GHID PRACTIC DE SUPRAVIETUIRE IN UKEISTAN

EP. 1  RECYCLIG

             Reciclarea presupune existenta in fiecare apartament de 16 mp, a cate 5-11 recipiente de colectat selectiv: a)hartie b)celofan c)resturi menajere d)plastic e)trinitrobenzoatdesodiu si f)bielete de citroen din 2006.

               Asta n-ar fi o problema daca recipientele n-ar fi de marimea unor galetuse de plaja pt copii de 2-4 ani sau daca masina primariei ar veni sa le ridice saptamanal. Ei bine, fiecare dintre ele are o zi anume de colectare lunara, ca doar ce treaba are omul in general vreo 6 dimineti decat sa duca in fata portii tomberonul care trebuie, in pozitia care trebuie si la ora care trebuie.

           In cazul in care intentionezi sa chemi niste prieteni pentru vreo zi de nastere, ultima gresala este sa-i tratezi cu pizza congelata si cu doua navete de bere sau 11 sticle cu vin. Niciodata, dar niciodata, the council nu-ti va ridica enorma cantitatre de 24 de sticle de sticla si 10 cartoane de pizza. Asta e portia pentru o luna intreaga, asadar ai grja sa ai menghina in casa,  cumperi berea la cutie iar de mancare sa pregatesti o ciorba lunga. Nu, nu de aia din plic deoarece plicul de ciorba la plic se colecteaza diferit de plicul de delikat sau cel de cafea.

            In caz ca nu stiati, balenele albastre, ursii koala si opimul de malaesya se pot salva ca specii numai si numai prin selectarea cutiilor de iaurt/margarina/branza philadelphia/ulei de cocos si orice alt maclavais cu grasime 80% - numai spalate anterior si clatite bine sa nu ramana axion printre rizurile cutiei!! Staniolul de la capac se indeparteaza cu grija si se arunca separat in containerul special cu resturi de foaie te tabla zincata, plasa de buzau si varfuri de obuz.

               Mucurile de tigara merg aruncate pe trotuar in orice zi a saptamanii intre orele 16 si 24.

Tips: in cazul in care folositi prezervative, aceste se recicleaza in urmatorul stil: se goleste continutul intr-un pahar, se spala bine cauciucul pe ambele fete pana scartaie la atigere si se arunca in recipientul pentru przervative, roti de iarna de spate si guma orbit fara arome sau maxim cu aroma de capsuni. Apoi, continutul paharului se separa, se lasa la decantat si se analizeaza atent pana iti dai seama de potentialul IQ al potentialului copil. Cei cu IQ scazut se pot arunca in Tamisa iar cei cu IQ ridicat se ingroapa la radacina unui patrunjel  in speranta ca cineva va da astfel nastere unui englez destept.

                Ascultati-ma pe mine, in foarte scurt timp, manualaul de colectare selectiva a deseurilor va intrece in pagini enciclopedia britanica si va sta la baza examenului pentru obtinerea cetateniei sau a doctoratului britanic.

Facebook Bonne Maniere

Facebook are si el o "Directia 5" a lui . Citam din statut:

- Este de cacat sa postezi pe Fb tot ce mananci sau ce gatesti. Indiferent ca este fasole cu ciolan sau lobster&caviar. Prezentatul mancarii pe Fb este un gest de grandomanie, de umilire a copiilor somalezi, de sfidare a nutritionistilor, a anorexicilor,a obezilor, a lui Laslau ,a chefilor, a celor intoleranti la gluten si proteina laptelui de vaca, a virusului helicobacter pylori si a veganilor din intreaga lume, o aroganta greu de digerat.

- Este de porc sa postezi poze cu copilul tau pe Fb doar pentru simplu fapt ca tie iti e drag. Nu conteaza ca e peretele tau si ca ai in lista doar pe ma-sa, nasa-sa si bunica din Togo. Nu conteaza nici daca pruncul este pe cachita sau citeste Enciclopedia Britanica. A-ti prezenta odorul pe Fb este o umilire adresata direct celor care nu pot face copii, celor care nu vor sa faca, celor care nu au cu cine sa faca, celor carora nu le plac copiii, a copiilor care nu au avut fb cand erau bebelusi, a bunicilor care au murit in razboi inainte de a-si vedea nepotii, a celor carora le-au murit sau imbolnavit, o instigare a pedofililor, o flegma aruncata in fata comunitatii gay. Practic orice poza cu copil e o crima impotriva umanitatii.

- Este de prost gust sa postezi locurile unde iti petreci vacanta. Orice poza cu un obiectiv turistic reconoscibil al unei tari este o sfidare la adresa tarii respective, la adresa tuturor celor care se uita pe Travel Channel si stiu si ei, in cacat, ca ala e ceasul din Londra, o sfidare la adresa oricarui profesor de geografie, o umilire a oamenilor care merg pe Valea prahovei, Moeciu, Costinesti, Sighisoara, o ura fata de musulmanii din Iran , Irak si Afganistan si oriunde nu calatoreste nimeni, un afront fata de oamenii cu credite la banca, a celor care au bebelusi, a copiilor saraci din Africa. Practic orice poza din Zakintos echivaleaza in plan online cu  subminarea  economiei nationale in plan penal.

- Este inacceptabil sa postezi pe Fb melodiile pe care le asculti. Ca si cum eu nu stiu sa piratez si singura de pe torente muzica pe care vreau sa o ascult, fara recomandarea unui profan ca tine. Orice recomandare muzicala pe Fb contravine legii, statutului Filarmonicii din Viena, UPFR, drepturilor de autor, a lui Dan Bursuc, a lui Dan Bitman, a cetatenilor africani care canta la Kalimba, a rockerilor, a manelistilor si a ascultatorilor de muzica buna, ba chiar si a lui Morar & Buzdu care nu mai au ce fura ei insisi. Practic orice recomandare muzicala este o promovare a muzicii de slaba factura care va duce tineretul de rapa.

