LOGICA

Plecam de la ideea de baza ca in club se bea. Si cand se bea exista sanse mari (de vreo 112 %) sa te imbeti. Eu cand ma imbat mai uit. Sau imi mai aduc aminte, una din ele nu imi dau seama daca partea lipsa din caseta e mai mare sau cealalta. Nu stiu pe ce criterii face creierasul selectia momentelor cand le trimite la risaical bin dar sunt convinsa ca stie el ce face ca doar d-aia investesc bani in Absolut. Cateodata, (tot cam in 112% din cazuri) in astfel de momente mai fac si sex. Asta e partea buna. Partea rea e ca nu imi aduc aminte mereu desi am inteles ca sunt mai activa ca deobicei.
De aici fac urmatoarea deductie: cred ca am personalitate multipla. de fapt sunt convinsa.
Exemplu : cand ajung la bancul de lucru sunt Scufita rosie, apoi ma duc la dus si ma intorc bunicuta, mai fac un dus si sunt vanatorul si tot asa.
Deductie subsidiara: ma fut-ma spal inseamna ca e vorba de dragoste curata.
Tratament: disfunctia nu se trateaza asa ca de acum aleg tema si imi propun sa fac sex pentru toate personajele, asa by default ! Daca nu e deranjul prea mare mai poti baga un numar si pentru lup , da numa daca se poate!
Asta cu scufita mi s-a intamplat data trecuta.
Tema urmatoare: Batalia de la Calugareni !

INVITATIE

Ce poti face la o iesire in club de 1/8 martie “ca fetele”:

- Poti sa te imbeti ca porcul, pardon vaca si sa nu te duca nimeni acasa

- Poti sa te prefaci ca preferi sa fii cu prietenele tale intr-o zi speciala in loc sa faci un sex sanatos cu un mascul neprietenos

- Poti sa te duci in clubul care nu-ti place ca asa a votat majoritatea

- Poti sa te uiti cu invidie la alea care nu se dau de gospodine emancipate si au venit cu masculii

- Poti sa nu poti sa agati nimic ca sigur una din ele te va parî de oftica

- Poti sa te freci mega penibil de una in chip de dans lasciv sa vada porcii dreacu ca nu avem nevoie de ei ca ne simtem bine

- Poti sa nu poti sa te iei de cretina care te-a calcat de 15 ori pt ca ea e cu un pularau care o va apara

- Poti sa iti platesti sigura consumatia ca emencipata ce esti !

Deci? Fetele care va bagati?

IN MY WAY

Iubitul si amantul sunt doua stari distincte si incompatibile, ca doua ape repezi care pot hrani un catun sau cotropi un oras dupa cat de cuminti stau in matca lor.

Amantul este corpus, cel care stapaneste, iubitul este animus cel care dispune. Stapanirea naste despoti iar despotii nasc revolte pe care nu oricine le poate controla astfel incat e bine sa ai constiinta rolului pe care ti-l asumi. Deopotriva cei ce dispun sunt supusi pacatului risipirii, al decaderii al pierderii capacitatii corectei evaluari.

Amantul este cel care intra in cusca leului cu biciul in mana fiind prin hazard stapanul sau victima, iubitul sta cuminte langa gratii pana cand fiara ii va linge mana intinsa. E drept ca biciul iti da prerogativele puterii dar nu uita ca leul nu va musca niciodata mana careia i s-a supus de bunavoie.

Amantul –dresor poate pretinde tot fara insa o garantie a puterii lui, iubitul este doar un acceptant retras caruia i te supui din reflex, cu gratitudine. Puterea unui amant este pana acolo unde seductia lui atinge instinctul meu de conservare pe cand puterea unui iubit este dincolo de sine caci el e ca un zeu care primind ofranda mea este responsabil de indeplinirea rugilor ce i le inchin.

Dominarea unei femei e un afrodisiac puternic si alunecos care te poate reduce din erou in dependent.

Amantul este ca un Caesar vanitos care poate dispune de trupul meu printr-un semn la fel cum poate dispune de viata unui gladiator.Iubitul este insa ca un paşa caruia i-l ofer prin dans si a carui acceptare imi este un favor.

Diferenta este data de volumul de aer pe care-l pot respire in preajma ta.

Poti fi amantul meu si ma voi darui tie cu pasiune atunci cand mi-o vei cere, cu aceeasi pasiune ca si celorlati ce vor urma candva, sau ma poti lasa sa te iubesc in felul meu ramanadu-mi astfel unic.

