile vreunui trup si nici ca a fost vreodata nostalgica, de altfel nu ne permitea nici noua asemenea lux. Nimeni nu a suspinat sau plans mangaind pielea Ei ci am plecat spasiti si fericiti de mica noastra complicitate.
A facut sex cu fiecare din noi, si Ea si Capitanul, nesatioasa si vulgara ca o amanta care face evaluarea tuturor falusurilor din viata ei dar a ramas discreta si detasata de toti.
Probabil a trecut mult timp de cand Ea nu s-a mai hranit cu fantezia si cu transpiratia noastra……..probabil e trista ca noi am crescut si convenientele sociale nu ne mai permit sa ne mai dezlantuim pasiunile si sunt sigura ca acum ne striga din interiorul ei.
..... ……Atat de tare incat azi chiar am auzit-o si as fi vrut s-o mangai.
Am primit cadou de la companie cana, pixuri, bomboniere, cartelutze si mai noi un breloc de mos Nicolae cu sigla firmei. Nu stiu daca a vrut sa sugereze ca suntem breloci daca putem veni acolo in fiecare zi, sau daca a fost un mod subtil de a ne transmite ‘’ziceti ba cacatilor merci ca nu sunteti angajatii unei banci de sperma ca va dati seama ce ati fi primit!!’’
Am observat ca exista trendul denumirilor americanesti numai pentru lucrurile de cacat! Ideea e simpla, au venit niste desculti ‘’din afara’’ care au inteles ca daca suntem inapoiati economic suntem si mintal asa ca s-au apucat ei sa ne inmulteasca vocabularul in speranta ca sclavagismul o sa para mai supaortabil daca ii spunem “job”.Tin sa le reamintesc ca Stefan cel Mare se batea cu pula pe haina cusuta manual cu fir de aur si avea inele cu rubine cand la ei se inventa vorbirea articulata si firma Zara!
Luam spre exemplificare sintagmele : PRIMA, DEPASIREA PLANULUI, INVOIRE, RECOMPENSARE, CONCEDIU, ZI LIBERA, OFOCIAL ZI LBERA. In caz ca nu va suna cunoscut, acestea sunt niste instrumente de recunoastere oficiala sau umana a unui efort depus la locul de munca. Ele nu necesita impopotonari a la Bronx deoarece sunt mai rar intalnite ca limba latina iar pe unde le mai gasesti li se spune clar pe romaneste ca sa inteleaga dobitocul ca marele serif stelar si-a aplecat bunavointa spre el.
Pe de alta parte iata si exemplificarea apelativelor uzitate anglo-saxofon pe plantatii (la biro): OVERTIME, MEETING, TARGET, TEAM BUILDING, SENIOR etc. Ei bine balariile astea sunt o forma de a acoperi adevaratul si sinistrul inteles. Pentru cei mai putin inzestrati de natura, sau pentru care engleza poate provoca orgasme psihedelice iata lumina:
OVERTIME este alea 2 h pe care le stai tu peste program in loc sa te duci acasa sa faci sex, ore in care partenerul tau o fute pe vecina din care cauza tu vei avea vesnic o depresie si vei fi considerata “aia labila psihic pe care a lasat-o barbacsu’’
MEETING este forma de oficiala de luat muie cu eleganta si in constiinta de cauza dup care te stergi gratios la gura si zici’’ma scuzati ca am avut buzele reci”
TARGET este fostul plan cincinal si este o alta modalitate de a o suge official. Pentru cine nu a inteles materializarea ar fi urmatoarea: trgetul e un fel de penisul lui Damocles atarnat deasupra patului unei grase in calduri ‘’
TEAMBUILDING este teapa aia in care te duci tu cu onanistii tai de colegi lipsiti de viata sociala si te prefaci ca esti tru si bei 50 de Martini in timpul cat puteai sa tragi o bauta adevarata cu tovarasii, in care sa bei ce si cat vrea pula ta; ( si asta dupa ce in prealabil te-a futut nevasta in gura o saptamana intreaga si pentru care o sa-i mai cumperi si un parfum ca s-o asiguri ca e mai draguta decat colegele de munca care au fost in team building si care oricum sunt naspa si grase).
……………………
Si pentru final deicatie pentru libidinosul ala mic si chelios care crede ca am descoperit magia sarbatorilor odarta cu brazii departamentului : happy noel sa sarbatoreasca mata aia nazista care mananca everi la microunde si isi tunde flocii ca mustata lu’ Hitler……la mine se sarbatoreste Craciunul!