- Este grobian sa postezi pe Fb citate. Suntem o specie evoluata, toti gandim si toti putem elabora ganduri filozofice fara sa fie nevoie sa-l rasucim in mormant pe Eliade si pe Coelho (da, poate ca n-a murit dar o sa moara). Orice citat aruncat pe peretele Fb este practic un slogan impotriva detinatorilor de diploma de bac, a adeptilor lui arsenie boca, a politicienilor, a celor care au citit numai Sven Hasel, a scriitorilor care au publicat in revista locala a satului, a politiei, si a lui Buzdu&Morar carora practic le furi painea de pe masa.

- Este total lipsit de bon-ton sa-ti etalezi iubirea pe Fb. Orice act de afectiune postat pe perete este de natura sa perturbe activitatea Sectei lui Onan, casatoritelor/divortatelor/parasitelor/inselatelor/virginelor/ abuzatelor/frigidelor, celor care nu fac sex oral , sa raneasca sentimentele gay lor, sa strice educatia sexuala a copiilor si noptile celor 11.000 de detinuti care au cont activ de Fb, sa creasca numarul infarctelor in randul bunicilor, al migrenelor femeilor independente si egale cu barbatii lor. Practic orice schimb de fluide prezentat pe Fb este de natura sa puna in pericol perpetuarea speciei umane. 

-tot in categoria "gusturi indoielnice" intra si postarile referitoare la: poptamas, raduconstantinescu, manele, isus vine/Allah/ Budda,  Chalie Hebdo, negrese, tigani, unguri, steaua/dinamo/rapid, mandru ca sunt roman, asta inseamna sa fii mafiot, ce-am facut sefu.

Iubeste-te!

Mai e o luna de vara si te bagi iar in puful de gasca, in jaca de blugi sau in ce are fiecare, dupa buget si posibilitati obligatoriu neagra sau gri inchis. Evident ca n-ai atins nici un obiectiv din cele propuse pentru vara. Asadar:
N-ai nici o poza in picioare din concediul de la mare; pentru ca n-ai reusit sa faci sport pentru ca esti ocupata (este de inteles, spre deosebire de tine, noi restul care gatim, spalam si facem teme cu copiii beneficiem de ziua cu 63 de ore). 
N-ai citit decat o singura carte din cele 25 pe care ai dat totusi bani dar pe care le-ai pozat pe Fb cu Marquez deasupra, ca sa inteleaga prostii ca nu citesti orice rahat;
Nu ti-ai facut nici o analiza nici acum, probabil cuvinte ca "papanicolau", "mamografie" sau "helicobacter pylori" sunt termeni pe care ii auzi numai pe AXN Crime.
Ce ai sa faci in continuare?
Sa mai stai linistita inca un an, n-o sa isi dea nimeni seama ca n-ai citit Marquez doar sunt atatea citate pe fb, o sa memorezi cateva si gata. 
Sa mai astepti un an pentru un control de rutina, eventual pana cand va trebui sa faci o ipoteca pe casa pentru a-ti plati chimioterapia.
Sa mai lasi osanza sa falafaie secsi pe coapse si pielea sa-ti  cada pe brate ca o creasta de cocos batran. Poate n-o sa observe nimeni, nici chiar tu decat atunci cand ai sa te lovesti de imaginea paralizanta a sotului tau razand in benzinarie cu colega lui frapant de frumoasa si culmea, de aceeasi varsta cu tine. E ok, o sa tii dieta si atunci doar ca o vei face haotic, pe fond de depresie si ineficient iar singurul pe care poti sa il mai castigi va fi ulcerul.
Ce poti totusi sa faci astazi? 
Sa razi! Sa fii o femeie fericita, grasa sau slaba, culta sau nu, care rade frumos iar zambetul frumos e dat de-un suflet si de o dantura sanatoasa. Macar atat! Repara ce ai, fa-ti un implant dentar daca e necesar , inceraca o coroana ceramica de zirconiu (reprezintă ultima tehnologie în materie de estetică dentară) sa  orice altceva care iti va aduce zambetul de vis.
Pentru ca o femeie care are un zambet de vis are sanse sa obtina orice!

CINE-A PORNIT DRAGOSTEA SLABA MINTE MAI AVEA

Post pentru ca sa nu mai comentez frenetic pe Fb si blog la  Corina, Peronela sau Vanessa. Daca n-ati apucat inca  loati  cartile lor de le cetiti. Loati cu lamaie sa nu va inecati, va rog!

Toata lumea stie ca nu se pleaca la munte fara bocanci, la mare fara crema protectoare si la vanatoare fara pusca. Pentru adulter insa putina lume e dispusa sa-si etaleze cunostintele. In caz ca va arde pe matze sa incercati macar vaccinati-va preventiv cu urmatorul DECALOG: 