TANGA

Ana are mere

Gina are pere

Eu am jartele! si chiloti tanga!

cu care ma dusei..pai ma dusei si eu intr-o noapte la un bar de noapte. Si stateam eu asa cocotata pe scaunul barului si anume dupa modelul de mai sus (dar aratand mult mai bine , evident) in speranta ca sunt sexy sau macar ca stau cuminte si ma imbat si s-a intamplat a doua varianta. Si cum ziceam, stand eu cuminte vad cu coada ochilui apropiindu-se de mine cu pasi de gazela ranita o fiinta stearsa, cel mai probabil de sex feminin, aflata la un moment de rascruce in viata ei adica nestiind inca daca vrea sa arate ca ca un baietel fara oo sau ca o pizda fara tate. Ipochimena, a facut gratios cei 3 pasi care o desparetau de mine zambindu-mi complice de parca o futusem aseara si cu o privire de detectiv Tipi Tip care a descoperit becul care face intuneric si imi va impartasi si mie secrtetul, si imi zice :

" auzi ...nu te supara dar vreu sa iti spun ca ti se vad chilotii la spate" !

Dupa ce mi-a trecut contractia muschilor si criza de spasmofilie pe sistem nervos, mi-au facut sinapsa cei doi neuroni ai mei si au gandit sa-i spun:

a) stiu dar daca nu ii purtam deloc mi-ar fi intrat blugii in pizda!

b) si ce nu sunt asortati?

c) e un bar de nudisti si sunt singura cu chiloti?

d) stai linistita nu intentionez sa-l fut pe prietenul tau care se holbeaza la ei

e) apleaca-te putin si iti arat si partea din fata!

f) da ma, mama nu era acasa cand am plecat si imi fac de cap!

g) pff..asa patesc cand ma imbrac pe intuneric

h) da-te-n pula mea de vaca proasta!

Dar cum sunt o doamna prin excelenta i-am spus doar multumesc si am mangaiat-o cu prinirea blajina cu care mangaie Andreea Marin copii din Africa

DIAGRAMA OFERTEI TALE

UNDE:

* capacitatea de a genera situatii incitante

* aspect

* compatibilitate la distractii (unde mergi, cat stai, ce bei, cat loc imi lasi)

* open mind

* sex (unde, cum, cat)

AMINTIRILE MA RASCOLESC

Acum 13 ani, fiind eu in costinesti cu o pretina, mi-a venit o singura idée care era si fixa: sa ma pozez cum sar eu de pe epava. Cum evident nu aveam aparate cu zumuri spectaculoase, am procedat la infasarea aparatului chinezesc cu film in 10 pungi + 1 rola scoci , am legat pe pe varful capului pe modelul "oala izaurei" si am pornit inot mintenas pe epava.

Acolo ca prin minune, gasesc un tip pe care il stiam fiindca lalaisem de cateva ori cu el prin club A niste cantecele, ca niste roacheri adevarati ce eram, ideea e ca l-am învestit pe loc cu titlul de fotograf si am pornit shootingu’. Si da-i si sari si pozeaza si sari si pozeaza; dar filmu cum nu era netarmurit, a trebuit sa ma multumesc cu o poza d-aia tip titanic ca aparatul meu n-a inteles pornirea mea artistica in moușan.

Acu la final, mi-am dat seama ca nu mai pot inota cu scula pe cap ca nu mai aveam pungi, asa ca respectivul fiind un gentalmen desavarsit a purces in a duce o barca.

Nici chiar acum dupa atatia amar de ani nu mi-as putea explica ce motoras de agatat femei s-a declansat in capsorul lui, ca vreau sa va spui ca intr-o secunda vaslea in pielea goala privindu-ma ca zeul neptun. Si acum el vaslea si eu gandeam: „ daca ma uit prea ostentativ in zare zice ca sunt mironosita, daca belesc ochii la maciuca zice ca sunt obsedata...zic sa ma impiedic gasesc o privire vaga asa gen Bette Davis” . si cum incercam eu sa ridic asa privirea mea studiata si s-o fixez undeva la linia mediana a trupului lui........jaaaap cea mai mare voma posibila in barca pe langa barca si pe barca. Sa mor io daca nu-i spusem cu lacrimi in ochi ca am foarte mare rau de mare dar atat de mult si-a dorit el sa faca exchibitii ca nu m-a crezut! Va rog nu ma intrebati daca mancasem hamsii cu usturoi sau daca alizeul imprastia mirosul ca raspunsul e da, da!

Ceea ce vroiam sa va spun este ca ieri m-am intalnit cu el intr-un autobuz, ne-am zambit amabil si cred ca am depasit momentul pentru ca nici eu n-am avut pornirea de a ma uita la mataranga, nici el de a se feri din raza mea.

DISFUNCTII SOCIALE - SERIAL PT CRETINOIZI III

E adevarat ca suntem intr-o era a vitezei si a libertatii prost intelese, ceea ce se reflecta si asupra apucaturilor nostre secsuale, dar asta nu este o scuza sa fiti imbecili. Pentru unii din voi care in liceu aveau inca pe fata o accee tip –carne de mici si nu futeati nimic, s-a deschis acum un fel de pamant al fagaduintei unde daca ati reusit sa futeti vreo colega, vreo vecina gospodina sau vreo prietena maritata credeti ca brusc v-ati transformat in gigolo.