1) Amantul/amanta nu sunt niciodata de vina pentru ruinarea casniciei tale. Ei nu sunt parte la juramintele tale si nu au datoria de a te respecta (afara de cazul extrem de rar cand iti este sora sau cea mai buna prietena). Singurul pe care poti da vina este boul care care a incalcat toate promisiunile si angajamentele pe care si le-a luat.
2) Nevasta (sau barbatul in celalat caz ) care isi iarta sotul adulterin va da tot timpul vina exclusiv pe amanta. Are nevoie de aceasta ura pentru a gasi o justificare prostului ei. Trebuie sa creada cu tarie ca a fost sedus ca un adolescent tulburat altfel nu se va putea impaca cu ideea. Este normal sa-si construiasca aceasta proiectie deci lasati-o sa traiasca cu asta, e tot ce mai are!
3) O persoana casatorita care spune mai mult de UNA data "o sa o/il parasesc pt tine" minte! Aceasta decizie se ia foarte greu. Foarte putine persoane fac asta si alea care o fac , o fac fara sa te anunte de 276 de ori inainte. Vine cu cererea de divort si gata sau iti propune sa va mutati impreuna in cazul in care nu e casatorit la starea civila.
4) Povestea " cum nu mi-am mai futut nevasta de x-spe ani" e o gogorita mai mare ca Mos Craciun- (afara de cazul meeega-extrem cand sunt despartiti in fapt sau aia are cancer sau sida). Intelegeti odata ca si daca are 149 de kg, 96 de ani sau urechile lui Obama, un barbat care sta in casa cu o femeie tot se impiedica de ea intr-o seara, macar din orgoliu, macar ca prea mult vin, macar ca il dor oole. 
5) Oamenii NU au amante/i pentru ca NU au acasa sau pentru ca au acasa mai naspa. Daca era asa saraca Pamela Anderson nu ar mai fi fost  inselata niciodata sau maxim o data. Oamenii au amanti/e pentru motivul pentru care copiii vor jucaria fratelui. Orice ar avea acasa, este al lui si devine fad si monoton cand e numai al lui si cand il poate avea fara restrictii. Oamenii inseala pentru NOU caci noul produce adrenalina.
6) Oamenii nu inseala pentru lipsa de afectiune. Vezi punctul 5. Oamenii care Nu au sex acasa dar au restul ok, inseala cu noaptea nu cu anii. Daca nevasta nu gateste o zi iti iei o saorma nu iti deschizi restaurant.
7) Barbatii NU aleg niciodata  sotia "pentru ca au un/doi/trei copil". In primul rand ca despartirea de sot nu e echivalent cu abandonul copilului. Copilul va avea mama si tata tot timpul dar nu concomitent. In al doilea rand pentru ca psihicul unui copil este cu muuuuult mai afectat de o familie disfunctionala, lipsita de dragoste dar plina de reprosuri si scandal decat un divort amiabil si dragostea parintilor lui, cursa pe albii separate; si in al treilea rand pentru ca deobicei oricum nu fac altceva cu copilul decat sa se joace si sa-l duca la fotbal, lucru pe care il pot face si despartit fiind. 
8) Credeti-ma pe cuvant este de zeci de ori mai dificil fizic si psihic sa divortezi cand ti-ai luat cu sotul o casa prin banca decat cand ai un copil, numai ca asta nu suna ca o scuza romantica si acceptabila.
9) Nu este normal pentru nimeni sa pretinda unui amant/a sa divoteze pentru ea/el. Indiferent ce ti-a povestit cand v-ati combinat, indiferent de ce se vaita cand este cu tine(daca ii permiti asta), stiai in ce situatie te-ai angrenat si trebuie sa ti-o asumi pana la capat. Toata lumea incepe prin a-si dori o noapte de poveste dupa o sticla de vin si sfarseste prin a vrea sa bata covoare impreuna. De ce? Bucura-te de noptile voastre frumoase si nici macar nu-l lasa sa aduca in discutie divortul. Daca nu e doar o avntura ci o iubire de film..vezi punctul 3.
10) Terminati o relatie adulterina discret si frumos cum ati inceput-o. Este singura diferenta care ramane la sfarsit fata de un divort !

PRIVILEGIUL DE A FI DEOSEBIT

Da stiu, am sechele dar vreau sa ma asigur ca ati inteles. In caz ca nu ati inteles de aici.
Liberului arbitru implica  libertatea omului de a alege între posibilitățile care i se oferă. Răul și eroarea devin astfel rezultatele alegerilor lui greșite . Marele merit al unor oameni care uzeaza de liberul arbitru in viata de zi cu zi nu este acela ca sunt iesit din comun de sinceri sau lipsiti de ipocrizie ci acela ca ISI ASUMA ideea. 
Deci cum sa va explic eu voua? Cand te trezesti dimineata si iti dai seama ca o voce in capul tau ti-a spus ca esti Ioana d'Arc sau Zelea Codreanu e cazul sa te lasi de prafuri sau sa te pregatesti sa mori ca ei.  Comportamentul avangardist, ideile futuriste, luptele sub deviza "singur impotriva tuturor" nu s-au soldat niciodata cu glorie decat eventual postuma. In timpul vietii toti marii inovatori de noi religii, sentimente, pozitii sexuale sau stiluri de arta au fost arsi pe rug, crucificati, supusi oprobriului public sau chiar fututi in cur la propriu. Unii au devenit eroi, altii zei si altii Naomi. Asta e riscul meseriei de pionier.
Mai  exact, daca doresti sa fii rebelul familiei, scarii de bloc, firmei, planetei intregi trebuie sa te pregatesti psihic pentru asta. Nu vrei sa te mariti? crezi ca ai dreptul sa te futi oricand  si oricine vrei pentru propria placere? vrei sa-ti dai salariul pe prafuri sau pe vodculita? Ei bine am o veste proasta: va trebui sa iti asumi acest statut ! Si cand zic sa iti asumi asta insemna ca nu ai voie faci bale la gura cand esti tratat altfel decat semenii tai cu apucaturi mai comune. Nu poti sa vii la parastasul matusii Aglaia in minijup de latex si sa te astepti ca lumea sa te vada drept nepoata cea inzestrata cu calitati de trend-setter! O sa fii "curva aia de fie-sa lu Niculaie care uite cum a venit" si singurul lucru demn ar fi sa taci si sa treci mai departe. Nu, nu sa te iei la scuipat cu babele pe coliva. Si nici sa scrii a doua zi posturi interminabile pe Fb despre cum esti tu neinteleasa in sinceritatea, libertatea si unicitatea ta si in care sa injuri juma de neam si pe toti cei care ar putea teoretic fi de acord cu neamul tau.  Sa iti asumi ! Sa stii ca esti altfel decat marea majoritate si sa primesti asta cu indulgenta omului care se stie detinatorul unui adevar pe care altii il vor vedea mai tarziu. Altfel nu esti decat o toapa care vrea atentie.

In caz ca Inca te consideri Galilei sau Coco Chanel? iata cateva apelative pe care lumea ti le 

artibuie mai mult sau mai putin direct :

- bulangiul ala care poarta tanga
- tarfa aia care- si arata tatele la birou 
- betivul ala ordinar
- nebuna de la 2 care vorbeste cu cainii
- nebuna de la 7 care se duce cu pisica la Mall
- Baba de la parter care uraste copiii
- Maniacul ala care critica toate proiectele
- Drogatul ala cu 14 piercinguri pe limba
- Nefututa de Nuti care se ia de toate colegele
- Retardata de Aneta care-a dat casa la adventisti.
Te-ai suparat? Pai nu ai ales tu sa fii un spirit liber? 
nu ai vrut tu sa sfidezi societatea si regulile ei tampite? 
Ori te inconjori usori si subtil numai de catre oameni ca tine
 si incercati sa traiti intr-o comunitate unde sa nu 
aveti nevoie de participarea maselor ori accepta 
sa mori demn pe frontul avangardismului ca toti eroii. 

CAPRA SI TOATE POZITIILE

Pe principiul pumnii mei minte nu are, sunt lucruri pe care creierul le cunoaste si le intelege dar stomacul nu le digera. Nu e vorba de beutura de data asta, acolo-i exact invers va povestesc eu altadata.
-mi se pare normal sa mai intru pe FB si ma uit la pozele puse de exul pentru ca vreau sa vad unde pleaca la mare, sa ma rad de gagica lui care e grasa sau uscata, sa citesc comm prietenilor comuni etc. Ei bine iubitul/sotul NU are voie sa faca asta si daca dintr-o intamplare constat ca a facut-o, Katrina e vant de vara cu capu-afara. El nu are voie niciodata dar niciodata sa vada poze de orice fel cu o fosta pentru ca  n-are cum sa aiba curiozitati pamantene si banale ca ale mele ci pur simplu se uita si si-o imagineaza toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra .
-mi se pare normal sa ma uit uneori pe un site porno pentru ca vreau sa vad ce se mai intampla sa nu ma fac de ras ca nu stiu ce e aia BDSM, pentru ca trebuie sa inteleg cum dracu se face aia cu gatuadanc, pentru ca dau click pe cate un link aiurea etc. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa faca  asta  pentru ca sigur o face ca atunci cand face dragoste cu mine sa se gandeasca la jenna jameson si sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra.
-mi se pare normal sa stau la cafea cu colegul de munca pentru ca e amabil, pentru ca vreau sa aflu ce se mai vorbeste prin alt birou despre mine, pentru ca e haios si face o pauza sa fie cu adevarat reconfortanta. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa faca asta asta cu colega lui pentru ca sigur daca o face o sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutra.
-mi se pare normal sa ma uit la lume in club, pe plaja, pe strada ca doar suntem oameni si deh, eu ma uit la haine, la freze, la modelul de geanta chiar si la buci, ca doar nu raman gravida cu umbra pe care o lasa cocosul lui pe nisipul de la mare. Ei bine EL nu are voie niciodata, dar niciodata sa priveasca o preche straina de bikini  pentru ca sigur daca o face o sa si-o imagineze toata saptamana capra si in toate pozitiile din kamasutras.
PENTRU CA FEMEI !

Cum ânteleg eu discriminarea

Conditia sine qua non a discriminarii este majoritatea. Nu se poate discrimina cineva sau ceva decat de catre o forta superioara, majoritara si/sau cu putere decizionala. Asadar se presupune ca  un individ e discriminat de catre alti indivizi cu atributele aratate mai sus prin forta si/sau abuz. Si asta  ii displace. Si se revolta.
In societatea in care traiesc eu insa cele mai multe cazuri de "discriminari" sunt exact un abuz in sens contrar. Sunt o invadare a celor minoritari peste cei majoritari, ca o invazie agasanta de insecte. 
GRATUIT:

 8 sfaturi utile care iti micsoreaza sansele de a fi discriminat cu 77,3 %.

1) Esti gay/travestit ? Ok, promit sa nu intru in casa ta si sa privesc ce iti introduci in orificii, promit sa nu vin la masa ta daca bei o bere cu iubitul de acelasi sex. Dar nu intelege ca TU AI VOIE sa te tragi cu ala de oo la 5 cm de mine ca nici eu nu vin cu iubitul la tersa si ma trag de tâtze peste ciorba ta. 

2) Esti ungur/reptilian whatever? Ok, promit sa nu te intreb unde s-a nascut ma-ta si neamul ei dar nu intelege ca TU AI DREPTUL la clase si educatii speciale.Vrei alte limbi? Fa meditatii de chineza ca nici mie nu-mi preda nimeni jujitu moca doar pt simplul fapt ca am o casa in China.

3) Esti dintr-un oras mai mic si evident mai slab dezvoltat decat ala unde alegi sa te stabilesti? Ok, promit sa nu observ accentul tau de ******ean iar tu vino si distreaza-te linistit in centrul vechi dar nu intelege ca TU AI VOIE sa stai pe treptele clubului si sa tipi intre doua seminte ce plin de cocalari e Bucurestiul.

5) esti musulman/budist/startrekist? Ok, eu nu impart flyere cu Isus in cutia ta postala si nici nu te intreb daca ma-ta face sex oral cu voalul tras dar nu intelege ca TU AI VOIE sa te infigi in biroul/parcul/casa/clubul dintr-o tara majoritar crestina si spui transant ca femeile noastre sunt curve ca si-o trag inainte de nunta.

6) Esti manelist sau fan andre? Ok, dar nu te plimba prin centru si scuipa sau adresa injurii gratuite alora care stau pe trepte la TNB ca nici eu nu intru in hanul drumetului sa-i dau cu geaca de motor peste muie lui salam.