Asadar, pt cei trecuti de 25 ani,neretardati si/sau eventual aflati si intr-o relatie de orice natura, ca sa nu persistati in iluzia imbecila ca va iubeste femeile iata urmatorul indrumar:

- Ti-am dat add pe orice retea sau instrument /retea de socializare? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Dintr-o conjunctura mai mult sau mai putin serioasa ti-am lasat nr de telefon? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am dat in club din cur langa tine pe melodii cretinele ca Push It ? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Suntem amici si ne permitem glume lagate de sex sau de cum o sa imi pui tu mana pe tatze? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- M-am /te-ai imbatat la o petrecere si din spirit civic m-ai condus acasa cu taxiul sa masina proprie? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Mi-ai facut un compliment decent sau nu , de natura sexuala si eu am zambit complice? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat in prezenta ta ca iubitul meu actual e tantalau? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

- Am afirmat ca sunt stapana pe sexaualitatea mea si ca nu am prejudecati in a face sex cu cineva care imi place? NU inseamna ca vreau sa ma fut cu tine.

Concluzie: oricui ii place flirtul, joaca, atentia, complimentele si existent unui back-up, mai ales femeilor. Asa ca nu de mai legade indicii dubioase riscand sa te faci de cacat; cand una va vrea sa se futa cu tine o sa intelegi asta foarte clar sau probabil vei fii déjà in pizda.

DISFUNCTII SOCIALE- CAP. II

ORI FACEM SEX CORECT ORI NU MAI FACEM

A zis tanti FelicIa Zopol (despre care n-am gasit inca nimic pe goagal dar am convingerea ca a absolvit minim 8 clase) doar ca e autoarea unui celebru manual de instructiuni de sex. Desi am fost avertizata inca de la prima pagina ca “reproducerea totala sau partiala a lucrarii……”, nu ma lasa sufletul sa nu impartasesc cu voi macar cateva din descoperirile facute aici . Acest manual de capatai a facut din mine o curtezana desavarsita, o tigroaica, dar ce zic eu…o noua jena jameson iar barbatii care vor avea norocul sa ma incerce dupa acest upgrade vor fii beneficiari ai unor valuri de climaxuri. Spicuiri:

Pentru inceput aflam ca locul unde te futi statia de lucru nu trebuie sa aiba resturi menajere pe jos si chiar si participantii sa se spele.

Dupa ce ajungi sa saruti fata, sfatul expertului este sa nu uiti sa respiri. Asta mi se pare un sfat bun si folositor ca vorba aia nimanui nu-I place sa-si ia limba in gura cu un cadavru axfisiat.

In timpul preludiului se recomanda jocuri erotice iar ca alternativa ni se da voie sa erotizam jocuri copilaresti cum ar fii leapsa. Adevarul e ca nu vad nimic mai sexy decat pe el alergand cu penisul fluturand prin sufragerie si eu zbaaang ! un pumn in cuaie: esti!

Fetele sunt pregatite antidezamagire prin informarea ca lungimea pulii unitatii genitale variaza in functie de model. Asadar nu mai pierdeti timpul si intrebati de la prima intalnire “ nu te supara esti modelul fabricat in Taiwan sau in kenia?”

Exista si masuri de prim ajutor, in care suntem sfatuiti ca in cazul in care unul dintre participant sufera un atac de panica sau posibil infarct sa stopam imediat activitatea. Aici nu sunt complet de accord, daca pe barbati ii mai inteleg, la femei ar fii pacat sa se opreasca tocmai acum cand ramane omu teapan. Zic si eu.

Tot de acolo mai aflam ca daca femeia e f grasa nu trebuie sa ii spui asta ; ca poti folosi pamatuful de praf sa exciti clitorisul ; ca nu trebuie sa-l musti pe om de penis si nici de coi ; ca nu e bine sa te masurbezi cu obiecte congelate si nici nu e frumos sa te murdaresti de sperma in par etc.

Cartea este stufoasa si insotita de imagini care ar face orice desenator de la urzica sa faca sepucu asa inact ma opresc fara sa va rapesc placerea descoperirii, nu inainte insa de a va aduce la cunostinta o informative de interes intergalactic pe care sunt absolute convinsa ca nu o stiati. Voila: zice madam sexperta (evident insotit de schita) cum are corpul nostru niste componente (cap, par, ochi, urechi, nas, gat, gura, piele, umeri,stomac, maini, sani, degete, organe genitale si labele picioarelor) si apoi intr-un chenar gen “sfat util” ne indeamna ca in cazul lipsei vreunei componente sa ne adresam furnizorului de servicii. Pam-pam! Ce? N-ati inteles ironia fina a dezaxatei scriitoarei?? Adica te duci frumos la mata si ii spui “futu-te-n gat de curva betiva care nu ai avut bani de avort si acu uite stau eu fara sani/../ ”

P.S. nu costa decat 39 lei. Merita!