7) Esti grasa/stramba firmei? Ok, eu nu te intreb cat lasi pe luna la Mec si nici daca ma-ta a baut ceva la sarcina dar nu intelege ca TU AI VOIE sa insinuezi de cate ori ai ocazia ca munca mea e fix caca si primesc salariul doar pentru ca am picioare frumose si tâte mari. 

8) Ai numai 6 clase? Ok, nu rad ca nu poti completa un formular simplu prin care sa iei ridici buletinul dar nu intelege ca TU AI VOIE sa-mi tipi in creier ca tie iti trebuie urgent ca pleci in Tanganika la all inclusive. 
Ma simt o majoritate discriminata !

VERNISAJ

Acest articol mi-a fost inspirat (a se citi mi-a cauzat spume turbulente la vederea pozelor) de fotografiile si textul postate pe Fb de catre Petronela. 

Asta este opera . Asea.
 Acum vreau sa incep prin a-mi declina din start competenta de critic de orice fel de arta dintre cele 7 sau altele inca necunoscute pamantenilor ca asta din imaginea de mai sus, deoarece am alt subiect de dezbatut: INVIDIA. 
Recunosc, sunt invidioasa de ma cac pe mine pe astfel de artisti  fie ca sunt scriitori, actori, pictori sau sugatori de carici. Pe ultima o retrag ca aia chiar sunt artisti.
Deci da, mi se imbrehane in stomac si ultima guma turbo mancata in copilarie cand ma uit cum traiesc unii oameni din arta asta si eu stau ca o proasta cu ochii in carti in hartii si in monitor sa patrund adevarurile nepatrunse ale drepatatii pe o suma (aproape) de rahat. Bai deci ma zvarcolesc in spasme ori de cate ori Radu Fuckin' Constantinescu e invitat intr-un club sau la o lansare unde bea o apa plata gratis cand eu dau 3 lei pe bere la buticul de la bloc. 
Nu sunt ironica, sunt convulsiv-ofticata. Bai, vreau sa fiu si eu invitata la club pentru niste texte pe care Captain Obvious le tine in sertarul lui secret cu amintiri din gradinita. 
Bai poate ca oamenii astia nu traiesc efectiv si doar din asta dar macar faptul ca cineva ii asigura o zi de cazare in Brasov lu tanti asta care cara rafia pe liza de la Hornbach mi se pare sufocant de umilitor pentru mine. 
Am impresia ca sta sub ochii mei  dand din gene ca pisica aristocrata si zice " ce sa-i faci draga nu toate am fost nascute pentru arta, nu toate avem ghemuit in fiere un pui de sensibilitate cu pene roz" .
Bai vreau si eu  sa fiu cineva ! bai dar cum sa va spun nu asa scriind ca nebuna sute si mii de foi ca Balzac, rescriind si iar imbatandu-ma si scriind ca sclava. 
Bai vreau sa scriu carti pentru posteritate cu usurinta cu care Toni Populameanuamcititniciodata spune ca e mai bine sa fie mai bine dacat sa fie mai rau. 
Bai cititorii mei vreau si eu la televizor, chiar si pentru 100 E sa dau note de -143.23 la hainele oamenilor pe baza de fiind artist paduri cutreieram si campuri bateam. 
Bai de ce stau eu aici si tip oral si in scris la toti idiotii si imi mananc ochii in monitorul oficial 10 h /zi ca sa-mi permit un concediu cu cortul in Vama? De PROASTA bai! Bai daca eram dastepta eram artista futu-i pula ma-sii de destin implacabil.
GALERIE DE ARTA ( sursa Google images) :

masterpish de 43 milioane Euro

 FILM

DANS 

  HAIR-STYLING( * pus in loc de muzica pt ca nu m-am indurat sa dau link la gutza)

 LITERATURA

 MODA

PICTURA

ARHITENGURA












later edit ca am uitat de unde pornisem:
Va invit la vernisajul "Eco-metalo-teluric" organizat de mamaie in fundul curtii. Vernisajul este mega trendy-kinky deoarece este organizat post-mortem.Intrare absolut libera.

SUNT MANDRU CA

O ingrozitoare epidemie de inteligenta a invadat in ultimul timp internetul. Se manifesta prin descoperirea masiva de chichite lingvistice de catre oameni care se vor originali cu orice pret. Si pentru ca e desuet sa mai fii nazistul gramaticii, jde blogari sau utililizatori de postari pe net si-au zis ca e cazul sa inventeze nazistul semanticii. Ultima moda in materie: "SUNT MANDRU DE". Incerc sa fac exceptie de faptul ca brusc, dar brusc zeci de oameni si-au dat seama ca "mandria reprezinta o chestie care tine de realizarile personale". Nu am timpul necesar sa vad al cui articol a fost primul sau printre primele in acest sens dar pot sa constat ca minim 10 blogari din aia cu vizualizari multe au facut aceasta descoperire in decurs de o saptamana. Bai oameni, cuvantul asta se folosea asa anapoda cam de cand s-au inventat sloganele politice, adica cam de cand ii dadeau lui Kogalniceanu flocii iar voi v-ati dat brusc seama, asa in gasca ca dexul spune ca "Sentiment al demnității și onoarei proprii ". Ei bine nu aveti dreptate si o sa va spun cat pot eu de fara dex de ce. 
1) pentru ca acelasi dex pe care il invocati ori de cate ori se gaseste cineva sa va contrazica si la care dati repede cu linkul spune si ca "Sentiment de mulțumire, de satisfacție, de plăcere, de bucurie; ceea ce produce mulțumire, satisfacție, plăcere, bucurie"-fara sa specifice ca sursa trebuie sa fie prostul care o simte.
2) pentru ca in contextul de actualitate Halep lumea il foloseste in sens figurat pentru a desmna un sentiment de aderare la sentimentul ei, al celei care este indreptatita sa-l simta, al Simonei in speta noastra.La fel cum folosim si "retardat" , "sinistru" si bou fara a ne referi la persoane cu dezabilitati care ne sperie si animale. 
3) pentru ca " ma aflu in acelasi spatiu geografic" cu un castigator este mai mult decat sa nu ma aflu. Pentru ca nu am nici un merit ca sunt roman sau alta natie si totusi cand se canta imnul si steagul nostru se ridica cel mai sus mi se ridica si mie un sentiment care se poate numi si mandrie. Sau si altfel dca vreti voi astia nazistii semanticii.
4) pentru ca tenis sau politica si nu fotbal.- ca daca e vorba de Halep nu poate fi mandrie si nici nu-i multumim ca ce pula noastra avem noi in comun cu ea; dar daca nu se califica nationala de fotbal putem sa le luam mamele la pula ca avem dreptul ca doar platim bilet la meci si ei joaca pentru noi ca ursul tiganesc.
5) pentru ca atunci  cand calatorim in lume si auzim roman= hot, violator, alba-neagra, maidanezi sarim de 5 m in sus ca nu ne identificam cu ei, ca noi suntem ok, ca ne discrimineaza Franta si Italia dar nu am auzit nici un protest la < Romania= Nadia, Brncusi, bravo>, nici unul nu a sarit sa spuna "va rog ma scuzati dar nu vreau sa fiu identificat cu ei, eu sunt doar un Costel care care fura curent, traieste din alocatia copilului sin-am nici o realizare personala si nu vreau sa fiu privit cu indulgenta pentru conationalitatea mea cu Eliade"
Si nu in ultimul rand pentru ca da, ce pula mea daca e castige cineva orice si acel cineva sa intampla sa fie roman ma bucur un pic mai mult decat daca e ungur congolez.
 Asta e unul dintre putinele lucruri pe care ar trebui sa le copiem de la americani

OMUL NU POATE FI BETIV !

Bai deci voi realizati ca in mod normal, adica la 8 ore de somn pe zi , dormim o treime din viata noastra? Bai deci se duce de suflet o treime din viata in care nu ai nici o emotie, nu inveti nimic, nu castigi cu vezi nimic. Adica cam vreo 25 si cinci de ani.

 Adica UN SFERT DE SECOL ! Bai adica daca ne gandim ca copiii mici dorm cam 12 ore si ca de cate ori se poate dormim la pranz inseamna ca dormim vreo 30 de ani . Bai voi intelegeti ce inseamna 30 de ani? Cam cat le-a luat dinozaurilor sa dispara. Bai oameni nu mai dormiti maaaaa in ghete !

Sa va mai spun ca muncim adunat 15 ani cu executare?* 

*(calcul valabil pt bugetari = 8h)

Bai oameni, voi va dati sema ca daca tinem cont de nutritionistii p**** care spun sa mancam de 3 ori pe zi si sa mestecam de cate 33 ori fiecare dumicat asta face 2h/zi adica in fiecare an MANCAM O LUNA din cele 12? Bai voi va dati seama ca daca am manca doar in drum am mai avea o luna de august in plus? Ca da, asa vrea muschiu meu sa econimisesc din vara.

Bai oameni si la asta adun timpul in care ma spal, ma cac, fac sport, fac curat, fac sex si vorbesc la telefon (chiar si simultan) si atunci va intreb : CAAAAAAAAND  SPUMA  MARII   AM    TIMP  SI EU SA FAC UN SPRITZ  REGULAMENTAR ???

SAPIOSEXUALA- sau orgasmul transcedental

Tot mai des in online sau in teve aud de domnisoare sapiosexuale. Pentru cei care au deschis televizoarele mai tarziu asta inseamna un fel de fiinta (azi vorbesc la feminin dar e valabil si la) care se indragosteste de un mascul  pentru dasteptaciunea lui, pentru simtul umorului si pentru ca ii produce o excesiva placere cand dezbate parte in parte frate cu el disputa Kant Vs Nietzsche cu privire la moralitate si spiritualitate. 
       Zii sa moooori tu! 

adica jura-te tu ca iti inmuguresc sfarcurile cand il vezi pe Plesu sau pe Stephen Hawking ? adica ti-ar  provoaca asa un fel de curent electric pe sira spinarii cand vorbesti cu Plesu despre meditatia transcedentala si el morfoleste languros o lingurita cu nutella in barba. Si dupa vreo doua ore de orgasm d-asta transcedental in pauza de la teve (la o emisiune culturala evident) apare reclama cu baiatul ala de la Gillette  si ti se strange &3@^ pana se face mica-mica cat o pizda de furnica numai cand te gandesti cat de prostut ar putea fi in capsorul ala atasat la pectorali. 
Papusa, uite ce e: o sugi cu patos o dai de gard! Nimeni, absolut nimeni nu se poate INDRAGOSTI de inteligenta. Inteligenta se admira, se respecta, se indrageste dar nu se poate iubi. Pentru inteligenta si umor ne alegem prietenii, adica baietii aia cu care nu ti-o targi ci ii opresti in viata ta ca sa vorbesti despre diverse, petreci timp, schimbi opinii si bei tuica. In pat toata lumea vrea barbati frumosi si virili. Si pentru ca frumusetea este relativa unele vor muschi, altele burtica si chelie iar altele schelete. Dar asta nu conteaza caci pentru gustul tau asta poate insemna frumos.
Chiar daca tu esti un munte de slinos de saorma  tot iti doresti un barbat sexi in patul tau! nu o mai zgudui ca esti sapiosexuala doar pentru ca nu te mai curteaza decat PR ul de la Michelin pentru reclame . 
Deci stimabilelor, n-o mai sugeti ardeti intelectual in ideea ca pentru voi sexul e altceva decat inperecherea animalica care este pentru toata lumea pentru ca nu exista sapio-sexual nici oricealtceva-sexual.
 Exista doar sexual-sexual! Pentru ca Crixus!