BALADA LU KAOS MOON

Am compus o balada . E mai proasta decat aia pt adelin dar mai buna decat aia pt ilie dumitrescu. Este balada pt Kaos Moon, elucubrata in semn de maxima recunoastere pentru ca:

mi-a inveselit minim 365 de zile dimineti (chiar alea cand eram mahmura si ma durea capul) cu niste posturi deosebite ; pentru ca are umor si talent ; pentru ca imi plac barbatii marlani cu suflet de artist ; pentru ca stie multe despre eternul femenin si nu se teme sa recunoasca ; pentru ca nu stiu daca face bine cunilingus dar macar se straduieste si nu in ultimul rand pentru ca mi-a promis ca ma fute si acum nu imi mai raspunde la mail. Blogul lui in toata splendoarea il puteti gasi AICI si vi-l recomand cu frenezie si tupeu.

Te-am gasit in blogosfera

Te dadeai de gigolo

Din intreaga emisfera

Cel mai cul gagic mijto.

Si ne-ai aburit cumetre

Cateva sute de zile

Cu succesul tau la fete,

Cu jimmy si Nea Vasile,

Post de post, noapte de noapte

Mai cu Nely , mai cu Cora

De ne-ai pervertit pe toate

Sa ne-o dam in fund cu cola.

Si satui de-atata laba

Am intrat cu toti in vrie

Ca ne-am atarnat degraba

Leagane-n in sufragerie.

Si mi-ai dat multa speranta

Ca ne futem foarte fain,

Si-acu spui cu nonsalanta

Ca nu poti sa stai onlain.

Dar eu te doresc prea mult

Asa ca o sa te caut

Si apoi o sa te fut

Chiar daca esti pe stept aut!

PS-orice asemanare intre cuprinsul baladei si personajele lui kaos este strict neintamplatoare.

TE SIMTI VIZAT ?

DA EXISTA !

Sunt convinsa ca s-au scris sute de posturi despre mesaje imbecile primite de craciun/paste etc,genul de mesaje interminabile, fara sens si personalitate; motiv pentru care o sa poposesc doar o clipa asupra acestui aspect sa aduc o lamurire celor din fauna “ionel-craciunel”:

De craciun nu are cum sa fie pace si liniste in sufletul meu pt ca am la dispozitie 2 zile in care sa fac o tona de mancare, sa fac faianta sa luceasca, sa sun toate matusile sa nu creada ca le-am uitat,sa fac bradul, sa cumpar cadouri, sa merg la serbare, sa ma epilez, .…si astea pt ca asa e datul. Pe langa, mai tb sa fac si alte activitati ,motiv pt care nu are unde plm sa mai incapa cuvantul pace si liniste cu atat mai putin. Cu aceasat ocazie va promit tuturor celor care imi dau mesaje standard ca voi fii alaturi de voi la nunta sau la inmormantarea voastra dandu-va “like” pe fb, iar daca ajungeti intr-o situatie cum ar fi in spital promit sa pun chenar negru la status!

Dar nu asta era idea. Ideea era daca exista ceva mai de cacat, mai profund doveditor de ailenare mintala decat bla-blaul de craciun. Da exista! Este vorba de mailurile alea cu poze cu Isus terminate in “daca nu tm acest mail la 1852 prieteni vei avea 15 ani de ghinion”. Asa o cretinatate monumentala nu se poate explica in cuvinte, cel putin nu intr-ale mele. Ba mai mult decat atat o alta serie de retarzi au inceput sa faca mailuri cu mesaje hinduse, cu cantece de dragoste, cu femei in pula goala, cu orice numai sa trimiti inapoi ca sa nu ai ghinion. Pe cale de consecinta, tuturor nepreocupatilor care au trimis mesajele mai departe si acum se simt norocosi dedic din ficati urmatoarul mesaj:

....parul si gandurile

Anul care a trecut a fost bogat. Chiar foarte bogat. Un fel de review al mai multor ani si mai multor incercari. Anul trecut a avut de toate. As putea spune ca am cam tot ce imi doresc, dar anul trecut am pierdut aproape tot; am plans linistit, am ingropat discret, am luptat cu multi demoni pana am castigat din nou tot ce aveam. Apoi am cautat mai mult si totul a devenit atat de plin incat mi-a scapat de sub control. N-am sa mai cer nimic noului an decat sa-mi lase doar un pic din tot ce-a fost, din zbucium, din soare, din nopti, din lacrimi , din asteptari, din regrete si din dragoste. Atat de putin cat sa supravietuiesc. Pentru ca pot sa ma intorc la frumos, la greu dar nu si la banal si pentru ca nu e nimic mai dezolant decat sa cazi de sus.

Quaestio prohibentur

Nu ma intreba daca te iubesc. Niciodata. Pentru ca nu as putea sa te mint , pentru ca nu m-ai putea iubi la fel si pentru ca iubirea mea e atat de efemera incat n-ai apuca s-o vezi niciodata. Si totusi...

Daca te-as iubi ca un animal, nu as fi niciodata un delfin gratios care ti-ar saruta obrazul intr-un salt din apa, ci te-as iubi ca un tigru bengalez ti-as sfasia carnea pana la os apoi ti-as linge ranile pana te-ai vindeca sa te pot devora din nou.

Daca te-as iubi ca intr-un film, acela nu ar fi " love story" cu dragoste curata si calda ca un ocean ci ar fi "ciuleandra" ca sa te pot omori daca vei fi al altcuiva. Si nu as pleda in fata curtii pentru o nebunie temporara ci as dormi cu oasele tale in noptiera sau poate chiar as face din cenusa ta o minge pentru golf.

Daca te-as iubi ca o masina nu as trece prin tine silentios si grav ca un Cadillac ci ca un Lamboghini Gallardo galben: rapid furtunos si lasand urme adanci in autostrada vietii tale.

Daca te-as iubi ca un cantec, acela nu ar fii un love song al anilor 70 ci ar suna ca "I want to hurt u just to hear u screeming my name". Live!

Daca te-as iubi ca o floare niciodata nu as fi un trandafir, un crin sau o frezie. As fi agava albastra mexicana, aparent salbatica si nefolositoare dar care se transforma in cea mai buna tequila.

Daca te-as iubi ca intr-o carte, aceea nu ar fi romantica "Invitatie la vals" acolo unde se traieste si se moare pentru un vis, ci ar fi ca intr-un scenariu de Kafka pentru ca sa nu sti niciodata daca te-am iubit sau te-am urat, daca pe tine sau pe altul sau daca nu cumva totul a fost doar in mintea ta.

Daca te-as iubi ca un drog, n-as fii frenezica si halucinogena iarba, nu te-as lasa sa visezi iepuri roz pe pereti verzi. as fii LSD ; old fashion si letal.

Daca te-as iubi ca un alcool..........dar asta sti deja as fii absinth!

Am sa-ti spun daca te iubesc numai atunci cand vei avea centura de siguranta, casca de protectie, genunchere, vesta antiglont, costum ignifug si vei fii la atat de batran incat sa nu-ti mai pese.

POSESIA IN REM

Pentru existenţa posesiei sunt necesare două elemente: unul material – corpus şi altul psihologic – animus. Elementul psihologic, animus, (numit aleator C.C. ) constă în intenţia sau voinţa posesorului de-a exercita stăpânirea.Elementul material, corpus, (numit aleator A. A.) constă în totalitatea faptelor materiale de stăpânire sau folosire.

Cand a aparut C.C. am crezut ca se va risipi ca o umbra, ca nu va face fata presiunii valului devastator pe care il descatusasem dupa atata timp. Era subtire ca o panza din borangic cu o structura fragila ambalata intr-un fals ambalaj de titan. A.A , a aprut imediat dupa el ca un corolar necesar mie, dar si ca un stavilar pentru iminenta ruptura a lui animus pe care o prevedeam. Posesiunea se dobândeşte sau se pierde prin întrunirea sau pierderea celor două elemente: corpus şi animus.

Dobândirea posesiunii are loc prin întrunirea cumulativă a celor două elemente. Numai ca A.A. a ratat misiunea usoara de a exercita elementul material ; desi venise din spate cu un cv impresionant si cu un feed-back de invidiat a dovedit ca el insusi este un detentor (destul de) precar . Animusul s-a adaptat insa surprinzator de rapid si impecabil la dorinta mea de posesie reusind să (ma) patrunda prezent direct şi nemijlocit în persoana posesorului.

Totul s-a terminat asa cum era normal de craciun: binele a invins raul , animusul meu a reusit sa devina cel mai bun corpus-corpus pe care l-am avut vreodata , posesia mea este desavarsita si o declar opozabila celor(lalti) doi terti interesati .

SE POARTA TRANDAFIRII

Zilele trecute avand ceva mai mult timp am citit cateva bloguri pe care imi propusesem mai demult sa arunc un ochi, fermecata fiind de aciditatea unor domnisoare.

Constatari :

a avut loc o castrare masiva adica si anume am adunat un cosulet de coaie abandonate. Candva respectivele domnisoare aruncau in toate directiile tunete si fulgere (a se citi comentarii) pe diverse bloguri incercand din rasputeri sa arate cum sunt ele emancipate, cum au invatat ele sa spuna „vreau sa te fut” atunci cand vor sa se futa si cum nu mai prefera gesturile romantice ci egalitatea intre sexe. La cateva chiar le-a reusit ca doar d-aia m-am apucat eu sa fac lectura, ca pareau credibile in incercarea lor de a convinge ca nu le deranjeaza sa stea in frig decat sa ia pe umeri sacoul vreunui pularau doar asa ca sa nu aiba fraierul ocazia sa faca pe durul. Si nu le mai deranja nici sa duca gunoiul noaptea, nici sa ragaie dupa 10 beri, nici sa faca sex cu necunoscuti ba chiar sa se scarpine la coaie daca asta le facea mai egale cu masculii decat sunt masculii cu ele. Toate bune si frumoase numai ca s-a intamplat urmatorul fenomen: s-a umplut de pizde cu cuaie peste tot, a devenit banal si nu mai aveau domnite sensibile la care sa epateze cu falusul. Acum, ce au zis ele „barbatii isi masoara pulilii, noi ce sa ne facem ca toate avem pula mare si oole de otel......sa facem altceva” . Varianta oficiala este ca brusc o masa de femei bionice s-a gandit sa se redea feminitatii.