EXPERIMENTUL PHILADELPHIA

(re-edit)
- Si unde vrei sa te duci anul asta?

- Nu stiu, in nici un caz Europa, vreau ceva nou exotic dar nu de lux. O tara asiatica sau africana mai saraca, fara jacuzzi in camera, fara piscina, de fapt vreau o camera mica saracacioasa pe o stradutza laturalnica, sa fac piata la tarabe asternute pe jos si sa mananc cu niste marocani toti dintr-o tigaie pe marginea trotuarului o mancare care nu se stie daca a mai fost mancata o data. O sa ma imprietenesc cu ei, cu copii lor, o sa fie fun!

- Te pot ajuta sa experimentezi asta inainte de a da 3000 de coco sa vezi daca faci fatza.

-Suuuuper! cum?

..............................

- uite astia sunt niste prieteni de-ai mei, stai la ei toata ziua vin sa te iau la noapte. Pa.

PRIN URMARE:

Curtea (surprinzator de mare) era plina de piese de mobilier incepand cu ludovic X-si ceva si terminand cu ikea. Usor uzate dar cine se uita la confort cand esti musafir. Avantaj ca avea toate utilitatile in imediata apropiere adica pe acelasi mp se afla o groapa  toaleta dar si locul de pregatire al mesei si un pet gaurit chiuveta. Bastinasii prietenosi si respectuosi cu mine ca doar eram venita din partea lu' nasu, mi-au vorbit cu saru'mana si mi-au dat fotoliul cel mai bun din curte cel cu aproape doua arcuri intregi, cu miros de bere acra si cu putin par de pisica. Femeile stateau  separat de oameni si desi am incercat sa ma imprietenesc cu ele nu le-am auzit vocea pana la plecare. 

               Prima mea prietena a fost Spania care n-a apucat sa-mi vorbeasca  toata ziua fiindca ea era nemaritata si deci vorbea dupa ce terminau barbatii, musafirii si femeile maritate. Nu conteaza important e ca m-asculta si-mi zambea intelegator.

Dupa asta, a batrana, care a fost singura muiere care mi-a vorbit , m-a consultat in privinta meniului la alegere dintre 4 pulpe inghetate si o casoleta de mici dupa care s-a dus sa dea drumul la plita Franke:

                       Poze cu mancarea n-am facut ca mi s-a parut de prost gust dar va asigur ca a fost exact asa cum am cerut initial, adica toata intr-un platou aproape spalat, fara furculite, cu painea rupta si impartita fiecaruia de capu la familie si un castron plin cu mujdei unde se botezau toate imbucaturile inainte de ingurgitare. Avand in vedere ca toata lumea si-a curatat cuticulele in castron, el a tinut loc si de  finger bowl. Am mancat si eu paine cu japca ca sa-i fac pe plac sefului care nu intelegea termenul de silueta sau dieta mai ales la mine care aratam  ca " un scaloi" un model. 

               De baut am baut exclusiv cu masculii, ei niste vin la pet iar eu bitter, toti in pahare de plastic de unica folosinta indelungata si cu gheata luata cu 5 lei  intr-un sac menajer de la o bodega de langa. Pe cale de exceptie n-au folosit cleste la gheata de data asta marginindu-se tot la degetele dezinfectate cu mujdei. Neavand portocala la bitter am luat si eu mujdei sa-mi ia greata.

               Dupa masa, m-am retras cu muierile la un nes comun facut intr-o galetusa de iaurt si-o tigara la bucata. Pe perioada barfei      pe  scaun am stat doar eu si a batrana in semn de respect. Tot ea a mediat si discutia care s-a purtat doar intre noi doua:

pe toata durata vizitei, dintr-un telefon motorola a gajait neintreruuuuuuuuuuuuupt

 Melodiile pe care le-am ascultat se numeau "ram-pam-pa-pam", "par-tzaca-par-tzaca", 

" ha-ha-ha-ram" si "lupiiii".

              Copiii, doar 3 la numar (!!!!!!!!!!) erau Regina, Bubu si Grasu. Pe cea mijlocie, dupa ce i-am sugerat subtil ma-sii sa-i stearga macar o parte din muci am dus-o pana la chiosc sa luam cibuc si ciunga pentru minori, motiv pentru care m-am bucurat de afectiunea ei toata ziua.

                     

         

               Cred ca am exagerat cu maieul verde neon din dorinta de nu face nota discordanta. Ma abtin de la concluzii, a fost o experienta de neuitat care mi-a intarit convingerea ca anul asta concediul afro-asio-exotic................LAPONIA!

AM ADOPTAT O PISICA

In viata mea si-a facut loc o felina . Felina prin excelenta. Doarme tot timpul in locurile cele mai curate, tot timpul pe mijlocul patului inconjurata de toate lucrurile care-i plac sau de care ar putea avea nevoie. Silentioasa, nu sti niciodata daca i-ai auzit glasul sau ti s-a parut, nu se grabeste, nu alearga, nu sare ci doar paseste gratios.In special la masa. Stie excat dupa zgomotul tacamurilor cand masa este gata si mancarea aburinda in castron. Nici nu ma striga nici nu imi cere ci se prelinge pe holul lung catre bucatarie alintandu-se si atingandu-se de pereti cu pasi inceti si-apoi apare in bucatarie intai doar adulmecand aburii mancarii. Inainte sa se aseze da roata in jurul mesei in cautarea celui mai bun loc, apoi clipeste incet ca in reluare pentru a-mi da de inteles ca mirosul corespunde pretentiilor ei culinare si in concluzie este de acord sa imi guste preparatul. Vasele ei trebuie sa fie mici caci ea e delicata si oricum daca va mai avea nevoie de o portie imi va arata asta printr-o noua bataie lenta de gene.
 Niciodata nu cere ci doar aproba sa i se dea, niciodata nu cauta ci doar indica prin barbie locul unde se afla obiectul dorit.
 Dupa masa isi face siesta intinsa in pat intr-o liniste deplina pe care o solicita printr-un oftat prelung ce n-ar lasa nici pe Diavolul insusi sa tulbure odihna unei fiinte ataaat de apasate de griji. 
Abia seara tarziu mai apare o data in bucatarie curgand lasciv pe peretii aceluiasi hol cu gratia unei feline regale ce se gasete. Indata  ce-si termina frimiturica de seara pleaca spre dormitor ingaduindu-mi sa ma retrag si eu multumita pentru inca o zi minunata pe care mi-a dat sansa s-o traiesc langa ea.
PS- Dragul meu, initial am vrut sa pun titlul "am infiat o mâţă" dar neavand diacritite m-am gandit ca o sa crezi ca 
E VORBA DE MATA !!!