Hai sa moara mata!

De fapt au constatat ca e greu sa cari dupa tine un camion de coaie crescande si furibunde ca sa tine rangul, la fel cum e destul de greu sa faci pipi din picioare cand ai pula cat nasturele de palton, asa ca.......harsht ! au sectionat pula!

Dupa modelul.

“ Apare dansa in pridvor

Tarandu-si pula pe covor

Si coaiele in carucior

Si flocii stransi pe un mosor

Si-si taie pula! Din cotor! “

Pentru cei care inca nu au inteles, stimatele amazoane s-au culcat cu anaconda inte craci si sub apasarea gandului ca sunt deja prea multe amazoane fara san, s-au trezit domnite cu evantai si umbreluta de soare. Si da-i si baga material de refeminizare pe modelul „ suntem egali dar nu ne futem fara flori, lumanari si vizita la mata!”. Ca de, cand nu mai esti singura Zoe barbata din blogosfera si nu mai poti sa razi de cate o inima sensibila care plange scriptic pe unde poate, e mai greu sa te afirmi. Ca lumea barbatilor e grea si e mai greu de razbatut acolo cu pula sculata decat cu o pizda frumos epilata. Ca e mai bine sa fii o blonda ferita in trafic decat sa te scuipe barbateste vreun meltean. Si au mai vazut ca e mai usor de suportat „pisi daca iti dau eu 100 de pupici mici si dulci pot sa plec la o bere cu baietii” decat „ treci repede sa-mi faci o muie ca la 8.30 incepe meciul si nu vreau sa fiu stresat” , cum asa gandeste un barbat in mod normal si daca s-ar adresa unui alt barbat i-ar spune intocmai. Cam asa a inceput sfarsitul cruciadei pentru egalitatea intre sexe, chiar daca se mai zbarleste una sau alta pe la cate un post tendinta e de revenire la trandafiri si bon jovi.

Duamnelor, felicitari!

recunosc fapta si ma gandesc la alta

I saw you this morning.
You were moving so fast.
Can’t seem to loosen my grip
On the past.
And I miss you so much.
There’s no one in sight.
And we’re still making love
In My Secret Life.

I smile when I’m angry.
I cheat and I lie.
I do what I have to do
To get by.
But I know what is wrong,
And I know what is right.
And I’d die for the truth
In My Secret Life.

Hold on, hold on, my brother.
My sister, hold on tight.
I finally got my orders.
I’ll be marching through the morning,
Marching through the night,
Moving cross the borders
Of My Secret Life.

MUIE- GUIDE FOR DUMMIES

Acest post este elucubrat la cerea publicului (adica pt Dna. M) si are strict scop stiintific , pentru ca eu niciodata nu as putea gandi si exprima din oficiu atat de trivial.

Asadar, intru informarea dansei astazi vom vorbi despre muie. Exista mai multe tipuri clasificate in functie de modul de executie dar ne vom ocupa numai de cele mai deosebite si anume:

“ HANDS FREE ” - dupa cum ii spune si numele se executa fara ajutorul mainilor personale folosindu-te doar de elementele cavitatii bucale mai putin dintii. Se recomanda executarea cu cel putin 6 ore inainte sau dupa masa pentru a nu provoca regurgitarea. Deasemenea se recomanda o pozitie care sa perimta esofagului intindere maxima, de preferat pe verticala (cine a facut vreo endoscopie stie! ). Pe fundal tre sa ai Boleroul lui Ravel.

“ MUIA CU DOP ” – se executa cu sau fara maini numai ca pe intreaga durata a exercitiului nu se produce nici o demufare totala sau partiala (mai pe intelesul tuturor se face dupa principiul “fa mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in cur”). Se executa fara fundal sonor pentru ca e obligatoriu ca la final sa se auda sunetul specific al dopului scos de sampanie.

“ ORAL MIX ” – este varianta de muie facuta prin introducerea penisului impreuna cu alte ingrediente. Daca ai avut grija de dantura si aceasta nu are carente, cel mai indicat este adaosul de 2 cuburi de gheata pe care trebuie sa le invarti cu limba de jur imprejur. Daca te dor dintii de la gheata merge si inghetata sau topping de capsuni. Se face la alegere pe fundal de Kenny G sau Sabaton.

“ LABA IN GURA ” – asta este o pseudo muie facuta de o anumita categorie care nu vrea sa para inhibata dar nu vrea nici sa suga pula. Se face preponderent cu mainile (una sau amadoua) si se deosebeste de o laba clasica prin simplul fapt ca se executa langa gura, pe buze sau cu o vaga atingere a limbii. Recomandarea este ca daca ai mai mult de 1 an de viata sexuala la activ si inca mai faci asa, impusca-te sau apuca-te se futut in cur ca la muie esti praf. Se face pe fundal de manele ca lucrurile de cacat merg impreuna.

In incheiere as vrea sa adaug si muia de tip “ ORALE SANS ḊELAI ” patentata de mine impreuna cu un amic acum cateva zile.Va scutesc de detaliile sordide despre cum am ajuns la asta si de ce se numeste asa, deoarece este oricum o varietate pentru cei cu un rafinamet sexual pronuntat adica se intelege la maturitate deplina. Ca vinul.

POVESTE DE CARTIER

Am iesit din casa cu mana in nari, am tras voma regulamentara cand am trecut pe langa ghena, am intrat in lift ajutandu-ma de toate membrele ca sa tin usile rupte inchise si am ajuns in final in scara blocului. Acolo era matza lui P. care se pisha langa calorifer, i-am dat un sut i-am deschis usa blocului sa iesim impreuna. Am bagat o eschiva evitand mucul aprins al boului de la 5, am bagat alta eschiva evitand iminenta administratoarei (a dreaq iar vrea bani), am bagat o directa lui Coco care se caca in drumul meu, am fugit de restul 21 de caini si am ajund la piata. La coltul care vesnic miroase a pisat erau stransi baetii combinatori, { “ sar’na ce faci vecina? asa dadimineata la piata singurica?’’ “ da ma baieti..voi la cafea? manca-mi-ati-pula-de-paraziti buna dimineata si voua} si am intrat in alimentara unde pute a cal mort. Si nu de curand. Am luat o apa si un kil de portocale de la taraba lui nea nicu care ( “ de-te in mortii tei mai incolo sandule cu marfa ta ca-mi cade bananili”) este foarte serviabil. La intoarcere am gasit pe geamul scarii o foaie a4 scrisa de mana; unde printre cele 3 flegme am citit: “ azi 26 .11 intre orele 2 si 8 ie oprita apa calda si intre 4 si 6 gazile” . L-am ignorat, am chemat liftul pe ritmuri de “mi-e prieten si mi-e frate buzunarul de la spate” cu gandul ca fara apa si gaze nu pot decat sa dorm. Celalat bou de la 5 a venit intuitiv in inatmpinarea dorintei mele si dat drumul la un GSR 14,4 V-Li profesionala.

Daca va incearca vreun gand de parere de rau pentru mine si stilul meu de viata in acest cartier, muie! Sunt mandra de el si nu l-as parasi nici in cazul unui atac atomic de proportii, oricum e cel mai minunat, primitor si tru dintre toate. Open-mind as putea spune. Si bine pt. cei care nu cred nici acum…sugeti cariciu ba; noi cu balamucu’ alaturi , am aprins joi cea mai mare instalatie electrica de Craciun din lume, alcatuita din 449.658 de becuri si instalata in interiorul mall-ului Sun Plaza. La eveniment s-a aflat si o reprezentanta a Guiness Book of Records, care a validat recordul ce fusese initial de 150.000. Va mai e foame si dupa asta?? Mai simtiti frigul? Somajul va atinge? Ai dreaq de taranoi insensibili ce sunteti !!

PS - pt Balonu: stiu ca nu citesti blogul si ca ai uitat nicul ca sa-l poti cauta dar in caz ca-l citeste cineva care te cunoaste, cineva te rog spune-I din partea mea “fuck off bah! Ti-am zis eu ca e cel mai cartier ciumeg!”

mens sana in corpore sano

M-am intors la sala. Vartos. Adica in fiecare zi cate 2 h.

Partea buna: am revenit la formele care m-au consacrat

Partea proasta: se opreste des curentul(si banda cu el)

Partea buna: eu deschid doo geamuri

Partea proasta: sunt si mai multi cocalari

Partea buna: le ascund cuiul de la greutati

Partea proasta: sunt si mai multe grase

Partea buna: eu sunt cea mai slaba din sala

Partea proasta: au aparut si femei ''ceafa-lata type"

Partea buna: ..ok..nu stiu sigur daca sunt femei!

Partea proasta: vine tot clanul sportivilor

Partea buna: macar ii cunosc

Partea proasta: antrenorul se crede lorentzo lamas

Partea buna: de fapt arata ca banel

Partea proasta: au aparut si ghei

Partea buna: sportivii i-au batut

Partea proasta: toti au MP3 cu matze in urechi

Partea buna: eu le calc mereu pe fire

Partea proasta: cocalarii au lac rozaliu la pedichiura

Partea buna: cu cine or face banking?

Partea proasta: se asculta vibe fm

Partea buna: nu exista o parte buna aici.