HAINEKEN + OLANDA = LOVE

Eu sunt nationalisa de fel si orice incercare de ma convinge ca locuiesc intr-o tara de cacat cu oameni de cacat care nu fac nimic decat fura si mananca cacat a esuat. Pana azi. Azi am inteles ce inseamna sa vezi cu macar un centimetru mai departe de capul penisului. Hai ca e poate , nu e asa departe! 
Olanda s-a gandit sa iasa din anonimatul unei vanzatoare de lalele si sa lanseze  prostitutia care se face cu plan de afaceri bine pus la punct si depus la primarie, sa accepte alaturi de consumul de droguri, casatoriile intre persoane de acelasi sex si eutanasia . Asta nu inseamna ca sunt si incurajate, dar atata timp cat ele nu pot fi eradicate, olandezii prefera sa le tolereze. 

Boon, acum ca au rezolvat cu toate astea si au aratat ca se poate si ca functioneaza sunt din nou pionieri: Alcoolicii sunt plătiţi în bere pentru a face curat pe străzile din Amsterdam, în cadrul unui proiect finanţat de guvernul olandez. pai ce sa vrei mai mult de atat. Precum foarte bine puncteaza si ei, incercarea repetata si fara succes de reabilitare a acestora sau mai rau cazarea lor in puscarie   camine cost mult mai mult decat 1 bax de Hainken pe zi.Se scoala omul dimineata, bea doo beri. apoi ia frumusel sacul de plastic si batul si aduna gunoiul din parcuri si de pe strazi. La pranz se trage la umbra haleste doi carnati si mai bea doo beri. Mai aduna un gunoi, una alta mai bea doo beri si se baga linistit la somn ca oricum la 6 beri pe zi e gata ca d-aia e alcoolic. Si ce credeti? parcuri mai curate, batai si furturi mai putine, paturi de spital neocupate aiurea. Cost total- 6 bere.
TOATA LUMEA FERICITA SI CU LACRIMI PE OBRAZ !
Daca se gandea si Ceausescu pe vreme canalului sa bage o bere in bot la puscariasi acum aveam metrou si intre P-ta Unirii si Baile Felix.

FOBOFOBIA

Cea mi mare frica e frica de frica. Este dealtfel metoda psihologica pe care s-au bazat marii tortionari din istorie. A sta permanent incordat, terifiat, cu gandul ca ceva rau si iminent se poate produce poate avea consecinte asupta psihicului si fizicului nostru mult mai drastice decat frica in sine. Din nefericire tacticile maestrilor Zen nu ne sunt accesibile tuturor asa incat uneori invatam sa ne acomaodam cu fobiile noastre de toate zilele. 

            Sunt  temeri  pe care nu le pot concepe, fie din cauza improbabiltatii lor in viata mea reala, fie din cauza iminentei , fie pur si simplu pentru ca-mi par puierile iar rezultatul, chiar daca s-ar produce nu ar avea un ecou tragic.

             Am trait toata viata cu convingerea ferma ca m-as descurca in cazul unui atac, al unui viol sau ca macar as putea sa minimalizez traumele. Ma simt in stare sa ma apar activ sau pasiv si daca situatia mi-o permite am siguranta ca as putea ucide cu usurinta in cazul in care viata mea este in joc.

                 In realitate am fost pusa o singura data in fata monstrului cand, in luna de miere fiind cineva a intrat in camera noastra prin balcon. A stat acolo intreaga seara, ne-a privit facand dragoste apoi dupa ce am adormit m-a mangaiat. Am reactionat asa cum am stiut intotdeauan ca va fi: calculat, cu forta, cu siguranta, dupa ce am emanat un plan ad-hoc. Individul a fugit sarind pe geam (et.1 vila). S-a dovedit ca nu a fost un pericol real fiind doar un caz bolnav de  labagiu , care nu a furat nimic desi ar fi putut si nu a ripostat desi ar fi putut s-o faca cu succes. A fost acum fix 10 ani.

                  Si lucrul asta m-a facut sa stau confortabil in carcasa mea de 50 de kg.

                 Asta pana cand….pana cand am inceput sa visez foarte des ca sunt urmarita si/sau atacata. In vis nu ma pot impotrivi niciodata, nu pot tipa si nu pot raspunde. Muschii sunt paralizati total ,mintea imi sta pe loc si gatul este uscat asa incat scot niste sunete strangulate , gajaite care sperie pe oricine doarme alaturi . Si de-aici frica. Oare intr-o situatie reala corpul meu ar reactiona la fel? 

Acum nu contenesc sa ma intreb daca intr-adevar as putea fi atat de ipotenta in realitate ca si in vis, daca ma pot baza macar pe o viteza de reactie sau pe un tipat de ajutor in cazul in care confruntarea fizica este mult disproportionata. Si-mi este frica. 

Pentru prima data in viata mea mi-e foarte frica.

PS-as vrea sa fiu pentru o zi in The Game!