Bang bang

I shot you down, bang bang

You hit the ground , bang bang

That awful sound, bang bang

I used to shoot you down

DESFARUL SIMTURILOR

Te-am privit implorator si fara sa spun nimic ai inteles ca o vreau atunci mai mult decat orice; o cereau buzele mele tremurande si privirea infranta in fata dorintei. Nu ai putut rezista, a trebuit sa mi-o dai chiar din mana ta.

Cand am primit-o am inchis ochii, am vrut sa imi folosesc toate simturile pe rand , sa nu alterez nici una ditre senzatii. Am prins-o cu ambele maini, delicat, cu pretuire, intai cu stanga apoi cu dreapta si am strans-o usor. Era mare, firbinte, usor alunecoasa si promitea sa-mi indestuleza toate poftele nesabuite. Am mirosit-o o clipa si ambii lobi olfactivi mi s-au inundat de nirvana aromelor. Am atins-o intai cu limba, usor in varf, apoi de jur imprejur in cercuri concentrice catre epicentru. Papilele gustative s-au deschis ca niste cupe de crini carnivori , fiecare chemoreceptor vibra tactil, termic și gustativ in alerta de grad zero . Limba a intrat in prehensiune pregatindu-se de diglutie la nivelul faringelui. Am incercat s-o cuprind toata in gura dar n-am reusit; era uriasa si imi trebuia o strategie s-o devorez.

Un extaz al tuturor simturilor m-a cuprins incepand cu senzatia din stomac, care simtind ca se apropie o cascada proteica a inceput sa secrete rezerve de suc gastric. Creierul s-a inundat de endorfine si serotonina, am strans pleoapele si am muscat usor. Primul firicel de fluid cald mi-a invadat caviatea bucala ca un nectar, ca o ambrozie, ca o iertare dupa spovedanie. Am strans-o apoi din nou in mana indesand-o cu nesat in gura pana cand uvula a emis necontrolat niste sunte in limba elfica. Schimbul de fluide incepuse si desavarsea desfraul tuturor simturilor.Nu puteam comprima cantitatea de lichid in stare vascoasa, care sub efectul temperaturii se dilata pana la refuz.

Mi-am lins degetele lipicioase, pline de mistica licoare alba, am inghitit si mai apoi mi-am lins buzele fara graba. Te-am sarutat mai sincer ca niciodata, cu iubire si recunostinta:

-Thanks baby was the best shaorma I ever eat!

Attero Dominatus

Aseara am fost la concert . De obicei nu dau atentie trupelor din deschidere de care nu am auzit deloc dar ieri m-am gandit ca ar putea fii un inceput. Le-am prins oricum doar pe ultimele 3:

asadar:

STEELWING

a fost super, cu un heavy metal curat si ordonat cum nu se mai face de prin 90-92. Daca se promoveaza bine la generatia care a indragit genul asta au sanese mari sa ajunga departe. (Un plus: poate merge si la generatia mai tanara caci chitaristul Alex Vega e un fel de nou Sebastian Bach, poate chiar mai pretty-face)

ALESTORM -apai am inteles ca am imbatranit si ca scotienii sunt patrioti si mandri, da sa-mi bag pula daca eu am inteles ceva din irish / scotish metalul lor. Da, am vazut pe net ca se autointituleaza “pirat metal”- WTF!!!!!!!!! Da' va spun eu ca sunt cunoscatoare si stiu bine (vana pulii din cur vine) ca astia mai aveau sub scena o trupa de cimpoisti scotieni care cantau peste ei....sau sub ei sau plm. Transpus la noi ar fii fost un fel de Taraful din Clejani feat. Dimmu Borgir. (Un minus: solistul se chinuia acolo sa zica ceva cu madar-facar dar fizicul si freza creata il lasa sa se vada pe Screech captiv in corpul lui)

SABATON

Aici viorile au tacut! Impecabil. Sunet, ritm, aparitie, show!

Plus: Joakim Brodén e foarte cool, primul suedez pe care-l vad si nu doar ca nu arata a mort dar este chiar futabil . Singurul moment care a intinat showul a fost ala in care a donat sticla proprie de apa catre fani care au plimbat-o s balit-o din gura in gura pana in fund la taxatoare (gest nerezonabil cu atat mai mult cu cat stufful s-a ingrijit sa ne dea tuturor celor din fata, apa pentru hidratare). Pe mine ma misca treaba asta cu fanul adevarat dar pana la injectii cu moldamin .

I Just Call.....

Dear CC:

Daca telefonul tau nu a sunat deloc toata noaptea, sa stii ca eu am fost, incercand sa dau neaparat de tine. Ceea ce vroiam sa-ti spun era foarte important tocmai de aceea reconsider ca este mai bine sa nu stii ca altfel va trebui sa te omor. Data viitoare promit sa dau doar bip fara sonor sau sa trimit pormbei.

PS- acum sunt foarte ocupata dar maine cum ajung la birou te sun!